Во благо ребенка: что лучше - без отца или плохой отец?

Я не буду отвечать на все (короткая версия - я думаю, что вы делаете правильные вещи на большинстве уровней).

• НЕ ругайте бывшего перед сыном. Вы сделали очень мудрый выбор!

  Во-первых, это не поможет вам в долгосрочной перспективе. Во-вторых, это может нанести ущерб его собственному представлению о себе как о мужчине в долгосрочной перспективе. Во-вторых, если вы когда-нибудь встретите мужчину, с которым хотите завязать романтические отношения, он обнаружит, что на вас меньше беспокоится («если она будет ругать своего бывшего перед сыном, что, если у нас будет общий ребенок и мы разведемся, я бы получить такое же обращение"). В-третьих, ваш сын, когда вырастет, оценит, что вы позволили ему сделать собственные выводы.

• Не подпускайте бывшего близко, если он действительно плохой хулиган. Наркотики, злоупотребление алкоголем, угрозы насилием. Если вы подали запретительный судебный приказ по уважительным причинам, они являются еще более важными причинами, когда речь идет о безопасности вашего ребенка.

• Дайте понять, что это не ЕГО вина, что отца нет рядом.

• Когда он подрастет, начните объяснять реальную ситуацию. Честно признайтесь в том , ПОЧЕМУ вы придумали ложь во спасение («трудно объяснить трехлетнему ребенку, что такое наркоман»), и извинитесь за любую ложь во благо.

Но 3 предложение, которое я бы сделал, было бы

1. Уделите первостепенное внимание поиску хорошего отца для своего ребенка.

   Это НЕ обязательно должен быть ваш романтический партнер. Это может быть член семьи мужского пола (ваша сторона или, в некоторых редких случаях, даже сторона вашего бывшего, если он странный член семьи). Это может быть друг-мужчина. Это может быть отец товарищей по играм вашего ребенка.

   Это то, для чего раньше были крестные отцы, но в наши дни это, кажется, уже не популярно.

2. Убедитесь, что бывший платит алименты.

3. Найдите «приятеля» для родителей. В идеале мужчина, это не имеет большого значения (полное раскрытие: идея украдена из группы поддержки родителей моей работы), но кто-то, кто является родителем, одиноким или нет.

   Это было бы просто кто-то, чтобы слушать вас. Выслушайте ваши разглагольствования. Служить декой. Кто-то, кому вы можете рассказать о своих разочарованиях, не скрывая их. Кто-то, кто даст совет как посторонний после того, как выслушает вас. Кто-то, кто будет проверять ваши звонки, в которых вы не уверены. Противоположный пол работает лучше, так как он предлагает другую точку зрения.

Причина, по которой это борьба для меня, заключается в том, что я понимаю, что я не идеальный родитель.

К вашему сведению: такого нет.

У меня прослезились глаза, когда я прочитал ваш пост. По двум причинам: 1) я выросла в семье, где мой отец был невероятно жестоким и жестоким человеком, и 2) мне тоже пришлось принять трудное решение, поскольку мать моей дочери не из тех, кто должным образом выполняет роль матери. . У меня были слезы на глазах, потому что, будучи когда-то ребенком, а теперь родителем, мы хотим их обоих!

Поиск мужчины (или фигуры отца) и/или получение алиментов кажутся заманчивыми, но, хотя они могут быть полезными, они не решают проблему, с которой столкнулись вы и ваш сын: «Где папа?» Это действительно душераздирающий вопрос, и задавать его, и отвечать на него.

Вдобавок к тому, что вы задали, есть еще то, чего вы не задали: как мне поступать с вопросами, на которые должен отвечать отец? Моя мать была в таком положении, и (конечно, пол поменялся местами) я тоже в этом положении. Тяжело и неудобно обоим.

Моя дочь вернулась ко мне, когда ей было около 4 лет, и спросила меня, что делать, когда мама ушла в одно место на всю ночь, а она была на улице и должна была спать в кустах, завернувшись в полиэтиленовый пакет. Последовала дискуссия, в которой ее поблагодарили за вопрос, объяснили, что вызов экстренных служб по номеру 9-1-1 был бесплатным, отчет полиции... и иск в суд означает, что ее мать не сможет снова поставить ее в такую ​​опасную ситуацию. Это то, чего мы все, как хорошие родители, боимся и надеемся никогда не испытать.

Теперь, во-первых, я хотел бы сказать, что, как вы выразились, вы делаете превосходную работу , делая то, что можете, учитывая ситуацию. Слава! Поступить «правильно» в такой ситуации не всегда просто.

Теперь, чтобы ответить на ваш вопрос напрямую: в вашем вопросе есть небольшая ошибка - это не да/нет, а да/нет/частично. Моя перефразировка предполагает мой ответ.

У матери моей дочери много проблем в жизни, некоторые похожи на отца вашего сына. Когда она была моложе, меня спросили: "Где мама? Я хочу с ней поговорить. Она в порядке? Она мне не звонит. Она меня любит?" Я ответил (не ложь во благо, т.к. в вашей и моей ситуации это правда): «В последний раз, когда я разговаривал с ней, она была нездорова и нуждалась в помощи. Она любит вас, но сначала должна поправиться. Если ты хочешь писать ей письма и сохранять их, то я позабочусь о том, чтобы она получила их, когда почувствует себя лучше. И да, она действительно любит тебя... хотя и не может сказать этого прямо сейчас».

Что касается заданных вопросов, которые не входят в вашу женскую область, я могу только предложить обратиться за советом к моей матери по вопросам, которые не входят в мою область как мужчины, поскольку ее мать не в состоянии предложить надлежащие ответы. поддерживать. Когда мою маму госпитализируют, я обращаюсь за советом к женщине-врачу. Это идеально? Нет. Но это то, что я могу сделать, поэтому я делюсь с вами.

Теперь я не оставляю свою дочь жить с матерью (я написал документы, и с юридической точки зрения это солидно); однако, как и вы, я хочу, чтобы у моего ребенка были наилучшие отношения с другим родителем, поэтому, когда ее мать звонит ей, я не вмешиваюсь в разговор. Когда она была моложе (сейчас ей 14), я просил ее перевести звонок на громкую связь, чтобы звонок не стал неуместным.

У вас есть отличные, сильные, замечательные принципы воспитания, поэтому вы понимаете принцип, который я поддерживаю: а именно, позволяйте общаться там, где это безопасно и уместно, направляя вашего сына к сбалансированному взгляду на жизнь и удовлетворяя его потребности.

Я знаю, что это тяжело, и я знаю, что это тошнотворно, когда ваши дети идут с мертвой точки, и как родители мы никогда не хотим видеть, как наши дети страдают или страдают... но пусть этот родитель примет вызов. Они потерпят неудачу... но ты спасешь их от фантастического папы. Я знаю, что это жестко, и мне пришлось ждать 5 лет! Но это стоило ожидания.

Моя история ниже...

Папа моих детей, я полный лузер. Но суды предоставили ему статус-кво. Мой бывший был насильником, насильником, пьяницей и бездельником, который никогда не работал (я был молод, глуп и неуверен в себе)

Я подала на развод 4-5 лет назад. Мой бывший насильник, я боролась за полную опеку, но судам все равно. Я знала, что насильники никогда не меняются, и мне было страшно отпускать их, но это было решение суда.

Дети попали в словесно оскорбительную среду. Но мне не хватило, чтобы вернуться в суд. И в конце концов... с эгоистичным бездельником не договоришься. Два года спустя их отца арестовали за изнасилование, и стриптизерша перерезала ему горло. Его даже показывали в новостях... Суды по-прежнему не позволяли мне отобрать у него детей, пока он не осужден. Дети так испугались, когда подумали, что их папа чуть не умер...

На самом деле я рад, что он не умер... Не потому, что я хороший, а потому, что у моих детей был бы "фантастический папа" как воспоминание. Отец хотел, но никогда не существовал.

Итак, после того, как его шрам зажил, он вернулся к своим старым привычкам. С тех пор он ударил моего сына, заставил его стать стальным, и они получают регулярные дисфункции и оскорбления. Службам охраны все равно, они ничего не сделали. Мой сын убежал. И тогда я, наконец, получил полную опеку над ним. теперь он имеет дело только со своим отцом, потому что вынужден заниматься по несколько часов пару раз в неделю. Он знает, что его отец - безнадежный придурок и жалкое оправдание отца ... И самое приятное то, что ... мой сын узнал об этом и решил это самостоятельно.

Это была ужасная борьба за последние годы, я постоянно сражался в суде и пытался спасти своих детей. Наблюдать за психическим и физическим насилием было хуже всего. И смотреть на их разочарование тяжело. когда им исполнится 18 лет, они узнают, кто хороший родитель, а кто нет. Я просто продолжаю говорить им. Однажды он станет отцом... и хочет ли он так же относиться к своим детям...

Я знаю, что это тяжело, и ни у кого из нас не было такого плана, но мы можем только дать им руководство и быть рядом с ними, когда рушатся осколки.

На этот вопрос нет простого ответа.

Нет отца — это не отец, нет степени, до которой не может быть отца. Итак, для целей этого ответа я предлагаю полностью исключить любые контакты с любой фигурой, которую можно считать отцом. Никаких взрослых мужчин, живущих в одном доме, никаких посещений. Дядя или хороший друг будут считаться, но я бы рассмотрела давнего парня, которого видят в среднем раз в неделю или раньше, на эту роль. Так что ни один из них. Заметьте, я НЕ предлагаю вам войти в это состояние — во что бы то ни стало ищите надежного отца (и столько других хороших образцов для подражания, сколько вы сможете найти!). Но в целях анализа это мое определение отсутствия отца.

Тем не менее, плохой отец имеет большую степень глубины. Плохой отец может проявлять словесное, психологическое, физическое или сексуальное насилие. (И, возможно, несколько других ____оскорблений, о которых я просто забыл.) По правде говоря, все отцы в какой-то момент причиняют своим детям какой -то вред. Будь то такая простая вещь, как выход из себя, плохой пример или какое-то другое тривиальное и не очень частое явление, мы все в какой-то момент делаем что-то, что не является идеальным отцом.

Теперь давайте посмотрим на двух крайних отцов: если бы у вас был отец, который был буквально идеальным во всех отношениях, за исключением одного случая, когда он ковырялся в носу и ел его на глазах у ребенка, возможно, мы назвали бы его плохим на 0,000000001%. И если у вас есть отец, который физически калечит своего ребенка, они 100% плохие. Ясно, что между этими двумя находится сценарий без отца. Хуже не иметь отца, чем почти идеальный отец. Но лучше не иметь отца, чем иметь замученного ребенка. Сценарий без отца находится между этими двумя крайними исключениями.

Таким образом, реальный вопрос заключается в том, где точка безубыточности? В какой момент отец становится настолько плохим, что для ребенка действительно было бы лучше, если бы его не было на картинке? И это то, что невозможно перечислить. Мы можем определить вещи, которые определенно подталкивают кого-то к преодолению плохой точки. Сексуальное насилие, физические увечья, торговля людьми и т. д. Но как только вы уберете с пути очевидные вещи, становится трудно оставаться объективным в этом вопросе. Как вы можете определить, перевешивает ли игра в мяч по вечерам пьянство и физические нагрузки в субботу утром после ночной вечеринки? Нет реального способа их количественной оценки, а значит, нет реального способа сравнить. (Если есть какие-то сомнения, идея о Х% плохом отце — это не реальное измерение, а всего лишь концептуальный инструмент в мысленном эксперименте.)

Так что, к сожалению, на ваш вопрос действительно (и доказуемо) нет ответа. Вы можете начать добавлять детали, и, возможно, разумное сообщество сможет прийти к консенсусу на основе приведенных вами фактов, и, похоже, некоторые из этих фактов действительно могут поставить вашего бывшего партнера в категорию «явно прошедших точку безубыточности». . Но, за исключением алкоголя (с которым можно справиться), кажется, что основные вредные последствия этого соглашения направлены на вас, а не на вашего ребенка. Возможно, у нас нет всех фактов, и ваш бывший партнер действительно ведет себя пагубно по отношению к вашему ребенку, но я не вижу конкретных подтверждений этому в вашем посте.

Несомненно то, что в любой разумно ожидаемый период времени не будет способа объективно определить, основываясь на наборе фактов или тесте, есть ли больше пользы, чем вреда, от наличия какой-либо конкретной фигуры отца в вашей жизни. жизнь ребенка. Я согласен с анализом DVK относительно того, что вы сейчас делаете и какие шаги вы можете предпринять для улучшения. Но каким бы хорошим советом он ни был, на самом деле он не отвечает на вопрос, лучше ли не иметь отца, чем иметь плохого отца, и не потому, что вы просто не можете.

Я знаю, что вы не должны ставить подписи или заключительные заявления, но я желаю вам и вашему ребенку всего наилучшего!

Хороший пост, отличный вопрос. Как и в случае с другими, я не решаюсь однозначно сказать «да» или «нет», но я скажу вам, как ребенку, который был в таком положении, что для нас было лучше не иметь отца, чем иметь по-настоящему дрянного отца. Моя мама бросила моего отца, когда мне было 18 месяцев, забрав меня и мою старшую сестру и никогда не оглядываясь назад. Она никогда особо о нем не говорила и не тратила время на то, чтобы заставить нас так или иначе думать о нем.

Иногда, когда я рос, я думал, что скучаю по нему, но в основном это был просто пробел. Иногда я винила маму, но это было мимолетно и обычно только тогда, когда я злилась на нее. Как я всегда говорил: «Нельзя скучать по тому, чего у тебя никогда не было», и так было и есть. Много-много лет спустя я встретил его и сам увидел, какой он (до сих пор) полный засранец. Я обернулась, извинилась перед мамой и поблагодарила ее за то, что она не позволила нам расти вместе с ним. У него была тяжелая рука и холодное сердце, и я более чем благодарен, что она удержала нас от этого. Жизнь достаточно трудна и без того, чтобы расти с плохим родителем.

Я буду здесь прямолинейным и неполиткорректным: мне кажется, вы уже решили прервать контакт отца с его ребенком, а теперь просите нас обосновать ваше решение и загладить вашу вину.

Мой сын имеет право принимать собственные решения о том, каким человеком является его отец.

Он? Если да, то вы лишаете его этого права, потому что вы не позволяете своему сыну фактически контактировать с его отцом. Без этого все, что он когда-либо узнает о своем отце, будет отфильтровано через вас, и, поскольку вы явно относитесь к нему очень негативно, это также будет передано.

Как вы сами говорите, «психически и финансово неустойчивый, безответственный, иррациональный и алкоголик» — это все ваши собственные оценочные суждения, и без конкретных примеров трудно сказать, что они означают. Однако вы же не говорите, что он представляет реальную угрозу собственному сыну, верно? Другими словами, маловероятно, что отец будет оскорблять, похищать или иным образом намеренно допускать, чтобы его сын пострадал.

Теперь я полностью понимаю, почему вы не хотите, чтобы ваш сын (скажем) провел выходные с алкоголиком, потому что это может привести к катастрофе, даже если у отца в пятницу вечером были самые лучшие намерения. Однако, если он в городе, трезвый, и хочет взять вашего сына на короткое «свидание» в парк или на пиццу или куда-то еще, а вы все еще отказываетесь, то я предлагаю вам дважды подумать о том, действительно ли вы это делаете. чтобы защитить своего сына, или это ваша личная антипатия и/или страх перед тем, что ваш сын на самом деле узнает (например, любовь?) его отца, который останавливает вас.