У меня есть партнер, который страдает тяжелой депрессией. Когда у нас возникают малейшие разногласия, она плачет и идет наверх с нашим годовалым сыном. Она будет плакать часами, пока он смотрит, и если я подойду к ней, станет еще хуже.
Как это повлияет на нашего маленького драгоценного мальчика? Значит ли это, что он перестанет меня любить? Я люблю своего партнера, но благополучие моих сыновей гораздо важнее.
Младенцы учатся социализироваться и выражать свои эмоции, общаясь со взрослыми, в первую очередь со своими родителями. Развитие положительной, «счастливой» связи с матерью полезно для младенцев, а депрессия мешает этому.
Материнская послеродовая депрессия в течение первого года жизни ребенка в значительной степени предсказывала проблемы интернализации поведения. Эта связь не была обнаружена, если материнская депрессия возникла до беременности или во время пренатального периода. [1]
Позитивные стили общения и материнская теплота, наблюдаемые при взаимодействии матери и ребенка, связаны с просоциальным поведением и развитием положительной самооценки у детей ( Кочанска, 1997 ). [2]
Дети депрессивных матерей не получают такого же количества позитивного общения и улыбающихся лиц, и это влияет на их способность взаимодействовать с другими людьми, чувство привязанности к родителям и другое социальное развитие. Это не (обязательно) только краткосрочное.
Результаты показали, что ... степень материнской депрессии ... имела независимые прогностические ассоциации с экстернализирующими симптомами и функциональными нарушениями у подростков. [3]
(У меня нет доступа к полному тексту этой статьи, поэтому я процитировал аннотацию.)
Это сложнее, чем просто «находится ли мать в депрессии» — депрессия отца, внимание и поведение играют роль либо в усугублении, либо в улучшении последствий. Если отец улыбается, играет и заботится о ребенке, то некоторое положительное взаимодействие все же есть.
Эти данные указывают на наличие психопатологии у отцов как фактора риска экстернализирующих поведенческих проблем у детей ясельного возраста, когда матери ранее страдали депрессией, и интернализирующих проблем у малышей, когда у матерей в анамнезе или в настоящее время депрессивные симптомы... Психопатология отца может усилиться. вероятность поведенческих проблем у детей ясельного возраста из группы риска напрямую, поскольку депрессивные и/или тревожные отцы могут обеспечивать непоследовательное и вседозволенное воспитание, или косвенно, если они менее вовлечены в заботу о своих детях и возлагают на депрессивных матерей единоличную ответственность за ежедневное управление поведением малышей. [2]
Один из ключевых моментов, который упоминается во всех статьях, заключается в том, что их исследования подчеркивают важность вмешательства для лечения материнской депрессии и, таким образом, облегчения проблемы для ребенка.
Говоря лично: как человек, который дважды пережил послеродовую депрессию, я предлагаю вам быть осторожными в том, как вы представляете влияние материнской депрессии, если вы вообще упоминаете об этом. Депрессия — это не то, от чего можно просто избавиться, а когда тебе говорят, что ты грустишь, это вредит нашему ребенку! просто отправил бы меня в депрессивную спираль, не помогая ни мне, ни моему ребенку (ни, в конечном счете, моему партнеру). Может быть более продуктивно сосредоточиться на том, чтобы побудить ее обратиться за помощью ради нее самой, в то время как лично вы сосредоточитесь на том, чтобы быть позитивным родителем и партнером. Это то, что вы можете сделать, независимо от того, лечится ли она от депрессии.
Станет ли он ненавидеть вас — я полагаю, вы задаетесь вопросом, винит ли он вас в том, что его мать грустит. Мои мысли по этому поводу менее основаны на доказательствах. Его чувства к вам будут в значительной степени зависеть от того, как вы взаимодействуете со своим партнером и сыном во время эпизодов ее плача. (И, как показывает приведенное выше исследование, это повлияет на его эмоциональное благополучие , а не только на то, любит ли онвы.) Поиск компромисса, избегание языка или ситуаций, которые, как вы знаете, могут стать триггерами, сдерживание вашего разочарования и темперамента — не обязательно уступать во всем, чтобы избежать конфликта, но работать над ограничениями и препятствиями, которые создает ее болезнь. Консультирование пар может быть полезным как для того, чтобы помочь вам позитивно взаимодействовать друг с другом, так и для того, чтобы дать ей возможность начать получать помощь и лечение от депрессии.
Багнер, Д.М., Петтит, Дж.В., Левинсон, П.М., и Сили, младший (2010). Влияние материнской депрессии на поведение ребенка: чувствительный период? Журнал Американской академии детской и подростковой психиатрии , 49(7), 699–707. DOI
Дитц, Л.Дж., Дженнингс, К.Д., Келли, С.А., и Маршал, М. (2009). Материнская депрессия, отцовская психопатология и проблемы поведения малышей. Журнал клинической детской и подростковой психологии , 38 (1), 48–61. DOI
Нельсон, Дениз Р.; Хаммен, Констанс; Бреннан, Патрисия А .; Уллман, Джоди Б. Влияние материнской депрессии на адаптацию подростков: роль выраженных эмоций. Журнал консалтинговой и клинической психологии , том 71 (5), октябрь 2003 г., стр. 935–944. DOI
Моим детям очень страшно видеть, как я плачу. Итак, экстраполируя назад на возраст один год, я думаю, что это должно быть пугающим и для этого возраста.
Есть пара вещей, которых я не понимаю. (Во-первых, я скажу, что я не уверен, является ли ваш партнер «она», но для удобства я пока буду использовать это местоимение.)
Во-первых, находит ли она утешение в том, что находится рядом с ним, когда она расстроена?
Далее - вы колеблетесь, чтобы пойти забрать его и вывести его на прогулку, пообедать или немного поиграть, когда она устроила с ним этот праздник слез? Может быть, потому что вы не хотите еще больше расстраивать ее?
Наконец, я не понимаю, как эта неблагоприятная ситуация может привести к тому, что у вашего сына возникнут негативные чувства по отношению к вам.
У меня есть для вас предложение. Мы с мужем занимались семейной терапией, когда появился наш второй ребенок. Когда ему было около шести месяцев, терапевт посоветовал нам избегать горячих дискуссий в присутствии ребенка. Что ж, это было не очень практично, потому что он был младенцем, который мало спал. Итак, мы начали воспевать наши разногласия. Простое нагромождение разногласий и проблем, которые нам нужно было решить, никому не принесло бы пользы. Воспевая наши разногласия, мы смогли сохранить наше хорошее воспитание, что было важно для нас обоих, но при этом сказать друг другу то, что нам нужно сказать. Мы просто случайно наткнулись на «Улицы Ларедо», и это сработало очень хорошо. Мои стихи, как правило, звучали примерно так: «О (двухсложное имя мужа), ты плохо слушаешь;
Я надеюсь, что ваш партнер находится на лечении и скоро начнет поправляться. Если ваш партнер не хочет сам обращаться за терапией, я бы посоветовал вам пойти туда самостоятельно. Жить с человеком, страдающим депрессией, нелегко, и вам будет полезна терапевтическая поддержка.
Румчо
Лорамеган