Я был со своей второй половинкой почти 4 года, а его 8-летняя дочь была знакома немного дольше. Она знала о наших отношениях около 3,5 лет.
Когда мы только начали жить вместе, ее поведение было ужасным (отказ ложиться спать, спать в своей постели, все время кричать и кричать на него, очень неуважительно, никаких манер и вообще ужасно находиться рядом). На тот момент он и ее мать были разлучены около 2 лет, а ее мать была в других отношениях с кем-то, с кем дочь очень хорошо ладит около 18 месяцев. Я читал каждую книгу и руководил своей второй половинкой через множество поведенческих изменений до такой степени, что ее поведение значительно улучшилось. Вещи не были идеальными — ни в коем случае — но в целом я мог с ней справляться и иногда даже любил проводить с ней время.
Тем не менее, то, что она милая, — это скорее грубый бонус, чем обычное дело, и она никогда не любит своего отца, что трудно увидеть, тем более что он такой милый парень. Проблема в том, что он не знает, как с ней обращаться, и никакие наставления, придирки или поддержка с моей стороны ничего не изменили. Я пробовал буквально все. Я считаю, что ей не хватает границ и/или последовательности в том, что касается его.
В последнее время она отказывается принимать ванну, никогда не моет руки и хочет быть настолько грязной и неряшливой, насколько это возможно. Она снова мучает нас перед сном и, как правило, ведет себя скверно и грубо, когда она в нашем доме - это совсем не приятно. Я на 90% уверен, что это не тот случай, когда она у мамы, но у нас с ней не очень хорошие отношения, и поэтому нет никакого общения о поведении между моей второй половинкой и бывшим.
У нас есть собственный малыш, и еще один на подходе, поэтому я очень хочу, чтобы наша семья была гармоничной для всех участников. Я хочу, чтобы моя падчерица наслаждалась временем, проведенным с нами, и я хочу получать удовольствие, проводя время с ней - я просто боюсь ее прихода и постоянно жду, когда начнется ссора. Я стараюсь не вмешиваться, когда начинается спор, но иногда просто не могу не вмешаться.
Как мне предоставить моей второй половине инструменты, чтобы справиться с ней, и как мне сделать мои отношения с ней более позитивными? Любые предложения или помощь будут приняты с благодарностью!
... у нас с ней не очень хорошие отношения, поэтому нет никакого общения о поведении между моей второй половинкой и бывшим.
Это достаточно распространено, но не совсем в интересах ребенка.
Есть ли вероятность, что она унаследовала плохое отношение к отцу от своей матери? Если да, то выбор состоит в том, чтобы либо выстоять и попытаться улучшить ситуацию с вашей стороны (как вы делаете сейчас), либо им двоим нужно начать говорить - может быть, даже провести несколько сеансов какой-то терапии. при необходимости - остановить вред, наносимый отношениям вашей падчерицы с отцом.
Даже если она не улавливает отношение матери, обсуждение того, какие границы устанавливаются в доме ее мамы и как они соблюдаются, помогает ей быть последовательнее в жизни; то, что работает дома, может работать для вас. Может помочь, если она осознает, что, поскольку эти двое общаются, она не может ожидать , что будет вести себя так в одном месте и совершенно по-другому в другом без каких-либо последствий.
Поскольку ее отец не будет действовать в соответствии с указаниями, которые вы ему дали, возможно, третья сторона — эксперт — может оказаться полезной. Это могут быть книги или, опять же, консультации. Эти услуги гораздо более распространены и доступны сегодня, чем раньше.
Установление границ может быть очень трудным для людей, которые к ним не привыкли, либо потому, что раньше у них не было в этом необходимости, либо они никогда не моделировались для них, но они необходимы для здоровых отношений на протяжении всей жизни. Если бы ваша вторая половина могла прочитать о границах, их важности и о том, как установить здоровые границы, он мог бы чувствовать себя более уверенно, устанавливая их со своей дочерью.
Я предполагаю, что вы уже делаете то, что интересно ей, когда она приходит к вам, чтобы она не рассматривала эти визиты как прерывание ее обычно приятной рутины. Это не означает, что нужно из кожи вон лезть или тратить кучу денег, но это означает, что нужно время от времени выходить из своей зоны комфорта, чтобы доставить ей удовольствие, даже если она не сразу будет благодарна. В противном случае ей может показаться, что если она поднимет достаточно шума, ей не придется посещать эти визиты. Опять же, родители работают вместе над этим — мама убеждает, что никакое плохое поведение не избавит ее от посещений — помогает.
Два финальных момента.
Это помогает выбирать сражения; мытье рук действительно требуется редко , за исключением случаев, когда вы идете в туалет или перед тем, как приступить к еде других людей и т. д. Если она не будет мыть руки, чтобы помочь вам испечь ее любимое печенье, дайте ей понять, что вы не будете делать их в одиночку. Это разумное следствие. Вступать в конфликты и уважать чувства и решения ребенка, когда последствия не являются серьезными, идут рука об руку.
Вы не можете изменить других людей. Похоже, вы действительно пытались помочь своему партнеру. Если он действительно не хочет меняться, никакие ваши слова или действия не заставят его измениться. Но вы можете установить здоровые границы для своих отношений и себя.
Вы сами ответили.
Ваш муж (не «мы», так как отношения между ним и его бывшей были ИХ) не ладит со своей бывшей. Так что вполне вероятно, что она говорит гадости о нем и, конечно же, о вас с ее дочерью (следовательно, она ведет себя так, потому что их научили вас «ненавидеть»).
У вас есть другие дети, она может чувствовать, что ее игнорируют, так как один младше, а другой вот-вот родится. И все мы знаем, сколько внимания нужно уделять младенцам, но вы понятия не имеете, сколько внимания нужно ребенку с разлученными родителями.
Вы слишком озабочены этим. Я лично думаю, что вам придется оставить ее на некоторое время наедине с ее отцом (то есть сказать ему, чтобы взять ее на прогулку, в парк или что-то еще). Она должна чувствовать себя любимой им в первую очередь. Она должна чувствовать себя важной. Ей нужно внимание. Не от тебя, а от ее отца. Я понимаю, ты хочешь, чтобы она была милой, и ты хочешь счастливую семью, но это нелегко.
Мои советы:
НИКОГДА не говорите ерунды о ее маме. КОГДА-ЛИБО. Мне все равно, как сильно он (или ты) ее ненавидишь. Просто не надо. Это было бы токсично и для вас, и для дочери вашего мужа. Даже если ее мать это сделает, просто не надо. Если вы говорите о ней, когда девушка рядом, говорите приятные вещи, чтобы она поняла (возможно, через некоторое время), что вы хорошие люди. Если ты будешь говорить о ней всякую ерунду, а она такая же, ты никогда не выиграешь, девушка живет с ней, она сильнее. И, конечно же, не просите мать не говорить с ней ерунды о вас, потому что она будет делать это все больше и больше только для того, чтобы еще больше вас ненавидеть.
Вместо того, чтобы говорить своему мужу или кем бы он ни был для вас, как вести себя с ней, просто скажите ему, чтобы он проводил с ней время (как я упоминала ранее, сходить в парк — это здорово, но это может быть даже продуктовый магазин или кино). или что-то еще, но ТОЛЬКО ДВА ИЗ НИХ ). Очень важно, чтобы она получала все внимание и любовь, которые ей нужны, от своего папы, может быть, даже заставляла его иногда баловать ее, говорила, чтобы он купил ей маленький подарок... но не всегда, потому что, если так, она будет хотеть вещи только от отца. его и всех окружающих.
Если вы хотите, чтобы она любила вас или, по крайней мере, не ненавидела вас, не лезьте не в свое дело. Не пытайся быть ее мамой. Никогда не пытайтесь заменить ей маму. Она будет ненавидеть тебя все больше и больше и, в конце концов, перестанет хотеть видеть своего отца. Пусть ваш муж ее воспитает, не пытайтесь делать это вместо него, помните, что вы для нее никто. Я знаю, я знаю, иногда вам захочется ударить ее или накричать на нее, но это разозлит ее, и если ее отец не защитит ее, она тоже будет злиться на него.
Я был немного прямолинеен, может быть, я знаю. Я тоже сломленный домашний ребенок, и у моего отца есть другие дети, но он меня очень любит, поэтому, хотя сначала всем было тяжело, теперь это хорошо. Я люблю своих родителей (не совсем приемных, но у нас не может быть все правильно?). (:
пользователь7678
анонгудняня
Просто я
bigbadmouse