В большинстве случаев я запрещаю своему 10-месячному ребенку делать то, что, по моему мнению, может оказать на него негативное влияние. Например, я говорю НЕТ более громким тоном, когда он делает отчаянную попытку протянуть руку, чтобы отсоединить провода в доме, когда он пытается удержать обувь или когда он пытается дернуть оконные жалюзи, но затем останавливается.
Такой же практики придерживается и мой супруг. Но иногда мы ведем себя как хороший папа-плохая мама, хорошая мама-плохой папа.
Мой вопрос в том, является ли это хорошей практикой ограничения младенцев / малышей? Мы чувствуем, что навязываем своему сыну полномочия почти во всем, что в будущем может отрицательно сказаться на нем. У него разовьется такой же страх ко всему. Он также боялся бы, что кто-то скажет НЕТ тому, что он пытается сделать?
В 10 месяцев некоторые дети начинают понимать слово «нет», но многие специалисты по детскому развитию, тренеры по воспитанию и другие «эксперты» в области ухода за детьми и их воспитания рекомендуют ограничивать его употребление. Вот один взгляд на то, как не говорить «нет», который предлагает вместо этого использовать общие методы.
Основной тактикой является перефразирование. Например, вместо «Не бросать еду» попробуйте «Еда остается на подносе или попадает в рот». Вместо «Не бей» скажите «нежное прикосновение», одновременно помогая ребенку нежно коснуться своего лица для иллюстрации.
Еще одна распространенная вещь, которую можно сделать, это научить несколько альтернативных слов вместо решительного «НЕТ!» Многие семьи используют «опасно» и «горячо!» для таких вещей, как плита или духовка.
Еще одна полезная тактика, если ваш ребенок упорно пытается сделать что-то, что противоречит правилам, — это сосредоточиться на своей роли в предотвращении этого. Например, вы можете аккуратно отвести ребенка от оконных жалюзи, говоря: «Опасно! Мама/папа не могут позволить вам прикасаться к этим жалюзи. Шнур может повредить вам».
Очень важно также попытаться свести к минимуму опасные предметы с помощью защиты от детей. Держите глухие шнуры в стороне с помощью укорачивателя шнура или завязав узел в месте, доступном только взрослым. Не допускайте детей на кухню, когда духовка включена. Держите ручки кастрюль повернутыми назад. В этом списке защиты от детей для малышей есть гораздо больше предложений , и вы можете найти еще много с помощью веб-поиска. Если вы не будете мешать шнурам жалюзи, поместите незакрепленные провода за мебелью и т. д., вы дадите ребенку больше места для исследования с меньшим количеством нулей.
Тем не менее, границы чрезвычайно важны для малышей. Они жаждут их. Им нужно знать, в чем заключаются их правила, и что их родители могут спокойно, четко и последовательно выполнять их. Доктор Франс Плуй, автор книги «Недели чудес », хорошо описывает эту потребность в своем обзоре развития малыша в возрасте около 17 месяцев здесь .
Когда он вошел в мир принципов, он жаждет правил. Он ищет возможности ознакомиться с ними. Точно так же, как ваш ребенок заслуживает еды каждый день, он заслуживает и правил. Большинство правил он может открыть только тогда, когда они даны вам. Особенно важны социальные правила. Вы должны показать ему, что правильно, а что неправильно. Нет ничего плохого в том, чтобы установить закон. Наоборот, вы должны ему, а кто может сделать это лучше, чем кто-то, кто любит его?..
Итак, сейчас самое подходящее время, чтобы убедиться, что он учится хорошему поведению, потому что то, чему он учится в этом возрасте, «прилипает» и его трудно изменить в дальнейшей жизни.
В этот период начинается формирование сознания, которое представляет собой систему норм и ценностей. Если основные правила не будут установлены сейчас и в правильном направлении, негативные последствия будут видны в ближайшем будущем, начиная с «Ужасной двойки». Каким бы трудным или даже непрактичным ни казалось уделять этому установлению правил и воспитанию совести столько времени и усилий на этом раннем и изменчивом этапе жизни вашего ребенка, это всесторонняя инвестиция в будущее. Это избавит вас, вашего ребенка и всех окружающих от многих страданий.
Вы не можете испортить младенцев, но вы можете малышей! Понимая, что происходит внутри этой маленькой головы вашего новоиспеченного малыша — а помните, они довольно сообразительны — вы можете формировать будущее поведение вашего малыша и устанавливать ценности и нормы, которые будут сопровождать его по жизни.
Просто помните, что при соблюдении границ спокойствие имеет огромное значение. Мой малыш начал бить, кусать и пинать для развлечения. Она слишком молода, чтобы делать это, потому что это больно. Я обычно придаю ей следствие (держу ее за руки или за ноги) с небольшим чутьем к этому. Поскольку я сдерживаю боль от того, что меня только что укусили, или разочарование от того, что меня только что ударили в десятый раз за день, я буду немного громче. Я говорю: «Поскольку ты решил ударить маму, мама будет держать тебя за руки, пока ты не примешь правильный выбор, как их использовать». Однако моя драматическая манера заставляет мою малышку смеяться и делать все, что она может придумать, что противоречит правилам, чтобы получить хорошую реакцию. Мой муж приближается к ее голове и шепчетего объяснение совершенно невозмутимым голосом. «Ты же знаешь, что нельзя дергать папу за волосы на ногах. Я не могу тебе этого позволить». В ответ на его полное спокойствие моя малышка сама успокаивается и тут же слушается. Она поняла, что бить папу не смешно, потому что на это не будет большой реакции. Вы можете узнать больше о важности того, как вы укрепляете границы, в пункте № 3 этой записи в блоге от тренера по воспитанию Джанет Лэндсбери. Как она говорит,
От того, как мы даем указания, будет зависеть, будут ли им следовать наши дети. Некоторым родителям нужна помощь в совершенствовании их уверенного, фактического высказывания, не забывая ставить точку (а не вопрос вроде «хорошо?») в конце предложений.
10-месячный ребенок ограничен в своем понимании слова «нет», и я склонен согласиться с вами в том, что слышать его вслух, вероятно, негативно, а слышать его часто, вероятно, сбивает с толку. Вы можете попробовать более мягкий подход: когда он тянется за чем-то, чего не должен, скажите «Нет» нежным, но твердым голосом, поднимите его и переместите в более подходящее место или вручите ему более подходящую игровую вещь.
В этом возрасте вы должны много разговаривать с ним, готовясь к развитию речи, поэтому вы можете взять за правило говорить что-то вроде: «Нет. Мы не играем с кабелями. Давай поиграем с красной машиной». В нашей семье мы использовали чуть более громкое «Нет» для действительно опасных вещей, но заканчивали мысль точно так же: «НЕТ, мы не трогаем плиту. Вот тебе ложка, поиграй».
Просто помните, что чем больше вы повторяете «нет» своему ребенку, когда он еще совсем малыш, тем больше он будет повторять его вам, когда ему будет 2-3-4 года.
Родители, которые целыми днями кричат «Нет, не трогай, будь осторожен, это опасно» своим отпрыскам и не доводят дело до конца, — моя любимая мозоль. Я стараюсь придерживаться двуединой стратегии:
1) Не поддавайтесь желанию сказать «нет », даже если они делают что-то заведомо глупое и/или опасное . Они собираются погрызть ботинок? Пусть они жуют ботинок, это их не убьет, и в конце концов они поймут, что у него плохой вкус, и перестанут его есть. Они тянутся к книге с края стола, и она вот-вот упадет им на голову? Пусть они потянутся к нему, и он упадет им на голову. Может быть, они будут ударяться, падать и плакать, но именно так они учатся не тянуться к вещам, которые не могут схватить.
И довольно часто вы будете поражены тем, как много они могут сделать, если им представится шанс, когда вы не скажете им «Нет!» все время. Например, незадолго до своего второго дня рождения наш сын научился прыгать на два фута с высокой платформы на детской площадке на веревку, хвататься за нее и сползать вниз, а затем перестал это делать, потому что понял, что это слишком сложно для него. ему сделать хорошо.
2) Когда вам нужно сказать «нет», не просто говорите это, а делайте это. Если они попытаются сделать что-то серьезно опасное, дайте им резкое «Нет!» а затем физически избавить их от искушения. Идея состоит в том, чтобы дать понять, что «Нет!» это не праздный звук или оборотная просьба, это красная черта, которую нельзя пересекать. И постарайтесь устранить эти искушения, если это возможно: например, те провода оконных жалюзи, которые могут привести к тому, что все это хитроумное изобретение рухнет ему на голову, если их достаточно сильно дернуть, можно легко обернуть вокруг крючка, безопасно вне досягаемости.
Спасибо за вопрос.
Ваш ребенок очень мал. Это не его обязанность соответствовать взрослому дружелюбному миру. Мы обязаны сделать их среду безопасной, пока они не поймут. Если вы постоянно ограничиваете своего ребенка, это то, к чему мозг привыкнет. Так же, как школы учат ужасу ошибок, которые вредят творчеству. Посмотрите, как Кен Робинсонс Тед говорит на эту тему.
Просто задайте себе один вопрос. Несмотря на самые лучшие намерения, хотел бы я быть рядом с кем-то, кто относится ко мне так же, как я отношусь к своему ребенку? Будьте очень честны там. Многие родители по привычке ругают и никогда не понимают, что сами не хотели бы, чтобы с ними обращались подобным образом. Что касается уважения, любви и понимания, то у ребенка точно такие же потребности, как и у любого взрослого. Там вы должны дать ему права взрослого человека. Когда дело доходит до горячей плиты, самое время относиться к нему как к ребенку, зная, что плита — это не то, с чем он может безопасно обращаться, убедившись, что он не может управлять ею или приближаться к ней, когда она включена.
В течение нескольких дней возьмите блокнот и посчитайте положительные и отрицательные ответы вашего ребенка. Сделайте это измеримым. Нельзя улучшить то, что нельзя измерить. Когда-то существовала статистика, что дети слышат 17 «нет» на каждое «да». Хотя точные цифры значения не имеют, тенденция очевидна. Хотели бы вы, чтобы люди, которые отвергают ваше поведение большую часть времени? Насколько это успокаивает ребенка?
У меня есть семья поблизости, которая использует имя ребенка, чтобы ругать его. Десятки раз в день. Как вы думаете, что этот ребенок будет ассоциировать со своим именем? Отказ. Ошибка. Неправильный. Что он будет ассоциировать с матерью, которая постоянно его ограничивает?
Детям нужно быть любопытными, и они должны делать ошибки. Тот, кто работает против этой потребности, начинает замедлять молодой мозг.
Итак, сядьте вместе и спросите себя: какая часть вашего поведения служит вашему ребенку, а какая больше всего служит вам? Была упомянута защита от детей. Сколько нет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно?
Я очень уверен, что вы хотите воспитать умного, умного и счастливого ребенка, у которого есть сила воли и моральная сила, чтобы быть хорошим человеком. И вы можете.
Один из способов добиться этого — уделять определенное количество времени в неделю и узнавать много нового о том, как живут дети и люди. Одна книга в неделю. Затем начните практиковать идеи, которые имеют смысл. Постоянное и бесконечное улучшение.
200_успех