Я вижу много вещей, которые вы можете сделать только в вопросе, хотя я не уверен, что есть верный ответ на ваш вопрос.

Во-первых, одна из самых трудных вещей для детей — это непоследовательность . То, что бабушка относится к нему одним образом, а (отчим)мама/папа относятся к нему по-другому, очень сбивает с толку. Это не означает, что вы не должны относиться к нему по-другому: это означает, что это должно сбивать с толку.

Вы можете и должны поговорить с ним об этой разнице. Девятый достаточно взрослый, чтобы хорошо осознавать себя, и он очень способен понять, почему вы делаете то, что делаете. Не все сразу, конечно - но разбив на маленькие дозы, он сможет понять.

Проводите эти беседы в ненапряженное время, сами по себе, не связанные с какой-либо конкретной поведенческой проблемой. Скажите ему, почему вы относитесь к нему по-другому и как это повлияет на его жизнь. Подумайте обо всем этом с его точки зрения: фразы вроде «Мы не хотим вас баловать» не будут иметь смысла и не принесут пользы. Скорее, такие вещи, как:

Сейчас тебе девять лет, ты растущий мальчик, и мы хотели бы помочь тебе развить независимость. Мы хотели бы помочь вам дойти до того, что вы можете пойти играть в одиночку, пойти в дом друга без нашего сопровождения.

а также

Когда вы станете старше, вам нужно будет научиться заботиться о себе, поскольку мы не всегда будем рядом. Такие вещи, как мытье посуды и сервировка стола, — это способы, которыми вы можете помочь сейчас и научиться делать что-то для себя. И когда вы узнаете некоторые из этих вещей, вы получите больше контроля — не только над тем, кто какую тарелку получит, но в конечном итоге вы сможете помочь приготовить ужин и решить, что мы едим. Лишь бы не макароны с сыром каждый вечер...

Во-вторых, обучение ответственности начинается с маленьких шагов. Одна маленькая задача для начала — накрыть на стол, скажем, перед ужином. Имейте небольшое, соответствующее вознаграждение, связанное с этим. Один пример я использую для своего младшего ребенка: если он хочет десерт, он должен либо выгрузить посуду из посудомоечной машины (если она чистая), либо загрузить в нее обеденную посуду. Он может выбирать, делать это или нет; если он этого не сделает, он не получит десерт в тот вечер. Конечно, большинство ночей я сижу на диване, пока моют посуду.

Это чувство ответственности важно, потому что оно поможет ему почувствовать себя способным ребенком. Проблема здесь, скорее всего, не в том, что он просто не хочет делать эти вещи — скорее всего, он считает, что не в состоянии позаботиться о себе.

В-третьих, когда вы сталкиваетесь с тем, что он делает что-то, чего, по его мнению, он не может сделать (например, достает стакан), помните о двух вещах. Во-первых, не думайте, что он может, с его точки зрения. Спросите его, почему он не может, и расскажите об этом. Может быть, он боится, что уронит их — может быть, бабушка не дает ему по этой причине опустить очки и внушила ему чувство страха перед очками; или, может быть, он уронил несколько штук и по этой причине испугался.

Во-вторых, сочетайте любовь с твердостью. Если вы решили, что он может получить стакан для себя, то не берите ему стакан, несмотря ни на что; но продолжайте поддерживать любящую, заботливую обратную связь. Даже если он еще больше расстроится, продолжайте проявлять любовь и заботу. Вы можете помочь ему справиться с этим, но ему потребуется много заботы и любви, чтобы он почувствовал достаточную поддержку. Может быть, на этот раз он в конце концов откажется от стакана, но в следующий раз, возможно, он будет достаточно жаждущим, чтобы получить его. Рассмотрите другие обстоятельства, чтобы определить, подходящее ли сейчас время для твердой позиции – сейчас 20:00 и он очень устал? Может быть, не тогда. Но, если в остальном он в нормальном настроении, самое время поднажать.

Наконец, я думаю, что с бабушкой можно еще поработать. Это следует тому же пути, что и с вашим сыном: детские шаги. Найдите одну небольшую вещь, которую можно сформулировать как вполне разумную просьбу и которую можно объяснить как то, над чем вы работаете с ним, и попросите ее помочь вам — не формулируйте это как просьбу изменить свои привычки, потому что они неправильно.

Привет, Дот. Мы работаем с Саймоном над сервировкой стола прямо сейчас. Можете ли вы как-нибудь помочь, заставляя его иногда помогать накрывать на стол у вас дома? Мы пытаемся помочь научить его, как правильно его расставлять, и я знаю, что вы действительно хорошо разбираетесь в расстановке мест, так что вы могли бы быть настоящим помощником здесь.

Не сосредотачивайтесь на больших вещах, по крайней мере, сейчас. Подарить ему игрушки не проблема. Со временем вы можете вместе с сыном найти решение этой проблемы, например, раздать его игрушки нуждающимся. Большое значение имеет личная ответственность и независимость, и вы можете работать с бабушкой маленькими шажками, чтобы добраться туда, где это возможно.

Я не верю, что можно избаловать ребенка, не заставив его вести себя избалованным. Вы не можете прыгнуть в бассейн, не промокнув, точно так же, как вы не можете избаловать ребенка, не повлияв на него.

Балование ребенка лишает ребенка возможности учиться и расти. Дети учатся вести себя на основе того, как они видят, как действуют их родители (бабушки и дедушки) и как они относятся к ребенку. Учить ребенка тому, что ему никогда не придется иметь дело с чем-то, что требует больше усилий, чем дыхание, — значит настроить его на жизнь в мире фантазий. Жизнь так не работает. В жизни бывают замечательные моменты, но мы достигаем их только после того, как столкнулись с трудностями. Работа с трудностями заставляет нас подталкивать себя, формировать сильный характер и быть стойкими. Устранение всех трудностей лишает возможности учиться этим вещам.

Единственный способ научиться не быть избалованным — справляться с трудными вещами. «Трудно» может быть относительным, но жесткие вещи борются с властным отношением, заменяя его одним из «Я могу это сделать».

Я бы порекомендовал начать с небольшой «жесткой» любви. Не делайте за своего ребенка то, что он вполне может сделать сам. Если все, что ему нужно сделать, это передвинуть стул и взобраться на него, чтобы до чего-то дотянуться, пусть он это сделает. Объясните ему, что если он чего-то хочет, он может сделать это сам. Убедите его, что вы любите его, но что он должен это сделать. Это, вероятно, приведет к большому количеству криков и плача. Либо он научится делать это сам, либо то, что он хотел, было не так важно. Если он решит получить это сам, отлично, он понял, что ему не нужно, чтобы кто-то делал все за него, что он может сделать это сам. Если он решит, что это не важно, то поймет, что, может быть, ему и не нужно, чтобы каждый каприз исполнялся моментально. В любом случае он выходит вперед.

Бабушки и дедушки, к лучшему или к худшему, уже давно заявляют, что это их право как бабушек и дедушек баловать своих внуков. Кажется, что заставить родителей вашего мужа измениться будет сложно. Заставить их полностью остановиться кажется невозможным. Учитывая это, подход может заключаться в том, чтобы ограничить количество порчи, которую они могут сделать. Продолжая аналогию с бассейном, вы никогда не высушите ребенка, который никогда не вылезает из бассейна. Вы никогда не сможете испортить ребенка, который постоянно балуется.

Я ненавижу идею выдвинуть что-то равносильное ультиматуму, но это может быть вашим единственным вариантом. Придется меньше возить пасынка к бабушке и дедушке (или только под вашим присмотром, или перестанете все вместе, или...), если они не перестанут его баловать. Вы родитель. Вы несете ответственность за защиту своего ребенка от вреда. Даже если этот вред — ущерб его характеру и самооценке, завернутый в гору благонамеренной любви.

Да, это возможно. И я, и один из моих хороших друзей были воспитаны со всем, что только можно было пожелать, но мы не оказались особенно избалованными. (У нас есть свои недостатки, но они есть у всех.) Я думаю, что природный темперамент ребенка является важным фактором; только некоторых детей можно осыпать золотом, не избаловав.

Первое, что нужно признать, это то, что вам предстоит долгий путь . Вероятно, потребуются годы, чтобы помочь вашему пасынку стать уверенным и независимым. Будут вещи, к которым он не готов прямо сейчас, но однажды вы обнаружите, что он готов. Я пытался помочь своей племяннице и племянникам преодолеть эмоциональные проблемы в течение почти 5 лет, и только в прошлом году начались серьезные улучшения. Неиспользуйте любую возможность, чтобы попытаться решить проблему; по целому ряду причин это, вероятно, заставит ребенка сопротивляться еще больше. Вместо этого позволяйте вещам скользить иногда, даже месяцами. «Научитесь ходить, прежде чем научитесь бегать» — начните с небольших, более решаемых проблем, а не с больших и очевидных. Я дам несколько советов, как добиться с ним прогресса.

Делайте что-то вместе, а не поощряйте его делать это самостоятельно. Вполне вероятно, что он действительно чувствует, что вы просите его сделать невозможное. Были ли у вас когда-нибудь проблемы с речью, обращением с деньгами в магазине или возвратом просроченного товара. или любой другой "базовый" жизненный навык? Для него передвигать стул или справляться с легкой болью может быть так же сложно, потому что у него так мало практики. Начните делать что-то вместе , чтобы он понял, что может сыграть свою роль в получении желаемого. Если у него особые проблемы с физическими действиями, такими как помощь в поднятии стула, попробуйте поручить ему другие роли, например, дать вам указания, где поставить стул («немного левее» и т. д.), или посмотреть на часы, чтобы сказать вам, когда вынуть пирог из духовки.

Признайте, что он может чувствовать себя очень нелюбимым рядом с вами. Его бабушка и дедушка подают пример того, как к нему относятся те, кто его любит. Хотя вам следует рассмотреть подход «жесткой любви», предложенный другими, я думаю, вам также следует подумать о том, чтобы на самом деле баловать его, чтобы показать ему, что его любят и ценят, особенно если он собирается продолжать видеться со своими бабушкой и дедушкой. Если, дав ему то, что он хочет, он превратится в милого маленького мальчика, мой совет: сделайте это! А затем поработайте над тем, чтобы помочь этому милому мальчику вырасти и взять на себя небольшие задачи, а затем и более крупные.

Используйте смену обстановки. Отправляйтесь в поход или на отдых. Когда все по-другому, ребенку (или даже взрослому) легче смириться с тем, что «обычные правила не действуют». Попробуйте очень простые вещи, которые каждый может делать вместе, — собирайте вместе ракушки на пляже (для украшения замка из песка или для дома), собирайте ягоды или цветы или собирайте маленькие палочки для костра.

Найдите новый угол с бабушкой и дедушкой. Попробуйте уговорить их заняться с ним чем-то, что поможет ему стать более уверенным и независимым. Это может быть чтение с ним, совместная готовка, создание чего-то вместе с ним, помощь в учебе. Используйте свое суждение о том, будут ли они просто «сделать все для него» или действительно отнесутся к этому серьезно. Если они относятся к этому серьезно, это означает, что он потратит меньше времени на то, чтобы получить все, что хочет, и больше времени на то, чтобы научиться делать что-то практическое.

Помогите ему развить моральный компас. Это имеет смысл только в том случае, если он уважает вас и открыт для ваших идей. Это, безусловно, большая часть причины, по которой я оказался в порядке. Научите его уважать других и заботиться о других, уважать имущество, деньги и окружающую среду, не проповедуя ему, а помогая ему открыть для себя важность этих вещей.

Примите его личность. Конечно, вы должны попытаться помочь ему стать здоровым, функционирующим человеком. Но не рассматривайте его как нечто, что нужно «исправить». Он всегда может чувствовать себя наиболее комфортно, когда может указывать другим людям, что делать, и получать все именно так, как он хочет, и это может однажды сделать его блестящим менеджером или лидером.

Если вы не можете убедить бабушек и дедушек перестать баловать ребенка (настоящее решение) и не можете держать ребенка подальше от них (запасное решение), вы ставите себя в очень затруднительное положение. Соответственно, неудивительно, что решение столь же сложно.

Вам нужно будет сосредоточиться на том, что нельзя испортить. Порча дает «вещи», где конечная цель — вся ценность. Вам нужно будет предоставить вашему ребенку противоположный конец спектра, где жизнь — это путешествие, а не пункт назначения. Например, вместо того, чтобы предлагать ребенку купить стул как решение его проблемы (невозможности что-то получить), предложите, что получение стула — это путешествие, и независимо от того, завершена задача или нет, она будет иметь ценность. Например, позже вы можете использовать стул там, где его оставил ребенок, чтобы выполнить что-то, чего хочет ребенок, и привлечь к этому внимание.

Есть два аспекта, которые делают это очень трудным. Во-первых, вы должны уметь разумно выбирать пути, которые вы предлагаете, чтобы их потребности (и многие из их желаний) были удовлетворены, независимо от того, как далеко они продвинулись в этом путешествии. В идеале их потребности всегда удовлетворяются, а их желания удовлетворяются, если они делают все возможное. Это не тривиально — люди всю жизнь учатся этому. Второй аспект заключается в том, что это создает очень биполярную среду для ребенка: одна часть, где все связано с пунктом назначения, а другая часть, где все связано с путешествием. Вам придется помочь ребенку преодолеть разрыв между ними. Правильный способ сделать это будет очень зависеть как от вас, так и от ребенка, поэтому никто не может сказать вам, как правильно это сделать.

Однако, если вы хотите, чтобы ребенок не вел себя избалованно, когда его балует семья, то это правильный путь.

Это настоящее путешествие! Удостоверьтесь, что если вы идете по пути, вы довольны им, даже если ребенок все равно окажется избалованным. В конце концов, это пункт назначения.

Во-первых, краткий комментарий о подарках:

Я не могу сказать, много ли 30 долларов в неделю за удовольствие (новая игрушка или что-то еще) или нет. Мои родители считали себя довольно богатыми, и это было больше, чем я получал. Тем не менее, я думаю, что король, вероятно, предоставляет принцу вещи с более высокой финансовой ценностью, чем то, что делают многие другие родители. Значит ли это, что принц обречен быть ужасным человеком? Что ж, возможно, исторический прецедент предполагает высокую вероятность, но я считаю, что люди могут выбрать быть хорошими людьми. Сегодня инфляция составляет на 30 долларов меньше, чем раньше, вещи дешевле, и большая часть общества имеет больше «вещей», чем старшее поколение. Показательный пример: я был в ужасе от рождественского подарка мобильного телефона, потому что в 19 лет я знал об опасностях высоких счетов за мобильный телефон и не хотел такой ответственности. Но вчера вечером я видел, как учитель сказал новому классу, что все мобильные телефоны должны быть размещены на парте, и похоже, что у каждого из 15-летних есть мобильный телефон на парте. Ожидать, что нынешнее молодое общество будет делать вещи, которые были разумны только в мою эпоху, было бы несправедливым сравнением.

Я не чувствую себя в состоянии предложить общее суждение, применимое ко всем обстоятельствам, и поэтому я не могу посоветовать вам, что на самом деле правильно (поскольку заданный вопрос не содержал более конкретных деталей).

Конечно, вопрос касается не только финансовой суммы еженедельного подарка, так что давайте посмотрим на...

План

Поговорите с бабушками и дедушками.

Составьте план того, что вы хотели бы увидеть в результате этого разговора. В конце концов, вы поднимаете тему/беседу, поэтому убедитесь, что вы можете вести беседу, если это необходимо.

Однако не приходите с планом того, какие ваши ожидания вы хотите исполнить.

Видимо, они достаточно успешно справились со своим сыном, и вы решили выйти за него замуж. Просто может случиться так, что бабушка и дедушка могут знать кое-что о воспитании детей. У них также могут быть некоторые взгляды, которые могут не работать с сегодняшним молодым обществом или с вами и вашей культурой / прошлым / убеждениями в семье. Если они планируют просто повторить свой предыдущий успех точно так же, как они делали это раньше, возможно, это не лучший способ сделать это. Однако не планируйте слепо исключать все их опытные мнения, прежде чем обсуждать, что, по их мнению, они делают.

Я только что прочитал статью ( Helsingin Sanomat 2016-03-03 ) о «десяти новых заповедях воспитания ребенка». Статья основана на исследовании Кэролайн Вебстер-Страттон из Вашингтонского университета. Я переведу некоторые из наиболее важных частей, остальные вы сможете получить с помощью Google Translate (или вы можете просто попросить разъяснений).

(...)

«Обычно отправной точкой является то, что ребенок должен измениться. Здесь мы принимаем тот факт, что когда взрослый меняет свое поведение, меняется и поведение ребенка».

Основная идея заключается в том, что ребенок использует плохое поведение, чтобы привлечь внимание. Если они этого не понимают, то в конце концов прекращают плохое поведение. По словам Карьялайнена, на многие их причуды можно не обращать внимания, например, на жалобы и шалости за столом.

(...)

«Вы не игнорируете ребенка, вы игнорируете только его плохое поведение. (...)»

(...)

10 новых заповедей воспитания ребенка:

1. Обратите внимание на хорошее поведение

Не придирайтесь к плохому поведению за столом. Вместо этого хвалите их, когда они какое-то время сидят неподвижно.

2. Играйте с ребенком каждый день – и делайте это правильно

Когда ребенок получает внимание от взрослого хорошим поведением, он не будет пытаться получить его плохим поведением.

3. Много и целенаправленно хвалите

Чем серьезнее поведенческие проблемы, тем меньше вы должны делать им комплименты, например, любезно ждать чего-то. Правило — концентрироваться на хорошем.

«Хорошая девочка» — это расплывчатый комплимент. «Здорово, что ты повесила пальто» — это сфокусированный комплимент.

4. Поощряйте успех

Стикеры — хороший инструмент. Хорошее поведение приносит наклейку, а достаточное количество наклеек приносит вознаграждение. Это может быть, например, дополнительная сказка на ночь, совместный вечер кино, выбранная коробка хлопьев, пикник или посещение плавательного зала.

5. Отдавайте небольшие приказы, но правильно

Отдавайте только один приказ за раз, дайте время на его выполнение и будьте точны в приказах.

6. Игнорируйте ребенка

Самая распространенная мотивация плохого поведения у детей — привлечь внимание взрослых. Даже негативное внимание полезно для ребенка.

Ребенок должен быть действительно убежден, что взрослый просто не замечает поведения.

Игнорирование работает лучше всего, когда применяется к одному или двум плохим поступкам одновременно. Не все плохое поведение можно игнорировать все время. Ребенку нужно объяснить, что отныне родители будут полностью игнорировать то или иное плохое поведение.

7. Укажите, что действия имеют последствия

Перед следствием вы даете ребенку предупреждение и возможность выбрать хорошее поведение.

Последствия могут не вызывать стыда или боли. Они должны быть выполнены любезно.

8. Поощряйте решение проблем

Научите ребенка тому, что у всех задач есть несколько решений, из которых нужно выбрать лучшее.

9. Научите ребенка навыкам дружбы

10. Научите ребенка контролировать поведение, а не чувства

Допускаются все чувства, даже если некоторые из них приятнее других. Не смягчайте их чувства словами «не плачь» или «не злись». Научите их, как вести себя, когда они грустят или злятся.

Опять же, эти «правила» придумал не я, а прочитал о них в этой статье и просто перевел сюда некоторые основные моменты. Статья имеет смысл для меня, и я чувствую, что вы могли бы применить ее уроки в своей ситуации.

Нет.

Я не могу найти окончательного определения того, что такое «избалованный ребенок», но в обычном понимании это ребенок, который ведет себя определенным образом, не соответствующим его или ее возрасту. То есть подросток, который устраивает истерику, потому что его или ее родители не соглашаются с его или ее желанием новейшего и самого лучшего устройства. По аналогии, родитель или бабушка или дедушка, которые балуют ребенка, действуют таким образом, чтобы способствовать такому поведению.

При этом можно «дать ребенку все», не «испортив его». Ключ в том, чтобы ребенок понял, что он или она не имеет права на игрушки/гаджеты/что-то еще, и убедиться, что ваш ребенок знает, какое поведение ожидается от него, каковы последствия, если этого не произойдет, и довести дело до конца. что. Вот так мы воспитали наших детей. Мы с женой обсуждали это прошлой ночью и редко говорим «нет» нашим детям (сейчас они подростки). Однако, когда есть своенравное поведение, мы применяем последствия. Например, несколько месяцев назад мы наказали нашего младшего сына, в том числе конфисковали его телефон, пока он был дома, и жестко ограничили его контакты с его тогдашней девушкой. Нам не пришлось делать это во второй раз.

Что вам и вашему мужу нужно сделать, так это обсудить этот вопрос с его родителями и единым фронтом. Похоже, вы уже в курсе большинства подобных ситуаций, которые я видела, — ваш муж уже считает поведение вашего ребенка неподобающим. Часто, когда кто-то видит такое поведение, это будет родитель , который (по крайней мере, первоначально) считает поведение ребенка уместным, а приемный родитель считает его неуместным.

Редактировать

Основываясь на комментарии ОП к этому ответу , кажется, что проблема может заключаться скорее в фаворитизме, чем просто в том, чтобы испортить ребенка (как заметил другой комментатор, с которым я согласен). Это еще менее приемлемо.

У нас была такая проблема с детьми. У моей жены есть родной брат, и в детстве моя свекровь играла в любимчиков, чтобы они не ссорились друг с другом (фавориты менялись). Она продолжает делать это и сегодня. Она также начала делать это с нашими двумя детьми, т. е. она постоянно посылала подарки нашему старшему сыну на день рождения (или даже случайным образом), но никогда не посылала их нашему младшему сыну. Дошло до того, что в возрасте 6 или 7 лет, когда еще один день рождения прошел без подарка от бабушки (после того, как его брат получил хороший подарок несколькими месяцами ранее), наш младший сын расплакался, умоляя знать, «Почему моя бабушка не любит меня?» Наше решение состояло в том, чтобы связаться с ней и сказать ей, чтобы она либо послала подарки им обоим, либо ни одному из них; она ответила, отправив один подарок нашему младшему сыну,

Нравится ваша падчерица или нет, но она замечает, что все подарки достаются брату, а ей ничего. И да, на каком-то уровне это почти наверняка ее беспокоит. Вам нужно прекратить такое поведение ради вашего пасынка (посмотрите на своего зятя, чтобы увидеть, чем это может закончиться). Но ты также должен прекратить это ради своей падчерицы.

Поскольку мы, кажется, не можем помешать моему пасынку избаловаться, возможно ли вообще помешать ему избаловаться?

Да просто сложнее. Подумайте о том, чтобы сосредоточиться на благодарности как ответе на получение незаслуженного подарка и смирении при признании того, что подарок незаслуженный. Может быть полезно научить его говорить спасибо и дарить подарки взамен (на данном этапе может быть достаточно просто рисунков или услуг). Служение другим, особенно за пределами круга друзей/семьи, и, возможно, с акцентом на тех, кто живет без великих благословений, которые есть у этого ребенка, может дать значительную перспективу.

На днях ему захотелось чего-то, чего он не мог достать, поэтому он закричал, чтобы я пришла и достала это для него. Когда я предложил ему достать стул, на котором он мог бы стоять (который находился в футе от него), он расплакался и заявил, что для него «невозможно» получить его самому. Мягкое поощрение, например: «Я знаю, что ты можешь это сделать, просто попробуй!» просто кажется, что он больше расстроен.

Он в том возрасте, когда вам следует научить его тому, что он не всегда получает то, что хочет. Хотя сейчас он не может этого понять, его реакция на невзгоды во многом определит, как он будет справляться с последующими неудачами в жизни.

Таким образом, в этом примере я бы предложил сначала признать его чувства, а затем предоставить руководство, которое приведет его к определению того, как и следует ли выполнить задачу самому, но не прямую помощь и даже не немедленное решение.

Мне жаль, что ты не можешь достать эту игрушку. Это должно расстраивать. Я не собираюсь доставать его для вас, но мне интересно, есть ли способ, которым вы могли бы добраться до него самостоятельно?

Будем надеяться, что вопросы, заданные в направленной манере, приведут его к пониманию того, что он может решить эту проблему сам. Если он решит этого не делать, укажите на последствия:

Ах, ну, если вы не можете передвинуть стул и забраться на него, я полагаю, вы не сможете играть с этой игрушкой. Мне жаль, что ты разочарован этим. Что ты будешь делать сейчас?

Последний вопрос предлагает ему принять меры, а не просто закрыться. Дальнейшие вопросы могут подсказать ему какие-то другие занятия, не требующие игрушки.

В конце концов, однако, он выйдет за пределы своей зоны комфорта, выполнит действие, в котором ранее нуждался в вашей помощи, и вам нужно будет специально похвалить его и его действия, если вы хотите его поощрить.

Ого, ты сам решил эту проблему! Отличная работа!

Затем в другой раз, когда он сталкивается с проблемой, а не просто говорит ему, что вы думаете или знаете, что он может это сделать, вы можете указать на предыдущие успехи:

Я знаю, это кажется трудным, но помните, как вы очень высоко тянулись, стоя на стуле, чтобы достать эту игрушку? Вы сделали это, и так же, как тогда, даже если это трудно/страшно, у вас все получится.

Это сложнее, чем просто делать что-то за него, но долгосрочные последствия его нынешней эмоциональной зависимости достаточно значительны, чтобы потратить на это время.

Когда я думаю о «избалованности», я вызываю в воображении образы людей, ожидающих такого качества жизни, которое не соответствует нормальной способности его получить.

Я бы не назвал вашего ребенка избалованным. Тревожным вопросом здесь является его неспособность выполнять простые задачи, которые не связаны со стоимостью еженедельного подарка — ценность и доступ к которому создали бы «испорченное» отношение.

Чтобы ответить на вопрос, да, вы можете избаловать ребенка (исходя из ваших возможностей) и при этом иметь среду, в которой ребенок не ведет себя так, как если бы он был избалованным. Избалованные дети не имеют БЛАГОДАРНОСТИ и имеют НЕОБОСНОВАННЫЕ ожидания. Итак, просто поощряйте соответствующие черты, и вуаля!

Гораздо более тревожным является поведение бабушек и дедушек. Возможно, семейное консультирование между ними и вашим мужем поможет. Я предполагаю, что проблемы здесь глубоки, но непреднамеренны.

Нет, избалованный ребенок, конечно, будет вести себя избалованным.

Судя только по вашему описанию, этот ребенок, кажется, был лишен даже элементарных жизненных уроков принятия решений и их последствий. Примеры плохого поведения, которые вы описываете, очень похожи на то, что может делать малыш. Вот эту философию я бы применил к этому ребенку:

«Если бы этому ребенку было два года, как бы я справился с ситуацией?»

Это будет означать повторение основ, таких как выбор и принятие положительных и отрицательных результатов, отход ко сну, когда придет время, отказ от своего пути, когда вы ведете себя уродливо и т. д. К сожалению, вы столкнетесь с большой разницей в физическом размере. и сила. Когда двухлетний ребенок брыкается и кричит, ведет себя непокорно и даже швыряется вещами, с этим можно справиться. С девятилеткой будет намного сложнее. Если он сможет одолеть вас, у вас серьезные проблемы.

Кроме того, похоже, что у вас нет другого выбора, кроме как сдерживать нарушение развития. Поскольку вы уверены, что главной причиной этого является баловство бабушек и дедушек, а не что- либо другое, и бабушки и дедушки решительно не меняют своего поведения, вы, как родители, должны оградить от них своего ребенка.

Если ваше описание соответствует действительности, я не вижу другого выхода, кроме как перекрыть доступ к дедушке и бабушке.

Очевидно, это будет отходом от культурных норм и нанесет ущерб одной или обеим вашим карьерам. Это менее важно, чем способность вашего ребенка функционировать в подростковом и взрослом возрасте. И если вы действительно убеждены, что виноваты бабушки и дедушки, и что это угроза для развития вашего ребенка, возможно, вам даже нужно от них отдалиться, чтобы их разлучило время и расстояние.

Но я не думаю, что всю вину обязательно можно возложить на бабушек и дедушек. Если вы не отправите своего ребенка навестить бабушку и дедушку, это повлияет на вашу работу? Это само по себе является серьезной проблемой. Может быть , это все-таки не бабушка и дедушка, или не совсем, и, возможно , вам следует обратиться за профессиональной консультацией и выяснить, что здесь происходит на самом деле.