Моя дошкольница вышла из-под контроля, и я чувствую, что мои родители подрывают мои отношения и авторитет с ней

Она идет к моим маме и папе, если я кричу на нее или говорю "Нет". Тогда я попадаю в беду. Но дело не в этом.

Собственно, в этом и суть.

Особенно учитывая:

Я не хочу, чтобы она ненавидела меня, как мою мать, и я ненавижу друг друга

Похоже, твои родители не разрешают тебе быть родителем дочери. Это серьезная проблема.

Вам нужно сесть и поговорить со своими родителями, а также установить, каковы ваши различные роли. Объясните, что вы мать своей дочери, и что их действия мешают вам иметь какую-либо власть над собственной дочерью и что это создает проблемы в отношениях между вами двумя.

Опишите проблемы с поведением, которые вы видите, и скажите им, что вы чувствуете, что всякий раз, когда вы делаете что-то для улучшения ситуации, ваша дочь обращается к вашим родителям, а они становятся на ее сторону, фактически не позволяя вам вести себя как родитель.

Это может быть или не быть продуктивным разговор, в зависимости от точки зрения ваших родителей, но чем спокойнее вы будете и чем больше вы сможете избежать обвинений, тем выше ваши шансы на позитивное обсуждение.

Если все пойдет не так, спросите их, не хотят ли они пойти с вами на семейную терапию.

Перед этим разговором вы можете подсчитать некоторые цифры. Посмотрите на арендную плату за дешевое жилье, подготовьте бюджет и поищите альтернативы для дошкольного учреждения или детского сада (поскольку вашей дочери еще нет 4 лет, я предполагаю, что она еще не посещает обязательное государственное образование). Цель состоит в том, чтобы увидеть, сможете ли вы поставить ультиматум о переходе в альтернативную ситуацию, если разговор с родителями окажется в конечном итоге непродуктивным. Не упоминайте об этом, пока не станет ясно, что они абсолютно не желают идти на компромисс.

Переместить себя и свою дочь в другую жизненную ситуацию, даже если вам придется МНОГО пожертвовать, может быть вашей лучшей альтернативой, если ваши родители упорно игнорируют вашу роль родителя.

Что касается ваших отношений с дочерью, может быть трудно найти время, но постарайтесь выделить час в день, чтобы делать то, что хочет ваша дочь (в разумных пределах), в качестве «времени мамы и дочери». Если вы позволите ей полностью контролировать эти игровые сеансы (опять же, в разумных пределах), это может избавить ее от чувства необходимости создавать конфликт с вами. В идеале вам двоим действительно будет весело. Тем не менее, похоже, что «просто не драться» было бы улучшением и может помочь вам почувствовать, что вы не постоянно ссоритесь и беспокоите друг друга.

Это может показаться не таким уж большим, но это может быть началом.

Во-первых, ваше взаимодействие с малышом совершенно обычное (я бы даже сказал, почти универсальное). Малыши в этом возрасте любят раздвигать границы.

Я бы сказал две вещи: во-первых, не парься так сильно. Если ваш ребенок ест только дерьмо, позвольте этому случиться. Они серьезно не собираются быть 20-летними, которые едят только куриные наггетсы. Бить и быть злым по отношению к другим плохо, поэтому я бы сосредоточил свою энергию на этом. Если вы все время боретесь, то постарайтесь найти вещи, которые вы можете пропустить (и действительно позволить им проскользнуть в вашем собственном уме — не просто игнорируйте их и позволяйте им гноиться внутри). Вы почувствуете себя лучше, если будете меньше ссориться, и действительно, с вашим ребенком все будет в порядке, если вы позволите мелочам уйти.

Во-вторых, самая большая проблема здесь — ваши родители. Я думаю, что многие бабушки и дедушки не любят говорить «нет», и это нормально, если ребенок видит их только время от времени. Но когда каждый день как у тебя, это проблема.

Я предлагаю сказать вашим родителям, что они ни при каких обстоятельствах не могут вас подрывать. И если им неудобно говорить ребенку «нет», они должны просто ответить «спроси маму». Таким образом, они отделаются без необходимости противостоять ребенку — что им явно неудобно делать — и вы станете авторитетом.

Короткий рассказ, чтобы (надеюсь) заставить вас почувствовать себя лучше — мы с женой почти всегда на одной волне с нашей дочерью (которая примерно того же возраста, что и ваша дочь). Но моя дочь всегда спрашивает нас обоих, когда хочет что-то сделать, и получает ответ, который ей не нравится. В основном это никогда не срабатывало для нее, но она все равно делает это на случай, если кто-то из нас ошибется. Теперь это ребенок, который получает практически непротиворечивые ответы от авторитетных фигур. Представьте, что делает ребенок, когда «выискивание» ответа идет ему на пользу? Твои родители должны прекратить эту чушь как можно скорее.

Судя по тому, что вы описываете, вы прилагаете огромные и разумные усилия, чтобы быть хорошим родителем. Я думаю, вы бы преуспели в ситуации, когда вас не отвергают. Но из вашего описания ясно, что ваши родители отвергают ваши родительские решения, и это то, что причиняет вам наибольшее горе. Вот над чем вам следует поработать: ваши родители должны уважать ваши решения.

Да, похоже, ваша дочь избалована, но это не ее вина и не ваша. Ее испорченность — это просто следствие, и было бы бесполезно бороться с этим, не изменив сначала причину. Это последствие является результатом того, как ваши родители относятся к ней и как они относятся к вам.

Вы должны сначала понять ситуацию, прежде чем вы сможете начать менять ситуацию. Живя с родителями, вы безоговорочно соглашаетесь жить по правилам дома, и это ставит вас в затруднительное положение. Вот мой ответ на похожую ситуацию :

Когда юридически совершеннолетние дети продолжают жить со своими родителями, они безоговорочно соглашаются жить по правилам дома, потому что они юридически свободны выбирать съехать и жить по своим собственным правилам. [...] Вам нужно понять, каковы аргументы ваших родителей. Как только вы поймете их точку зрения и их опасения, вы сможете подготовить аргументы для себя. Итак: сначала поговорите с ними, но не спорьте, а потом в другой раз снова поговорите с ними и изложите свою позицию.

Вы не можете изменить все сразу, но вы можете либо одержать одну маленькую победу за раз, либо начать с одной большой проблемы. Выясните для себя, какие конкретные вещи вызывают наибольшую печаль, и обсудите этот единственный вопрос.

Предложение Беофетт проводить время с дочерью в позитивном ключе тоже очень важно! Не пренебрегайте этим, потому что это не имеет ничего общего с вашими родителями и позволяет вам совершать позитивные действия в качестве ментального баланса против конфронтационных действий.

Во-первых, поведение вашей дочери совершенно нормально для ее возраста. Я не знаю, пугает меня эта мысль или успокаивает. Они в основном запрограммированы на поиск взрослых с наименьшим сопротивлением. Обычный способ выжить на этом этапе для домохозяйств — это когда все взрослые соглашаются друг с другом, что иногда легче сказать, чем сделать.

Ваши родители не видят в вас в полной мере родителя и взрослого. Это распространено даже в ситуациях, когда люди переехали и поженились до того, как завели детей. Вы ищете способ изменить их мнение с минимальным конфликтом, но это практически невозможно сделать без их сотрудничества и поддержки. Единственное поведение и отношение, которые вы можете надежно изменить, — это ваше собственное.

Вам нужно утвердить свой авторитет. Это ухудшит ситуацию, прежде чем станет лучше, но в конечном итоге все станет лучше. Вы имеете полное право отвергать их решения в отношении вашей дочери, и вы должны это сделать. Ваша дочь сбегает к вашим родителям, потому что это работает. Если это перестанет работать, она в конце концов перестанет пытаться. Ваши родители должны быть теми, кто «попадает в беду» из-за того, что отвергает ваши родительские решения, а не наоборот.

Заберите себе некоторые положительные моменты, например, совместный сон, даже если вам придется пожертвовать собой, чтобы скорректировать свой график. Постарайтесь дойти до того, что вы вообще не будете зависеть от родителей в воспитании дочери, поэтому любая помощь будет бонусом, а не необходимостью. Это покажет им (и вам самим), что вы способны справиться с воспитанием детей самостоятельно.

Ваши друзья правы в том, что вам нужно переехать, но есть промежуточные этапы между жизнью с родителями и жизнью в полном одиночестве. Если вы платите арендную плату, вы должны иметь возможность потребовать некоторое личное пространство, в котором ваши родители должны оставить вас и вашу дочь наедине, как если бы они поселились у незнакомца. Если они откажутся соблюдать это, тогда вы должны сохранить свою арендную плату за залог на своем собственном жилье. Договоры аренды идут в обе стороны. Если они настаивают на том, чтобы обращаться с вами как с ребенком, настаивайте на сопутствующих льготах без арендной платы.

Другой вариант — завести соседку по комнате, другую мать-одиночку, подругу или, может быть, одного из ваших братьев и сестер, если они у вас есть. Есть много людей, находящихся в таком же финансовом положении, как и вы, которые ищут большей независимости.

Еще когда я был школьным учителем, мой супервайзер научил меня ценной вещи из детской психологии: дети (это были ученики начальной школы) склонны сосредотачиваться на одном человеке как на авторитетной фигуре. Если я проводил урок в передней части класса, а мой наблюдающий учитель все еще наблюдал сзади, то, с точки зрения детей, он все еще был Учителем; Я не мог быть Учителем, пока не провел с ним урок вне комнаты.

А у очень маленьких детей очень черно-белый взгляд на мир. Есть Добро и есть Зло, середины нет.

Судя по тому, что вы написали, кажется, что вы находитесь в динамике, когда ваша дочь видит в вашей матери реальную власть в доме, но Добрую власть, которая раздает все, что ей хочется... а вы Злой посредник. который пытается удержать ее от вкусностей. И когда вы с матерью ссоритесь из-за того, как воспитывать дочь, ваша дочь видит эпическую борьбу Добра и Зла и радуется, когда Добро побеждает.

(Между прочим, все это находится в рамках нормального поведения четырехлетней девочки. Она может быть первоклассной няшкой в ​​4 года и все равно получить Нобелевскую премию мира в 44 года.)

Как уже говорили здесь другие, я думаю, что настоящий ключ в том, чтобы сгладить ваши отношения с собственной матерью. Есть ли какие-то ограничения, которые она готова установить с вашей дочерью, ради того, чтобы все взрослые в доме придерживались одной дисциплины? Если она против тайм-аутов, какие методы управления поведением она принимает, и можете ли вы их использовать? Она думает, что это мило, когда твоя дочь насмехается над тобой? Есть ли что-то, чего ваша мать хочет от вас , и что вы можете использовать в качестве рычага влияния на ее поведение? И т.п.

Разумным решением может быть просто позволить вашей матери взять на себя воспитание дочери до тех пор, пока у вас не появятся средства для переезда. Это отстой, но иногда вам нужно выбирать сражения.

Твоя мама думает, что любит тебя, но ей нужно победить ! Она относится к этому как к соревнованию. У нее есть много скрытых способов манипулировать вами, и она тоже вас бьет. Теперь она побеждает в конкурсе родителей вашей дочери. Все во имя любви, потому что она не видит, что цель воспитания ребенка — воспитать самостоятельного сильного человека .

Вы думаете, что это безопасная среда для вашей дочери, но это НЕ ТАК! Твоя мама уже заставила тебя сказать, что ты хочешь, чтобы твоя дочь была твоей сестрой. Это ужасно. Вам нужно выбраться из дома .

Ваша дочь здесь важнее всего. Позовите друга на кредит , если вы не можете сделать это по-другому, и вам нужны деньги. Будь тем ужасным человеком, который это делает. Ваша дочь здесь важнее всего. Следующее, чтобы твоя мама не превратила тебя в искалеченного горького беспомощного человека. Но обещайте, что вы, в свою очередь, будете следовать всем советам на этом сайте, чтобы с любовью воспитать свою дочь, чтобы она стала независимым сильным человеком. Пришло время пойти на жертвы, чтобы начать этот процесс

Когда вас какое-то время не будет дома, ваша мать научится думать о вас по-другому. Тогда вы можете быть друзьями. Так что не обижай ее и не сжигай мосты.

Помните, что вы любите свою дочь, но растить ребенка тяжело. Вы не можете «естественно реагировать», как на друга, потому что она ребенок. Вы должны сначала подумать. И вы приучаете себя реагировать по-другому, не злиться, когда она делает что-то неправильно, потому что у нее еще не хватает мозгов, чтобы сделать это правильно. Но радости потрясающие!

Как отец девочки, лишь немногим старше вас, я могу вас уверить, что все описанное вами поведение совершенно нормально. Она делает именно то, что должен делать ребенок ее возраста. Это очень сложный возраст. Она маленький человек со своим характером, своей волей и собственным мнением, и именно так она пытается это выразить.

Вам нужно избавиться от идеи, что все должно быть проще или что ваши отношения с ней должны быть особыми. Быть родителем — это просто тяжелая работа, и она, конечно, не всегда доставляет удовольствие.

Просто пару вещей, которые я скажу. Не спешите съезжать. Вы можете подумать, что это упростит задачу, но я могу гарантировать, что это не так. Ваши родители, вероятно, каждый день делают сотни маленьких вещей, чтобы помочь вам, о которых вы, возможно, даже не подозреваете. Как бы трудно ни было быть родителем, в тысячу раз труднее делать это самостоятельно.

Природа ваших отношений с родителями вполне нормальна для этого этапа вашей жизни. Все через это проходят. Просто это намного сложнее, потому что вы пытаетесь справиться с этим одновременно с воспитанием ребенка.

Что-то, что, возможно, стоит вспомнить. Ваши родители не совсем невежественны, когда дело доходит до воспитания детей. На самом деле у них гораздо больше опыта в этом, чем у вас. К их мнению стоит прислушаться. Ты такой, какой ты есть, из-за того, как тебя воспитали.

Ты не ненавидишь свою маму. Действительно, ты не...

Также следующее заявление… «Я не хочу ее терять, но не думаю, что это можно исправить».

Какая??? Это утверждение не имеет смысла, когда вы говорите о своем ребенке. Это на всякий случай. Вы можете быть хорошей матерью или плохой матерью, но вы не можете перестать быть ее матерью.

Просто чтобы прояснить этот момент...

«Раньше я работал в 3-ю смену и до сих пор живу по ночному графику»

Значит, ты все еще не работаешь допоздна? У тебя просто появилась плохая привычка поздно ложиться спать? Если это так, проявите немного дисциплины и попытайтесь это исправить. Если кто-то и спит с вашей дочерью, то это должны быть вы. Совместный сон может чрезвычайно помочь построить близость и доверие с ребенком.

Это заявление я нахожу очень грустным...

«Тогда она становится грубой и противной маленькой девчонкой»

Не проявляйте неуважения к своему ребенку... Просто не...

Она не грубая, неприятная, или сопляк. Ей всего 3 года, а ты любишь ее всеми фибрами своего существа. Она причина твоего существования... Просто продолжай говорить себе это, и все будет в порядке.

Вы говорите так, будто сейчас находитесь в очень плохой ситуации, и я хочу, чтобы вы знали, что вы делаете смелый и важный первый шаг, ища объективную обратную связь о вашей ситуации. Как терапевт, я поддержу то, что многие говорили ранее... ваши отношения с матерью являются корнем многих проблем, которые у вас возникают с вашим ребенком. Хорошей тактикой при обсуждении потенциально спорного предмета с кем-либо является использование «я»-утверждений. Например, вы можете обнаружить, что говорите что-то вроде: «Мама, ты превращаешь Мэри в избалованную девчонку, не говоря ей «нет», когда она ведет себя неподобающим образом». Если так выразиться, ваша мама с самого начала будет защищаться, и, как правило, последует конфликт. Попробуйте изменить свое утверждение на «Мама, Я также понимаю, что финансы являются проблемой. Однако есть бюджетные варианты. Если вы посещаете церковь/синагогу/и т. д., много раз кто-то там будет иметь необходимую подготовку, чтобы помочь вам. Другой вариант: если вы живете в университете, там может быть консультационный центр, где вы могли бы получить бесплатную или недорогую консультацию у студента-терапевта ближе к концу обучения. В вашем городе также могут быть другие доступные варианты... достаточно поискать в Google. Я могу себе представить, что вы можете подумать: «Подождите, проблема не во мне. Это моя мама… почему я должен получать консультации?» Не думайте об этом как о проблеме, думайте об этом как о том, кто хочет получить помощь в трудной ситуации. Желаю тебе, твоей дочери и твоим родителям всего самого наилучшего. Выход есть.

ПОЛНОСТЬЮ согласен с

Она идет к моим маме и папе, если я кричу на нее или говорю "Нет". Тогда я попадаю в беду. Но дело не в этом.

Собственно, в этом и суть.

Ваши родители вполне могут калечить вас; пригласите независимую третью сторону (любого мудрого человека, которому вы можете доверять), чтобы тайно наблюдать за динамикой и подтвердить вам, что вас действительно трахают. Однако будьте готовы услышать, что, возможно, вы облажались! Но даже если так, это ваша обязанность устанавливать правила, а не кто-то другой.

Напомните своим родителям, что своим родительским навыкам вы научились только у них. Если вы непутёвый родитель, то они тоже обвиняются. Конечно, это может закончиться дракой, которая никуда не денется...

Чувствуют ли они себя виноватыми в том, что были для вас плохими родителями, так что теперь они совершенно без ума от вашей девочки? Пусть они знают, что быть жесткими с внучкой – это нормально. Скажите им, что вы прощаете их; они, вероятно, хотели бы услышать «ты был прав в конце концов». Что угодно, лишь бы они не чувствовали себя виноватыми и слабыми, если проблема в этом.

В конечном счете, цель состоит в том, чтобы вы получили первичное управление своим ребенком, и все остальные в ее мире должны последовать вашему примеру. Чтобы выиграть этот, вам, возможно, придется быть готовым найти свое собственное место. На самом деле, начните экономить и планировать это в своей голове. Рано или поздно вам придется уйти из дома. Иметь внучку — это привилегия, а не право.

У меня есть четырехлетняя дочь (4 и 1/4), и я разлучена с ее матерью. У меня дочь почти 50%.

Поведение, которое вы описываете, похоже на нормальное поведение дошкольника.

Нужно иметь в виду, что она не осознает, что вызывает у вас беспокойство, она невинная маленькая штучка... для нее это просто игра. В том, что она делает, нет злого умысла. Лишь намного позже она сможет развить в себе надлежащую взрослую эмпатию. Она не способна причинить вам вред.

У моей дочери не редко случаются истерики... особенно когда она приехала от матери, чтобы погостить у меня. Мать гораздо строже с ней и контролирует. Когда моя дочь впервые приходит ко мне домой, она как будто забыла, как относиться ко мне... она будет действовать и раздвигать границы.

Однако то, как я отвечаю, это установка: «Мне все равно, если ты будешь плакать и продолжать. Это плохо для тебя, если ты это сделаешь, но это не плохо для меня». Но я все время улыбаюсь и говорю спокойным голосом. Я стараюсь не отказывать в любви только из-за поведения моего ребенка.

Часто за истерикой скрывается что-то разумное, чего она хочет, что-то, о чем ей разумно попросить меня. И расстраивается, потому что считает себя разумной, хорошей девочкой, а находит, что я просто отказываюсь ее понимать. Вы должны понимать, что это расстраивает детей. Я пытаюсь показать своему ребенку, что я готов сотрудничать и найти хорошее решение... Я готов слушать, но она должна помочь себе, успокоившись. «Слушайте мой голос… мой голос спокоен…» Иногда они воспринимают, что вы просто пытаетесь контролировать их ради этого… они обижаются на это.

Четыре года - действительно интересное время... они действительно развивают свою личность... хорошо дать им ощущение, что что бы они ни делали, их будут любить. Это не значит, что они получают все, что хотят. Но часто то, что они хотят, не то, что они говорят, что хотят... и если вы направите их к тому, чего они действительно хотят, они это оценят. Хорошо показать свою положительную личность, это действительно помогает им, когда вы показываете, что остаетесь позитивным и любите даже сложные вещи. Покажите ей, как вы можете заявить о себе в позитивном ключе. В каком-то смысле она играет в бои. Вот как вы учите своего ребенка позитивному самоутверждению... играя в позитивную борьбу.

Что касается твоих родителей... да, тебе нужно переехать. Дело в том, что вы живете в их доме на их условиях. Вы не можете контролировать то, что они говорят и делают... С их точки зрения, то, что вы живете там со своим ребенком, в некоторой степени обязывает их к участию. Для вас действительно невозможно жить там и не иметь их вовлеченными, как они есть. Конечно, оставайтесь с ними в хороших отношениях и часто посещайте их.

С точки зрения чувства злости все время. Я бы сказал, что ничто не может вас рассердить. Вас расстраивает только ваше восприятие ситуации. Вы уже достаточно взрослые, чтобы наблюдать за своими мыслями и приспосабливать их... менять свое отношение в соответствии с тем, как вы хотите себя чувствовать. Когда кто-то в хорошем настроении, щекотка вызовет смех, но если он в плохом настроении, щекотка заставит его охранять свое тело... так настроение человека влияет на восприятие ситуации.

Если вы выработали привычку злиться и расстраиваться, поймите, что вам потребуется много времени, чтобы изменить эту привычку. Возможно, ненадолго, но точно не мгновенно. Не проводите всю свою жизнь в гневе! Стоит выработать в себе привычку видеть во всем положительную сторону... вы начнете везде видеть возможности!

Начните с того, что будьте добры к себе как к родителю. Вы проделали потрясающую работу, стать матерью в 16 лет очень сложно. Вы закончили с отличием, это достижение. Если вы злитесь на своего ребенка или чувствуете, что не можете справиться, не будьте строги к себе. Будьте терпеливы с собой, поздравьте себя с вашими усилиями до сих пор. Поймите, что каждое уходящее мгновение временно.

Не сердитесь, если другие балуют вашего ребенка. Вместо этого будьте счастливы. Если люди балуют ее, это плохо для них. Доверьтесь силе собственного позитивного настроя. Вы начнете видеть небольшие шаги к улучшению, которые вы можете предпринять. Не беспокойтесь о вещах, которые вы не можете изменить, будьте счастливы изменить то, что можете. Верь в себя... береги себя и будь тем, кто ты есть на самом деле. Вы не будете похожи ни на кого, но это нормально. Отдав всего себя, вы станете идеальной матерью.

Скоро ваш ребенок пойдет в школу. Проведите следующий год по максимуму, наслаждайтесь материнством... иногда это кажется адом, но это всего лишь чувства!

Здесь уже было дано много дельных советов. Вот дополнительные два цента от меня:

• Вам нужно переехать или противостоять собственным родителям. Поместите их в терапию, если это необходимо.

  Беда родителей в том, что их дети никогда не взрослеют в их глазах, а родители всегда думают, чтобы быть умнее и мудрее. Они также любят сохранять над вами такую ​​же власть, какой они пользовались, когда вы были малышом. Так что мой собственный опыт общения с родителями показывает, что им нужна хорошая доза жесткого «ребенчества» (обратного жесткого «воспитания»): им нужно понять, что вы выросли, живете своей собственной жизнью и принимаете собственные решения. (хорошо или плохо). Родители с трудом приспосабливаются к взрослению своих детей.

  Короче говоря, вам нужно повысить свой авторитет по отношению к родителям. Это полезный бой, который вы можете выбрать.

• Вашему ребенку нужно (больше) ограничений. Проблема детей (и людей в целом) в том, что они любят раздвигать границы. А дети отлично (интуитивно, конечно, но все же отлично) играют в силу. Они будут эмоционально шантажировать вас, добиваясь всего, чего пожелают. В этом смысле полезно навязывать детям искусственные границы с самого раннего возраста. В противном случае они могут быстро испортиться и считать, что имеют право на гораздо большее, чем есть на самом деле.

  Но, как отмечали другие, выбирайте свои бои с умом: решите для себя, что такое (1) absolutely unacceptableи (2), да ладно, who cares?. Что касается (2), детям действительно нужно место, где они могут делать глупости; это поглотит их энергию, и они будут менее заинтересованы в выполнении (1).

  Также важно четко отделить наказания от повседневных дел. В том смысле, что не следует держать обиды на наказания и увековечивать их в повседневной рутине. Но наказания за абсолютно неприемлемые инциденты должны быть быстрыми и автоматическими; дети должны ассоциировать происшествие с наказанием и иметь искреннее желание избежать наказания.

Надеюсь это поможет.

Кажется, что съехать нереально (хотя это был бы ваш лучший рычаг), как и полагаться на отца ребенка (вы не упомянули, платит ли он алименты?)

Вам нужно иметь долгий долгий разговор с вашим отцом .

Если у вашего отца нет объективной причины бояться (он без гроша в кармане и без работы, и ваша мама развелась бы с ним за то, что он заговорил, или он просто изменял ей и боялся развода), ему ЛУЧШЕ направить свои мозги в нужное место и встать на защиту. ее на этом.

Покажите ему весь этот пост, ответы и комментарии, возможно, это поможет ему прозреть. Приведи ЕГО к себе на терапию без своей странной матери. Объясните ему, что вы подвергаетесь серьезному риску ПРЯМО СЕЙЧАС (быть мамой с депрессией небезопасно ни для матери, ни для ребенка). Просить. уговорить. Хвалить. Напомните ему, что вы любите его и нуждаетесь в нем как в единственном родителе, который у вас есть. Он должен понять, насколько плоха ситуация.

У него есть доступ к семейным деньгам. Он может угрожать вашей матери, что заплатит за ваш переезд. Он может сделать МНОГО других вещей, чтобы помочь вам получить рычаги влияния.

Кроме того, хотя это МОЖЕТ быть плохой идеей, вступление в серьезную конфронтацию с матерью может быть вариантом. ТОЛЬКО если вы на 100% уверены, что она действительно - за всем этим - в конечном счете действительно заботится о вашем благополучии и благополучии вашей дочери.

Прямо скажите ей: вы не можете позволить себе хорошее жилье. Но если она не остановится, вы ВЫХОДИТЕ из дома, а при необходимости будете жить в опасных проектах или на улице. Если понадобится, вы возьметесь за опасные источники дохода. Ей нужно выбрать, хочет ли она этого, а не отступить. Конечно, как и при любом шантаже, вы должны быть готовы разоблачить ее блеф, если она блефует.

Отдельно найдите друга. Кто-то, с кем вы можете поговорить. Онлайн. А еще лучше в реальном времени.

В идеале может быть кто-то с маленьким ребенком, чтобы вы могли посетить.

Здесь много хороших ответов. Я просто хочу добавить одну вещь, которую вы можете сделать прямо сейчас, чтобы сделать вашу ситуацию немного более терпимой.

Прежде чем войти в дом, возвращаясь домой с работы, или перед тем, как встать утром, в любое время непосредственно перед тем, как вы окажетесь в ситуации, которая может привести к истерике и/или драке, сделайте пару медленных вдохов и напомните себе, что действительно постарайтесь оставаться спокойным и позитивным. Это может помочь вам не выходить из себя, а это, в свою очередь, приведет к более позитивной реакции на вас со стороны как вашей дочери, так и ваших родителей.

Вы производите впечатление человека, который очень старается изо всех сил. Думаю, у тебя инстинкты хорошего родителя. Я подозреваю, что ваши опасения по поводу ваших отношений с дочерью утихнут, как только вы оба сможете отойти от сложной ситуации, в которой оказались.

Однако до тех пор, пока вы не сможете съехать, вам нужны стратегии выживания.

Другие написали хороший совет: - Раздвигание границ вашей дочерью - это нормально, - Планируйте время только с дочерью и с вами, вдали от домашней обстановки, - Не парьтесь по мелочам, сосредоточьтесь на поведении, а не на отношении, - Если только вы не дочь теряет вес или, очевидно, не растет должным образом, не слишком переживайте из-за ее диеты. У меня есть друг, чья 13-летняя дочь ест в основном белый хлеб, курицу, макароны и добавки: она приближается к 5 футам 10 дюймам и уже имеет прекрасную фигуру.

Я также хотел бы добавить: - Используйте положительное поощрение (похвалу) в той же или большей степени, чем отрицательное, - Выбирайте свои сражения и в первую очередь работайте над наиболее важными формами поведения вашей дочери.

Кто-то упомянул рефрейминг. Вы также можете использовать стратегии рефрейминга со своей дочерью в контексте поведения, которое вы считаете действительно трудным. Когда она делает что-то хорошее, хвалите ее, а когда она делает что-то, что вы считаете трудным, сделайте своей первой реакцией, чтобы сказать, что она на самом деле сделала, что было проблемой (избегайте поднимать вопрос о ее отношении) - объясните, что вы чувствуете при этом и почему ее поведение неуместно - это до того, как вы перейдете к тайм-аутам или непослушному шагу и т. д...

Я подозреваю, что вы могли бы с пользой использовать собственное пространство и время. Вам нужно позаботиться о себе (кто-то сказал, сначала наденьте собственную кислородную маску), потому что иначе вы полностью опустошитесь. Удостоверьтесь, что вы едите, занимаетесь спортом и спите как можно лучше, и ищите источники эмоциональной поддержки за пределами вашего дома — будь то друзья (настоящие друзья никогда не станут всерьез описывать вашу дочь как «петушечный блок» — это может быть одним из в такие моменты жизни вы узнаете, кто ваши настоящие друзья) другие родственники или кто-то еще, кому вы можете открыться, например, пастор или советник, но сначала убедитесь, что они будут слушать вас без осуждения и не проповедовать вам. Здесь, в Великобритании, у нас есть организация под названием «Самаритяне» — вы можете позвонить им бесплатно, и они выслушают вас и используют навыки задавания вопросов, чтобы помочь вам найти собственные ответы. Даже если рядом никого нет, есть ли у вас друзья, которые живут далеко, вы могли бы связаться по скайпу? Я бы также посоветовал научиться медитировать — независимо от того, какая у вас вера или нет. Это очень полезно для снятия стресса и выхода на поверхность ваших настоящих чувств и свежих идей. Я агностик и считаю медитацию очень полезной. Если вы христианин и поэтому склонны отвергать медитацию, будьте уверены, что существует христианская традиция (см. «Облако неведения» и «Практика присутствия Бога»). В контексте вашей ситуации медитация имеет практическую ценность — вам нужно найти в себе некоторую силу, некоторую объективность и некоторую ясность. Даже если рядом никого нет, есть ли у вас друзья, которые живут далеко, вы могли бы связаться по скайпу? Я бы также посоветовал научиться медитировать — независимо от того, какая у вас вера или нет. Это очень полезно для снятия стресса и выхода на поверхность ваших настоящих чувств и свежих идей. Я агностик и считаю медитацию очень полезной. Если вы христианин и поэтому склонны отвергать медитацию, будьте уверены, что существует христианская традиция (см. «Облако неведения» и «Практика присутствия Бога»). В контексте вашей ситуации медитация имеет практическую ценность — вам нужно найти в себе некоторую силу, некоторую объективность и некоторую ясность. Даже если рядом никого нет, есть ли у вас друзья, которые живут далеко, вы можете связаться по скайпу? Я бы также посоветовал научиться медитировать — независимо от того, какая у вас вера или нет. Это очень полезно для снятия стресса и позволяет выйти на поверхность как вашим настоящим чувствам, так и свежим идеям. Я агностик и считаю медитацию очень полезной. Если вы христианин и поэтому склонны отвергать медитацию, будьте уверены, что существует христианская традиция (см. «Облако неведения» и «Практика присутствия Бога»). В контексте вашей ситуации медитация имеет практическую ценность — вам нужно найти в себе некоторую силу, некоторую объективность и некоторую ясность. Это очень полезно для снятия стресса и позволяет выйти на поверхность как вашим настоящим чувствам, так и свежим идеям. Я агностик и считаю медитацию очень полезной. Если вы христианин и поэтому склонны отвергать медитацию, будьте уверены, что существует христианская традиция (см. «Облако неведения» и «Практика присутствия Бога»). В контексте вашей ситуации медитация имеет практическую ценность — вам нужно найти в себе некоторую силу, некоторую объективность и некоторую ясность. Это очень полезно для снятия стресса и позволяет выйти на поверхность как вашим настоящим чувствам, так и свежим идеям. Я агностик и считаю медитацию очень полезной. Если вы христианин и поэтому склонны отвергать медитацию, будьте уверены, что существует христианская традиция (см. «Облако неведения» и «Практика присутствия Бога»). В контексте вашей ситуации медитация имеет практическую ценность — вам нужно найти в себе некоторую силу, некоторую объективность и некоторую ясность.

Здесь есть три ключевых отношения: вы и ваша дочь, вы и ваша мать и ваша мать и ваша дочь. Вы можете повлиять на третьи отношения только в том случае, если сначала разберетесь с двумя отношениями, связанными с вами. Судя по тому, что вы описываете, ваша мать является доминирующей фигурой в вашей семье, и мне кажется, что именно ваши отношения с ней нуждаются в наибольшей работе. Если бы ваши отношения с мамой были хорошими, я подозреваю, что другие проблемы были бы решены, так что здесь вам нужно приложить больше всего усилий. Теперь вы несете ответственность только за 50% этих отношений, поэтому вы не можете решить их самостоятельно — вы можете только быть последовательным. Человек, написавший о том, как вы ведете потенциально конфликтные разговоры с мамой, дал хороший совет. Скажи, что тебе нужно сказать,

Думаю, тебе нужно время, чтобы наладить отношения с мамой. Ты действительно ненавидишь ее? (не обращайте внимания на «полицию отношений», которая говорит, что вы не должны, кстати, ваши чувства не являются «неправильными»: наши сверстники могут судить о нас только по тому, как мы ведем себя, а не по тому, как мы себя чувствуем). Если ты ее ненавидишь, то любишь ли ты ее в то же время? Вы понимаете, что заставляет ее так относиться к вам? Вы вообще можете ей сочувствовать? Иногда я обнаруживаю, что понимание пути/мотивации других людей помогает мне управлять собственной эмоциональной реакцией, когда я конфликтую с ними. В любом случае это размышление может помочь вам более конструктивно общаться с мамой и может создать ситуацию, в которой вы сможете выразить свою точку зрения, не вызывая ее гнева.

Кажется, у вас может быть потенциальный союзник с вашим отцом - вы пытались поговорить с ним наедине о двух ситуациях - о вас и вашей маме, о вас и вашей дочери - я бы начал с того, что спросил его, как он себя чувствует - постарайтесь получить его точки зрения, тогда вы можете донести свою точку зрения. Возможно, вам придется больше слушать, чем говорить. Вы можете обнаружить, что он готов сотрудничать, как только поймет вашу точку зрения.

Я понимаю, что приведенный выше совет легко давать, но трудно воплотить в жизнь.

И последний вопрос: отец вашей дочери вообще рядом? Я предполагаю, что нет, поскольку вы не упомянули его. Он должен нести некоторую финансовую ответственность за ее воспитание, по крайней мере...

Я надеюсь, что вы прорветесь и сможете изменить свою ситуацию.

С самыми лучшими пожеланиями...

Сколько времени в день вы активно воспитываете своего ребенка? Сколько времени ваши родители активно воспитывают вашего ребенка?

Причина, по которой все предлагают вам съехать, состоит в том, чтобы заставить вас активно воспитывать своего ребенка больше часов в день.

Я сомневаюсь, что ваши родители активно пытаются подорвать ваш авторитет. Ваш авторитет подрывается из-за недостатка времени с ребенком. Может случиться так, что большую часть времени ее бодрствования она проводит с другими опекунами, и в этом случае у нее, скорее всего, будут более крепкие отношения с ними, чем с вами.

Верните свое время, если хотите вернуть свой авторитет. Измените свой график так, чтобы она проводила больше времени с вами, а не с другими, и большинство описанных проблем решится.

Конечно, это обходится вам очень дорого с точки зрения вашего собственного удобства и комфорта, но в дополнение к установлению правил с вашими родителями и другим предложениям здесь, изменение, которое окажет наибольшее влияние, — это просто количество времени, которое вы проводите. проводить с дочерью каждый божий день.

Все дело в том, что ваши мать и отец, кажется, пытаются контролировать то, как вы воспитываете ребенка. Они бабушка и дедушка, и, как бы тяжело это ни было, возможно, получение от них места поможет вам и вашей маленькой девочке. Мама, кажется, подрывает тебя. Если это так, то не нужно принимать лежа. Ты единственный ребенок. Это их единственная внучка. Пора переходить к ультиматумам, если ваше "НЕТ" не оправдалось.

«Мама, я не думаю, что будет полезно, если ты скажешь ей «да», когда я скажу «нет».

«Мама, тебе бы понравилось, если бы я за твоей спиной подошла к папе и он сказал бы «да», когда ты сказала бы «нет»?

Это поправимо. Контроль об этом. И это большая проблема в этом доме. Не миритесь с этим. Это повредит обучению вашей маленькой девочки. Уезжай, мой тебе совет. Не просите помощи ни у кого, кроме своих товарищей. Не оставляйте адрес для пересылки. Жесткая любовь называется. Вам нужно обратиться как к девушке, так и к родителям.

Мама и папа, без сомнения, много тебе помогали и считают, что это их дом по их правилам. Но не тогда, когда это противоречит тому, что ВЫ хотите для ВАШЕЙ дочери. Найдите разумного соседа по комнате. Обратитесь за помощью в их проверке к надежному товарищу, тете, бабушке. Им нужно поговорить с вами о том, почему они это делают. Может быть, они разочарованы, может быть, как указано выше, «их дом — их правила». Легкий ответ.

Если так обстоят дела, смиритесь с тем, что вы собираетесь жить с мамой и папой еще немного дольше, и извлеките из этого максимум пользы.

Организуйте что-нибудь веселое вне дома, чтобы сделать его всей семьей. Небольшая прогулка в парке, что угодно, ничего напряженного или необычного, чем проще, тем лучше. В то время, когда каждый может присоединиться без стресса, скажем, на час или около того в выходные.

Очень хорошо подумайте заранее о поездке. Сделайте это как можно более вероятным, чтобы преуспеть. Поэтому убедитесь, что она вздремнула, если ей это все еще нужно, что у вас есть что-то, что она любит есть и пить, что у вас есть влажные салфетки или тряпка на случай грязных происшествий. Возьмите с собой коляску, если ей далеко ковылять. И т.д. и т.п. Может быть, возьмите с собой любимую игрушку или книжку-раскраску, если вы собираетесь выпить в конце. Может быть, принести ей небольшой подарок, чтобы она развернула его.

Подумайте и о своей маме, постарайтесь придумать что-то, что ей тоже понравится. Может быть, ты придумаешь что-то, что ей нравится, что ты можешь взять с собой. Кусочек шоколада на всех, но что ей особенно нравится, я не знаю. Опять что-то простое.

Не говорите им заранее, куда вы едете, тогда поездку, скорее всего, возьмет на себя мама. Просто спросите, могут ли они оставить свободное время, чтобы присоединиться к вам. Дело в том, что вы будете планировать поездку и брать с собой вещи. Если ваш ребенок закатывает истерику, вы попытаетесь это исправить, и у вас будет для этого все необходимое. Не пытайтесь выполнять слишком сложную родительскую работу именно тогда, это должно быть весело. Но если она будет избалована, ты будешь баловать. Словом, все довольны, а ты в роли родителя, в которой хотел бы быть.

О, и постарайся не вступать в споры с мамой. Если она невозможна, поступайте так же, как с маленькой девочкой: отвлеките, подкупите, примените чувство юмора. И просто улыбайся и считай до десяти. ;-)

Из моего опыта... дети учатся у своих родителей, это также означает, что они копируют наши манеры, поведение, взгляды, выражения и так далее. Если вы ненавидите свою маму, возможно, будет мудро наблюдать, обращать внимание и осознавать свои мысли, действия, выражения и поведение. Ваша дочь, вероятно, копирует ваше поведение, отношение и то, как вы относитесь к своей маме.

В дополнение к существующим хорошим ответам.

Не забывайте, что для того, чтобы справиться с этими многочисленными ситуациями, вы должны мыслить трезво, поэтому найдите способ расслабиться и очистить свой разум. Как инструктируют в самолетах, в случае потери кислорода сначала наденьте респиратор на себя, а уж потом на ребенка. Потому что, если вы потеряете сознание, ваш ребенок не сможет надеть на вас маску.

О "тайм-аутах". Если это работает, то почему бы и нет? Разве что "почему бы и нет" немало. Будьте благоразумны в отношении уловок и обходных путей, чтобы заставить вашу дочь вести себя. Агрессивное воспитание может привести к серьезным психологическим травмам, но так же и «ложь во спасение» и другие, казалось бы, безобидные вещи могут привести к тому, что ваша дочь потеряет веру в будущее. Лично я рекомендую честность и подробные объяснения, чтобы не говорить всего и не скрывать что-то от дочери. Если вы ожидаете, что она станет полностью развитой взрослой, спросите себя, почему вы скрываете от нее некоторые вещи. Так или иначе, она в конце концов узнает, что от нее скрывали, но лучше заранее завоевать ее доверие, рассказав об этом. Может, попробуй объяснить, что родители пытаются взять верх над твоей властью. Почему другие люди так балуют ее, и почему ты можешь не могут позволить (финансовые и по другим причинам) сделать это. Объясните, почему это неприлично и почему ей не следует ожидать такого поведения от всех.

Плохие отношения с родителями могут плохо сказаться на ваших детях. Подумайте о том, чтобы жить отдельно. Оцените свои возможные новые условия и посмотрите, не лучше ли вам жить вдали от собственных родителей. Возможно, это будет лучше и для вашей дочери.

Вытащите ее из плохого дошкольного учреждения СЕЙЧАС! Мой внук провел 3 года (очень неполный рабочий день) в детском саду с плохим присмотром, плохо, плохо, плохо. Он был в отличном дошкольном учреждении с сентября, и изменения были удивительными. Он уверен. Нецензурная брань почти исчезла, он стал лучше во всем. Кроме того, ваша дочь знает и отражает проблемы между вами и вашей мамой. Дети как маленькие восковые пластины, они улавливают впечатления от того, что их окружает. Если вы не чувствуете, что можете переехать сейчас, переместите свою дочь из бабушкиной кровати в большую девчачью. Отведите ее в парк и поиграйте с ней. Установите с ней прочные отношения вдали от родителей и их дома. Так много с детьми является вопросом взросления. Ваша мать любит ее и нуждается в помощи, чтобы увидеть, насколько ваша дочь нуждается в крепких и здоровых отношениях с вами, чтобы быть и преуспевать. Трудно уладить отношения между поколениями. Как очень вовлеченная мать 1 и бабушка 2, я знаю. Но ей нужно, чтобы ее мама была ее мамой. Сделайте глубокий вдох. Не попадайтесь на удочку. Уважайте и любите ее и берите тайм-аут, когда вам это нужно. Желаю вам всего наилучшего.

Ваша дочь не считает вас авторитетной фигурой. Ты не мама, ты как старшая сестра. Твои родители - босс.

Может быть, вы живете с родителями, потому что ваше финансовое положение не позволяет вам жить лучше. К черту терапию. Твои родители будут делать то, что они собираются делать, потому что это ИХ дом. Вы не можете изменить это.

Вы МОЖЕТЕ пойти подать заявку на какое-то пособие и уйти. Или пройти обучение по специальности. И я обещаю вам, чем дольше вы будете ждать, чтобы выбраться оттуда, тем хуже это будет для ваших отношений с вашим ребенком. Будет еще хуже, когда у вашего ребенка появятся собственные друзья, и, возможно, вы одобряете некоторых, но ваши родители не одобряют (или наоборот). Или у вас есть правила выполнения домашних заданий, а ваши родители хотят сделать наоборот. Короче говоря, чем больше структур вы пытаетесь создать для воспитания своих детей, тем больше у ваших родителей будет возможностей попытаться сделать противоположное, просто исходя из собственных предпочтений. Это собьет с толку вашего ребенка в долгосрочной перспективе. Вы будете много спорить. И, возможно, если вы не будете осторожны, ваш ребенок не будет уважать ВАС или ИХ.

Моя 21-летняя дочь ПРЯМО СЕЙЧАС находится в такой ситуации с матерью, которая так и не решилась покинуть гнездо, и ее большой плохой начальницей бабушкой.

Держите его в движении!

Небольшой практический совет — почините обогреватель в своей комнате, если он мешает вашей дочери спать там с вами. Если это система центрального отопления, вам, вероятно, просто нужно прокачать радиатор или избавиться от воздушной пробки, выключив все остальные радиаторы, а затем включив котел и комнатные термостаты на полную мощность, чтобы выпустить воздух из системы. Каким бы ни был тип обогревателя, в любом случае есть решение, потому что они не должны издавать лосиные звуки. :)

Кроме того, вместо того, чтобы думать о масштабных изменениях, вы можете придать своей комнате новый вид. Это может показаться глупым, но небольшие положительные изменения складываются.

Наконец, на заметку о добавлении... подумайте о более дешевой машине/мобильном телефоне/компьютере и т. д. Возможно, договоритесь о снижении арендной платы с вашим отцом на том основании, что вы сэкономите. Может быть, потратить несколько дополнительных часов, чтобы получить деньги в котенке. Возможно, вы обнаружите, что когда у вас есть деньги, накопленные для переезда, чувство свободы, которое дает вам эта возможность, будет достаточно, чтобы позволить вам найти достаточно положительных моментов в вашей текущей ситуации, чтобы вы могли сосредоточиться на движении вперед другими способами.

Спасибо, что поделились, это показывает большое мужество, и мне всегда приятно видеть, что я не единственный, кому так тяжело с моими девочками.
Я иду немного наоборот, но если с вашим ребенком все в порядке, когда вас нет рядом, то вы отлично справляетесь как мать.
Когда вы описываете вещи, вы единственный, кто устанавливает правила, и когда вас нет рядом, она их придерживается. Поздравляем! Она знает, что ты главный. Всегда можно ожидать, что их дети будут вести себя хуже, когда они рядом. По крайней мере, так мы говорим оттуда, откуда я родом. Это плохо может быть не обычным явлением, но и вы не в обычной ситуации.

Тем не менее, я цитирую: «Но я бы хотел, чтобы мы росли как сестры ». Что касается меня, то я мать и мама. Однако я не сестра. Может быть, мы сможем стать друзьями, когда они вырастут. У меня действительно есть проблемы с родителями, и я до сих пор безуспешно пытаюсь объяснить им, что я взрослый и что мои девочки — мои дети, а не мои сестры, и что я не хочу, чтобы они искупили то ужасное воспитание, которое я им дал. Может быть, вы можете увидеть некоторые общие основания здесь. Я провел несколько лет в терапии, и для меня очень важно, чтобы поколения придерживались своей роли (которая может меняться в зависимости от вашей культуры...).

Что касается диеты, то, что она ест, кажется довольно здоровым. Я имею в виду, что сама по себе она не ест только конфеты, шоколадки, жевательные резинки... Я уверена, что твоя мать щедро дала бы. Хорошая работа с вашей стороны!

Я желаю вам добра. Мое 5-летнее бедствие со стейками и макаронами теперь медленно превращается в ребенка. Эффект детского сада? Надеюсь, у вас получится так же. И я буду очень громко смеяться, когда она станет вегетарианкой в ​​15 лет.

Заботиться

Я прочитал много ответов, и я не видел, чтобы кто-то был в подобной ситуации с родителями. Я надеюсь, что смогу пролить свет на эту часть.

Очень длинная история, настолько короткая, насколько я могу ее изложить: до того, как мы встретились, моя жена всегда жила с родителями из-за проблем со здоровьем у родителей. Мы вернулись к ним в апреле 2008 года из-за ухудшения здоровья моей свекрови, поэтому мы могли помочь с ежедневным уходом на дому / основным уходом (в то время мне было 39 лет, моей жене было 34 года). Мы были благословлены нашей дочерью, родившейся в декабре 2009 года (у обеих семей были проблемы с фертильностью, поэтому мы думали, что не сможем иметь детей). Здоровье моей свекрови продолжало ухудшаться до ее кончины в августе 2011 года, когда мой тесть уехал из штата (чтобы уйти от воспоминаний).

Жилая ситуация со свекровью и дочерью длилась от ее рождения до 1,5 лет чуть больше. Мои родственники не позволили бы нашей дочери что-либо выплакать, а если бы она разыгралась, они бы не поправили ее и не захотели бы, чтобы ее поправил кто-то другой. В то время я могу определенно сказать вам, что я чувствовал то, что вы описываете: как будто это подрывало мои отношения с моей дочерью. Я понимаю, что моя дочь в то время была моложе, чем ваша дочь сейчас, но могу поспорить, что это то же чувство.

Как и вы, я пытался найти финансовое решение, которое позволило бы нам съехать, но в нашем случае это была возможность позволить себе собственное жилье и по-прежнему иметь возможность платить за жилье моих родственников мужа (поскольку оба были слишком больны). на работу) и оказывать медицинскую помощь на дому. К сожалению, мы с женой так и не смогли найти это решение.

Как заявляли другие родители, поведение вашей дочери кажется точным из нашего опыта (нашей дочери исполнилось 4 года в декабре 2013 года). Я не пытаюсь оправдать поведение ваших родителей или поведение вашей дочери. Я знаю, насколько разочаровывающими могут быть оба набора; вы, вероятно, чувствуете, что получаете это со всех сторон, и у вас нет никакого «ухода», поскольку вы все живете в одном доме.

Со временем, особенно в этот прошлый праздничный сезон, я понял, что мои родственники мужа делали все возможное, чтобы сбалансировать то, как они воспитывают своих детей, с моим стилем и стилем моей жены. Иногда это не срабатывало, и мы все были разочарованы, иногда это срабатывало, но мы были слишком уставшими, чтобы понять, что это работает.

Я надеюсь, что чтение опыта кого-то еще, кто жил с родителями/свекровью, поможет вам понять, что вы не одиноки в своих чувствах.

Все вышеперечисленное является хорошими ответами и содержит много полезных предложений. Просто хотел упомянуть одну вещь, которой родители часто пренебрегают (я забыл об этом, пока не рассказал вашу историю своей жене):

Дети часто капризничают, чтобы получить время и внимание от родителей. Если ребенок чувствует, что ему/ей не хватает «хорошего» внимания, он довольствуется «плохим» вниманием.

Я не говорю, что это ваш случай, но вполне возможно, что ваш ребенок не чувствует, что проводит с вами достаточно времени. Это может быть в том случае, если вы много работаете или просто слишком отвлекаетесь на другие важные проблемы (легко понять в вашей ситуации).

Телевизионная «Суперняня» часто упоминала об этом, предлагая «запланировать» определенное количество гарантированного времени, которое «только вы и она» проводите с вашим ребенком. Может помочь просто проводить больше времени в целом, но она предложила сказать ребенку: «Каждый день в X часов будет часом только для тебя и меня, больше ни для кого». и, конечно же, следуя.

Я не знаю, ваша ли это ситуация или это поможет, но на всякий случай выложу.

Похоже, вы делаете все, что можете, в плохой ситуации. Держитесь, обращайтесь за помощью, где можете, продолжайте усердно работать и не отчаивайтесь. Как упоминалось выше, 3 года — сложный возраст, и он становится легче.

Я прошел через что-то с моими родителями. Это началось, когда моему сыну было 3 года. Сейчас ему 6. И теперь он знает, что папа — босс. Не потому, что я отказываюсь от своей власти, а потому, что он знает, что никто не будет любить его так, как я. Просто береги ее и люби ее. Она знает, что ты ее МАМА! Этого у вас никто не отнимет.

Когда ОДИН маленький, ОДИН всегда ищет безопасности. Так что не попадайтесь в ловушку «делай это и не делай то». Это просто тома-о или тома-то. Она даже не вспомнит. Я имею в виду, я сказал, вспоминая, когда я был в 5-м классе. Я помню, был ли я в безопасности и кто предоставил мне безопасное небо. Так что просто НАУЧИТЕ тому, что вы знаете о любви. Помогите ей выучить школьные предметы. Имейте много-много терпения. Добро пожаловать в родительский клуб.

Посмотрите, есть ли у ваших родителей добрые намерения. Когда они этого не сделают, скажите им.

Может быть, перестаньте бросать вызов своим родителям, и ваш ребенок перестанет следовать вашим действиям. Дети развиваются на том, что они видят вокруг себя. Если вы бросаете вызов своим родителям и ругаетесь на глазах у ребенка, то можно ожидать такого поведения.

Как вы относитесь к своей матери, так ваш ребенок научится относиться к вам

Это звучит точно так же, как мой 5-летний и моя семья. Не беспокойтесь о том, что кто-то говорит, вы должны быть строгими. Ваши родители и все остальные зрители должны найти себе занятие, когда вы помогаете ВАШЕМУ ребенку.

Не сердитесь на них за попытки помочь, но ОДИН авторитет — это все, что нужно вашему ребенку. Не волнуйтесь, вы НИКОГДА не проиграете битву ... ваш ребенок всегда будет ВАШИМ ребенком, и она будет любить вас одинаково, независимо от того, порицаете вы или нет. НЕ СДАВАЙСЯ.

Объясните родителям, какой вы хотите видеть их роль. ЕСЛИ они не согласны, это их проблемы... будьте тверды и держитесь своей позиции. Тайм-ауты — это просто способ заставить ребенка сесть и подумать о том, что он делает. Иногда я сижу, смотрю на своего ребенка и спрашиваю, что не так, чтобы получить его сторону... это часто позволяет ему добиваться своего, но на самом деле не добивается своего.

Читайте ей книжки с картинками и пойте при каждой возможности.

Пойте вместе , если можете. Детям все равно, глухой ты или не умеешь петь... им просто нравится звук твоего голоса, может быть, они видят, как ты выставляешь себя дураком, или они могут петь с тобой .

Она полюбит звук вашего голоса.

И когда она кладет голову вам на грудь, чтобы услышать источник этого голоса, она узнает и ПОЛЮБИТ ваше сердцебиение.

Скоро она встанет с постели твоей мамы и ляжет в твою.

Если бы я так себя вел, родители бы меня хорошенько отшлепали. Дети могут казаться неуправляемыми, но если их истерики причиняют им боль, они учатся.

Я понимаю, что сначала это убьет любовь, но она вернется позже, когда ребенок узнает, какой ты хороший, когда ведешь себя хорошо.

Кроме того, комментатору, который сказал, что вы должны потворствовать его привычкам в еде: не надо. Вопреки тому, что говорит этот комментатор, люди в основном придерживаются привычек в еде с юности. Есть много причин, по которым вы хотите привить своему ребенку разнообразное питание, например: лучшее здоровье, люди с разнообразным питанием, как правило, получают больше удовольствия от еды, они будут меньше занозой в заднице, когда вырастут и получат в социальных ситуациях, когда им приходится готовить вместе с другими. На самом деле, в последнем случае ситуация не очень хороша и для самого человека: я знаю таких людей, и они сами очень ненавидят постоянно спорить из-за еды.

И не позволяйте родителям баловать вашего ребенка. Идите в спортзал, накачайтесь и просто (пригрозите) применить насилие, чтобы заставить их подчиниться. Дети, бабушки и дедушки, естественно, вступают в сговор, так что это отличный пример того, почему вам не следует заводить детей, когда вы не можете стоять самостоятельно, но что сделано, то сделано. Не можете заставить родителей подчиниться? Выйди. Если ты больше не можешь себе этого позволить, брось школу и найди какую-нибудь дурацкую работу. Ваш ребенок важнее вас, потому что он будет жить еще долго после того, как вы умрете и будете похоронены.