3,5-летний дошкольник не может справиться с разочарованием

Нашему сыну тоже сейчас 3,5 года, и такое поведение нам тоже слишком знакомо — я сочувствую ему.

Похоже, вы в настоящее время пытаетесь переждать истерики - я полностью понимаю, почему это так эмоционально для вас обоих. Кроме того, когда дело доходит до времени отхода ко сну, вы фактически уступаете его требованию не спать дольше. Я согласен, что-то нужно делать.

Я знаю несколько техник:

Иногда отвлечение может сработать, но для таких вещей, как время сна, это почти невозможно. По сути, нет никакого смысла скрывать тот факт, что ему нужно прекратить то, что он делает, и лечь спать.

По нашему опыту, рассуждения не помогут остановить истерики в этом возрасте (например, «Тебе нужно лечь спать, потому что тебе нужно поспать, чтобы не уставать по утрам»). Но я все же думаю, что стоит сказать: если он поймет, это может дойти до определенного уровня и сделать истерику менее вероятной в следующий раз.

Вы всегда можете прибегнуть к дисциплине , используя печально известный «непослушный шаг» или что-то в этом роде, поскольку истерики определенно являются непослушным поведением. Но лично я рассматривал бы это как крайнюю меру.

Что касается нашего сына, то сейчас он в том возрасте, когда положительное поощрение (также известное как «торг») работает. (например, «Если ты сейчас ляжешь в постель, у тебя будет два этажа».) Конечно, вы можете только сгибаться до сих пор — не торгуйтесь, используя что-то, к чему вы на самом деле не готовы или что является неразумным.

Но очевидно , что все дети разные , поэтому то, что подходит одному, может не подойти другому.

Могу только сказать, что это очень тяжело. Но нужно быть твердым. Детям нравится проверять наши пределы и смотреть, что им сойдет с рук. Но также в глубине души они любят правила — они заставляют их чувствовать себя в безопасности и помогают навести порядок в мире. Когда ты тверд, ты действительно любишь. Даже когда не хочется.

Я действительно сочувствую тебе. Понятно, что вы и ваша жена — любящие родители, которые желают вашему сыну только самого лучшего, и вы оба очень усердно трудитесь, чтобы обеспечить ему любящий дом. Но часть этой любви позволит ему научиться справляться с вещами в своей жизни, которые ему не нравятся. Как вести себя так, чтобы не расстраивать и не прерывать окружающих.

Большая часть этого заключается в том, что ребенок не может контролировать каждую ситуацию, он не всегда получает то, что хочет, и, что наиболее важно, закатывание истерики не приведет к результату, которого он хочет. Реакции на приступы гнева должны быть последовательными и соблюдаться всеми в его жизни. Истерики либо игнорируются, либо влекут за собой не те последствия, которых хочет ребенок.

В нашем доме истерика перед сном приводит к немедленной чистке зубов и отходу ко сну вместо обычной рутины с молоком, крекерами, чтением сказки и выбором специальной игрушки для сна. Нашему 2,5-летнему ребенку потребовалось всего около 4 раз, чтобы понять, что происходит, и прекратить истерики перед сном, хотя мы все еще боремся с тем, что он борется с нами во время чистки зубов.

В других случаях истерики решаются путем игнорирования его, если у нас есть на это время и терпение, в противном случае мы отводим его в угол и держим в тайм-ауте в течение 3 минут и/или до тех пор, пока он не успокоится и не признает свои действия. Все время, пока он находится в тайм-ауте, я стараюсь говорить с ним спокойно и мягко, объясняя, что он сделал не так, и почему я ставлю его в тайм-аут. Когда он успокаивается, если это уместно, я прошу его извиниться перед человеком, с которым он был груб, и обнять его. Иногда он этого не делает, поэтому я держу его в тайм-ауте чуть дольше, чем отпускаю.

Поставить его на тайм-аут в общественном месте, таком как парк, торговый центр или в ресторане, может быть довольно неудобно для меня, многие люди смотрят на нас и корчат рожи, но только будучи последовательным, он научится и корректировать его реакции на вещи, которые ему не нравятся. Я только два раза ставил его на тайм-аут более чем на минуту, и это жестоко. Но опять же, с тех пор он не появлялся на публике.

Теперь, если мы сможем заставить его сесть на сиденье-бустер, не вставая и не бегая...

По мне так нормально :)

Точнее, поведение вашего ребенка звучит типично, а ваша эмоциональная реакция («это разрушает душу») — нет. Дети со временем учатся справляться с разочарованием, но какое-то время у них это очень плохо получается. Что еще сложнее, так это то, что истерика имеет некоторые преимущества, а именно дополнительное внимание со стороны родителей.

Иногда лучше просто глубоко вздохнуть и подождать, а затем продолжить, как будто ничего не произошло. Просто спокойно продолжайте рутину отхода ко сну или гуляния, или пожмите плечами и снова предложите очищенное яблоко. Только когда вы уверены, что не даете ребенку никакого стимула продолжать истерики, имеет смысл на самом деле помочь ему определить свои эмоции и справиться с ними более спокойным образом. А пока, мне кажется, нужно практиковаться в активном игнорировании и учиться принимать, что это стандартный эпизод в жизни родителя.

Как уже говорили другие, вы здесь как бы между молотом и наковальней. Тайм-ауты — это хорошо, игнорирование — это хорошо, и да, истерики действительно съедают часть вашей души, потому что может быть больно видеть, как ваш ребенок находится в таком бедственном положении.

Пробовали ли вы искать триггеры? Вы упоминаете электронные СМИ; у нашего будущего пятилетнего ребенка были регулярные истерики «время для ванны», потому что это означало, что больше никаких средств массовой информации. Так что мы установили правило «никаких СМИ после часа», где время было примерно за час до купания. Это дало ей возможность успокоиться, раскрашивая, читая или занимаясь чем-то более спокойным. Мы также практически полностью отказались от iPad в возрасте от 3 до 4,5 лет. Мы МЕДЛЕННО восстанавливаем время, в основном потому, что они используют iPad в ее магнитной школе, и мы сейчас работаем с некоторыми программами. Но мы довольно скупо распределяем время на iPad, и он по-прежнему является частью зоны, свободной от медиа. Мы сразу же заметили улучшение, как во время купания, так и перед сном, когда средства массовой информации были отключены.

Нам также повезло с устранением диетических триггеров. Сахар превращает старшую в демона, благослови ее маленькое сердце, так что конфет нет. Это было то, что нам пришлось проверить несколько раз, чтобы убедиться, что мы удаляем нужные элементы (дневник с потребляемой пищей и временем начала истерики очень помог).

И в нашем доме есть определенная связь между скачками роста и истериками. Мальчик всегда рядом! Когда она начинает есть нас вне дома и дома, мы нажимаем на другие триггеры, следим за тем, чтобы она много бегала внутри и снаружи, и задраиваем наши собственные эмоциональные люки.

Я просто не могу ДОЖДАТЬСЯ, пока младший не попадет в этот раз.

Всего одна идея, чтобы добавить к множеству разумных советов выше. С нашим собственным склонным к истерикам 3,5-летним ребенком удивительно, как часто (не всегда) помогает установить для него таймер для яиц, при звуке которого ожидается, что он придет сам по себе - будь то к зубу. - расчесывание, купание или что-то еще.

Это может иметь какое-то отношение к чувству большего контроля и взросления, реагируя на таймер и действуя самостоятельно, а не повинуясь нашему зову.

На самом деле истерика — это, как правило, прямая реакция на то, что родители контролируют ситуацию, а ребенок — нет. Я действительно не согласен с идеей, что если у вас есть ребенок, который истерит, это означает, что вы позволяете ему контролировать вас. Если ребенок чувствует, что все контролирует, он вообще не истерит. Это этап - дерьмовый, дерьмовый этап - который прошли оба моих мальчика (один проходит прямо сейчас), и сын, которого я вынашиваю в утробе, тоже пройдет через это. По-видимому, между 3 и 5 мальчиками всплеск тестостерона не наблюдается снова до полового созревания (что-то, чего мы все тоже ждем с нетерпением, LOL), и это то, к чему я мысленно возвращаюсь, когда чувствую, что собираюсь сойти с ума (и иногда я просто теряю рассудок). Мне действительно помогают некоторые мелочи, такие как контроль там, где я могу, и спрашивая, какой помощи он хотел бы (в рамках соответствующего выбора, конечно). Я часто замечаю, что именно в это время они начинают не хотеть никакой помощи — истерики из-за того, что помогают пристегнуть ремень безопасности, но затем истерики из-за того, что НЕ помогают, когда они пристегивают ремень безопасности, вы просто не можете победить. Я СПРАШИВАЮ: "Мы садимся в машину - тебе помочь сесть? Ладно, молодец, ты сам забрался на свое место, какой ты большой мальчик. Не хочешь помочь пристегнуть ремень безопасности? Нет? Хорошо , просто делайте это аккуратно и медленно, если вы делаете это осторожно, вы можете сделать это сами. Вы сделали это! Молодец ..." Это УДОЧНО, но это может держать вещи на уровне. Очистка яблок или открытие пакетов здесь тоже имеет большое значение - приклейте кожуру обратно, сделайте пакет обратно. Так что по умолчанию я просто не делаю. Если он спрашивает, я смотрю ему в глаза и говорю: «Хорошо, если я почищу это, вы понимаете, что оно очищено, верно? Я не могу наклеить его обратно, как только это будет сделано. Ты уверен? Потому что у тебя не может быть другого яблока. Это ваше яблоко, так что вы можете выбирать, как его есть, но как только вы выбрали, все». МОЕ ЯБЛОКО! ЭТО ВАША ВИНОВА!!» Поэтому я успокаиваю их словами: «Мне жаль, что вы опечалены своим выбором. В следующий раз, когда у вас будет яблоко, вы можете выбрать другое». Прежде всего, НИКОГДА не давайте им еще одно яблоко (или батончик мюсли, или что-то еще). Таким образом вы сохраняете контроль как родитель. У них есть НЕКОТОРЫЙ выбор, но у вас есть последнее слово А что касается библейских отсылок - гм нет. Библия также является книгой, в которой родителям сказано шлепать своих детей железным прутом, а жены должны «повиноваться» своим мужьям. Есть много замечательных книг по воспитанию детей. Библия не входит в их число.

Я бы просто сказал, что выстройте рутину, чтобы спать в одно и то же время каждый день. Не позволяйте ему спать днем. Заставьте его очень устать от игры с физической активностью, поэтому он такой голодный, а потом сонный по ночам. Все остальные истерики просто начинают его игнорировать.

Много раз я и мой муж говорили, что мы спали, и внимательно наблюдали за нашим ребенком, они понимали, что они одни, и ложились спать.

Иногда я не понимаю родителей. ВЫ У КОНТРОЛЯ! и как только вы позволите своему ребенку думать, что он имеет право голоса в этом вопросе, вы больше не контролируете ситуацию.

3-летнему ребенку нужно СКАЗАТЬ, что происходит. С не торговались. Или отвлекся. Или положительное подкрепление, по крайней мере, не при истерике. Вы невольно позволяете своему ребенку делать это. Взрослые могут управлять огромными компаниями, начинать бизнес и заниматься разными интеллектуальными вещами. Но они не могут контролировать 3-летнего ребенка.

Дети нуждаются в руководстве и ограничениях. Не чувствовать себя под контролем. По их поведению видно, что это не работает. И отвлечение ... когда в вашей жизни вам предлагают отвлечься, когда вам предлагают что-то, что вам не нравится? Никогда не рано начать учить их жизни. Разумеется, в детской форме.

Каждый в наши дни хочет быть философом и дружить со своими детьми. Ну посмотрите, как это получается. Нашим детям нужно, чтобы мы были их родителями. Мы единственные, кто у них есть. Читайте Библию. Пословицы. Там есть хорошие советы для родителей. ОБУЧАЙТЕ РЕБЕНКА ПУТИ, ПО КОТОРОЙ ОН ДОЛЖЕН ИДТИ, И КОГДА ОН ПОСТАРЕЕТ, ОН НЕ ОТСТУПИТ ОТ ЭТОГО. ПРИТЧИ 22:6