Неспортивное поведение моего 7-летнего сына

Способен ли ваш ребенок соблюдать правила игры? Если да, то ему нужно объяснить, что поведение и отношение являются частью этих правил. В этом возрасте он может кататься на нем мимо судей, но чем старше он становится, тем его будут штрафовать за такие действия, а если судьи пропустят, то тренеры - нет.

Играете ли вы с ним во что-нибудь в другое время? Вы следите за тем, чтобы он не всегда выигрывал, чтобы он мог научиться изящно проигрывать?

Он еще довольно молод. В этом возрасте вы сосредотачиваетесь на том, чтобы помочь научиться проигрывать с достоинством, как справляться с разочарованием и гневом, когда он закипает (например, с помощью дыхательных упражнений, правильного разговора с самим собой и т. д.), и вы должны быть уверены, что демонстрируете перед ребенком отличное спортивное мастерство. Кроме того, вы должны сделать так, чтобы ребенок увидел, как вы проигрываете (может быть, даже в настольной игре), и вежливо с этим справился.

Я также говорю своим детям, что если они не хотят или не могут снисходительно справляться с разочарованиями, связанными с этой деятельностью, я буду вынужден прекратить эту деятельность, пока они не будут готовы справиться со всеми связанными с этим вещами. Я обязательно говорю им, что это не наказание. Я говорю им, что бороться с преодолением трудностей — это нормально, но нам придется выйти из этого, пока эта часть не будет решена, а затем подумать о воссоединении, когда они будут более готовы справиться с давлением этой деятельности.

Похоже, тебе, сыну, нравится быть победителем; это хорошо! Чтобы использовать это отношение в качестве учебного пособия, объясните, что плохо себя ведут проигравшие, а не победители. Когда он ведет себя как неудачник, напомните ему, что он ведет себя как неудачник, а не как победитель.

Победители учатся, проигравшие дуются.

Победители милостивы, даже если они не выигрывают каждое соревнование.

Насколько он может понять, Майкл Фелпс не выиграл все свои гонки, как и ни один чемпион. Выберите его фаворита, чтобы отвезти его домой... Может быть, Бекхэма?

(PS, я читал футбол и не связал, вы имели в виду американский футбол, следовательно, Бекхэм. Хотя суть та же!)

Если нет последствий с точки зрения его успеха в игре, то простого словесного наказания может быть недостаточно, чтобы изменить поведение.

Поскольку вы заговорили о теннисе, вы могли бы познакомить его с официальными правилами ATP, которые наказывают игроков, в том числе очками в игре, за неспортивное поведение.

Возможно, было бы неплохо объяснить спортивное мастерство так же достойно восхищения, как и любое другое качество или навык. Например, Федерером в теннисе восхищаются не только за его достижения, но и за то, что он джентльмен (большую часть времени) на корте.

Напомните ему также: разыгрывание показывает слабость по отношению к вашему противнику . Если игрок по другую сторону сетки видит, что он расстраивается, это может придать ему уверенности в том, что он сможет выиграть игру.

У меня была такая же проблема, как у вашего сына, когда я был ребенком, а сейчас у моего племянника (ему тоже 7, и мы страшно похожи) тоже такое же поведение, и не только в спорте.

Очевидно, я не могу говорить за вашего сына, но я могу сказать вам, в чем проблема была/есть для нас.

Мы любим спорт. Мы хороши в этом. А главное - нам легко. Даже тяжелая работа с бесконечным чередованием тренировок и упражнений дается легко, потому что результат/прогресс/успех виден относительно быстро после этого. У нас с племянником тоже не особо проблем с общением с другими людьми на нужном нам уровне, да и с учебой - когда мы действительно прикладываем усилия к тому, что нужно сделать, а не быть бесконечно ленивым сутулым, у нас есть какой-то результат - иногда именно то, что мы хотели, иногда нет, но все же.

Таким образом, очень легко думать, что мир вокруг вас в основном просто идет вам навстречу . И очень обидно, когда это не так. Даже с самой простой и малой вещью. Даже если в глубине души ты знаешь, что все в порядке. Особенно, когда что-то идет не так с вещами, о которых вы глубоко и страстно заботитесь.

Обратите внимание, что такое поведение не является чем-то необычным для детей в возрасте 7 лет (и для подростков, и для некоторых взрослых даже:) - часто не хватало времени, чтобы воспитание полностью преодолело природу. Дети-экстраверты обычно очень экспрессивны своим плохим настроением, особенно в спорте - деятельности с высоким уровнем эмоциональной и физической нагрузки.

Мама поговорила со мной, помогла разобраться и увидетьразница между оправданными случаями, которые оскорбляли меня, и вещами, которые меня раздражали, но на самом деле ничья вина. Мол, если какой-то судья ошибся - мне нужно помнить, что люди не работают роботами без ошибок, поэтому судья не может быть идеальным и все видеть: поэтому мне нужно попытаться объяснить ему его ошибку, если он не слушает, чем он гад (моя мама не использовала это слово, но она объяснила мне, что иногда люди просто сваливают и ведут себя плохо, и вы ничего не можете сделать, чтобы это исправить) и я должен жаловаться официалам позже, если в любом случае это возможно - можно пропустить это и продолжить. Если кто-то толкнул меня на игровом поле и сделал это непреднамеренно, можно пропустить это и продолжить (если они толкнули меня преднамеренно, это совсем другое дело иметь дело с хулиганами). Если у меня что-то не получается с первого раза - ничего страшного... и т.д.

Она также научила меня направлять чрезмерное раздражение на что-то (например, на крик или какое-то упражнение, если это возможно) или пытаться сначала успокоиться: читать стихотворение, или считать в уме, или вспоминать что-то — чтобы отвлечь себя любым способом, который я считаю подходящим. Даже если это образ преступника, умирающего мучительной смертью (шутка... почти). Она сказала мне, что можно взять тайм-аут, успокоиться и через некоторое время вернуться к задаче/диалогу. Это не особо работает для игры, но поначалу очень помогало — просто возможность выйти, немного расслабиться и вернуться.

Во всем этом мне очень помогал мой старый тренер , потому что у него очень строгая политика в отношении дисциплины: значит, « если у тебя хватит сил закатить истерику, ты точно сможешь пробежать пару кругов по полю, так что не стесняйся». так. Также вернуться к тренировке можно только после выполнения этого задания. " Он стоит на своих словах - если мы не успевали доделать свой "штрафной" до конца поезда, следующий начинал за нас остроумие завершая остальную часть наказание в первую очередь. Каким-то образом в процессе мы все сошлись во мнении, что показывать всем вокруг свое недовольство — это действительно круто, но точно не стоит пятнадцати кругов по полю, так что... можно пропустить это и идти дальше. :)

В основном все дело в том, чтобы справиться со стрессовыми ситуациями и найти правильный способ справиться с этим стрессом и двигаться дальше. Неверный способ решения проблемы - "спортсмен так не поступит" или "мужчина так не поступит". Порядочный человек так себя вести не будет. Круто быть крутым, потому что волнение по любому поводу делает вас несчастным большую часть времени. Если у вашего сына проблемы с соревнованием и поражением, обязательно объясните ему, что спорт не в том, чтобы побеждать других , а в том, чтобы ломать свои границы, бить рекорды , быть сильнее, быстрее, умнее сегодня, чем вчера.

Также, если есть возможность, настоятельно рекомендую поговорить с тренером(ами) . Они могли бы иметь некоторое представление о поведении вашего сына, какие-то советы, как ему помочь, может быть, даже как-то изменить его тренировочный режим - группу, в которой он состоит, его обычных соперников/командников, может быть, дать ему какие-то индивидуальные упражнения или полезные советы. Обычно для детей их тренер является сильным образцом для подражания, особенно если в его жизни нет другой отцовской фигуры.

Я не рекомендую авторитетно дисциплинировать его наказаниями за его истерики. Это заставит его чувствовать, что он наказан без причины, независимо от того, какова реальная ситуация, и только побудит его враждовать с вами; это сделает вас плохим парнем, который не хочет его понимать.

(Может совмещать? Он понимает, что его истерики - это нехорошее поведение, поэтому вы можете вовлечь его в процесс исправления: выберите вечер, посидите с ним и запишите таблицу, типа "вина: пенальти". Еще лучше, если он выиграл не только о нем и его неспортивном поведении, установите какие-то домашние/семейные правила, по которым вы тоже можете «нарваться на неприятности», чтобы он увидел, что речь идет не о его наказании, а о том, чтобы вы оба улучшали себя. вместо этого с помощью друг друга, например, «план обучения семьи». Это также может быть полезно в будущем с вопросами о домашнем задании, работе по дому и т. д.

Если он сам назначил наказание (ребенку, честно говоря, хреново, потому что: ) он даже не может пожаловаться на чересчур строгую и несправедливую маму. Он сделал это с собой - он плохо себя вел и получил наказание, которое выбрал за это плохое поведение.)

Самое печальное в ситуации то, что приходится много говорить (обоснованно и последовательно, вы должны отстаивать свою точку зрения без возможности резервного копирования), возможно, подкорректировать/исправить что-то в своей рутине (дружеское напоминание: в вопросах общие черты человеческой порядочности, такие как «Я могу это делать (/ я делаю это), потому что я старше (независимо от возраста, положения, заработка денег для семьи)» (иначе «делай, как я говорю, а не потому, что я делаю). я так сказал') - облажались и хороши только для того, чтобы заставить детей ненавидеть своих родителей), и ему потребуется много времени, чтобы понять недостатки своего поведения, найти и принять его причины и выработать подходящие пути. починить это.

Удачи вам обоим.

UPD: насчет лежания на земле/стояния в сторонке - можете ему сказать, что такими "протестами" он только тратит свое время. Мой племянник (и я много лет назад:)) устраивал такие «забастовки», чтобы избежать наказания за пропуск домашней работы. Теперь его игровое время начинается только после того, как вся домашняя работа сделана, прямо перед тем, как он ложится спать. Обнаружение того, что он может оставаться после отхода ко сну для выполнения домашних заданий, но не для игры, было очень болезненным ударом для маленького парня.) Но он, по крайней мере, начал пытаться.