Бабушка и дедушка хотят, чтобы наша трехлетняя дочь закатывала истерики, как ее двоюродный брат.

Какой у тебя рассол!

Мне трудно представить взрослого, который требует доказательств любви от 3-летней девочки тем, что она расстроена (попрошайничает и плачет). Но вот оно. Твои родители радуются тому, что твоя дочь огорчается, видя, как они уходят.

Это любовь или незрелость, и то и другое, или что-то еще? Вам решать.

Я не хочу говорить ей, что поведение ее двоюродного брата и его родителей было неправильным, пока мне это не понадобится. Я не хочу, чтобы она «усвоила» тревогу разлуки или добивалась своего с бабушкой и дедушкой, плача.

Я бы посоветовал вам не втягивать в это ее двоюродного брата или их родителей, если вы считаете, что они были неправы и причина такого поведения.

Ее двоюродный брат, возможно, не был хорошо воспитан, но он не был «неправильным». Люди чувствуют то, что чувствуют. Вы можете обсудить, как разные люди по-разному справляются с разочарованием, в том числе плачут, злятся, закрываются, дуются, с достоинством принимают разочарование, грустят или комбинируют эти вещи.

У вас другой ребенок, и она тоже не ошибается в том, как она обращается со своими чувствами. Вы научили ее вдумчиво относиться к людям и понимать, что люди должны делать такие вещи, как уход в определенное время, и вы гордитесь ее способностью справляться со своим разочарованием так, как она это делает в такие моменты. Скажите ей, что вести себя так, как она, это нормально, и что бабушка и дедушка не должны предлагать ей быть похожей на кого-то другого. Она такая, какая она есть, и она хорошая девочка, которую ты любишь до мелочей.

Тогда, я думаю, вам следует спросить своих родителей, почему им нравится видеть вашу дочь такой обезумевшей.

Я не знаю, какие у тебя отношения с родителями, но если ты можешь с ними поговорить, иди туда. Они начали это; они также должны сыграть свою роль в его прекращении. Им нужно заверить ее, что они знают, что она любит их, и им не нужно доказывать это, плача и умоляя их остаться.

Если вы не можете пойти туда с ними, в следующий раз, когда они собираются уходить, им нужно уйти, независимо от дисплея их внучки. Скажите им , что вы не хотите, чтобы ваша дочь умоляла и плакала, чтобы добиться своего, что вы убеждены, что для нее лучше смириться с тем, что она не может ничего добиться, прибегая к такому поведению. Скажите им, что это не будет очаровательно, когда она станет подростком, и что вы хотите справиться с этим должным образом сейчас, а не позже. Тогда поддержите свою дочь, потому что она будет сбита с толку. Скажите ей, что если она сможет вернуться к простому пониманию того, что вещи не всегда будут такими, как она хочет, она будет счастливее. Если она расскажет о том, что они сказали, скажите ей, что они были неправы, сравнив ее с кем-то еще.

Это может быть неловко, но это правда. А иногда люди ошибаются, как и вы, и все остальные в целом мире.

(Кстати, как сейчас двоюродный брат? Если ему лучше, вы можете спросить своих родителей, чувствуют ли они себя менее любимыми теперь, когда он не впадает в отчаяние каждый раз, когда они уходят. Если нет, то примените это к любви вашей дочери. Кроме того, скажите дочери, что он вырос из такого поведения, но все еще любит свою большую семью.)

_{Если вы можете привести пример того, когда вы были неправы, и когда ваш партнер был неправ, и как вы, наконец, поняли, что были неправы, это будет полезно.}

У меня был бы вопрос к бабушке и дедушке: «Вы хотите, чтобы она была рада остаться или грустила, чтобы уйти?» Мне кажется, что бабушка и дедушка предполагают, что эти двое должны идти рука об руку.

Я знаю, что это очень короткий ответ, но, кажется, это ключевой вопрос. Если бы они путали «рад остаться» с «грустно расставаться», то я бы сказал, что мы нашли настоящую проблему прямо здесь.

Я знаю, что если бы я был маленьким ребенком и мир был полон приключений, я был бы более чем счастлив отправиться в свое следующее приключение, даже если бы это означало расстаться с бабушкой и дедушкой.

Сделайте прощальный подарок или другой знак внимания.

Не все одинаково проявляют чувства, но и не все замечают всевозможные признаки чувств. Если у ее бабушки и дедушки возникают проблемы с распознаванием или оценкой ее чувств в том виде, в каком она обычно их выражает, помогите ей более четко выразить их в приемлемой манере.

Открытки с благодарностью, фотографии или рисунки любимых воспоминаний и безделушки с сердечками — обычные формы безошибочных знаков привязанности. Поощрение девушки к обещанию будущих посещений также может быть эффективным, если это уместно.

Планирование изготовления этих вещей также может помочь вытащить ребенка из истерики.

О боже, у твоих родителей были бы проблемы с моими детьми. Мне часто приходится побуждать их даже попрощаться , поскольку они как бы говорят это через плечо, легкомысленно, когда заняты чем-то другим. Я действительно думаю, что манеры имеют значение, поэтому я говорю им, когда люди уходят, что мы должны сделать паузу и пойти попрощаться, точно так же, как я делаю, когда говорю им приветствовать прибывающих.

Кроме того, у меня трое очень разных детей, которые в разном возрасте расстроились из-за ухода гостей. Бывает. Я не учил их делать это, и я не учил их останавливаться. Я видел, как это делают разные дети. Я также наблюдаю за детьми и видел, как некоторые дети прекрасно справляются со временем высадки, а другие разваливаются. Я добр ко всем им, так что это не я, и я видел одного брата в 2 года, который был в полном порядке, а следующий был очень расстроен. Те же родители, братья и сестры, просто разные личности.

Поэтому я бы воздержался от осуждения воспитания вашего родственника и оценки того, что они вызвали, или даже от веры в то, что вы, как родитель, можете создать ребенка, который не будет этого делать, это верный способ получить ребенка и сделать вас лжецом. Вместо этого я бы сосредоточился на том, чтобы рассказать вашему ребенку о своих чувствах и о том, как он это выражает, и не беспокоиться ни о ком другом. Я бы сказал своим родителям, чтобы они покончили с этим, прививая ребенку чувство вины за то, что он не чувствует себя достаточно обожаемым, и отпустил его. Некоторые дети наверняка чувствуют вещи глубже. Мы не все «любим всех одинаково». У меня есть ребенок, который может эмоционально привязаться к камню, и еще один, который почти не хочет скучать по мне, даже если прошло несколько дней. Вот как они подключены.

Я из большой семьи, у всех одни родители, у всех одинаковое воспитание. У моих родителей не было серьезных изменений в доходах, работе и т. д., которые даже объясняли бы большую разницу в опыте, но мы все такие разные. Некоторые счастливы и удачливы, другие думают, что это гибель и мрак, некоторые очень сосредоточены на материале, а другие очень приземленны. Это то, кем мы родились. Мои родители повлияли на то, как развивались эти личности, но они не дали нам личностей. Мы приехали с тех. То же самое с детьми. Мой 1-й и 2-й ребенок не могли быть более разными в том, как они взаимодействовали с нами как с родителями и с другими, когда были маленькими. Один из моих детей хотел быть рядом с тобой все время. Другой хотел пространства и просто наблюдать за людьми, а не взаимодействовать с ними. Даже когда он был маленьким, когда у него было слишком много общения, он

Итак, суть в том, что просто помогите дочери полюбить себя такой, какая она есть, и говорите ей каждый раз, когда кто-то говорит ей, что с ней что-то не так. Нет ничего плохого в том, что один из моих детей хочет общаться с каждым человеком, которого он встречает, а другой предпочел бы даже не встречаться с вами. Это нормально. Миру нужны оба типа людей.

Когда моя жена преподавала в дошкольных учреждениях, ключевым моментом было то, что некоторые родители, которые бросили своих детей, должны были сделать это, а затем немедленно уйти: у нее были дети, которые плакали до тех пор, пока их родители слонялись без дела, демонстрируя тревогу разлуки, но как как только родители уедут, дети будут в порядке.

Так что заручитесь помощью бабушек и дедушек: убедите их, что когда придет время оставаться, они должны остаться, а когда придет время уходить, они должны уйти... что тревога разлуки - это плохо и т. д.

В следующий раз, когда вы увидите, как ваши родители спросят, почему они сказали вашей дочери, что любят вашего племянника больше, чем вашу дочь. Оформите его именно так. Скажите, что и она, и вы были очень расстроены этим. Спросите, любят ли они вашего брата или сестру больше, чем вас. Положись на это и посмотри, сможешь ли ты заставить их чувствовать себя действительно плохо из-за этого. В идеале их щеки покраснеют, и они будут чувствовать себя очень некомфортно и стыдно. Не сердитесь, цель здесь — максимизировать эмоции стыда и сожаления. Если вы можете плакать, сделайте это.

Зачем это делать, спросите вы?

Люди избегают неприятных вещей, попытки апеллировать к логике людей редко срабатывают, вам нужно создать эмоциональную привязку к неприятному опыту, которого они захотят избежать повторения как сознательно, так и бессознательно. Тогда, даже если они не примут то, что вы говорите, они все равно, вероятно, будут «вести себя хорошо» в будущем, чтобы избежать неприятностей.

Вы можете расстраиваться из-за этого, но это именно то, что они только что сделали с вашей дочерью.