Моя 20-летняя дочь ушла из дома неделю назад, когда я узнал, что она встречается с другом, которого я совершенно не одобряю. Бесчисленные споры, насилие, полиция, воровство и ложь — вот некоторые из лучших черт этой девушки. Моя дочь ушла из дома и сообщила в Facebook, что она лесбиянка и состоит в отношениях с этой девушкой! Я так убит горем!
Моя дочь больше никогда не захочет со мной разговаривать, потому что я не приму эту девушку... Я правда не прав? Я потерялся, что делать! Теперь они выставляют это напоказ по всему Facebook, и я так расстроен, что она сделала это во второй раз за три месяца! Она не разговаривает ни с кем из членов семьи, заблокировала всех нас... Что мне делать? Я никогда не приму эту девушку, даже если это будет означать потерю моей дочери.
Я действительно ошибаюсь???
Ситуация, в которой вы оказались, действительно душераздирающая. Никто, кроме вас, не может решить для себя , правы вы или нет. Однако другие люди могут поделиться своим опытом и убеждениями.
Один вопрос, который приходит на ум: вы бы чувствовали то же самое, если бы другой человек был мужчиной? Другими словами, если бы она не объявила себя лесбиянкой и не выставляла это напоказ на Facebook, вы бы по-прежнему реагировали так же?
Если ответ в какой-то степени нет , то я действительно думаю, что вы совершаете большую ошибку, не принимая гомосексуализм вашей дочери. Если вы открыто высказывались о неодобрении геев в прошлом, то стоит ли удивляться, что она не открылась вам, и что часть ее открытий связана с неприятием вас? То, что она выставляет напоказ это на FB, может быть действительно вдохновляющим для нее.
Мой второй вопрос касается установки ваших границ. Границы необходимы для здоровых отношений, но есть некоторые границы, которые не являются здоровыми. Граница, которую большинство людей может признать разумной и здоровой,
Вы не можете бить меня физически или словесно оскорблять меня. Если вы это сделаете, я буду вынужден защищать себя, отделившись от вас, и, если вы не обратитесь за лечением, разорвав отношения.
Нездоровая граница
Я ожидаю, что ты всегда знаешь, что я чувствую. Если ты этого не сделаешь, то ты не сможешь быть в моей жизни.
Это, конечно, крайности, но у многих людей нет хороших золотых границ.
Еще одна плохая граница
Если ты не будешь меня слушаться, я не смогу продолжать отношения с тобой.
Это попытка управлять человеком. Вы не можете контролировать других людей. Это иллюзия.
Допустимая граница
Мне очень больно смотреть, как этот человек оскорбляет тебя. Вы не можете просить меня посмотреть это. Поэтому я буду видеть вас только время от времени этот человек не с вами. Это может быть у меня дома или в общественном месте, или у вас дома, если нет преступной деятельности и этого человека там нет.
Но столь же действительная граница
Если вы не можете быть вежливы с человеком, которого я люблю и который сейчас является самым важным человеком в моей жизни, я не могу разоблачить их перед вами, и если вы не можете удержаться от того, чтобы не говорить мне невежливо о человеке, которого я люблю, мы не можем говорить с вами. друг друга.
Границы могут быть болезненными для людей по обе стороны. Если вы любите кого-то и цените отношения с ним, вы будете тщательно и уважительно устанавливать свои границы и уважать их, чтобы можно было построить доверие, которое является жизненно важной частью хороших отношений.
Если у вас возникли трудности с установлением правильных границ, консультант может помочь вам разобраться в этих сложных вопросах и помочь вам увидеть, где вы должны провести свои границы. Вы можете найти что-то, чем вы будете более довольны, чем то, что у вас есть сейчас. до тех пор имейте в виду, что слова, такие как стрелки, не могут быть отозваны после того, как они были запущены. Обычно лучше сказать меньше, когда вы расстроены, чем сказать больше.
Я надеюсь, что вы найдете здесь золотую середину, где вы и ваша дочь будете чувствовать себя уважаемыми и любимыми.
10 способов построить и сохранить лучшие границы
Границы
Установление границ с родителями после свадьбы Это может помочь вам взглянуть на вещи с точки зрения вашей дочери.
Мой комментарий был немного резким, вот как я отношусь к этой ситуации:
Ваша дочь взрослая. Вы не имеете абсолютно никакого права указывать ей, с кем она может и не может дружить.
Я не знаю, что эта девочка сделала или не сделала, но я знаю, что родители почти всегда предубеждены. Я помню, как в детстве мои родители не разрешали мне тусоваться с некоторыми друзьями, потому что они плохо на меня влияли. Реальность такова, что я плохо на нее влияла, но моя мать не могла видеть дальше своей предвзятости.
Детали все равно не имеют значения.
Важно то, что многие отношения в этом возрасте носят временный характер. Вы ставите ее перед выбором, хочет ли она быть самостоятельной или хочет иметь семью. Очевидный выбор — независимость, так что вы, по сути, изгоняете ее из семьи. Да, это был ее выбор, который вы ей навязали.
Правильное и неправильное субъективны. Я думаю, ты был неправ, но мое мнение не имеет значения, когда дело касается твоих семейных дел. Хотя вы можете с ней не соглашаться, вам нужно понять ее позицию, если вы не хотите ее потерять.
Если вы думаете, что сейчас она делает неправильный образ жизни, вам лучше подготовиться к выбору, который она сделает, когда ее семья отречется от нее.
У меня тоже есть двадцатилетняя дочь. Не мое дело одобрять или не одобрять ее друзей. Возможно, поэтому я знаю и лажу с ее друзьями, и больше участвую в ее жизни. Моя дочь гей?
Я так не думаю, но она никогда не была романтически привязана к какому-либо парню очень долго, так что, возможно, она все еще выясняет, кто она такая. В любом случае, ее счастье и стабильность — моя цель номер один. Я бы предпочел, чтобы она была веселой и счастливой, чем несчастной.
Что вы желаете для своей дочери? Вы хотите, чтобы она была сильной, независимой и счастливой, или вы хотите, чтобы она всегда соответствовала требованиям? Подумайте о том, что действительно важно для вас. Подумайте о том, насколько широка пропасть между вами. У тебя впереди годы работы, если ты хочешь отношений с дочерью.
Мне очень жаль, что вы проходите через это. Если проблема в том, что ваша дочь лесбиянка, и вы не можете смириться с ее гомосексуализмом, то вы, вероятно, потеряете ее навсегда, и мне очень жаль вашу дочь. В качестве альтернативы, если проблема в том, что вы считаете, что ее партнер — плохой выбор для нее, я бы посоветовал вам обратиться к дочери и поддержать ее, насколько это возможно. Вы можете объяснить ей, что, хотя вы не одобряете ее девушку, вы всегда будете любить ее и сделаете все возможное, чтобы быть сердечным с девушкой.
Я замужем уже 20 лет, и я знаю, что моя мама не очень одобряет моего мужа, который другой расы, чем мы. У них было много разногласий и конфликтов на протяжении многих лет. Я всегда благодарна за то, что, несмотря на их «неприязнь» друг к другу, мой муж и моя мать прилагают все усилия, чтобы ладить, потому что они знают, что я люблю их обоих, и я была бы опустошена, если бы мне пришлось выбирать.
анонгудняня
Джо
Рафаэль Эмсхофф