Как вести себя с ребенком в фазе «не могу»?

Очевидно, вам нужно будет проверить, просто чтобы подтвердить, что они действительно могут это сделать (например, они говорят, что не могут надеть обувь, когда вы знаете, что они могут - может быть, из-за того, что что-то застряло в обуви ... это случалось раньше) но если они просто говорят «я не могу», то они, вероятно, просто ищут внимания или хотят сделать что-то еще.

Полезный обходной путь, к которому мы всегда прибегали, заключался в том, чтобы сказать: «О, как жаль, потому что, если вы этого не сделаете, у нас закончится время на покупки (или что-то еще), поэтому мы не сможем пойти в магазин». парк (вставьте сюда другое приятное занятие)» и помогите им понять, что есть причина и следствие.

В 3 1/2 они могут начать видеть, как это работает — это не сработало так хорошо, когда мы впервые попробовали это около 2; думаю, что они были слишком молоды, чтобы понять связь между настоящим и будущим.

Мы использовали этот вид дисциплины повсюду, особенно когда они стали старше. Хорошее поведение означало, что у нас было время повеселиться, но истерики или плохое поведение отнимали у нас время, которое потом приходилось тратить на их игру. Будьте тверды — несколько правил, подобных этому, очень помогают ребенку в развитии его понимания границ.

Наш старший сын прошел через эту фазу примерно в 3 года. Мы обнаружили, что он, казалось, думал, что должен быть в состоянии сделать все правильно с первого раза, и когда этого не произошло, это означало, что он не мог этого сделать. Вдобавок он думал, что у него будут проблемы, если он не наденет туфли как следует, потому что мы торопились.

Мы потратили некоторое время (вероятно, неделю или около того), повторяя и закрепляя мысль о том, что «Никто не делает это правильно с первого раза или даже всегда», «Практика — это то, как мы учимся что-то делать» и «Мы не научимся». если мы не попробуем». Мы также потратили некоторое время на то, чтобы смоделировать такое поведение, указывая на случаи, когда мама и папа что-то не совсем понимали — например, промахивались мимо корзины при игре в мяч — и показывали, как мы продолжали пытаться, даже если у нас не получилось с первого раза.

Вскоре он начал говорить «Хорошо, я пытаюсь» вместо «Нет, мама, я не могу». Иногда мы все еще спешим, но он, по крайней мере, пытается собраться, и мы хвалим его за усилия, даже когда нам приходится исправлять его работу.

Я обнаружил у своих детей, что предоставление им выбора помогает им помнить, что они могут. Надень обувь и пойдем со мной, чтобы повеселиться, или оставь обувь и вздремни, и никаких игрушек, никакого телевизора, ничего.

Иногда вам просто нужно позволить им потерпеть неудачу, и этого достаточно для мотивации. Когда моему мальчику было 3 года, я увидел, что ему не нужны тренировочные колеса на велосипеде. Я снял их, и он завизжал. Я взял его на пологий травяной холм рядом с моим домом и заставил его попробовать, но он был так полон решимости потерпеть неудачу, что даже не сел на велосипед, как упал и сказал: «Смотрите! Я же говорил вам, что не могу». Я рассмеялся и сказал ему, что он не сможет кататься, пока не научится ездить верхом. Он начал свою истерику, и я вернулся в дом. Когда я закрыл дверь, он закричал мне и сказал: «Подожди!» Я открыла дверь, и он решил, что может сделать это сейчас. Он проехал около 20 футов, ударил себя током и спрыгнул. Я был взволнован за него и сказал ему, что знаю, что он может это сделать. Затем он сел на велосипед и покатался на нем несколько минут.

У нас похожая ситуация дома. В нашем случае я не могу на самом деле означает, что я не хочу . Мы говорим о вещах, которые наша дочь вполне может делать сама: обуваться, одеваться и т. д.

Мы нашли способ справиться с этим — пойти и проверить, действительно ли ей нужна помощь. Если нет, мы рекомендуем ей попробовать это самостоятельно. Важно оставаться твердым в том, чтобы не помогать, когда помощь не нужна. Это особенно сложно, когда мы собираемся уходить, и это значительно ускорит процесс, если я просто надену на нее туфли...

В любом случае, мой совет — проверить, что делает ваш ребенок, и посмотреть, нужна ли ему помощь (потому что иногда она нужна!). И продолжайте повторять мантру всех родителей в мире:

Это только фаза, она пройдет...
Это только фаза, она пройдет...
Это только фаза, она пройдет...

Ребенок как вызов, так что сделайте его одним. Вместо того, чтобы сказать «Билли, оденься», скажи: «Билли, держу пари, ты не сможешь надеть туфли с закрытыми глазами!» Вместо «Салли, положи пижаму в ящик». попробуйте: "Салли, держу пари, ты не сможешь засунуть свою пижаму в ящик, держа одну руку за спиной".

Кроме того, я использую «минуту, чтобы выиграть» со своим пятилетним ребенком. «Мари, я вижу, ты оставила свет в своей комнате наверху. Твоя задача — выключить его. Твой приз — Х. У тебя есть минута, чтобы выиграть его. Готова? ВПЕРЕД!» Приз может быть простым. Три поцелуя в щеку, один «поднимись-папа» и т. д.

Попробуйте разбить задачи на более мелкие. Например, если ваш сын говорит, что не может одеться: «Что тебе нужно надеть, чтобы одеться? Как насчет твоей рубашки? Ты можешь ее найти? Ты можешь ее надеть? "Брюки? Ты можешь их надеть? Чего тебе еще не хватает?" и т. д.

Поощряйте ребенка пытаться что-то сделать. «Ты большой мальчик, держу пари, ты сможешь это сделать! Если ты попробуешь, я тебя обниму!»

Если это что-то, что вы можете продемонстрировать своему ребенку – сделайте это. Т.е. если вы хотите, чтобы ваш ребенок построил башню из блоков, купите еще один набор. Покажите ему: можете ли вы поставить эти 4 кубика вот так? Можете ли вы добавить еще два, как это? Другой? Продолжать идти! Видишь, это легко!

Не заставляйте ребенка делать то, что, по вашему мнению, он может, но сначала дайте ему попробовать пару раз. Покажите ему, как вы гордитесь, когда он это делает.

Простое поощрение!

«Я верю в тебя»
«Я знаю, что ты можешь это сделать, я видел это раньше»
«Я знаю, что ты думаешь, что ты не можешь, и я знаю, что ты можешь!»

Вот и все. Если это действительно то, что они могут сделать (как расширяли другие плакаты), не позволяйте им делать что-то для них, что они уже знают, как делать.

Как только они это сделают, ответьте неоценочными утверждениями, чтобы побудить к размышлению:

«Вау! Ты не думал, что сможешь это сделать, и ты сделал это!»
«Вы вложили много усилий в _ _ ».
«Как ты смог __ ?»

Когда моя дочь проходила через этот этап, я всегда отвечал: «Ну, тогда ты должна попробовать, чтобы ты практиковалась до тех пор, пока не сможешь. Я буду наблюдать за тобой, пока ты пытаешься».

Если она возражала, что ей не следует пытаться, я говорил: «Ну, проблема в том, что моя работа как твоей мамы — учить тебя кое-чему, чтобы ты могла делать это сама, если я просто делаю это для себя». тогда я не буду делать свою работу. Облом. Думаю, мы никуда не пойдем, пока ты не попробуешь.

Потом я смотрел, как она пытается. Часто она могла делать что угодно, но это занимало у нее больше времени, чем у меня, и, возможно, поэтому она хотела, чтобы я это сделал. Иногда она застревала где-то на линии, и я мог давать ей полезные советы и подсказки или помогать ей на этом этапе, поощряя ее усилия. «Эй, это казалось хорошей попыткой, держу пари, что твои пальцы (или что-то еще) будут становиться все лучше и лучше с каждой попыткой».

Когда она добилась успеха, я наблюдал за ее успехом: «О, посмотри на это! Ты надела пальто и даже пристегнула одну пуговицу! Не хочешь ли ты помочь с некоторыми другими пуговицами сейчас?»

Этот метод сделал две вещи: он показал ей, что я был там и в ее команде, а не ссорил нас, все еще настаивая на ее усилиях, и научил ее ценить практику и терпение - что это нормально - не быть ВЕЛИКИМ в этом правильно. прочь.

Теперь, когда ей шесть лет, она уже прошла стадию «Я не могу», и когда она сталкивается с разочаровывающей проблемой, которая оказывается для нее трудной (например, удар теннисным мячом по центру ракетки), я часто слышу, как она говорит себе: «Но с практикой у меня все получится».

То же самое она сказала моим родителям, когда они спросили ее, готова ли она к своему первому чемпионату TKD накануне вечером. Она сказала: «Не совсем, я нервничаю, но это первый раз, так что я просто пойду и сделаю все возможное — тогда в следующий раз я не буду так нервничать, и я научусь, и, в конце концов, с практикой, я получу.

Использование этого метода в сочетании с методом Кита Фокса и обязательное замедление и понимание того, откуда родом ваш ребенок, должно творить чудеса.

Наш четырехлетний ребенок, к счастью, выходит из этой фазы. Вот как я с этим справился.

Сначала я бы решил, является ли это проблемой желания.

Вы не можете или не хотите этого делать?

Я довольно успешно получил честный ответ на этот вопрос, и разъяснение проблемы, как правило, успокаивает их. Затем приступайте к поощрению. Мы получили этот совет от его дошкольного учителя. По сути, вы предлагаете помощь, когда они немного помогают себе.

Я бы хотел посмотреть, как ты начнешь обуваться. Ты делаешь одно, а я другое.

Мы имели большой успех с этим. Часто он без лишних слов надевал обе туфли. Как и в случае со всеми трюками, дети в конце концов начинают их понимать, но это был отличный способ продвинуть процесс вперед. Дошло до того, что он либо делает это сам, либо вежливо просит о помощи. Я приму это вместо "Я не могу!" истерика в любой день.

Для этого есть действительно хороший эпизод «Улицы Сезам»: «Крис учит Элмо играть в боулинг» . К сожалению, я не могу найти видео в Интернете, но, возможно, другой пользователь сможет дать ссылку.

Я смотрел этот эпизод десятки раз с обоими моими детьми (в возрасте от 2 до 4 лет), особенно часть боулинга Криса и Элмо. Мои дети выучили песню «попробуй и попробуй», и когда они разочаровывались в изучении чего-то, мы пели песню «попробуй и попробуй». Конечно, это анекдотично, но я чувствую, что принцип «попробуй и попробуй» был чрезвычайно важен для их развития.

Я всегда был очень напорист и зол на это, отчасти потому, что мне не нравятся все, кто говорит «я не могу», и это моя общая реакция. Для взрослого это вообще отговорка. Для ребенка существует другая проблема, о которой вы можете знать или не знать, что это такое. Тем не менее помощь ребенку не всегда ощутима. Например, дать рыбу или научить ловить рыбу.

По своей природе трехлетний ребенок хочет сделать себя счастливым и сделать счастливым вас. Если они разозлили вас, значит, вы привлекли их внимание, и в этом заключается большая часть сражения.

«Я не хочу слышать «я не могу». Я знаю, что ты можешь, и ты знаешь, что можешь. Теперь сделай это » .

Это не значит, что они могут делать это в одиночку. Если они на самом деле не могут этого сделать, вы всегда рядом, чтобы помочь , когда они доберутся до камня преткновения. Затем, когда закончите, даже если это были в основном вы, дело в том, что они пытались и работали над этим. Когда вы подкрепляете похвалой

"видишь? мы оба знали, что ты можешь это сделать. молодец."

им будет совершенно наплевать, что вы помогли... они будут более чем счастливы быть нормальными 3-летними и присвоить себе все заслуги!