Сын не хочет разговаривать с отцом

Вашему сыну причинил боль ваш бывший. Совершенно понятно, что он не хочет взаимодействовать с кем-то, кто причинил столько боли.

Отношения не снабжены волшебной кнопкой сброса. То, что ваш бывший что-то изменил в своей жизни, не означает, что он получает пропуск от вашего сына в течение последних 7 лет. Он потерял доверие вашего сына. Если он хочет ее вернуть, он должен ее заслужить. Проблема возникает, когда ваш сын не хочет общаться с вашим бывшим, чтобы дать ему шанс восстановить это доверие.

Я верю в попытки простить других, особенно когда люди пытаются загладить свою вину. При этом прощать не всегда легко, особенно за глубокую боль в течение длительного времени. Таким образом, ваш сын может быть еще не готов простить вашего бывшего. Так что не заставляйте его говорить с вашей бывшей. Он вряд ли увидит эти взаимодействия в положительном свете, если будет чувствовать себя вынужденным.

Хотя здесь у вас есть выбор. Ты знаешь своего бывшего. Вы знаете, кажутся ли эти изменения подлинными и долго ли они продлятся. Вы можете оценить, будут ли отношения между вашим сыном и вашим бывшим хорошим или просто очередной повод для боли и разочарования. Если вы чувствуете, что ваш бывший действительно изменился и что такие отношения стоили бы того, вы можете помочь своему сыну начать прощать и дать его отцу еще один шанс. Поговорите со своим сыном об изменениях, которые вы заметили в своем бывшем. Позвольте вашему бывшему вступить в непрямой контакт (поздравительные открытки, письма и т. д.). Помогите ему увидеть, что ваш бывший становится лучше и может быть позитивным человеком в его жизни.

Если вы чувствуете себя смелым, вы можете поговорить со своим сыном о боли, которую он испытывает из-за своего отца. Говорите о том, что он чувствует, что его больше всего расстраивает. Это не будет весёлый разговор. Но выплеснув все это на вас (с кем-то, с кем он чувствует себя в безопасности, в безопасной обстановке), вы поможете ему исцелиться. Хранение его внутри не позволит случиться прощению. И даже если он никогда не почувствует себя готовым простить своего отца, разговор об этом поможет ему смириться с этим. Он научится принимать это и преодолевать.

Наконец, и вам, и вашему бывшему нужно понять, что это не произойдет в одночасье. Вероятно, вашему сыну потребуется некоторое время, чтобы свыкнуться с этой идеей, простить и исцелиться. Просто будьте терпеливы и поощряйте, но не заставляйте. Желаю всем троим удачи.

Вы можете попробовать разрешить контакт по электронной почте (или обычной почте), что является более безопасным и, надеюсь, менее опасным для вашего сына, чем личное общение или телефонный разговор. Может быть, вы могли бы предложить своему бывшему написать вашему сыну электронное письмо (через один из ваших адресов, чтобы вы могли следить за тем, что происходит), и если ваш сын в конце концов захочет ответить (не давайте ему впечатления, что вы ожидаете этого), вы может позволить ему сделать это (по-прежнему используя ваш адрес электронной почты). Преимущество электронных писем в том, что они дают вашему сыну больший контроль над контактом (он может не читать сразу, а позже изменить свое мнение, нет необходимости отвечать немедленно, если вообще нужно, и т. д.). Не давайте своему бывшему сильного ожидания, что на его электронные письма будет дан ответ, но предложите ему поделиться своей нынешней жизнью с сыном.

Это даст вашему бывшему выход, заставит его почувствовать, что он тянется к своему сыну, но учтите тот факт, что ваш сын может вообще не хотеть участвовать. По крайней мере, не сразу. Вы даже можете распечатать электронные письма бывшего и оставить их где-нибудь, где он сможет их прочитать, «когда станет старше, если захочет». Таким образом, если он захочет проникнуть в пик, но не признаться в этом, он сможет.

Похоже, у вашего сына есть веская причина расстраиваться. Может быть, если его отец продемонстрирует изменение поведения в течение длительного периода времени, ваш сын будет готов, когда станет старше.

Отец вашего сына взрослый. Он причинил боль своему сыну и теперь страдает от последствий. Вот что означает «быть взрослым»: он несет ответственность за свои действия и должен страдать от последствий. И вы ничего не должны этому человеку.

Ваш сын был обижен своим отцом, он не хочет иметь с ним ничего общего из страха, что его снова обидят, и, вероятно, потому, что его отец просто человек, с которым он не хочет иметь ничего общего. На самом деле он расстроен идеей поговорить с отцом.

Я думаю, вы должны уважать желание вашего сына здесь. Вы хотите заставить его поговорить с отцом, когда мысль об этом уже расстраивает его? Вы должны защищать своего сына, так что защищайте его. Принуждение его к контакту с отцом навредит вашему сыну и заставит его не доверять вам.

Один ответ говорил о прощении: не может быть прощения между неравными силами. Девятилетний мальчик не может «быть большим человеком», когда другая сторона — взрослый мужчина. Может быть, когда ему будет 18.

Подумайте вот о чем: если отец пойдет в суд, чтобы получить доступ к своему сыну, судья спросит сына о ситуации, и судья решит, что в интересах вашего сына. Считаете ли вы, что принуждение вашего сына к разговору с отцом отвечает интересам вашего сына? Обратите внимание, что у вас нет никаких обязательств перед отцом.