Обсуждать неправильное использование местоимений моего партнера с его лучшим другом?

Будучи трансженщиной и переходя от него/него к ней/ей, я это понимаю. Чем дольше люди знали меня как мужчину, тем больше у них было трудностей. Некоторые довольно быстро соображают и просто совершают случайные ошибки, некоторые до сих пор не соприкасаются, даже несмотря на то, что они настолько поддерживают, насколько это возможно в данный момент, учитывая, что они переживают что-то похожее на тяжелую утрату. Чем дольше они знают вас и чем ближе они к вам, тем тяжелее становится и тем терпеливее вы должны быть. Месяцы, даже годы.

Изменение местоимений и имени — это большое дело. Обычно это происходит после долгих глубоких поисков души в попытках понять, кто вы есть, и отказа от некоторых культурных норм, которые оставили свой след в вас. Вы приняли это решение и, конечно же, хотели бы, чтобы все, особенно близкие, подчинились ему. А когда они этого не делают, создается впечатление, что они лишают законной силы ваш выбор и тем самым являются неотъемлемой частью вас. Честно говоря, это больно.

Но так не бывает, близким приходится отпускать те самые культурные нормы по отношению к вам, видеть вас таким, какой вы есть, а не таким, каким вы были раньше, и, наконец, порвать с силой привычки. Это еще сложнее, когда вы не находитесь ни на одном из бинарных концов спектра.

Теперь гораздо предпочтительнее, чтобы это делала «Джейн». Вы, как партнер, можете вмешаться или дать совет, при условии, что вы согласовали это с «Джейн». Поэтому, где необходимо, замените «Джейн» на «я» и меня.

Объявите, какими должны быть местоимение и имя

Делайте это осторожно и с некоторым сочувствием к тому, насколько это сложно.

Алиса? Я понимаю, что это может быть сложно для вас, но «Джейн» действительно хотела бы, чтобы вы начали использовать «они», «их» и «их», когда вы имеете в виду их. Это действительно важно для них.

Теперь разговор может перейти к «Да, но почему?» или к извинениям заранее.

Отвечая на вопрос, почему

Не говоря, что это больно (оставьте это до тех пор, пока не будет значительного прогресса):

«Джейн» очень чувствительна к этому. Это было трудное и трудное решение для них. Тем не менее, решение принято, и, используя его/ее вместо них, мы как бы говорим, что они приняли неправильное решение, даже если мы этого не хотим. Мы должны уважать их решение и следовать ему, даже если это будет трудно и потребуется некоторое время, чтобы адаптироваться к этой новой ситуации.

Заранее перенаправляю извинения

Это нормально, чтобы испортить, нужно время, чтобы научиться. Вот совет: когда вы говорите его/ее вместо них, просто поправляйтесь. Не извиняйтесь или только самое краткое «его / ее .. извините .. их». Это показывает, что вы прилагаете усилия, и это главное.

Это частично личный опыт, частично рассказы других людей. Сегодня моя бывшая жена сначала назвала меня моим мертвым именем, а затем сразу же назвала меня моим вымышленным именем. Это гораздо менее болезненно, чем выслушивать извинения, в том числе объяснения того, почему она напортачила.

Сообщить о намерении исправить

Исправления в употреблении правильных местоимений и правильного имени следует делать мягко, но кратко. Здесь важен тон.

Когда вас поправляют, а это будет происходить время от времени, просто признайте это и двигайтесь дальше. Как в «Он / она сделал это тогда», «Они», «О, верно, они сделали это тогда»

Также важно поощрять хорошее поведение. Улыбнитесь, когда Алиса использует правильное местоимение.

Воспитать Алису

В конце концов Алиса также будет задавать вопросы, чтобы понять, почему «Джейн» изменила или выбрала этот путь. Это естественно и является частью процесса утраты/сдвига парадигмы. Просто ответьте на них правдиво, если можете, а также дайте понять, что «Джейн» не уникальна в этом и что «Джейн» определяется не только их полом. Но остерегайтесь слишком большого количества информации, так как это может затруднить Алисе примирение с новой ситуацией.

Прежде всего, будьте очень терпеливы.

Хотел бы я получить все ответы на этот вопрос и дать надежный рецепт, но я этого не делаю, поскольку нахожусь в середине аналогичного процесса.

Я приведу вам пример того, что пришло мне в голову, когда один из моих друзей внезапно объявил себя трансгендером, что может помочь вам понять психическое состояние Элис, а затем дать вам несколько советов, что вам следует делать. Наверное, у всех по-разному, и просто для ясности: я прекрасно отношусь к трансгендерам или любому другому сообществу, как и вы.

Время историй

В моем случае «Джулиан» стал «Джули». Для меня это было огромным потрясением, мне пришлось пройти все пять стадий горя .

Сначала, как и все люди, я подумал, что она просто шутит, а когда понял, что она точно не шутит, то не понял, отказался понимать. Там, где должен был быть Джулиан, была Джули, это было неправильно.

Я был зол в течение небольшого количества времени. Я был зол, что она не сказала мне раньше. Что она оставила меня неподготовленной. Я злился на то, что она была «Она», но наверняка мой друг все еще был где-то там, поэтому я быстро подавил свой гнев.

Тогда я подумал, что если я буду продолжать действовать так же и говорить то же самое, то ничего особо не изменится. Джулиан останется Джулианом, поэтому я продолжал использовать «он» вместо «она». Может быть, она примет решение, если я буду относиться к ней, как к взрослой. В этот момент она начала озвучивать потребность в том, чтобы ее называли должным образом, так, как она выбрала. Я пожал плечами, почти как твой друг. Я также был немного зол на людей, которые узнали ее новую личность, они мешали моей работе!

Потом я понял, что это вообще не сработает, я начал использовать ее новое имя и местоимения, но это было больно. Я чувствовал, что Джулиана больше нет, и каждый раз, когда я использовал новое имя, я убивал его еще больше.

В конце концов я смирился с тем, что Джулиана больше не было, теперь это была Джули, но Джули по-прежнему была очень похожа на Джулиана, те же воспоминания, те же реакции на вещи, те же вкусы. Теперь Джули была другом, и чертовски хорошим другом.

Заключение и ответ

Я думаю, что мы часто оказываемся более терпимыми, когда находимся в своей зоне комфорта. Когда вы внезапно сталкиваетесь с необычной ситуацией, вы можете оказаться более затронутыми, чем вы думаете (и менее терпимыми).

Я не могу не представить боль и страдания, которые испытывают трансгендерные люди при переходе, но я считаю важным признать боль, которую могут испытывать близкие друзья и семья.

Я думаю, вам обоим следует не торопиться, заверить Алису, что Джейн все еще ее друг, и что, хотя это может быть бессмысленно, Джейн действительно хочет, чтобы вы признали их новую личность, и это достигается использованием правильных местоимений. Вы также можете оценить, что особенно важно исходить от их лучшего друга.

Тогда дайте время, она примет это... или нет. Я понимаю, что это может быть обидно, но она может никогда этого не принять, поэтому изменение вашей реакции также может помочь, если вы хотите спасти отношения.

Вкратце: прежде чем просить Алису изменить местоимения, спросите ее, что она чувствует и что думает обо всей этой ситуации.

Я хотел бы немного расширить ответ Локи . Я думаю, что ключевым моментом здесь является понимание того, почему Алиса так себя ведет. Вероятно, она знает, что Джейн предпочитает гендерно-нейтральные местоимения, но, вероятно, она не понимает или не принимает этого до конца. Цитируя ОП,

Я искренне верю, что Алиса делает это не со злым умыслом, а просто раньше не сталкивалась с подобными ситуациями.

Большинство людей привыкли мыслить бинарными терминами. Все общество говорит бинарными терминами — от грамматики и языка до гендерных стереотипов (розовый для девочек, голубой для мальчиков и т. д.); найти примеры небинарных людей не так уж и часто. Использование небинарных местоимений означает, прежде всего, признание того, что небинарная модель действительна (т. е. пол — это спектр, а не 1/0), что собственное восприятие может меняться со временем и т. д., вы будете лучше знать, что это значит. чем я.

Спрашивая: «Можете ли вы сделать А вместо Б?» содержит неявное предположение, что B не является правильным. Когда у человека есть сильные чувства к Б/против А, эта просьба может побудить человека занять оборонительную позицию по этому вопросу и сделать его еще более сдержанным, чтобы сделать А. Что мой отец сделал со мной, когда я был в ситуации не желая что-то делать из-за сильных чувств, связанных с этим (будь то истерики или более серьезные проблемы), деэскалировал ситуацию, спрашивая меня, что я чувствую и почему я так себя чувствую. Это заставило меня задуматься над проблемой, а не слепо защищать ее от нападавших извне. Более того, с моей точки зрения, он стал человеком, с которым можно поговорить, а не тем, кто пытается тебя уговорить.

Итак, я предлагаю подходить к проблеме в несколько шагов или даже в несколько разговоров. Первый разговор должен вращаться вокруг того, чтобы встать на место Алисы и спросить ее о том, как она воспринимает текущую ситуацию. Признайте, что ее положение не так просто, как сказал Локи. Спросите ее о ее мнении о гендере: что является гендером, а что нет, что совпадает с его формированием, считает ли она, что это может отличаться... У нее могут быть проблемы с гендерной изменчивостью вашего партнера, которые она не может ни с кем озвучить она даже не до конца осознает. Во время этой первой беседы я предлагаю использовать открытые вопросы и не выражать никакого собственного мнения по теме., чтобы она могла свободно выражать и негативные эмоции по отношению к текущей ситуации. Сделай этот разговор только о ней.

Если вам повезет, она снова будет говорить об этом. Если она идентифицирует вас как человека, с которым она может свободно разговаривать, то джек-пот! Если эта проблема не всплыла на первом этапе/разговоре, спросите ее, что конкретно она думает о просьбах вашего партнера. Затем вы можете перейти к обсуждению того же вопроса с вашей точки зрения и точки зрения вашего партнера: если Алиса чувствует, что ее слушают, она также будет с большим желанием выслушивать требования других людей. Сосредоточьтесь в первую очередь на чувствах: что чувствует Алиса, что чувствуете вы, что чувствует ваш партнер. Я не знаю, так ли это, но ошибка, которую иногда совершают люди, незнакомые с ЛГБТ+, заключается в том, что они думают, что гендерная идентичность и сексуальная ориентация — это скорее мнения, чем факты. В то время как мнения и взгляды на вещи могут быть восприняты как правильные или неправильные, чувства нельзя так просто игнорировать. Тем не менее, я думаю, что может быть полезно четко заявить, что личность вашего партнера, как они сами ее воспринимают, не подлежит обсуждению.

Прежде всего, сосредоточьтесь на том, что вы трое можете сделать, чтобы примирить свои чувства. Заставьте ее проявлять инициативу в этом. Если она осознает, что ее усилия действительно необходимы для того, чтобы ваш партнер чувствовал себя лучше, более принятым, счастливым и т. д., это будет проще, чем просто встретиться с вами и внезапно потребовать уважать то, чего она вообще не понимает.

Удачи!

То, что я видел, работало или, по крайней мере, работало с нужными людьми, — это напоминание о том, что они делают и почему это вредно. Конечно, люди поскользнулись, это случается, но даже не пытаться - это своего рода мудак. Иногда требуется мягкое напоминание о том, что они делают именно это.

Когда я говорю «подходящий человек», я имею в виду кого-то, кто является другом и, вероятно, не слишком фобичен. Кто-то, кто явно заботится, но на самом деле не «понимает» и не осознает, что эти вещи имеют вес, который они имеют.

Это может быть разговор между Джейн и Элис, потому что они ближе, но я не считаю странным или неуместным вступаться за своего партнера. Иногда людям нужна дополнительная поддержка, и всегда приятно знать, что кто-то прикрывает твою спину.

Итак... Вот пример того, что я нашел полезным.

Эй, не могли бы вы потрудиться с именем и местоимениями? [ждите ответа]

Людям, которые вносят эти изменения, нелегко. Когда вы используете неправильное имя и местоимения, вы обесцениваете часть того, кем они являются как личность. Внешний мир довольно жесток к таким людям, как Джейн, им нужна ваша поддержка прямо сейчас. Это много значило бы для меня, и я знаю, что это значило бы еще больше для Джейн, если бы ты приложила усилия. Вы двое друзья, и вашему другу нужна ваша поддержка.

Формулировка, конечно, полностью гибкая, но ключевой момент здесь в том, что последний бит «ваш друг нуждается в вашей поддержке». Кажется, это помогает сосредоточить внимание на этом, а не на предупреждении. Алиса, кажется, знает, что делает что-то не так, ей просто нужно напоминание, что ее друг нуждается в ней, чтобы перестать нести чушь и быть другом.

Просто понял, что этот ответ не был подкреплен так хорошо, как мог бы или должен был быть. Отвечая на вопросы пользователей, с которыми я общался раньше, я забываю, что другие люди, читающие эти сообщения, возможно, не читали предыдущие сообщения... Плохо, извините за это.

Я официально женат и живу с моим партнером, который является транс/гендер-флюидом (они/они), и у нас есть сосед по комнате, который является бинарным трансом (он/он). Ситуации, подобные той, о которой здесь спрашивали, довольно часто возникают в нашей повседневной жизни.

Чтобы предложить конкретный пример такого рода работы...

У моего партнера был друг/коллега, цис-гей. Он был хорошим другом, но особо не обращал внимания на местоимения, пока его не призвали. После легкого толчка в правильном направлении он начал прилагать усилия. Вскоре после этого он дал моему партнеру одну из тех штуковин со значком «мои местоимения: ____», которые он подобрал на гей-параде в знак поддержки.

Позже он стал основным союзником моего партнера на работе. Теперь он тот человек, который предлагает такое мягкое напоминание другим, и мой партнер ценит то, что у него есть подстраховка.