Помощь - взятие на себя законной опеки над 16-летней сестрой, которая переезжает, но уже живет с мальчиками и т. д.

Я полностью согласен с anongoodnurse.

Я не думаю, что ты слишком остро реагируешь на свою заботу об этом парне, с которым она околачивается. Она не научилась здоровым отношениям в детстве, и даже подростки, которые выросли, наблюдая здоровые отношения, имеют тенденцию впадать в нездоровые, созависимые и оскорбительные отношения, как только они выходят и начинают экспериментировать самостоятельно.

Если отношения, которые у вас были с ней до этого момента, были открытыми, честными и (в целом) позитивными, я думаю, что в ее и в ваших интересах сохранить их такими. Это означает, что вы не можете позволить ей переехать и внезапно запрыгнуть на «родительскую» группу. Границы необходимы, и их следует ожидать, но вы не можете установить их все.

По своему опыту обучения подростков (а мне всегда попадались проблемные подростки) я обнаружил, что вам нужно убедить их в том, что правильный курс — это то, что лучше для них. Мое правило всегда было таково: если подросток приходит поговорить с вами о своих отношениях (в любом качестве), то, вероятно, ему нужен ваш совет, но он не хочет его просить. Итак, сказав это, составьте список тем, которые необходимо обсудить, прежде чем она переедет, и проведите с ней встречу. И будьте тактично честны с ней. Скажите ей, что есть некоторые основные правила, которые необходимо установить, прежде чем она переедет к вам, чтобы у нее была наилучшая возможность двигаться вперед в позитивном ключе в своей жизни и развеять некоторые из ваших самых больших проблем (взять ее обедать и обсуждать это за ужином. Люди редко устраивают сцены на публике). Скажи ей, что ты знаешь, что она солгала твоей маме, и ты не можешь допустить, чтобы то же самое происходило, когда она живет с тобой. Обсуждайте с ней ВСЕ: ее обязанности по дому, посещение школы и школьную работу, друзей и бойфрендов. С тем же успехом вы можете выставить его напоказ. Ей 16. У нее будут парни. Я бы не стал прямо говорить: «Мы не хотим, чтобы вы видели этого мальчика», потому что, как вы сказали, она станет защищаться и закроется. Так что вы можете сказать: «Когда вы начинаете встречаться с кем-то, мы тоже хотим видеть его возле нашего дома. Вы не можете просто бегать к нему домой все время. Если он важен для вас, мы хотим узнать его, тоже. Если вы не чувствуете, что можете привести его сюда, то, возможно, вам нужно пересмотреть свои отношения. И если мы увидим доказательства того, что он'

Подростки думают, что они взрослые, и хотят, чтобы с ними обращались как со взрослыми. Иногда они принимают плохие решения, а иногда это означает, что им приходится жить с последствиями своих плохих решений. Но вы будете удивлены, узнав, сколько подростков примут лучшее решение. Разрешение ей участвовать в создании правил послужит двоякой цели:

1. Вы все будете спокойны и рациональны и не будете пытаться установить эти правила после того, как что-то случилось, и все будут злы и эмоциональны.
2. Поскольку она имеет право голоса в правиле, она автоматически получает в нем долю. Если она его нарушит, то все, что вы можете сказать, это: «Вы согласились с этим правилом. Если оно больше не приемлемо, давайте спланируем встречу и пересмотрим правило». Но это по-прежнему означает, что она должна нести ответственность за нарушение правила в тот раз.

Помогите ей понять, что правила должны помочь ей извлечь максимальную пользу из этого «нового старта», который ей дан. Вы не пытаетесь удержать ее от друзей или чего-то в этом роде, но вы все должны признать, что ее прошлое было трудным и, вероятно, не таким структурированным, как должно было быть. Прежде всего, вы хотите, чтобы она чувствовала себя в безопасности и была любима, но при этом не подавляла свою свободу и не заставляла ее думать, что она «плохой» ребенок, потому что ничто из того, что вы о ней сказали, не заставляет ее звучать так, будто она создает проблемы. Границы нужны ей не только для того, чтобы держать ее в безопасности, но и для того, чтобы успокоить вас.

Дай мне посмотреть, понимаю ли я это. Ты старший брат 16-летнего (не сказал, сколько лет). Мама не устанавливала для нее границ, так что она плохо училась в школе, но вы не сказали, были ли у нее проблемы с хорошими отношениями с парнями, упоминания о наркотиках, незаконной деятельности и т. д. Она переезжает к вам и вашему партнеру, но вы беспокоитесь, потому что она связывается с парнем, которого вы не одобряете (вы упоминаете проблемы с управлением гневом). Вы не установили для нее никаких параметров (границ) до того, как она въехала, и она уже делает что-то, что вы не одобряете. И есть много беспокойства и проекции на вашу сестру ваших страхов. В сентябре она уедет в колледж или будет жить с вами, пока она учится?

Добро пожаловать в жизнь с подростком. Если она уезжает в колледж, вы мало что можете сделать за те три или меньше месяца, что она живет с вами. Сейчас немного поздно устанавливать основные правила, и она, несомненно, увидит в них попытку контролировать свои отношения с парнем, которого вы не одобряете. Как законный опекун 16-летнего (я не в Великобритании, так что может быть по-другому), вы имеете право устанавливать с ней разумные параметры, и это может быть здорово, но что вы собираетесь делать? делать, если она отказывается подчиняться? Ты выгонишь ее или отправишь к матери? Я предполагаю, что ты взял ее к себе не для того, чтобы причинить ей боль, бросив ее так рано.

Вы любили и поддерживали свою сестру, заботились о ней и были рядом с ней. Что изменилось в этой динамике теперь, когда она живет с вами? У вас был какой-то контроль над ее отношениями раньше, который вы ожидаете иметь сейчас? Кажется, вы боитесь, что она не будет уважать ваши советы/решения. Честно говоря, она, вероятно, будет уважать их не больше, чем раньше, и действительно, может быть, меньше теперь, когда вы будете с ней все время, и она вполне может солгать вам, чтобы иметь возможность поддерживать важные для нее отношения .

Несмотря на вашу любовь и заботу о ней, она теперь сама по себе, и ей нельзя «помочь», если она этого не хочет. Вы не можете ее контролировать и не несете ответственности за то, кто она такая. Вы можете быть любящим и поддерживающим, вы можете быть тем, кому она может доверять, кем она может обратиться в трудную минуту или в нужде, но вы не можете говорить ей, что делать, если вы не готовы наложить на нее последствия. ее, если она не послушается. Если у вас есть только три месяца или меньше, я бы порекомендовал вам продолжать работать над своими отношениями с ней, чтобы они продолжали быть для нее хорошим примером и чтобы вы могли продолжать быть источником эмоциональной поддержки.

Вы также можете поработать над своими тревогами и ожиданиями (которые есть у всех опекунов). Она не несет ответственности за ваши глубокие страхи перед ней. Дайте хороший совет, но держите свои страхи в основном при себе. Хвалите и поощряйте ее хорошие, ответственные решения, но не отравляйте ваши отношения негативным мнением о поведении, которое вы не одобряете, особенно если оно не связано с преступностью, наркотиками и т. д. (я не знаю, как вы относитесь к сексу. )

Если все это кажется ошеломляющим, найдите поддержку для себя. Поскольку у вас есть общие проблемы (жестокий отец и т. д.), общение с консультантом/терапевтом/группой поддержки в это трудное время может помочь вам поставить реалистичные, мудрые цели и эмоционально дистанцироваться от решений, которые она неизбежно примет без вашего участия. ты. Если ты считаешь, что ей это нужно, может быть, устроишь это поблизости от ее колледжа.

Любовь бесконечно сильнее гнева, а надежда намного лучше страха. Я желаю вам добра.