Многие люди, которые были избиты своим партнером, независимо от того, насколько жестоко, утверждают, что они не хотят расставаться со своим жестоким партнером, потому что они все еще любят его. Распространенная фраза: «Я люблю его / ее больше всего на свете».
Есть ли исследование того, почему эти партнеры, подвергшиеся насилию, не «разлюбили»?
Меня интересует именно чувство любви, а не другие причины оставаться с абьюзивным партнером, такие как страх дальнейшей эскалации насилия, общие дети или материальная зависимость.
Я сам долго обдумывал ответ на этот вопрос. Короткий ответ: когнитивный диссонанс*
(«Когнитивный диссонанс» — это гипотетический психический процесс, в котором две конфликтующие идеи разрешаются посредством рационализации/изменения отношения вместо того, чтобы обратиться к основному источнику конфликта, о котором человек может не осознавать. Итак, здесь мы видим две конфликтующие идеи. - "Меня оскорбляют" и "Я не ухожу" - решаются через рационализацию - "Я люблю его", вместо обращения к глубинному источнику конфликта, о котором женщина не знает, например, "пристрастие к хорошие времена в отношениях.» Более подробная информация и ссылки ниже.)
Длинный ответ:
Исследовательские подходы к ответу на такой вопрос ограничены этическими соображениями, поэтому большинство данных об оскорбительных отношениях исходят из самоотчетов, и большинство исследований проводятся постфактум, хотя в некоторых исследованиях действительно изучаются самоотчеты во время таких отношений.
Сообщения о «любви», «романтическом повествовании» или «эмоциональной привязанности» обычны в таких интервью и часто упоминаются как основная причина остаться . Однако, как и многие другие причины остаться, жертвы часто меняют свое мнение («о чем я думал?») после разрыва и выздоровления. Это предполагает возможность того, что эмоциональная привязанность может быть рационализацией.
Реальные причины остаться:
Вероятность продолжения или возвращения к оскорбительным отношениям хорошо предсказывается другими факторами, такими как экономическая зависимость, социальная поддержка, культурные факторы и характеристики жестокого обращения и обидчика. Это еще раз подтверждает возможность того, что эмоциональная привязанность является рационализацией скрытой причины, о которой жертва либо не знает, либо подавляет.
Учтите еще один фактор: в поведенческих экспериментах схема прерывистого подкрепления считается наиболее действенной для зависимости. Оскорбительные отношения обычно включают в себя « цикл жестокого обращения » (т. е. прерывистый) паттерн. Таким образом, «пристрастие» к «хорошим» периодам абьюзивных отношений может в некоторых случаях стать реальной причиной их сохранения.
Рациональная причина пребывания:
Даттон и Пейнтер (1993) сообщают, что в их выборке эмоциональная привязанность сильно коррелировала с периодическим насилием. Однако, как это типично для зависимости, жертвы обычно не осознают реальной причины, стоящей за ней (например, прерывистый график жестокого обращения), и вместо этого рационализируют другие причины (например, эмоциональную привязанность).
Дэйр, Гуаданьо и Масканелл (2013) рассматривают роль когнитивного диссонанса в оскорбительных отношениях:
Женщины в оскорбительных отношениях могут испытывать высокий уровень диссонанса из-за их негативного отношения к жестокому обращению в отношениях и их неспособности разорвать отношения. Если они чувствуют себя «в ловушке» в отношениях, они могут быть склонны изменить свое негативное отношение к отношениям или жестокому обращению, знают они об этом или нет. ... Как только женщина совершает изменение отношения, которое приводит к тому, что она перенимает положительные чувства по отношению к оскорбительным отношениям, она будет продолжать испытывать эти положительные эмоции из-за того, что человеческая природа хочет оставаться в соответствии с нашими мыслями и действиями; таким образом, уменьшая диссонанс. ... В конце концов, ее пережитый диссонанс будет сведен к минимуму, потому что ее действия и отношение стали последовательными — она остается в оскорбительных отношениях, постепенно развивая все более позитивный взгляд на отношения. Это не означает, что она считает жестокое обращение приемлемым и хочет быть в насильственных отношениях, скорее, она чувствует себя наиболее комфортно в отношениях, когда ее когнитивный диссонанс минимален.
Жертвы эффективно убеждают себя , что они «любят» своего партнера, как рационализацию своих реальных причин остаться, чтобы уменьшить свой когнитивный диссонанс.
*-Обратите внимание, что теория самовосприятия является альтернативой теории когнитивного диссонанса , которая делает по существу тот же прогноз в этом контексте, поэтому нет особых причин предпочитать одну интерпретацию другой.
Слово «любовь» в этом смысле представляет собой склонность к сильному эмоциональному возбуждению. Как поставщик этой стимуляции обидчик «любим». Продолжающееся насилие приносит с собой знакомство с возникающими чувствами и интенсивностью, которые можно интерпретировать как любовь.
Любовь не обязательно здоровая вещь, о чем свидетельствуют случаи жестокого обращения.
В оскорбительных отношениях есть цикл. Во время этого цикла есть чрезвычайно счастливые моменты (обычно когда обидчик раскаивается и любит жертву), фантазийные сегменты (где обидчик фантазирует о том, чтобы снова оскорбить его / ее - он / она не всегда признается в этом разделе) , оскорбления (вы знаете эту часть), извинения и обещание никогда больше так не делать. В последнем разделе обидчик обещает всевозможные вещи, чтобы заставить партнера остаться: совет, переезд... все, что хочет другой.
На самом деле оскорбительное поведение может вызывать привыкание. Насильник чувствует себя сильным, когда жестоко обращается с другим человеком. Еще до начала цикла обидчик закладывает основу для манипулятивных аргументов и психологических/эмоциональных манипуляций; затем, когда начинается насилие, жертва считает, что на самом деле это может быть его / ее вина. Как бы странно это ни звучало для тех, кто не был в такой ситуации, образ мыслей постепенно менялся с течением времени, чтобы достичь этого.
Это ужасный цикл, для борьбы с которым требуется монументальная работа. Чтобы консультирование действительно работало, обе стороны должны принять его и действительно работать над ним. Даже тогда обе стороны могут прийти к выводу, что они пробуждают друг в друге худшее, и разрывают отношения.
Любовь не означает оскорблять или позволять оскорблять себя. Иногда два человека пробуждают друг в друге худшее. В таких случаях лучше расстаться.
АлисаД