Как я могу сигнализировать своему другу, что я открыт для обсуждения его ожирения?

Нет изящного способа поднять тему ожирения. Почти у каждого человека с избыточным весом на протяжении всей жизни были друзья, родственники, знакомые и случайные незнакомцы, иногда делающие доброжелательные, но часто обидные комментарии. Это не делает для легкого разговорного введения.

Что касается вашего друга, вы оказываете ему эмоциональную поддержку по другим вопросам? Если да, вы можете добавить что-то вроде «Вы думаете, что ваш вес является фактором в этом?» -- но будь осторожен. Тучные люди чертовски хорошо знают, что их вес влияет на романтические отношения, образование, собеседования и т. д.

Если им нужна помощь с внесением каких-либо практических изменений (например, обсуждение питания, физических упражнений или ответственности), я хочу это предоставить.

Вы действительно квалифицированы, чтобы обсуждать эти темы? (Из личного опыта могу сказать, что очень утомительно получать советы по диете от людей, которые знают о питании меньше, чем я.)

Мой друг никогда не выносил это на продолжительное обсуждение. Они будут говорить что-то вроде «Я пытался сделать упражнения привычкой» или «Я сокращаю потребление (немного еды/напитков)».

Считаете ли вы, что ваш друг искренне пытается стать здоровее и похудеть, или, может быть, он чувствует социальное давление и стыд, поэтому оправдывается и утверждает, что пытается? (Похудеть действительно очень сложно, и большинство людей, которые пытаются это сделать, терпят неудачу. 5% людей, которые считаются «успешными» в похудении, включают тех, кто удерживает вес в течение нескольких лет, прежде чем снова его набрать; многие люди с избыточным весом разочаровались даже в попытках)

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы оказать поддержку:

1. Предложите забавные занятия, которые включают физические упражнения в пределах возможностей вашего друга.

2. Когда вы вместе или с группой, убедитесь, что есть здоровый выбор — и это означает, что идите в ресторан, где подают вкусные питательные блюда, которые могут понравиться всем, а не в ресторан, где большинство людей насладится обильной едой и небольшим количеством еды. люди явно будут придерживаться жалкой еды сидящего на диете (часто с завышенной ценой по сравнению с качеством еды).

3. Планируйте общественные мероприятия без алкоголя, который содержит много калорий и снижает самоконтроль.

4. Вместо того, чтобы праздновать с едой, мороженым или выпивкой, отметьте это билетами в кино, билетами в музеи или другими непищевыми угощениями.

5. Скажите, что вы хотите вести более здоровый образ жизни (что могло бы принести пользу практически всем в современном обществе), и попросите их помочь вам в этом.

6. В следующий раз, когда он упомянет о желании сделать что-то более здоровое, спросите: «Могу ли я чем-нибудь помочь?»

Нет, это не ответ на ваш первоначальный вопрос о том, как оказывать эмоциональную поддержку. Эмоциональная поддержка со стороны людей, которые никогда не страдали от лишнего веса, переоценивается.

(Мой основной источник этих предложений: я был толстым в течение десятилетий, и один из трех случаев, когда я потерял значительное количество веса, был, когда мой гораздо более здоровый друг принял радикальные изменения в здоровом образе жизни, и я просто решил следовать за ним. .)

Раньше я был тучным человеком, поэтому мой ответ основан на личном опыте.

Прежде всего, я бы посоветовал вам никогда не начинать разговор самостоятельно. Это может показаться скорее «издевательским» советом, чем дружеским, если вы заговорите с ним об этом.

Мой друг никогда не выносил это на продолжительное обсуждение. Они будут говорить что-то вроде «Я пытался сделать упражнения привычкой» или «Я сокращаю потребление (немного еды/напитков)».

Вы сказали, что ваш друг будет иногда открывать эту тему, так что я предлагаю использовать это открытие как ваше . Говорите об этом прямо и покажите ему, что вы готовы помочь, пусть это будет:

• Упражнения с ним.
• Не есть мусорную еду, когда гуляешь с ним.
• Даже подумайте о том, чтобы сесть на «легкую» диету, чтобы подбодрить его.

Скажите ему, чтобы он выбрал лучшую стратегию, и что вы сами будете ей следовать.

Вероятный сценарий, который вы можете использовать после его открытия, будет примерно таким:

Друг : Я пытаюсь сделать упражнения привычкой.
Вы (поддерживающе) : Что вы думаете о совместных тренировках? Давайте составим расписание. Об этом, я помню, читал о проблеме ожирения и о том, насколько оно иногда незаметно, и я предполагаю, что вы хотели бы начать тренироваться, чтобы похудеть. В конце концов, все зависит от тебя, друг, но позволь мне помочь тебе сделать это. Если вы тоже хотите поговорить об этом, я здесь для вас. Делай то, что тебе больше подходит, [Вставьте имя друга] .

И оставить как есть . Не возвращайте тему, не настаивайте на этом. Вы предложили свою помощь после его разговора, чтобы не было похоже, что вы наблюдаете за ним или у вас есть проблемы с его весом. Теперь дело за ним.

Скажу красиво,... "Вы абсолютно не можете найти хороший способ начать разговор с кем-то, кто этого не хочет!"

Если бы они хотели расширенного разговора, они бы так и сказали... вот и все.

Теперь, если вы беспокоитесь за кого-то, действительно беспокоитесь – спросите, как у них дела, как они себя чувствуют. Если есть признаки того, что у них плохой день, успокойте их. Если есть признаки того, что они упали, спросите, есть ли что-нибудь, о чем они хотят поговорить. Вы не говорите об ожирении, вы говорите о том, что они чем-то расстроены и т. д.

Это все, что вы можете ободрить и поддержать, пока они не попросят об этой помощи — вы всегда готовы поговорить, если они захотят.

Если они не поднимают эту тему, значит, вы знаете, что это ваша проблема.

У меня есть знакомые, которые хоть и не тучные на мой взгляд, но считают себя таковыми и явно не довольны своим телосложением. Стратегия, которую я предлагаю здесь, дает лучшие результаты в моем опыте с ними.

Учитывая, что ваш друг иногда делает заявления, связанные со своим ожирением, я думаю, что для вас безопасно попытаться решить эту проблему - я бы не рекомендовал это, если бы они этого не сделали, поскольку это может означать, что они не готовы обсуждать это. тем не менее, или даже признать, что у них есть эта проблема перед другими.

Чтобы сообщить о вашей поддержке вашему другу, я бы подождал, пока он не сделает еще одно замечание, подобное тем, которые вы упомянули («Я пытался сделать упражнения привычкой», «Я сокращаю…»). Затем не говорите что-то в том же духе, что и их комментарий, но будьте прямолинейны. Посмотрите им в глаза, чтобы показать, что вы серьезно относитесь к тому, что собираетесь сказать, и спросите что-нибудь вроде:

Вы очень плохо относитесь к своему весу/телу?

Будьте как можно теплее, а затем слушайте. Я обнаружил, что эти прямые вопросы работают очень хорошо. По моему опыту, люди открываются и, кажется, не чувствуют неловкости по этому поводу, а испытывают облегчение.

Если вы считаете, что это слишком резко, вы можете сначала запросить более подробную информацию, как в примере, который вы привели в одном из своих комментариев («Как проходят ваши тренировки?»), а затем перейти к реальному вопросу.

После того, как ваш друг и вы открыто поговорите о своем ожирении, вам будет намного легче снова поднять эту тему в будущем, и тогда вы сможете спросить, нужна ли им конкретная помощь от вас или просто эмоциональная поддержка, когда они чувствуют себя обескураженными.

Почему я считаю, что это хороший подход?

Если вы ведете разговор на непринужденном уровне («Вы соблюдаете какую-либо диету?»), изменение тона беседы на более глубокий и серьезный требует от собеседника определенных усилий и мужества. Они могут не знать, комфортно ли вам будет, если они будут уязвимы перед вами. Однако, когда вы тот, кто делает шаг, вы облегчаете им возможность поделиться тем, что они действительно чувствуют или с чем борются, если они этого хотят.

Кроме того, я думаю, что лучше спросить, как они себя чувствуют, а не хотят ли они серьезно поговорить о своем ожирении, потому что второй кажется менее естественным, заставляет все это казаться больше и создает больше давления в разговоре.

В прошлом, когда кто-то делал замечание, показывающее, что он не чувствует себя комфортно со своим телом, я говорил им, что они выглядят нормально, или что им не следует так сильно беспокоиться об этом, но я заметил, что это не помогает. На самом деле, чаще всего человек в конечном итоге стыдится чувствовать то, что он чувствует. Приведенный выше подход, тем не менее, не делает суждений о том, что они должны или не должны чувствовать, и дает им возможность открыться вам.

Надеюсь это поможет.