Я один из мужчин-инженеров и женат на инженере, поэтому я довольно знаком с ситуацией, которую вы описываете (на самом деле, я должен был проверить несколько ваших конкретных примеров, чтобы убедиться, что вы на самом деле не моя жена, прежде чем публиковать! !).

Мое личное мнение состоит в том, что тип взаимодействия, который вы ищете, легче для инженеров-женщин, чем инженеров-мужчин. Инженеры обычно обучены решать проблемы, поэтому у обеих сторон будет внутреннее желание что-то исправить. Однако, если мы посмотрим на гендерные стереотипы, ожидается, что женщины должны уметь слушать. Это менее распространено в мужских стереотипах. Таким образом, более вероятно, что вы должны были приобрести некоторые из этих навыков по мере взросления, в то время как он, скорее всего, никогда не приобретал их с самого начала.

Являются ли эти гендерные стереотипы хорошими или плохими, это говорит о том, что вы, возможно, просите о навыке, которого у него нет, и он может даже не осознавать, что от него ожидают. Это то, для чего вы не можете написать требования. С ними неприятно иметь дело, потому что люди на этих позициях обычно надевают шоры, чтобы не видеть этого (источник: я, возможно, делал это в прошлом / может, все еще делаю это сейчас).

То, как затронуть эту тему, является личным, поэтому вам придется приспособить ее к своей жизни. Тем не менее, я могу поделиться несколькими лакомыми кусочками, которые помогли мне, и вы можете взять из них, как хотите:

• Создавайте искусственные маленькие задачи. «Послушайте, как я разглагольствую до 10 минут, а потом мы можем остановиться и заняться чем-нибудь другим». Большая задача «стать лучшим слушателем» невероятно сложна. Это означает, что есть вероятность, что он захочет отклониться. Ставя маленькие цели, вы даете ему что-то с четкими требованиями, к которым он может прикоснуться. Дайте понять, когда вы входите и выходите из этого таймбокса. Ему станет легче.
• Убедитесь, что он может преуспеть в этих задачах, не пошевелив пальцем. Это глупая часть, но я думаю, что она оказывается довольно важной. Ему нужно понять, что вы будете благодарны, если он сможет просто заткнуться и посвятить 10 минут своего дня поддержке ваших потребностей в чем-то, кроме решения проблем. Очевидно, что есть «лучший» случай победы, когда он активно слушает и действительно помогает вам, но убедитесь, что все, что ему нужно сделать, чтобы «сдать», — это заткнуться и слушать, пока не истечет время, отведенное на вашу напыщенную речь. Звучит так, как будто это контрпродуктивное правило, но по моему опыту, потребность не потерпеть неудачу в чем-то важном может быть достаточно сильной, чтобы свести на нет весь опыт. Судя по примерам решений, которые он предоставляет, я думаю, что он может делать именно это. Как мужчина-инженер,эти проблемы в течение 10 минут достаточно проблемы.
• Постарайтесь собрать положительные эмоции из этого временного интервала и позволить отрицательным умереть, когда таймер истечет. Это волшебное искусство, которому нужно учиться всю жизнь (по крайней мере), но если он начнет замечать тот факт, что положительные результаты из этого временного интервала продолжают применяться и позже вечером, он с большей вероятностью попытается вызвать положительный эффект. эмоции от вас в пределах временных рамок. Точно так же, если он обнаружит, что вы достаточно уважительны, чтобы отпустить негатив, он, скорее всего, будет экспериментировать с решениями, выходящими за рамки нормы.
• Потерпи. Это не значит, что вы не проявили терпения, но было бы глупо не включить этот пункт, потому что он невероятно важен. Обучение искусству слушания действительно требует всей жизни, и некоторые инженеры-мужчины (такие как я) начинают заниматься этим очень поздно.

Я как ваш муж, и я тоже инженер. Ожидается, что мы исправим ситуацию. Это делает нас счастливыми, потому что так устроен наш мозг. Также мы думаем, что это то, чего от нас ждут, когда люди приходят с проблемами, что их решение поможет им, поскольку это наша работа.

Это его инженерная часть, перенимающая его образ мыслей, скажите ему, что он еще и что-то другое: муж. Он так быстро переходит в «режим исправления», потому что хочет помочь вам, потому что хочет, чтобы вы были счастливы.

Вы должны напомнить ему, что для счастья вам нужно, чтобы он слушал, просто слушал; что просто оставаться в тишине — это решение настоящей проблемы, которая заключается в том, что вам грустно. Это займет время, трудно позволить другим людям учиться самостоятельно, когда вы думаете, что сможете найти решение быстрее, поэтому просто напомните ему, что слушать вас — это способ сделать вас счастливым.

Чего я на самом деле хочу, когда делюсь разочаровывающей проблемой, так это некоторого сочувствия , чтобы он понимал и осознавал, с чем я борюсь, и чтобы он в целом показал, что ему небезразлично и интересно то, что происходит в моей жизни.

Эмпатия это :

Отождествление или понимание мыслей, чувств или эмоционального состояния другого человека.

Один из способов продемонстрировать этот уровень понимания — представить себя в похожей ситуации и обсудить, что бы вы сделали.

Это означает, что ваш муж будет давать вам советы, потому что он способен сопереживать вам. Он пытается полностью понять вашу ситуацию и дает вам советы, делится своим опытом в надежде, что сможет помочь вам преодолеть трудности.

Похоже, вы хотите сочувствия :

Чувство жалости или печали по поводу страданий или страданий другого; сострадание.

Судя по вашему вопросу, вы на самом деле не хотите, чтобы он ставил себя на ваше место. Мне кажется, вы хотите, чтобы он признал ваши страдания примерно так:

Это звучит как сложная ситуация, мне жаль, что [проблема] происходит.

С учетом сказанного, позвольте мне прояснить, что нормально хотеть жалости и нормально проявлять жалость... в меру.

Есть слово для людей, которые погрязли в жалости, отказываясь быть достаточно самоанализом, чтобы найти решение для себя, или которые не слушают советы других. Слово «беспомощный».

У вас когда-нибудь был друг, который всегда жаловался на свою вторую половинку, но отказывался с ней расстаться?

Вы когда-нибудь встречали кого-то, кто жалуется на каждую маленькую проблему в своей жизни, даже не пытаясь избежать этих проблем?

Такие люди беспомощны .

С учетом сказанного, я не утверждаю, что вы беспомощны. Однако важно признать, что ваш муж пытается вам помочь . Он пытается сопереживать.

Он слышит, что у вас проблемы, а потом вы говорите ему : «Дело не в гвозде» . Как человек, ориентированный на решения, я полностью понимаю его точку зрения.

Итак, реальный вопрос, который нужно задать: что вы хотите от него?

Вы ожидаете, что у вас будет с ним какой-то разговор, какой результат вы хотите от этого разговора?

Если вы хотите немного пожалеть после тяжелого рабочего дня, расскажите ему о том, как вы себя чувствовали в этот день , и не упоминайте никаких конкретных мельчайших подробностей.

Ты: Эй, у меня сегодня был тяжелый день. Я провел его, борясь со сложной ситуацией на работе, и я чувствую себя усталым и измотанным.

Он: Мне жаль это слышать, ты хочешь поговорить об этом?

Я собираюсь прекратить этот разговор здесь. Обратите внимание на фразу «Мне жаль это слышать»? Жаль. Вполне приемлемый нормальный и здоровый уровень жалости.

Следующее «вы хотите поговорить об этом» с высокой вероятностью будет продолжением. Помните: он ориентирован на решение. Если вы расскажете о деталях, он захочет обсудить эти детали. Сказав здесь «да», он попытается предложить ответы на ваши проблемы. Совершенно нормально ответить «нет».

Вы: Нет, я не хочу сейчас вдаваться в подробности.

Он: Хорошо, я надеюсь, завтра будет лучше. Хотите поваляться на диване и посмотреть фильм?

Если вы хотите связаться с ним на эмоциональном уровне, вам нужно держать эмоции в центре разговора.

Если вы находитесь в сложной ситуации и чувствуете необходимость выразить свое разочарование, детали и все такое, вам нужно ожидать, что ваш муж попытается найти решение. Вместо того, чтобы сообщать подробности мужу, попробуйте записать их для себя. Если у вас есть домашнее животное, сообщите об этом своему питомцу.

В мире программирования это называется «отладка резиновой утки» . Сначала это может показаться немного глупым, но это творит чудеса, и резиновая уточка никогда не осудит вас и не даст непрошенного совета.

Должен сказать, что в течение многих лет я был очень плохим слушателем. Позже я обнаружил, что вам нужно быть тем, кого ваш SO выбрал, чтобы быть их внимательными, благонамеренными ушами . Любовь (и возраст) помогли мне, так что это основано на личном опыте. А также показания, подобные приведенным ниже, взятые по одной из многих ссылок в Интернете:

Выберите правильное место и время.

Поиск времени и места, где вы оба можете расслабиться, может стать важной частью эффективного общения. Очень трудно слушать кого-то, когда много фонового шума или других вещей борются за ваше внимание. Дело не только в том, что вы говорите и как вы это говорите, но также в том, где и когда. Полезно планировать обсуждение в определенное время и в определенном месте.

Если вы всегда выбирали время для решения проблем после тяжелой работы и после ужина во время пищеварения, ваш супруг, скорее всего, не будет в надлежащем настроении и не воспользуется этим как шансом. приятно тебе. Возможно, он все еще на работе, поэтому ему нужно передумать возвращаться домой : другое время, другая среда, другой человек, другой подход.

Находите время говорить и слушать.

Большую часть времени, когда мы ведем дискуссию, мы просто ждем своей очереди высказаться. Мы слышим, что они говорят, но концентрируемся на ответе: это неправда, это меня очень раздражает, я легко могу это исправить, почему она не делает именно так? . Это понятно: никто не любит слышать то, с чем не согласен. Но чтобы по-настоящему понять точку зрения вашего партнера, вам действительно нужно обратить внимание и принять ее.

Если ваш супруг уже думает о решении вашей проблемы , очевидно, что это не сработает. Возможно, вам будет полезно использовать следующую простую схему: один человек говорит, другой слушает, а затем перефразирует то, что он сказал: это звучит так, как будто вы говорите... . А потом переключиться.

Упражняться

Коммуникация – это навык, и для его овладения требуется практика. Если вы хотите развить свою способность общаться в паре, вам нужно выработать положительные привычки в том, как вы говорите, и приложить реальные усилия, чтобы их придерживаться. В какие-то дни вы будете лучше других, а в какие-то совсем не справитесь. Но если вы проявите настойчивость, со временем вы обнаружите, что ваша способность говорить то, что у вас на уме, и слушать, когда ваш партнер говорит вам, что у него на уме, становится лучше.

Это рутина. Возможно, вам придется сесть и начать говорить, но не о вашем дне, о вашем браке. Кажется, что ваш супруг может не понимать, почему и как вам нужно. И что ему нужно. Выйдите из реальной рутины, измените ее, просто чтобы начать с чего-то другого. Вместо того, чтобы всегда использовать время обеда/ужина, вам нужно договориться о конкретном месте и определенном количестве времени. Начинайте с малого, думайте о большом .

Почему бы вам не запланировать, скажем, получасовой перерыв в субботу/воскресенье, чтобы пойти в парк или выпить после хорошего фильма и потратить эти 30 минут на то, чтобы послушать друг друга? Измените правила, создайте новые. Говорите об этом и улучшайте то, что должно быть: время, или место, или расписание, или тему. Ваша цель состоит в том, чтобы достичь справедливой доли. И пусть растет...

Это все о консультировании по вопросам брака, и это много чтений, усилий и времени. Обе стороны. Вы должны быть терпеливы и объяснять снова и снова, и он должен быть терпеливым и прикусывать язык.

Кричать на него может сработать, как упоминали другие, но это не просто то, чем я хотел бы поделиться с ТАК...

Кэт (ОП) сказала позже в комментарии именно то, что мне нужно было сформулировать в моем ответе, с идеальными словами: мне нужен мой муж, а не инженер .

Желтый текст был взят или процитирован отсюда:

1. 5 советов по общению
2. почему важно быть хорошим слушателем

Это звучит как проблема, которую можно решить

Эй, ваш муж любит решать проблемы; может быть, он может помочь решить проблему из-за своей склонности пытаться решать проблемы, когда о решении не просят. Он должен лучше знать, что сработает для него . Подловите его в момент, когда никто из вас не испытывает стресса, и поговорите на эту самую тему, но на этот раз позвольте ему придумать идеи для решения.

Изучите понятие «удерживающее пространство».

Узнайте и научите своего партнера концепции «удерживания пространства». Вот короткая статья, написанная мужчиной и предназначенная для мужчин с такой же проблемой: Руководство для мужчин по удержанию пространства .

Удержание пространства выходит за рамки слушания, потому что оно требует от нас услышать другого человека, проявить сочувствие, а не создавать ситуацию вокруг нас, пытаясь «дать понимание», исправить или «дать совет».

Как только он узнает, что удержание пространства — это «вещь» и что существуют шаблоны и практики, связанные с удержанием пространства, хороший инженер найдет способы приспособить свое поведение к этим шаблонам. Возможно, он не понимает, что вы имеете в виду, когда говорите ему, что просто хотите, чтобы он внимательно выслушал, а увидеть или прочитать о том, как это делают другие, может быть очень поучительно.

Старайтесь быть позитивным

Решать проблемы вместо того, чтобы погружаться в эмоции, которые они вызывают, на самом деле является позитивным настроем. Постарайтесь ценить этот позитив, даже если его совет не очень хорош. По крайней мере, это доказательство того, что он на самом деле слушает — вы не можете решить проблему, которую не услышали — и не забывайте испытывать благодарность. Есть много партнеров, которые просто притворяются, что слушают, когда им на самом деле все равно, так что вам повезло в этом отношении.

Вы по-прежнему можете попросить своего партнера изменить то, как он взаимодействует с вами, но никогда не забывайте быть благодарными за любое сострадание, которое он может проявить по-своему.

В общем, мужчины - фиксеры. Часто они очень плохие слушатели. Иногда мы не осознаем, что «решение» конкретной конкретной проблемы заключается не в ее устранении , а в том, чтобы выслушать разочарование, вызванное этой проблемой.

Некоторые мужчины так и не узнают этого; некоторые занимают много времени; некоторые, как только загорается лампочка, сразу же подхватывают.

Решение? Попытайтесь объяснить своему мужу, что вам просто нужны готовые уши, чтобы услышать разочарование от того, что вы описываете, а не инженер, чтобы разработать решение для того, что вы описываете. Это совершенно другой вид умения слушать.

Мой папа всегда говорил: «Проблема никогда не бывает проблемой». Я думаю, дело не в том, что ваш муж дает непрошеные советы. Дело в том, что вы пытались это исправить и найти компромисс, а он просто сказал вам: «Я такой». Другими словами, вы сказали ему, что он причиняет вам боль, и он не хочет останавливаться. Это красный флаг. Другие примеры, которые вы приводите, рисуют картину того, что это тема, а не единичный случай. У него явно хорошие качества (верно?), иначе вы бы вообще не вышли за него замуж. Но он сказал вам, что не изменится, и вы должны поверить ему на слово, хотя бы потому, что это облегчает планирование будущего.

Мое предложение состоит в том, чтобы найти односторонние способы решения этой проблемы.

• Вы уже упомянули самый простой способ — не обсуждать эти вещи. Но это не те отношения, которые вам нужны, так что это не очень хорошее предложение.
• Вы можете попробовать пойти к консультанту по отношениям в одиночку. У него/нее будет точка зрения, которой не будет у незнакомцев в Интернете вроде меня.
• Не терпите язвительные комментарии и обзывания. Как только он переходит на личности в споре, он перестает пытаться решать проблемы.
• Исходя из предположения, что вещи никогда не изменятся, решите, хотите ли вы провести остаток своей жизни в таких отношениях.

Я согласен с @Discord, что это может быть признаком депрессии со стороны вашего мужа. Возможно, вы захотите подумать, если/как вы обсудите эту возможность со своим мужем.

Я нахожусь в демографически очень похожем браке. Однако я могу сказать вам, что отношения не должны быть такими, независимо от того, что говорят гендерные стереотипы.

Я был по обе стороны этой проблемы. Когда я росла с матерью-одиночкой, она пыталась дать мне совет, как решить мои проблемы, когда все, чего я хотел, это чтобы кто-то меня выслушал. У меня была такая же борьба с разочарованием. Как супруг я обнаружил, что попадаю в ту же привычку; Когда моя жена рассказывает о своем дне, мне трудно не найти решения ее проблем. Я также работаю в справочной службе ИТ, поэтому весь день у меня возникают проблемы, которые мне тоже нужно найти.

Что мне помогло, так это выяснить, откуда именно берется это поведение: это было поведение, которому я научился в детстве, и это было поведение, которое я использовал ежедневно. Мне нужно было понять, насколько глубоко укоренилось это поведение, прежде чем я мог попытаться изменить его.

Что вам понадобится, так это МНОГО-МНОГО терпения и открытое общение с вашим супругом по поводу проблемы. Этот вопрос нужно поднимать в спокойной обстановке, вне поведения, которое происходит. То есть вы не можете поднять этот вопрос, когда вы оба уже расстроены тем, что это произошло. Если вы можете обсудить это спокойно и рационально, не привнося в это негативных чувств, вы можете начать работать над этим.

Однако из-за того, что это поведение, связанное с решением проблем, настолько укоренилось, все равно потребуется время, чтобы поработать над ним. Вашему супругу придется пойти против очень сильного усвоенного поведения, что требует времени. После того, как вы спокойно побеседовали, в следующий раз, когда такое поведение произойдет, вам нужно указать на него без упреков или разочарования, а затем поработать над его исправлением. Даже что-то вроде «Хорошо, ты снова начал давать советы, но давай начнем сначала и пусть ты просто послушаешь» должно сработать.

Ключ в том, что вам нужно работать над этим вне времени, когда возникают разногласия. В противном случае негативные эмоции (разочарование, критика) будут продолжать привязываться к такому поведению, и это плохо для вас обоих.

Здесь есть две отдельные проблемы, и я думаю, что вы можете быть частью одной из них. И я собираюсь не согласиться с другими ответами и сказать, что у вас тоже проблемы с эмпатией.

Во-первых, он перебивает вас до того, как вы закончите, что, по-видимому, означает, что вы не полностью объяснили проблему, и, следовательно, в его «решении» отсутствуют ключевые особенности. Мой партнер особенно плох для этого. Я обнаружил, что мне нужно быть столь же жестоким и прямолинейным, как сказать ей «ты снова меня перебиваешь», именно этими словами, прежде чем она поймет, что делает. В любой другой ситуации я был бы крайне груб. В этой ситуации, однако, это единственный способ остановить ее худшую грубость, когда она буквально начинает говорить, пока я на полуслове, и пускает под откос всю тему.

Вторая проблема заключается в том, что вы считаете «заботой». Если ваш партнер видит, что вы чем-то расстроены или чем-то обеспокоены, естественно, вы захотите помочь. Это гендерно-нейтрально. Конечно, если он ничего не знает о вашей работе, он не сможет помочь, но в противном случае его вклад может быть обоснованным. На самом деле вы не просите его «слушать», потому что слушание предполагает впитывание того, что вы говорите, и является частью двустороннего разговора. Вы говорите, что хотите, чтобы он понял эмоциональное содержание фразы «Я в стрессе», но буквально не слушал ни слова из того, что вы говорите. Если ты просто ждешь, что заговоришь с ним, а он просто сидит как глыба, боюсь, это тоже не очень хорошая модель отношений. Вы описываете, что хотите, чтобы аудитория для вас разыгрывалась,

Ему, безусловно, нужно поработать над тем, как он представляет свои «решения». Если он начинает «тебе следует...», значит, он поступает неправильно. Но спрашивая "ты пробовал...?" честная игра. Вы знаете, что он слушал, и ему небезразлично то, о чем вы говорите, но это уважение к вам как к человеку, который действительно несет ответственность за решение проблемы.

Это такая часто повторяющаяся проблема, но так трудно исправить!

Я действительно обнаружил, что давал своей бывшей девушке предложения и советы, которые теперь, оглядываясь назад, оказались по существу полусырыми. У нас бывали случаи, когда обсуждение определенных проблем быстро перерастало в споры (не совсем оскорбления), когда мы оба чувствовали, что другой ведет себя бесчувственно.

Мы знали, что оба очень любим друг друга, и не хотели, чтобы наши отношения страдали из-за таких ( тривиальных? ) проблем, которых действительно можно в значительной степени избежать, если проявить немного сдержанности и внимания. Мы придумали способ и решили записать и обменяться 4-5 предложениями по улучшению поведения, которые мы хотели бы видеть друг в друге. После краткого обсуждения предложения будут объединены в сводное Предложение о соглашении (конечно, в этом нет ничего юридического ).

Я поделюсь несколькими вещами, которые были частью предложения, которое мы оба согласовали:

• Быть внимательным к разговору о вещах, которые любой из нас хочет обсудить, с попыткой быть субъективным в этом вопросе, чем человек.

• Предоставление конструктивной обратной связи без колебаний — когда это необходимо — и восприимчивость к тому же, если она исходит с другого конца.

• НАШИ ОТНОШЕНИЯ всегда должны быть превыше всего.

^{Важно : Не цитируйте конкретные примеры каких-либо предыдущих ситуаций в этом предложении о «соглашении».}

Я также хотел бы добавить одно последнее предложение... И я признаю, что иногда это может звучать как компромисс . Однако, если это сработает с кем-то, то это действительно может иметь далеко идущие последствия.

Эмоционально заряженная конфронтация с умным человеком обычно не достигает желаемой цели — заставить его осознать, что он был не на той ноге. Причина в том, что в свете спора у кого-то, кто в целом расчетлив и умен, его внутренний инстинкт берет верх. Это также означает, что эго начинает предшествовать разуму , и эмоциональная чувствительность показывается на дверь .

Поэтому предложение такое:

Вежливость (с вашей стороны) в самых жарких ситуациях является ключом к тому, чтобы умный человек понял, что он был неправ .

Например:

После того, как их разглагольствования / ненужные советы закончились или если они переросли в споры и обзывания, постарайтесь держать свою ярость под контролем и очень мягким тоном вы можете сказать:

Я только хотел, чтобы ты выслушал меня, {{Имя}}.... как друга, как {{супругу/партнера}}.

Если говорить с настоящими чувствами, это то, что может внезапно сильно поразить их изнутри... с осознанием того, что... им действительно нужно что-то делать, но с целью на самом деле исправить свое поведение, а не проблемы . / мир .

А затем, чтобы ситуация не достигла критической точки, возможно, отложите этот разговор на это время со скромной просьбой/заверением вернуться к нему на следующий день, давая обеим сторонам достаточно места для размышлений, охлаждения и начала заново. .

Надеюсь, это звучит разумно и может быть использовано в некоторой степени. Все самое лучшее!

Это сложно, так как вы, по сути, просите своего SO пойти против запрограммированной «особенности» большинства мужчин.

У нас с женой есть соглашение после того, как та же проблема возникла в начале наших отношений. После того, как она рассказала о конкретной проблеме/опыте, с которым у нее возникли трудности, я спрошу ее, хочет ли она, чтобы я что-нибудь сделал по этому поводу (совет или действие).

Если нет, разговор пойдет своим чередом. Если да, то мой совет дан, и она примет его к сведению, если захочет.

Звучит натянуто, но спустя 13 лет это стало вполне естественной частью нашего "протокола" общения.

Сосредоточьтесь на (или, по крайней мере, на предшествующем) аспекте вашего вопроса. Откажитесь от «вместо этого».

В этом отношении я очень похож на вашего супруга. Моя жена очень похожа на вас в этом отношении. У нас была точно такая же проблема, как у вас. Мы достигли места, где нам обоим удается общаться и встречаться посередине, без необходимости того или иного из нас меняться так фундаментально, как вы, кажется, хотите, чтобы изменился ваш супруг.

Я считаю грубым выслушивать чью-то проблему и не делать все возможное, чтобы помочь им решить проблему. На мой взгляд, если есть проблема, нужно решение. Каждый, на кого эта проблема влияет (или сочувствующий кому-то), должен внести свой вклад в это решение.

Это ваш супруг сопереживает. По его мнению, сказать «о, какой ужасный, бедный ты» так же полезно, как послать свои надежды и молитвы людям, пострадавшим от урагана. Это хорошо, но они, вероятно, предпочтут немного еды и воды. Он говорит, что согласен с тем, что ваша проблема серьезна, и что он достаточно заботится о вас, чтобы хотеть помочь.

Для вас это может не выглядеть как сочувствие, но именно так проявляет сочувствие ваш супруг. Вы двое говорите на разных языках. Возможно, вам будет легче научиться понимать «эмпатию к решению проблем», чем ему научиться говорить «эмпатию к слушанию».

Сосредоточьтесь на положительных моментах. У вас есть супруг, который находит время, чтобы обсудить с вами эти вещи, и он делает все возможное, чтобы сопереживать вам. Он делает это, потому что любит вас. Если кто-то, кто ему небезразличен, пожалуется ему на проблему, он просто быстро скажет «это отстой» и пойдет дальше, не пытаясь помочь решить проблему.

С учетом сказанного, есть (или, по крайней мере, до) аспект проблемы, над которым вы можете помочь своему супругу работать. Предполагая, что он технарь, он должен привыкнуть делать это на работе, и это не должно быть против его характера, чтобы делать это дома.

Обратите внимание на приведенный ниже совет.

«Если бы у меня был час на решение проблемы, я бы потратил 55 минут на обдумывание проблемы и 5 минут на размышления о решениях». - Альберт Эйнштейн

Этот совет (сначала сосредоточьтесь на проблемах, а затем на решениях) повторяется в подобных высказываниях практически во всех хороших технологических/консалтинговых компаниях. См . здесь советы о том, почему вы никогда не должны спрашивать пользователей вашего программного обеспечения, какие решения им нужны. Вы должны определить проблемы с ними.

Прыгать к решениям, прежде чем выслушать, понять и задать вопросы о проблеме, не получится ни в бизнесе, ни дома.

Не пытайтесь убедить супруга не предлагать решения. Убедите его воздержаться от предложений решений .

Это поможет:

• Ваш супруг придет к лучшим решениям, что заставит его почувствовать, что он помог больше, что заставит его чувствовать себя лучше.
• Ваш супруг придет к лучшим решениям. Иногда некоторые из этих решений могут быть действительно хорошей идеей, и лучше, чем все, о чем вы думали до этого момента.

и самое важное,

• Это даст вам больше времени для обсуждения проблемы с вашим супругом, который внимательно слушает/задает вопросы, не перебивая решениями.

Я хотел бы поделиться видео, которое мы смотрели во время урока бракосочетания. Это офигительно простой звонок. Это работает так, перефразируя.

мужья,

• Когда у наших жен есть проблема, мы хотим ее решить.
• Когда мы рассказываем женам о проблеме, мы хотим, чтобы они ее решили.

Жены,

• Когда их мужья рассказывают им о проблеме, они хотят, чтобы они приняли ее и посочувствовали.
• Когда они рассказывают своим мужьям о проблеме, они хотят, чтобы они приняли ее и почувствовали сочувствие.

Далее в нем говорится, что как мужья мы должны быть готовы выслушать проблему, а не пытаться ее решить. Старая шутка о том, чтобы просто сказать «ага», скорее всего, доставит вам меньше проблем, чем попытка решить проблему на самом деле.

В нем также говорится, что жены должны предпринимать больше действий, чем они считают нужным. Когда парни говорят, что хотят пить, на самом деле они имеют в виду, что хотят, чтобы ты пошел и принес им выпить.

Это было сказано в шутку, в шутку, в шутливой форме, которую я не могу здесь передать, но я (как муж) всегда вспоминаю об этом, когда моя жена начинает жаловаться на что-то, что пошло не так в ее дни.

Я предлагаю вам посмотреть подобное видео или просто попросить его прочитать эту тему. Дело не в том, что мы не хотим помочь. Дело в том, что мы не понимаем, что «починить это» означает «да, это звучит сложно», а не выйти и передвинуть валун самостоятельно.

По моему опыту, когда люди говорят о проблемах, они часто думают о решении, но сначала им нужно выплеснуть свои эмоции.

Я полагаю, вы слышали шутку о том, что консультант — это тот, кому вы платите за то, чтобы он рассказал вам то, что вы уже знаете, но, по сути, они делают это, внимательно слушая и представляя информацию в форме, которую может использовать клиент. Иногда все, что они делают, — это подтверждают уже принятое решение.

Если ваш супруг реагирует на юмор, вы можете выразить свою потребность в «консультанте» и попросить его помощи в качестве партнера, чтобы заставить его работать.

Если ваш супруг не реагирует на юмор, вам, вероятно, лучше искать нового супруга. ;)

Короче говоря, вы хотите изменить своего мужа. По опыту могу сказать вам, что он, скорее всего, не хочет, нет, не может изменить эту сторону своего характера. Дело не в том, что он глуп, неэмфатичен или что-то в этом роде.

В то время как ответ, набравший в настоящее время наибольшее количество голосов, просит вас сказать своему мужу, чтобы он просто выслушал меня, я сделаю еще один шаг: вы уже знаете , как отреагирует ваш муж. Тогда логичным шагом будет избегать высказываний о том, что приведет к катастрофе, не так ли?

Вместо этого скажите ему, как вы злитесь, расстроены, устали или что-то еще, что произошло из-за вашей разочаровывающей проблемы, которую вы пытались решить. Даже не упоминайте об этой проблеме. Он не может исправить то, о чем ничего не знает. Ваши отношения не станут хуже только потому, что он не знает из первых рук, что вы сегодня сделали.

Будьте готовы, когда вы скажете ему, что расстроены, что он может попытаться дать вам подсказки, как стать менее расстроенным... но, будучи инженером, вы знаете, что такая реакция последует. Может быть, он может что-то сделать, чтобы вы меньше расстраивались (откуда я знаю, приготовить что-нибудь для вас, что угодно).

Может быть, только может быть, он просто не тот человек, на которого можно сваливать свои повседневные проблемы. Да, у вас есть отношения, да, есть много причин, чтобы вы были вместе, но, может быть, вам нужен кто-то еще для такого рода разговоров; и сконцентрируйтесь на поиске способов поговорить с мужем, которые не связаны с изложением проблем, побуждающих его помочь вам.

Поделитесь знаком между вами двумя, что вы хотите, чтобы он слушал, а не исправлял ситуацию.

В каждом комментарии говорилось о том, что инженеры обучены чинить вещи, и их трудно отключить, поэтому я пропущу это и перейду к своему совету.

Договоритесь о знаке, может быть, жесте или какой-либо форме контакта (держитесь за руки, если вы сидите, кладите руки ему на плечи в начале разговора, если вы двигаетесь), что между вами означает «Я хочу, чтобы вы слушали, а не исправляли сейчас». Просто убедитесь, что вы случайно не снизойдете, когда согласитесь на знак, это, вероятно, легко прозвучит так, как будто вы учите собаку, вы оба здесь взрослые.

Будучи сам программистом, было время, когда я входил в режим решения проблем, то есть давал советы. Сегодня у меня другой способ поговорить. Когда я разговариваю не для того, чтобы решить проблему или обменяться идеями на интеллектуальном уровне, я слушаю, чтобы установить подлинную связь с другим человеком. По ходу разговора я чувствую, усиливается ли ощущение связи или разговор переходит в банальную сферу светской беседы.

Это означает, что я задаю вопросы, которые, вероятно, усиливают чувство связи. Когда я слышу о проблеме коллеги, я могу спросить о конкретных эмоциях. Что вы чувствовали в тот момент? Что вы сейчас чувствуете по поводу ситуации? Что вы чувствуете внутри своего тела?

Когда я задаю вопросы, я уделяю особое внимание тому, как это влияет на нашу эмоциональную связь. Делают ли мои вопросы наше общение более глубоким или отвлекают от того момента, когда мы вместе? Не каждый вопрос приводит в правильном направлении, но важно заметить, какие вопросы способствуют хорошему ощущению связи, а какие нет.

«Проблема», которую я пытаюсь решить, заключается в том, что я хочу почувствовать глубокую связь в разговоре, и я выбрал свои слова, чтобы оптимизировать их для решения этой «проблемы».

Упражнения на аутентичные отношения, круговое движение, активное слушание, радикальная честность и ненасильственное общение — все это практики, которые помогли мне разработать набор вопросов, которые я могу использовать в разговоре, чтобы «оптимизировать» разговор. Лично я считаю очень ценным изучение подобных практик в структурированной среде на семинарах.

Такое мышление, основанное на использовании различных инструментов общения для достижения желаемого результата, полностью устраняет с моей стороны всякую потребность предлагать варианты решения проблемы, потому что это не то, для чего я занимаюсь оптимизацией.

Вы ничего не можете сделать, чтобы заставить своего парня измениться, но вы можете предложить ему изменить свое мышление, и вы можете вместе ходить на семинары, чтобы он освоился с новыми разговорными навыками.

Примечание. Здесь есть много отличных ответов, и хотя я считаю, что ответ Грэма лучший, его ответ включает в себя множество личных противоядий, которые мне казалось неправильным увеличивать, когда я пытался его отредактировать. Он отклонил мою просьбу включить часть представленной здесь информации, чтобы сделать его более полным. Итак, вот еще один ответ, в котором собраны лучшие идеи, которые я видел здесь:

Грэм проницательно отмечает, что у вас также могут быть проблемы с эмпатией . Как упоминает zzzzBov в своем ответе, на самом деле вы просите своего мужа о «сочувствии», а не о «сочувствии» . Похоже, вы просто сваливаете свой день на своего партнера, что, как указывает Энн Даунтед, может не доставлять ему удовольствия.

Почему он перебивает вас: поскольку «сочувствие» исходит из состояния эмоциональной дистанции , ваш муж не чувствует себя вовлеченным в ваш разговор и поэтому стремится закончить его как можно быстрее, немедленно предложив решения.

Наверняка у вас есть друзья, которые делают с вами то же самое. Вам действительно нравится процесс перечисления этого тому другу, который всегда жалуется? или вы действительно разговариваете с ней только потому, что знаете, что жаловаться в ответ безопасно?

Чтобы сломать шаблон , вам нужно либо научиться превращать свой день в более увлекательную историю, либо более четко представлять себе, что на самом деле представляет собой «проблема, которую нужно решить», как предложил Ламар Латрелл в своем ответе. Например, если у вас плохой день, вы можете пошутить обо всем, что пошло не так (что должно дать понять мужу, что вы не ищете совета). Или, если вам нужна эмоциональная поддержка , а не возможность просто рассказать кому-то о своем дне, не просите его просто выслушать, попросите «эмоциональную поддержку» .

Эмоциональная поддержка может потребовать много энергии со стороны вашего партнера, поэтому, как упоминает Кристиан, использование некоторых навыков ненасильственного общения здесь может быть очень полезным. Для начала старайтесь всегда сначала спрашивать разрешения начать разговор , так как он может быть не в том настроении/настроении, чтобы присутствовать при вас в данный момент. Если он говорит, что занят, вы должны уважать это, но можете спросить, когда будет подходящее время для разговора. Точно так же, как показано на рисунке ниже, постарайтесь научиться обращаться с просьбами, связывая свои эмоции с наблюдениями, а не осуждая или обвиняя все, что произошло в течение дня. Вы можете включить эту практику в свою просьбу, сказав своему партнеру:«Сегодня на работе произошло много вещей, из-за которых я почувствовал себя [расстроенным/вышедшим из-под контроля/злым], мне нужна эмоциональная поддержка прямо сейчас, у тебя есть время поговорить?»

Подробнее о ненасильственном общении можно узнать здесь: http://www.nonviolentcommunication.com