Как я могу сказать родителям годовалого ребенка, что они делают это неправильно?

Не вдаваясь в обстоятельства, сводная сестра моей жены и ее муж живут с нами, пока он между приказами в армии США. Ей 28, ему 42.

Пока они живут с нами, совершенно очевидно, что они не умеют обращаться с ребенком. Я был бы более чем счастлив поделиться мудростью, предложить предложения, просто помочь, но я не хочу переходить границы и усугублять и без того переполненную и напряженную ситуацию.

Как я могу помочь этим людям стать родителями?

Как отец 5 детей (у 21-летнего есть свое жилье), я был в этом квартале пару раз и считаю, что они делают это неправильно. Конечно, я бы не стал говорить им об этом так многословно, но я так думаю: если вы на самом деле не пытаетесь сделать это правильно, вы делаете это неправильно.

Вот некоторые примеры:

  1. Стимула детского уровня нет. Они будут смотреть сериалы для взрослых (не порно, лол) весь день и кричать на своих детей за то, что они лезут в вещи моих детей (я сказал им, что это не имеет значения, вещи не будут повреждены). Даже не так много, как Дора или даже Pixar или странный веб-сайт, ориентированный на детей.

  2. У них есть реальные ожидания от поведения ребенка ... «ты лучше знаешь», когда он стаскивает ноутбук с дивана и «кричит и кричит, когда он не добивается своего». В возрасте 1 года ни один ребенок не способен знать лучше, чем что-либо, кроме того, чему вы учите его на самом базовом уровне, и при этом он не способен ни на какой уровень манипуляции. Вообще.

  3. Нет ни попытки рутины , ни взаимодействия на уровне ребенка. В этом возрасте о моих детях было удивительно легко заботиться, как только были выработаны основные ежедневные ритуалы. Хотите, чтобы он спустился на ночь без суеты? Начните выполнять получасовой ритуал перед сном.

  4. И в этом заключается подсказка для этого поста. Сегодня ночью ребенок пролежал в постели и плакал около 30 минут. Это был другой крик... не боль, но что-то было не так. Они сказали: «Он просто плачет, потому что не получил то, что хотел». Чувак, ему 1, чувак... он чего-то не хочет , ему что-то нужно .

Я пытался поговорить об этих вещах один или два раза, но ответ был типа «он просто». Пренебрежительный. Да, он их ребенок, и нет, я не родитель. Я могу принять это. Однако, будучи в уникальном положении, зная, что подход, который я использую для своего 9-летнего ребенка, был успешным для моего 19/21-летнего ребенка, у меня есть небольшой опыт.

Я просто вижу, что все это будет через 4, 8, 15 лет, и я хочу помочь мальчику, помогая его родителям. Как?

[обновление от 20 июня 2013 г.]

Мне пришлось посовещаться с женой, и всего 5 недель назад все это дошло до апогея, и я фактически сказал им, что с меня достаточно и пора идти. Жена была на 100% со мной. Это была неделя бостонских дел, и мать злилась, что не может говорить о плохом дне. Знаешь что? Конечно, у вас может быть плохой день. Тем не менее, основные приличия говорят, что вы должны просто держать это при себе, пока новости о необычайных страданиях свежи в умах людей. Суть в том, что я не хочу быть рядом с человеком, которому я должен это объяснить, и не хочу, чтобы он был рядом с моей семьей. И с этим они исчезли на следующий день.

Грустно то, что, как бы хорошо я ни чувствовала себя из-за того, что мне больше не нужно иметь с ними дело, мое сердце сочувствует этому ребенку.

Если вы согласны, я просто спрошу, не против ли они, если вы поможете с годовалым ребенком. Здесь есть масса других проблем (очевидно), происходящих с родителями, которые вы, возможно, не очень надеетесь исправить, но если вы можете связаться с годовалым ребенком, по крайней мере, у него есть вы.
Это очень интересная (в академическом смысле этого слова!) проблема. Я согласен с советом @DA01. Подчеркните свой богатый опыт в обеспечении здорового сна детей, а также то, что проблемы со сном — одна из самых сложных проблем для молодых родителей. Что касается других вопросов, если вы хотите избежать конфликта, вы можете медленно и тайно через осмос утверждать свое влияние.
Я отредактировал ваш пост, чтобы ваш фактический вопрос получил то внимание, которого он заслуживает. Не стесняйтесь пересматривать мою правку, конечно!
@ DA01 К сожалению, я не в том социальном положении, чтобы сделать это. Теперь я работаю по ночам, поэтому, когда его укладывают на ночь, я обычно сплю перед работой. Однако я общаюсь с ним в течение дня. Я играю с ним в его игрушки, хулиганы и тому подобное. может час в день. Тем не менее, это похоже на то, о чем я думал прошлой ночью после того, как написал этот пост. 11-летняя (а может, и 7-летняя) девочка (девочки), вероятно, хотела бы читать ему сказки на ночь и помогать начинать ночной ритуал. Жене тоже скажу.
@smillig Я думаю, что "огромный" может быть немного грандиозным. Но я попытался сделать это, не используя так много слов. Муж сказал: «Я плохо справляюсь с тонкостями», которые я понимаю (военные и все такое), поэтому такие косвенные акценты (иногда известные как пассивно-агрессивные заявления) никуда не денутся... В чем проблема в этом? вообще, что они не очень принимают информацию извне.
Проводить с ребенком час в день — это огромно. Это хорошо с твоей стороны. И хорошая идея посмотреть, смогут ли девочки тоже принять участие. Удачи со всем этим!
Думали ли вы о том, чтобы «наблюдать» за их стрессом? «Эй, такой-то и такой-то, я заметил, что когда «ребенок» делает X, это действительно вас напрягает. Не возражаете, если я расскажу о нескольких вещах, которым научился у своих собственных детей?» . . . Фраза «напрягает вас» может быть заменена фразой «приводит к крику», похоже, не имеет значения для «имя ребенка». . .
Мне определенно нравится идея @balancedmama: это может быть хорошим прямым ледоколом, особенно если вы можете привлечь своих детей к помощи в таких вещах, как ритуалы перед сном.
Я понимаю, что я не так сильно занимался этим, как вы, но разве 1-летнему ребенку не подходит игра с родителем или другими детьми, а не с Pixar или Disney? Существует целая рекомендация AAP «попробовать не проводить экранное время до 2». Конечно, для того, чтобы они играли со своим ребенком, им нужно перестать смотреть потоковое телевидение и фильмы весь день...
Суть была в том, что даже подключение его к безмозглым детским СМИ было бы лучше, чем то, что он получил, а это совсем немного.
Что обо всем этом думает ваша жена?
Мы с женой согласны.

Ответы (4)

Я бы также предложил комментарий DA01. Вы чувствуете себя более опытным с младенцами, и, судя по тому, как это звучит, я с вами соглашусь. У меня есть две основные мысли для вас:

1. Показывайте, а не рассказывайте

Конечно, к сожалению, для этого необходимо, чтобы они приняли ваше предложение помощи родителям. Думаю, я бы не стал специально спрашивать разрешения делать что-то «по-вашему», потому что это может оскорбить их, и они отклонят ваше предложение.

Это также означало бы проводить время и внимание с ребенком; скудные ресурсы, которые вам пришлось бы брать у собственной семьи.

Пока его родители смотрят фильм, вы можете взаимодействовать с малышом. Они, вероятно, будут рады какое-то время «отвлечься», но есть надежда, что они действительно заметят, что то, что вы делаете, работает лучше, чем то, что они делают.

Вы можете предоставить стимулы, взаимодействия и игрушки, которые, по вашему мнению, соответствуют возрасту.

Вы можете предложить позаботиться о распорядке дня перед сном, возможно, они будут счастливы, что они тоже не будут вмешиваться в это. Я знаю, что вы не можете установить режим с ребенком за короткое время, но вы можете продемонстрировать родителям , что следование фиксированной программе дня помогает.

2. Можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить

Это совет, который я часто слышу в контексте того, кто хочет помочь другому человеку, который находится в тяжелом финансовом положении (или направляется прямо к нему) — он применим и к воспитанию детей. Вам придется признать, что вы можете только предложить свою помощь, но вы не можете заставить их принять ее. Даже если они примут вашу помощь и мальчик проведет время своей жизни в вашем доме, вы не контролируете то, что происходит потом. Это тяжело принять. Вам придется сказать себе, что вы сделали все, что могли, а остальное не в ваших руках.

Я понимаю, что семья очень мобильна, но стараюсь поддерживать связь с семьей даже после того, как они снова покидают вас. По возможности предлагайте свою помощь. Если это невозможно или отвергнуто, то уходите. Пока не происходит ничего противозаконного, вы не можете заставить их изменить свой стиль воспитания, даже если им больно видеть, что с их сыном обращаются неоптимально.

Я полагаю, я мог бы снизить ранг. «Пока вы живете здесь, вам придется прислушиваться к моему совету по воспитанию детей. Во-первых…» Серьезно, хотя, как я ответил DA01, я лично не в состоянии делать такие вещи в то время, когда они Нужны больше всего, но я знаю, что мог бы завербовать жену и, возможно, моих детей. И если мы все будем вмешиваться, мы, возможно, сможем произвести впечатление, которое продлится дольше, чем они проведут с нами время.
А еще есть тот факт, что «я делал это раньше, и мне больше не хочется этого делать»… после многих лет жизни детей ясельного возраста мы оба довольно устали от всего этого.

Я не думаю, что вы говорите им. Не обязательно есть правильный или неправильный подход к воспитанию детей, во многом это мнение и личный стиль. Если они не спрашивали вашего мнения или помощи, это, вероятно, нежелательно или приветствуется, и если вы им расскажете, это может повредить вашим отношениям. Я думаю, вы должны спросить себя, насколько это связано с их стилем воспитания, и насколько вам не нравится иметь маленького ребенка и двух дополнительных людей в вашем доме.

Я хочу сказать, что решения может и не быть. Вы можете бросить тонкий намек или два: «Эй, я рылся на своем чердаке и нашел несколько книг по воспитанию детей, которые мне больше не нужны, они тебе нужны?» или «Вау, это раздражает, когда они так делают, мой раньше так делал, и это сводило меня с ума, пока я не понял, в чем дело», и посмотреть, кусаются ли они. Если они либо не смирятся с этим, либо не выгонят их из вашего дома до того, как вы возненавидите друг друга.

+1 за «это сводило меня с ума, пока я не понял» - отличная приманка и подмена :)
Вы правы, стиль или метод решают многое. Дело в том, что в данный момент он почти ничего не получает. За исключением того, что на него кричат ​​из-за того, что он слишком долго плачет или не засыпает в 4 утра.
Люди склонны возвращаться к тому, что они знают, когда на них оказывается давление, и для многих военных это означает много криков, что не работает с детьми. Как ни больно видеть, что единственная причина, по которой это ваша проблема, заключается в том, что она находится в вашем доме.
@GdD На самом деле, ты прав, но это другой результат ... Что лучше всего знает любой гражданин среднего класса, гражданин первого мира, так это то, как он вырос. Зная то, что я не объяснил о том, как они оказались с нами в первую очередь, предположения о манипуляциях исходят прямо из этого.

Иногда родители просто не знают, что делать, или не могут смириться с тем, что они должны изменить свои приоритеты теперь, когда на картинке появился еще один член семьи.

Однако, как только они увидят пример и обнаружат, что это облегчает жизнь как для родителей, так и для детей, все начинает меняться.

Я бы посоветовал, не будучи проповедником, начать относиться к ребенку так, как, по вашему мнению, следует обращаться с ним всякий раз, когда у вас есть такая возможность. Вежливо спросите их, например: «Можно попросить вашего ребенка сделать со мной ххх?» а затем убедитесь, что вы делаете ххх , пока они смотрят . Это должно быть легко сделать, так как они живут с вами.

Вы почувствуете облегчение, потому что ребенок не в своей тарелке в течение нескольких часов, и в то же время, как только они увидят, что ребенок привыкает к тому, как вы обращаетесь с ним, вы также можете заметить изменения в его поведении. .

По моему опыту, хитрость никогда не была такой эффективной, как старый добрый отчитыватель . В этой ситуации вы можете отвести папу наедине куда-нибудь в тихое место, где вы сможете сказать ему «пару слов». Обсуждая таким образом поведение людей, оторванных от того, «кто они есть», вы можете не сдерживать свои удары и донести до них долгосрочные последствия их действий. У меня была возможность побывать на паре таких в моей жизни, и в целом это улучшило меня :)

Как я могу сказать родителям годовалого ребенка, что они делают это неправильно?
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v