Почему меня обижает, когда мой малыш говорит, что хочет выбросить все свои игрушки в мусор?

Дети говорят обидные вещи. Иногда они знают, что делают это, а иногда нет. Поскольку они так молоды и имеют ограниченный словарный запас и способы самовыражения, они часто цепляются за единственные известные им слова и действия, чтобы выразить свое разочарование.

Возможно, ваша дочь была расстроена тем, что не контролировала ситуацию. Вместо того, чтобы иметь возможность справляться с этим разочарованием от необходимости убирать свои игрушки только в этот момент, она решила, что лучше вообще не иметь никаких игрушек, чтобы ей не пришлось справляться с этим разочарованием. Это всего лишь предположение, почему она могла сказать то, что сказала.

Почему вы на это обижаетесь?

На самом деле, только вы можете ответить на этот вопрос, но я думаю, что это, вероятно, связано с тем, что вы кормите ее. Вы предоставили ей эти игрушки, и теперь, в одном акте разочарования, она сделала вид, что ей больше не нужно то, что вы ей предоставили. Вдобавок ко всему, вещи, которые она была готова выбросить, были вещами, которые вы двое, вероятно, купили вместе, когда хорошо проводили время, или вещами, которые вы купили для нее, потому что вы думали, что ей это понравится.

Еда, одежда и другие предметы первой необходимости предоставляются в хорошие и плохие времена. Это ожидаемые вещи. Это нормально, что ваши дети не хотят есть брокколи или носить свою большую неудобную толстовку. Мы заставляем их делать это, потому что это помогает им на уровне их основных потребностей.

Однако игрушки носят личный характер. Мы сближаемся из-за детских игрушек. У нас остаются хорошие воспоминания, когда мы играем с ними. Возможно, в глубине души это немного задело.

Мой совет — привыкните к этому и учитесь каждый раз, когда это происходит. Научите ее, как извиняться, если она действительно сожалеет. Скажи ей, как сильно тебе было больно. В конце концов, просто осознайте, что ей всего два года, и у вас обоих есть еще много лет, чтобы сказать друг другу гораздо более обидные вещи . Научитесь извиняться и научите ее, как это делать. Научите ее обращать внимание на слова, которые она говорит, и научите ее, как лучше выражать себя, когда она расстроена.

Я просто хочу добавить к отличному ответу @SomeShinyObject. Но сначала я отвечу на вопрос.

Почему я так обижаюсь на ее просьбу?

Потому что ты любишь ее, и то, что она чувствует, важно для тебя. Это по-человечески и это нормально. Вы сделали что-то любящее, а она «выбрасывает это». Это будет больно в любом возрасте. Полезно знать, как заявил SomeShinyObject, что люди (не только дети) иногда говорят болезненные вещи в запале или просто когда не знают, как выразить это по-другому. ^*

Что я хочу добавить, так это то, что это отличная возможность и время, чтобы начать учить ее «чувственным словам» (иначе говоря, дать ей эмоциональный словарный запас ). Первый шаг в управлении своими чувствами — это умение назвать их. Таким образом, вместо того, чтобы впадать в отчаяние, когда-нибудь она сможет ответить эмоциональным интеллектом.

Детские примеры:

Разочарование: я тебя ненавижу!
Эмоциональный интеллект: я чувствую, что это так несправедливо! Мне больно, что вы думаете, что я заслуживаю этого наказания/последствия.

Твоя драгоценная дочь однажды скажет, что ненавидит тебя. Почти все дети говорят это в тот или иной момент. Часть вашей работы состоит в том, чтобы дать ей инструменты, которые ей нужны, чтобы распознать шаги, которые она проходит, прежде чем это выскакивает из ее рта.

Некоторые люди никогда не учатся этому. Возьмем взрослый пример:

Разочарование: (Кричит в окно) Ты ******!
Эмоциональный интеллект: (мысли) Вау, это было грубо, так меня обрезать. Совершенно незнакомый человек просто заставил меня почувствовать себя неоцененной и неуважительной, как будто я вообще не имею значения. Ну, он меня не знает. Может, он меня не видел. может он торопится, и дело совсем не во мне.

Хотя это кажется преувеличением, это именно то учение, которое преподается на курсах по управлению гневом, и вы будете поражены тем, как изменились люди, которые принимают это учение близко к сердцу. Кто-то может перейти от дорожной ярости к «это не обо мне лично» менее чем за несколько секунд.

* _{Две истории. Во-первых: однажды я завязывал шнурки своему 4-летнему сыну, и они посмотрели на меня и сказали: «Мама, ты для меня просто ангел…» и я сиял внутри, пока они не добавили: «кроме тех случаев, когда ты как ангел-ведьма».
Второй: после дня, посвященного детям (парк развлечений, мороженое и т. д.), у того же ребенка того же возраста в кармане была 10-долларовая купюра, и он хотел пойти в магазин игрушек. По пути был книжный магазин, который нам, взрослым, понравился, поэтому мы остановились. Но кто-то устал в конце этого долгого дня, и деньги прожигали дыру в его кармане. «Это худший день, который у меня когда-либо был!» — воскликнули они. Я взял их и поставил на пустой прилавок. «Ты имеешь в виду, что ты весь день ждал, чтобы пойти в магазин игрушек, и ты расстроен, что это заняло так много времени, или ты действительно имеешь в виду, что у тебя сегодня был плохой день?» Я попросил. Они подумали об этом минуту и ​​сказали: «Я имею в виду, я расстроен, потому что я хочу пойти в магазин игрушек». Честно говоря, мне было немного обидно, когда он это выпалил, потому что я ненавижу парки развлечений, и весь день действительно был сосредоточен вокруг детей. Но знание того, что ребенок устал, у него было так много слов и только так много импульсивного контроля, действительно помогло.}

Дети не являются рациональными, зрелыми мыслителями. Просто их еще нет. (И это не всегда негативный или деструктивный импульс — например, восторженный ребенок с пакетом хэллоуинских конфет будет твердо верить в свою способность съесть все это за одну ночь без каких-либо побочных эффектов.)

Мои дети говорят много импульсивных вещей (а моему старшему скоро исполнится четырнадцать, так что это длится какое-то время!), которые причиняют мне боль как родителю. Немного обидно, когда они говорят что-то явно иррациональное и, как в данном случае, потенциально вредное для них в долгосрочной перспективе. Как выразился SomeShinyObject , «только в этот момент она решила, что лучше вообще не иметь никаких игрушек» — это была не очень продуманная идея!

Если бы вы просто согласились выбросить все ее игрушки, она, несомненно, пожалела бы об этом в будущем. И мои дети на протяжении многих лет предлагали такие же саморазрушительные идеи — я бы хотел жить в приемной семье! , или я ненавижу свою кровать и хочу спать на полу! , или я больше никогда не буду есть! , или тоже ненавижу все эти игрушки и хочу их выкинуть!

Я думаю, что эти иррациональные, гневные или абсурдные предложения причиняют мне боль по нескольким причинам:

1. Это явно крик разочарования и боли, которые превышают их способность понимать, справляться и контролировать. Мне не нравится видеть, как страдает мой ребенок, поэтому я чувствую некоторую боль от сочувствия.
2. Как родитель, я пытался воспитать умеренно разумных детей, и когда они предлагают «решение», которое явно не является хорошей идеей, я чувствую, что не смог научить их, как справляться с жизнью.
3. Я не делаю необоснованных запросов, поэтому чрезмерная реакция будет неприятным сюрпризом. (Серьезно, ты говоришь, что ненавидишь спать в постели, потому что я попросила тебя сменить наволочку? Серьезно? Просто смени наволочку, малыш, давай.)

2-летнему ребенку нужно решать задачи размером с 2-летнего ребенка. Иногда мои дети вытаскивают каждую игрушку, которая у них есть. Убрать их всех было бы непреодолимой задачей, и они, конечно же, сразились бы со мной, если бы я настоял, чтобы они сделали все сами.

Возможно, ваш отец и дочь поспорили из-за того, что убрали игрушки. Может быть, она попала в беду, когда их не поставили, или это было сделано «не так». Может быть, она просто хочет сделать что-то еще прямо сейчас, и уборка определенно не входит в их число. Столкнувшись с трудной задачей, некоторые из нас предпочитают просто устранить проблему — отсюда «Я хочу выбросить игрушки!»

В этой ситуации я бы сел и помог ей убрать их. Ты делаешь что-то, и пусть она что-то возьмет. Это даже можно превратить в игру. В любом случае, выполнять задачи, которые мы не хотим делать, всегда проще с другом.

Все мои дети «бунтовали» при мысли о уборке независимо от возраста — от 2 до 16 лет. Однако, когда я рядом с ними, помогаю, отношение каждого радикально улучшается.

Имейте в виду следующее, и вы избежите многих неприятностей: Основная функция работы по дому — дисциплинировать ребенка, а не помогать выполнять работу. Убранная комната является побочным преимуществом. Основная цель – приучить ребенка к ответственности.

Когда вы делегируете работу ребенку, будьте готовы заменить его. На самом деле ребенку становится намного легче, когда он чувствует вашу готовность присоединиться. Кричащие из сплющенного кресла, чтобы они убрались в своей комнате, усиливают чувство несправедливости, и они также подхватывают лень.

Возвращаясь к этому случаю, у ребенка не так много средств, чтобы дать отпор. Взрослые могут конфисковать игрушки, забрать ее из поездок или бесчисленное множество других методов контроля. У ребенка очень маленький арсенал: плач, истерики, фальшивые, но блестящие оскорбления. Этот диковинный протест — просто способ дать отпор.

Лучшая реакция на эту ситуацию — обнять дочь и выразить словами ее чувства. Вы можете сказать: «О, ты расстроен, что тебе приходится так быстро убирать игрушки?» Это показывает ей, что вы ее понимаете, что избавляет от необходимости дальнейших вспышек.