Трудности в воспитании религиозных детей с нерелигиозным женихом [закрыто]

Если вы верующий человек (особенно если вы все еще исповедуете свою веру), а ваш жених — нет, то это лишь часть более крупного разговора, который вам и вашему жениху нужно провести до дня свадьбы:

Каково место веры в вашей совместной жизни и в том, как вы воспитываете свою семью?

Если у вас нет понимания этого заранее, это, вероятно, поднимет свою уродливую голову как предмет раздора в будущем, возможно, примерно в то время, когда вы будете готовы иметь детей. Например (при условии, что эти пункты важны для вас), будет ли он:

• Поддерживаете ли вы решение крестить детей?

• Поддерживаете ли вы решение водить детей в церковь каждое воскресенье?

• Посещать церковь с вами и детьми, если для вас важно, чтобы вы посещали ее всей семьей? (И да, я знал людей, которые это делали.)

Это серьезный разговор. Если ваш жених отказывается вести этот разговор, принижает вашу веру или не желает принимать вашу веру, то вам следует серьезно подумать, стоит ли вам жениться на этом человеке. Это также постоянный разговор; для успешного брака вам нужно будет возвращаться к этому разговору несколько раз на протяжении многих лет и уточнять свое соглашение.

Это относится не только к религиозной/нерелигиозной паре. Это также относится к:

• Пары совершенно разных вероисповеданий (т.е. христиане/иудеи).

• Пары разных конфессий (например, католики/евангелисты).

• Пары одной веры (один может быть равнодушным к своей вере, другой может быть страстным).

Вы упомянули, что вы были воспитаны католиком. Если вы планируете заключить брак в католической церкви (по крайней мере, в США), ваша епархия, скорее всего, потребует от вас посещения некоторых предварительных брачных встреч (например, FOCCUS), которые помогут облегчить некоторые из этих бесед.

Независимо от того, религиозен ваш партнер или нет, или разделяет ваши религиозные взгляды, способность «воспитывать религиозных детей» не является данностью. Возможно, это было возможно в другое время, но в современном контексте воздействия информации и людей с разными взглядами и убеждениями нет другого способа, кроме как делать то, что многие люди сочли бы оскорбительным, заставить детей поверить или исповедовать свою религию. Вам все равно пришлось бы иметь дело с этой реальностью, даже если бы ваш партнер был таким же религиозным, как и вы.

Что вы можете сделать, так это показать своим детям, почему ваша религия важна для вас, и пригласить их участвовать в ней вместе с вами. В зависимости от того, как вы это сформулируете и в какой степени вы уважаете их выбор, это может дать им гораздо более богатый опыт и основу для развития их собственных представлений о религии, чем взросление в ситуации, когда религия, которую разделяли и навязывали их родители, была просто "по умолчанию".

Однако важно, чтобы и вы, и ваш партнер были на одной волне и не подрывали законность убеждений друг друга. Одно дело донести сообщение «мама верит в то, а папа верит в то»; другое дело сказать, что «у мамы была куча дурацких идей насчет X, и поэтому ты должен сделать Y». Из содержания вашего вопроса я не знаю, чего ожидать от вашего партнера в этой области (и я подозреваю, что часть проблемы в том, что вы тоже не знаете, чего ожидать, потому что вы не говорили об этом), но у меня складывается впечатление, что у вас много предубеждений о том, какой должна быть ваша будущая семья, которые нереалистичны для любого брака, но особенно не тогда, когда ваш супруг будет иметь другие убеждения, чем вы.

Хотя я не включил в этот ответ какие-либо личные анекдоты или тому подобное, я исхожу из соответствующей точки зрения, такой как ваша, но с другой стороны, как нерелигиозный партнер.

Брак — это тяжело. Вы не собираетесь соглашаться некоторое время. Вы будете неправильно понимать друг друга, возможно, много. Вы будете расти и меняться. Если вы не можете честно поставить своего партнера на первое место, то это потому, что вы не можете доверять ему, чтобы он поставил вас на первое место. Поверьте мне, любовь — это только ОДНА причина для брака. Нравится самое главное, а уважение стоит на втором месте. Любовь — это вишенка, остальное — любовь и уважение — это пирог. Вы можете сохранить глазурь на своем браке, ЕСЛИ убедитесь, что основа торта все еще на месте.

Если религия важна для вас, а не для вашего жениха, то, возможно, он не «тот самый» для вас. Вы идете на компромисс в отношении пиццы или рогаликов, а не в отношении важных (для каждого из вас) вещей. Я не притворяюсь, что это легко. Отказать любимому человеку совсем не просто. Тем не менее, отсутствие согласия в отношении того, что жизненно важно для каждого из вас, значительно усложняет брак.

Если вы думаете, что имеете право «обучать» или изменять другого человека, вы просто ошибаетесь. Вы можете повлиять на них, чтобы они изменились сами, но единственный человек, которого вы имеете право изменить, — это вы сами. Поэтому, если вы не готовы изменить свою позицию, пожалуйста, уважайте и любите своего жениха настолько, чтобы позволить ему принимать собственные решения.

Мой отец был агностиком, а мама — англиканкой. Я ходил в воскресную школу и церковь, пока мне не исполнилось тринадцать. Я задал маме вопрос, если Бог так велик, то почему Хоуп, моя 4-летняя кузина, умерла от лейкемии? Ее ответ был настолько неудовлетворительным, что я принял решение. До этого я считал себя довольно религиозным. Отец остался в стороне. Не могу сказать, что он так или иначе повлиял на меня с религиозной точки зрения.

Межконфессиональные браки становятся все более распространенными в западных обществах. Твоя мама должна считать, что ей повезло, что она смогла проповедовать твоему отцу. Обычно так не получается. Обычно это застенчивое: «Ну, моя жена этим увлекается». Это не просто супруг, это семья супруга. Пара врачей-агностиков встречается в больнице и влюбляется. Без проблем? Один еврей, другой мусульманин - напряжно! Конечно, это можно преодолеть, но как это разумно разыграть?

Есть ряд факторов:

1. Какой вы видите свою идеальную семью? Еженедельно в церковь или два раза в год? Молитва дома? Некоторые атеисты специально избегают «Будь здоров» после чихания. Религиозное образование, которое может включать иврит или латынь?

2. Какое участие в жизни церкви вы ожидаете? Ежедневная месса? Розарий? Сервисные проекты? Семейные помолвки? Чем больше вы вовлечены, тем больше вероятность того, что ваш ребенок вырастет с верой. Это мой личный опыт. Мой сын от матери-атеистки только что сказал сегодня: «Быть ​​католиком — это круто». Хороший. Мы завсегдатаи церкви.

3. Насколько ваш жених сопротивляется вовлечению? Многие супруги проходят обряд христианского посвящения взрослых, чтобы обратиться. Это примерно пятидесятичасовой процесс в течение периода от 6 до 18 месяцев — определенно выполнимый.

4. Будет ли счастлив ваш супруг, если в его мир ворвется религия, а дети будут возвращаться домой с крестиками, четками и детскими Библиями? Несчастный супруг – несчастливая семья. Открытое общение является ключевым. Католический священник обычно женится на межконфессиональной паре, если понимает, что дети будут воспитаны католиками. Но что, если ваш жених расстроится и бросит залог? У вас есть выбор: покинуть Церковь, жить в состоянии вечного прелюбодеяния или выбрать бессрочное целомудрие.

5. Будет ли вашему жениху комфортно посещать мероприятия, даже если он останется атеистом/агностиком? Церкви открыты для всех. Только не произноси Символ веры, если не веришь в него. Без участия вашего жениха в ваших отношениях будет неотъемлемая несправедливость, и дети получат смешанное сообщение.

В заключение, я не верю, что есть один простой ответ. Дети впитывают то, чему вы их учите. Чем больше вы этому учите, тем больше они это усваивают.