Как вести себя с подростком, который хочет, чтобы родители покупали ему все, что есть у его друзей?

Никогда не поздно научить ребенка, откуда берутся деньги и сколько они стоят. Поскольку он студент, его возможности зарабатывать будут несколько ограничены. Вот что бы я сделал

Я бы сказал ему, что не хочу оценивать индивидуальные просьбы вроде «Могу ли я взять машину?» или «Можно мне 100 долларов на вечер?» Вместо этого я хочу установить бюджет и дать ему возможность тратить его по своему усмотрению. (Это было бы проще, если бы его пособие в прошлом было фиксированной суммой, которую он должен был решить, как получить то, что он хотел, а не чем-то, о чем вы всегда можете попросить больше, но что было, то прошло.) Он будет не хотите делать бюджет; это тяжелая работа. Таким образом, вы и ваша жена должны договориться, что он не получит больше денег, пока не будет бюджета , и вы будете сидеть с ним, чтобы сделать один, если потребуется.

Убедитесь, что бюджет является щедрым и полным . Арендная плата, обучение, книги, транзитный проездной, продукты, одежда, мобильный телефон, интернет, поездки домой, чтобы навестить вас из университетского городка, ... убедитесь, что вы оплачиваете все, на что он может потратить деньги, даже выпивку.

Либо платите ему за обучение и арендную плату напрямую, либо имейте способ узнать, что они были оплачены, например, зная пароль для его онлайн-банкинга, чтобы вы могли проверить. Обычно я бы не рекомендовал это для взрослых детей (я не делаю этого для своих), но я думаю, что в вашем случае важна небольшая проверка. Дайте ему деньги, которые ему нужны, каждый месяц или, может быть, каждые две недели. Регулярно проверяйте у него: «достаточно ли бюджета? Вы можете получить все, что вам нужно?» но не комментируйте, что он тратит или не тратит. Если он хочет купить одежду на деньги этого месяца, а денег на рестораны не будет, или он хочет жить в той одежде, которая у него есть, и много пить, пусть он сделает этот выбор и научится использовать ограниченный пул. денег, чтобы попытаться получить все, что ему нужно. Он должен чувствовать, что вы заботитесь,, но не в том, что вы "ходячий кошелек" или его личный банкомат.

Если он возвращается и говорит, что бюджета недостаточно, что он выделял Х в месяц на рестораны, а на этой неделе уже потратил в 3 раза больше, то вот здесь становится тяжело. Вы должны сказать ему, что бюджет фиксирован , у него была возможность, когда он делал это с вами, чтобы точно оценить использование ресторана, и теперь ему просто придется экономить в другом месте . Ожидайте отпора. Но гораздо проще обсудить вопрос о том, как увеличить бюджет с А до Б в месяц, чем о том, чтобы дать вам машину. Не стесняйтесь говорить «мы не можем себе этого позволить», если это правда. Дети часто думают, что их семьи богаты (не зная об ипотечных кредитах, страховках, новых печах, налогах и т. д.), но если мы не можем себе что-то позволить, мы не можем себе этого позволить, и все.

Кроме того, постарайтесь помочь ему более точно наблюдать за миром, используя компромиссную информацию, которую он узнает о своем собственном бюджете.

• тот друг, который всегда носит самую красивую одежду, чью одежду теперь хочет ваш ребенок, этот друг водит отличную машину? или есть в хороших ресторанах все время?
• тот другой друг с потрясающей машиной, как одежда этого друга?
• а тот, кто каждый вечер ест в другом 5-звездочном ресторане, на чем ездит этот друг?

Посмотрев немного, ваш сын может понять, что он хочет всего, что есть у всех его друзей, но на самом деле ни у кого из его друзей нет всего, что есть у всех его друзей. То же самое происходит со взрослыми с обновлениями в Facebook: один друг в прекрасном отпуске, один на соревнованиях по плаванию или где-то еще, где их ребенок получает медали, один только что получил повышение, один испек красивый пирог, один похудел на 50 фунтов, один выучил другой язык - но никто не делал всего этого, и вы не можете сравнить себя с этой совокупностью. (Если у вас есть подходящая лента Facebook, покажите ему ее, чтобы он понял.)

Скорее всего, у вас не будет этой части разговора, пока ваш ребенок не попробует какое-то время жить с бюджетом и не пойдет на некоторые компромиссы. И, конечно же, он будет торпедирован, если у него есть друг-миллионер, который на самом деле делает все эти вещи. Будем надеяться, что это не относится к вашему ребенку.

Загляните в недавнее прошлое, чтобы увидеть, не «кричите ли вы иногда». Вы или ваша жена говорили «нет», даже говорили, что что-то невозможно и не может быть сделано, а потом, в конце концов, сделали это? Если да, то вы научили его быть настойчивым и продолжать, пока вы не передумаете. Вам нужно будет обсудить это с ним напрямую. «Я знаю, обычно твоя мать в конце концов дает тебе то, что ты хочешь, но мы достигли абсолютного потолка того, что мы можем потратить на тебя, больше нет». А потом, ради бога, придерживайтесь этого. Вы не делаете ему никаких одолжений, учите его, что нет никаких ограничений, а нытье и дуться всегда принесут вам то, что вы хотите.

Дайте ему инструменты, которые ему нужны, чтобы хорошо обращаться с деньгами. Это часть взросления.

В 19 лет не будьте слишком уверены, что образ мыслей, который он представляет вам в отношении материальных прав, - это то, в что он действительно верит. Возможно, он просто пытается манипулировать вами, чтобы дать ему то, что он хочет.

Похоже, он настаивает на этих вещах, потому что это работает (по крайней мере, иногда). Даже если вы никогда не уступали его просьбам о деньгах, модной одежде или других предметах роскоши, ваша жена уступала.

К сожалению, я не уверен, что вы можете что-то сказать, чтобы убедить его начать изучать ценность денег. Рано или поздно ему придется усвоить эти уроки на собственном горьком опыте.

В его собственных интересах (и, возможно, в ваших, поскольку в противном случае вы рискуете, что он останется зависимым от вас гораздо дольше, чем необходимо) узнать об этом как можно скорее.

Первый шаг — обсудить это с женой.

Изложите свои опасения по поводу неспособности вашего сына управлять финансами и тратить деньги ответственно. Укажите, что его просьбы о дополнительных деньгах не принесли ему никакой пользы (желательно, чтобы это не выглядело как обвинение вашей жены! Разделите это с ней).

Если вы оба согласны с тем, что проблема существует, вы можете начать вырабатывать стратегию, как лучше всего решить ее.

Мое личное предложение состояло бы в том, чтобы отрезать его от всех несущественных расходов. Это звучит жестоко, но это заставит его найти работу, чтобы дать ему достаточно денег, чтобы оплатить непредвиденные расходы и расходы на развлечения. Это суровый урок, но в 19 лет это может быть именно то, что ему нужно, чтобы отвезти домой, насколько трудно это может быть.

Если вы хотите, и ваши финансы позволяют, вы можете смягчить удар, не снижая воздействия урока, согласившись частично или даже полностью соответствовать любому заработку, который он получает от работы. Скажите ему, чтобы он прислал вам квитанции о его зарплате, и вы пришлете ему ту часть, с которой согласитесь. Это увеличит его стимул к поиску настоящей работы, не заставляя его посвящать слишком много времени работе (и, таким образом, избегая оправдания, что работа мешает его способности учиться).

В качестве альтернативы вы можете составить для него полный бюджет, который определяет и покрывает основные расходы (обучение, проживание и питание, питание, учебники и другие школьные принадлежности, общественный транспорт и т. д.), а также непредвиденные расходы (например, 2 приема пищи в ресторане). в неделю, 50 долларов в неделю на развлечения и т. д.).

Важно, чтобы вы придерживались всего, о чем договорились вы с женой. Я не сомневаюсь, что ваш сын не справится с этим хорошо, но давайте представим это в перспективе: он плохо переносит то, что вы не даете ему бесплатную машину, так что в любом случае он, скорее всего, расстроится.

19 лет ! Этому «ребенку» нужно как можно скорее проверить реальность. Некоторые предложения -

1. Попытайтесь выяснить, почему ему нужно больше. Чтобы произвести впечатление на девушек, чтобы соответствовать богатой толпе и т. д. ? Если это причины его поведения, то объясните, почему он не должен тратить деньги на эти вещи.

2. Скажите ему устроиться на работу в качестве краткосрочного эксперимента и посмотреть, как деньги буквально не растут на деревьях. Научите его тому, как важно жить по средствам. РЕДАКТИРОВАТЬ - Сделайте этот пункт 1.

3. Приведите примеры того, как живут бедные люди, и напомните ему, что нужно быть благодарным за то, что он имеет. В то же время скажите ему, что если он хочет большего в жизни, то он ДОЛЖЕН для этого работать. Дайте ему понять, что вы можете предоставить ему средства для достижения финансовой независимости, но вы не можете вечно оставаться его банкоматом.

Обсуждайте эти вопросы, когда вы оба спокойны. В противном случае дискуссия может стать ожесточенной.

Дайте угадаю: всякий раз, когда вы пытаетесь говорить осмысленно, разговор БЫСТРО переходит в другое место... либо о его «друзьях», либо вырождается в споры ни о чем, или о чем угодно, но заканчивается на другой теме. чем то, с чего вы начали.

Если это так, то это умышленное невежество с его стороны. Другими словами, какая-то часть его знает, что это несостоятельно, но он все равно продолжает тянуться к этому.

Так поверните столы манипуляции.

«Присаживайтесь. Мы будем говорить о деньгах. Если вы не будете разумно участвовать в обсуждении, то я вас полностью отключу».

Конечно, модифицируйте угрозу, чтобы она была настолько далекой, насколько вы готовы зайти... но чтобы она была эффективной, она должна иметь шокирующую ценность. Тем не менее, дело не в угрозе, а в том, чтобы усадить его за стол для разговора.

Так что, как только вы привлекли его внимание, вы можете начать дискуссию. Я не собираюсь притворяться, что знаю, что вы можете себе позволить дать ему или сколько ему нужно, чтобы устроиться на работу, поэтому я буду держаться подальше от этого. Мое главное предложение — быть интересным, а не проповедовать. Это беседа, а не семинар. Спросите его, что он думает, есть ли у него мысли, понимает ли он. Он должен знать, что вы делаете это для него и его будущего, а не только для того, чтобы наполнить свой кошелек. И кто знает... вы можете узнать кое-что о его мотивах.

Или... если он не будет участвовать (и это самая трудная часть всего этого разговора), вы должны быть тверды в угрозе, которую вы сделали. Либо вы в конце концов поговорите, либо он сам поймет, как плавать.

Я согласился со многими пунктами, предложенными с ответами, получившими наибольшее количество голосов, но я чувствовал, что все они могут включать в себя что-то большее.

Я считаю, что наличие подробного бюджета является самым большим помощником в достижении финансовой независимости и стабильности. Вам нужно знать, сколько денег вы получаете и сколько уходите.

В других ответах предлагалось, чтобы ваш ребенок составлял свой собственный бюджет. Я считаю, что это очень важный навык, которому нужно научить своих детей как можно скорее. Я также считаю, что важно показывать идеальное поведение, а не просто просить об этом, когда это возможно.

В этом случае я рекомендую иметь свой собственный бюджет и позволить вашему ребенку увидеть, как выглядит управление доходами и расходами семьи.

Когда ребенок смутно осознает, что вы зарабатываете X денег, у него могут быть нереалистичные ожидания относительно того, куда эти деньги могут пойти. Но если они увидят, что вы как родители должны предусмотреть в бюджете:

• Аренда/ипотека
• Налоги
• Платежи по кредиту
• Страхование
• Коммунальные услуги/Интернет/ТВ
• Газ/бензин
• Одежда
• Туалетные принадлежности / хозяйственные принадлежности
• Ремонт/техническое обслуживание дома и автомобиля
• Развлечения для семьи
• Расходы на образование Экономия
• Медицина и медицинское обслуживание
• Членские расходы

Тогда они могут лучше понять, почему вы просто не покупаете им все, что они хотят. Даже если у вас есть много «остаточных» денег каждый месяц, это не значит, что это бесплатные деньги, потому что вы также должны планировать расходы «что, если», такие как спущенные шины и болезни.

Если ваш ребенок на самом деле никогда не видит реальной стоимости жизни, трудно ожидать, что он оценит все возникающие расходы. Они могут рассматривать вас как источник наличных денег, которые просто «высыхают», когда вы не хотите им что-то покупать.

В США, кажется, существует сильное клеймо, когда говорят о том, сколько денег вы зарабатываете. Хотя это понятно, если говорить на рабочем месте, я не думаю, что это имеет смысл дома. Если вы будете открыто рассказывать детям о своем текущем доходе и о том, что потребовалось, чтобы достичь этого уровня, вы также можете дать им практическое понимание значения заработной платы в карьере. Другими словами, они могут быть лучше подготовлены для преобразования этой зарплаты в ее фактическую покупательную способность, а не просто в ценник.

Я могу полностью сочувствовать этой проблеме.

Первый шаг, который вам нужно сделать, это поговорить с женой и выступить единым фронтом. Все, что вы сделаете или скажете, ничего не будет значить, если ваша жена всегда будет давать ему деньги, когда он этого захочет. Я знаю, что ваша жена думает, что она просто помогает ему и является хорошей матерью, так что вам нужно подходить к этому чутко. Здесьхорошая статья о помощи и поддержке. То, что делает ваша жена, способствует его плохим привычкам, а не помогает ему. Это только вызовет у него (и у вас) горе в будущем, поскольку он никогда не научится быть независимым. Постарайтесь деликатно объяснить ей это и поработайте с ней, чтобы найти решение, которое устроит вас обоих, хотя и не является столь привлекательным. Возможно, вы продолжите давать ему деньги, но только определенную сумму каждый месяц. Возможно, вы согласны платить за школу, квартплату и расходы на проживание (питание), но не более того. Это личный выбор, который вы и ваша жена должны сделать вместе.

Как только вы что-то решили, обсудите это с сыном. Будьте тверды и дайте понять, что вы не передумаете и не уступите. Если вы даете ему только определенную сумму каждый месяц, скажите ему, что он должен внести ее в бюджет. Если вы собираетесь платить только за самый минимум, дайте ему понять, что он должен найти работу, если ему нужна машина или новая одежда.

После того, как вы ясно изложили свои ожидания, не забудьте сначала помочь ему разобраться. Если вы просто вытолкнете его из себя, он, скорее всего, потерпит неудачу. Вот тут и приходит на помощь ваша помощь. Предложите научить его составлять бюджет или помочь ему устроиться на работу. Научите его, как добиться успеха, чтобы он мог сделать это самостоятельно.

Прежде всего, удачи. Будьте терпеливыми и любящими, но твердыми и прямыми. Вы можете сделать это, и ваш сын может стать независимым, ответственным взрослым. Я был там, сделал это, и поэтому я знаю. Это непросто, но возможно.

Я думаю, что многие ответы здесь хороши, но используют другой подход, чем я бы. Все они предполагают, что тратить деньги, чтобы произвести впечатление на девушек или соответствовать им, обязательно и в корне неправильно, и против этого есть веские аргументы. Я думаю, что проблема, которую нужно здесь решить, больше связана с агентством.

Ситуация

Во-первых, вам не обязательно нужно, чтобы ваш ребенок не тратил деньги на эти вещи, но вам нужно, чтобы ваш ребенок понимал, что вы не будете тратить свои деньги на эти вещи. Это создание вашего агентства. Это то, что я бы назвал самым важным и самым фундаментальным финансовым уроком. Что в капиталистическом обществе агентность часто привязана к деньгам (правильно это или нет - другой вопрос).

Ему уже больше года, как взрослому, и, если нам не хватает информации, он вполне способен удовлетворить свои основные потребности, если это необходимо. Многие студенты колледжей работают неполный (или даже полный) рабочий день, чтобы закончить школу, поэтому ваша поддержка не является вопросом выживания. Я думаю, что это важно обсудить с вашим партнером. Как и тот факт, что любить кого-то означает делать то, что лучше для него, а не то, что наиболее удобно, хотя я согласен с предыдущими ответами, что это обсуждение должно быть неконфронтационным и без вины (или с общей виной). Вы оба должны быть на одной волне, иначе ничего из того, что вы делаете, не увенчается успехом.

Разговор

Посадите своего сына вместе и всегда выступайте единым фронтом. Объясните, что вы рады помочь ему с некоторыми из его потребностей. Выложите то, за что Вы в настоящее время готовы заплатить и установите бюджет. На этом этапе я бы порекомендовал вам иметь бюджет только на самое необходимое (арендная плата, обучение, продукты, может быть, основная одежда). Объясните, что он может тратить любые деньги, которые он зарабатывает, так, как он хочет. Поддержите его и предложите помощь на каждом этапе поиска работы. Мне особенно нравится более раннее предложение предложить соответствие доходов.

На первом этапе четко говорите о свободе действий. Если он использует ваши деньги, то вы сами решаете, как они тратятся. Если он использует свои деньги, то он сам решает, как их потратить (на все, что он хочет, без каких-либо ворчаний или негативных комментариев со стороны родителей... это то, к чему вы должны быть готовы). Это важный момент. Мы начали использовать это с нашими дочерьми-подростками, и это сработало очень хорошо, помогая им увидеть в деньгах позитивную вещь (что-то, что дает свободу действий), а не негативную вещь (что-то, что ограничивает). Ваша ситуация немного отличается, поскольку у вашего сына уже установились определенные ассоциации с деньгами в последнем смысле, но я думаю, что это все же может помочь создать положительный контрапункт. Каждый хочет контролировать свою жизнь; помогите ему увидеть в этом способ получить то, чего у него нет.

Во второй части этого разговора объясните, что сумма, которую вы ему предоставляете, будет уменьшаться на 30% в год (или на любую другую цифру, которую вы считаете приемлемой). Объясните, почему вы это делаете. Он должен научиться поддерживать себя. Вы готовы помочь, оказывая помощь, пока он медленно отвыкает от вашей поддержки. В зависимости от его точки зрения и ваших отношений, вы можете указать, что любая поддержка, которую вы оказываете, больше не требуется от вас и, по сути, является одолжением. Если бы мои 19-летние дети вели себя так, будто любые деньги, которые я им дал, были ничем иным, как ценным подарком, они бы их не получили, но отношения между родителями и детьми у всех разные. Если вы хотите продолжать поддерживать его в школе, то вместо этого скажите ему, что ваша поддержка будет уменьшаться на 10% в месяц, начиная с третьего месяца после его окончания, или что-то подобное.

Ваш сын будет сердиться. Ваш сын, скорее всего, закричит и, скорее всего, убежит. Подготовьтесь к этому. Не показывай гнева; сохраняйте позицию любви и поддержки, как если бы вы заставляли ребенка проглотить таблетку, в которой он нуждался, но не хотел. Если он убегает, дайте ему немного остыть, но при следующем разговоре продолжите разговор именно с того места, на котором остановились. Если он задает хорошие вопросы (а не риторические из гнева), отвечайте на них, но сразу возвращайтесь к теме. Не отвлекайтесь на касательную точку. Самое главное, если он откажется от разговора по плану, точно так же, как и вы. Разговор идет не о том, чтобы выработать соглашение, а о том, чтобы сообщить ему о том, что вы уже решили сделать. В конце концов, он вернется, чтобы получить это объяснение.

Опять же, никогда не спорьте со своим партнером во время этого разговора. В тот момент, когда вы покажете малейшую трещину в этом едином фронте, он найдет способ воткнуть туда долото и поддеть его в пропасть. Это как раз то, в чем дети хороши.

Другие точки

Чувство вины, или будто вы его подводите, или как ваши плохие родители, или как будто вы подвергаете его опасности — все это нормальные чувства. Им будет не комфортно. Но вы не делаете одолжений, уча его финансово зависеть от вас всю оставшуюся жизнь. Как бы это ни было неудобно, научить его самостоятельности — единственный реальный выход.

Все дети разные. Все родители разные. Все отношения родитель-потомок разные. То, как вы справитесь с этим, будет иметь серьезные последствия как в его жизни, так и в ваших с ним отношениях. Не пытайтесь следовать советам, данным в любом ответе слово в слово; возьмите его, измените его, чтобы он соответствовал вашей ситуации.

Как родитель, я знаю, как легко всегда видеть в наших детях своих «маленьких детей». Но он уже взрослый и явно еще не научился вести себя как взрослый в плане финансов. Это ставит его в невыгодное положение, и если он собирается конкурировать и добиваться успеха в мире, ему нужно не просто начать действовать так же хорошо, как его сверстники, но делать все возможное, чтобы он мог наверстать упущенное.

Это началось как комментарий, но быстро разрослось.

Как я вижу, разговор должен идти так: Сынок, ты теперь мужчина. У меня нет денег на то, что ты хочешь. Если вам нужны вещи, которые есть у ваших друзей, вам нужны деньги. Куда идти за деньгами, так это на работу.

Остальное — это наполнитель для ваших собственных мыслей, которые могут способствовать или не способствовать разговору.

1. Богатые люди думают о деньгах иначе, чем небогатые.

Рид Джобс, сын Стива Джобса (состояние которого составляет 10,2 миллиарда долларов), начал работать в старшей школе. Его отец вытащил его из школы на неделю, чтобы принять участие в деловых встречах вокруг печально известного фиаско «антенных ворот» в Apple. В свободное от учебы время он работал в лаборатории по исследованию рака.

Дети гуру по выкупу долгов Дэйва Рэмси (состояние которого составляет 55 миллионов долларов) должны были заработать 50% денег на свою первую машину. В младших классах средней школы или раньше каждый из них открыл свой собственный бизнес и обслуживал своих клиентов. Были опасения, что самый младший заработал более 15 тысяч долларов, и Дэйв не мог представить себе машину за 30 тысяч долларов в качестве первой машины ребенка, но ребенок просто хотел подержанный Range Rover за 15 тысяч долларов. Остаток своего заработка он отдал на помощь пострадавшим от землетрясения в Южной Америке, где тоже подрабатывал летом (в 16 лет он не просто отправил свои деньги, а сам поехал помогать в спасательных работах) .

Дети Труетта Кэти (Chick-fil-a, состояние 5 миллиардов долларов) официантами и работали в ресторанах, чтобы заработать деньги. Став взрослыми, Дэн и Бубба остались и работали на всех уровнях бизнеса, которым они сейчас владеют.

Вывод: богатые дети не всегда получают вещи, потому что их родители могут себе это позволить и передать. Они часто получают что-то, потому что их родители ожидают, что они поставят перед собой цель добиться этого, а затем дадут им возможность добиться успеха.

2. Теперь он взрослый, с сопутствующими привилегиями и обязанностями.

Он может устроиться на работу, как многие студенты колледжа. Моя 18-летняя дочь понимает, что если она хочет денег, она должна работать, и моя 7-летняя тоже. На данный момент вы не должны ему ничего, кроме выживания, если только вы не решите подарить ему это.