Нормально ли, что 4-летняя девочка кричит, когда ей говорят «нет» или что-то, что ей не нравится?

Ни один маленький ребенок не любит слышать «нет» . Каждый ребенок будет бороться против, если они думают, что есть шанс, что они могут выиграть бой. Это все довольно обычно и нормально. Точно так же ни один ребенок не будет слушать инструкции, если они думают, что могут сойти с рук, если их проигнорируют.

Самая важная часть предотвращения этого состоит в том, чтобы научить ребенка тому, что он не получит то, что хочет. Это означает установление твердых, последовательных правил в отношении того, что им может и что не может сойти с рук, и их соблюдение. Это может означать наказание за плохое поведение, но также должно включать поощрение и вознаграждение за позитивное поведение.

...К сожалению, трудно дать больше советов, чем это, потому что я очень многого не знаю о вашей дочери или вашей конкретной ситуации. То, что работает для одного ребенка, не всегда работает для другого, и я не решаюсь делать предположения на основании столь скудной информации. Тем не менее, я постараюсь выделить несколько ключевых моментов и попросить у вас прощения, если сделаю какие-либо ошибочные предположения.

Во-первых, вы сказали, что «устаете [и] сдаетесь». Вероятно, это часть вашей проблемы. Я полностью понимаю истощение, я был там! Однако, если ваша дочь знает, что крики и сопротивление в течение достаточно долгого времени приведут к тому, что вы сдадитесь и она получит то, что хочет, тогда для нее имеет смысл делать то, что даст ей то, что она хочет. Чтобы заставить ребенка сотрудничать и слушать, требуется постоянство, и большая часть этого заключается в том, чтобы научить ребенка, как бы он ни сопротивлялся, он не получит того, чего хочет, даже если иногда это может быть довольно сложно. Я не могу не подчеркнуть, насколько важна последовательность в политике и не сдаваться, чтобы заставить ребенка слушать.

Крик:

Что касается конкретно крика вашей дочери, то на него трудно ответить, не зная вашего ребенка. Для многих детей тайм-аут после того, как ребенок начинает кричать, может сработать, чтобы научить их кричать, это не сработает, однако я встречал небольшое количество детей, которые считали, что это было бы полной противоположностью хорошего решения, поскольку они будут продолжать обостряться без предупреждения. способность к самоуспокоению. Чтобы сказать вам, как лучше с ней справиться, нужно знать, мотивирован ли ее крик верой в то, что он выиграет спор, или неспособностью регулировать свои эмоции. Поэтому я задам простой вопрос: часто ли ваша дочь теряет контроль над своими эмоциями в других ситуациях или только тогда, когда она выражает неповиновение вашим командам? Если первое, то ей нужна помощь в работе над контролем и регулированием своих эмоций; если оно'

Я не предлагаю использовать повышенный голос в любом случае. Для некоторых родителей с детьми с соответствующим характером, которые уже создали прецедент, который учил детей, что « повышенный голос » означает « я серьезно, пожалуйста, послушай », это можетПомогите, однако, дети не просто инстинктивно слушают, если кто-то повышает голос, если только они не усвоили, что в противном случае это приведет к немедленному наказанию. Я рекомендую вместо этого ровный последовательный голос. Если ребенок, кажется, не понимает, что вы говорите серьезно, или продолжает играть, вы можете вежливо сказать ему, что вы серьезны и хотите, чтобы он сейчас выслушал. Это было бы эквивалентом повышения голоса — средством показать, что им нужно слушать, но это «более безопасно», чем повышенный голос, который может заставить детей почувствовать, что их родители злятся или не любят их. Однако это не заставит вашу дочь волшебным образом слушать, пока вы не проделаете тяжелую работу по установлению последовательных правил и не продемонстрируете ей, что сопротивляться не получится.

К конкретной проблеме ее крика на вас я предлагаю установить правило, что вы не обсуждаете вещи, когда кричите, и даете понять. Вы можете попробовать попросить ее пойти в свою комнату, чтобы успокоиться, и что вы поговорите с ней, когда она будет готова слушать. Вы могли бы даже просто сказать ей, что любите ее и будете говорить, когда она перестанет кричать, а затем позволить ей сидеть там и кричать бесполезно, не получая то, что она хочет некоторое время. Когда она исчерпает себя, вы можете вернуться, снова сказать ей, что любите ее, и спросить ее, готова ли она сейчас нормально говорить. Она может снова накричать на вас, и тогда скажите ей, что вы не умеете кричать, и предоставьте ей выкрикивать это. В конце концов, как только ей не удалось получить то, что она хочет (и убедитесь, что она неполучить то, что вызвало крик во время всего этого) она сдастся и захочет поговорить, потому что она не получает удовольствия. Затем вы возвращаетесь, говорите ей, что любите ее, разговариваете с ней и пытаетесь найти компромисс, который сделает ее счастливой, или что-то еще, что она может сделать. Вы можете просто сказать ей, что ей нужно извиниться, и тогда вы снова сможете сделать что-нибудь веселое. Все, что имеет значение, это то, что она не преуспеет в крике, и вы придерживаетесь правил, согласно которым ее проблема не будет решена до тех пор, пока она на самом деле не попытается поговорить с вами.

Не люблю слышать нет:

Как я уже сказал, ни один ребенок не любит слышать «нет» , и в какой-то степени у вас всегда будут проблемы с этим. Тем не менее, есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы попытаться снизить остроту _no_s, чтобы она не чувствовала необходимости решать ситуацию так часто.

Во-первых, попробуйте дать несколько _yes_es! Есть много вещей, от которых вам нужно сказать ребенку «нет», но позвольте ребенку иметь как можно больше контроля над своей жизнью. Если вам нужно сказать «нет» чему-то, спросите ребенка, почему он этого хотел, и посмотрите, сможете ли вы найти компромисс, который даст ребенку то, чего он хочет. Например, если вы отказываете ребенку, который утверждает, что ему нужен нездоровый перекус, потому что он голоден, вы можете предложить ему много здоровых перекусов и/или спросить его, может ли он подумать о здоровом перекусе, который ей может понадобиться вместо этого. Поговорите с ней и постарайтесь убедить ее найти компромиссы, которые сделают ее счастливой.

Следуя вышеизложенному, у меня есть стандартная политика компромиссов, когда дети ведут себя разумно, но я устанавливаю правило, согласно которому шансы на компромисс теряются, если ребенок слишком много кричит и дерутся. Вы можете хотеть подобного, когда вы готовы работать с дочерью до тех пор, пока она не начнет кричать, но не после. Если вы сделаете это, возможно, вы даже захотите прояснить, что происходит. Если ваша дочь делает разумное предложение компромисса, вы можете сказать ей: «Это хорошая идея, и если бы вы спросили об этом изначально, мы могли бы сделать это и были бы счастливы, но мне жаль, что вы решили накричать на меня вместо того, чтобы говорить так». сейчас слишком поздно говорить о других вариантах». Это будетрасстроить вашу дочь и поначалу может привести к большему крику, но сейчас это часть установки ожиданий, и да, вы немного страдаете в краткосрочной перспективе, когда вы демонстрируете новые правила своей дочери, чтобы побудить ее вести себя и облегчить вам жизнь. в долгосрочной перспективе. Хотя, если вы попробуете это, я предлагаю объяснить ей один или два раза, когда она спокойна, что вы рады поговорить с ней и пойти на компромиссы, когда она спокойна, но не если она кричит, поэтому ей рассказали правила, прежде чем они вернутся. причинить ей боль.

Кроме того, вы не всегда можете отказать ребенку - у него должен быть собственный выбор. Постарайтесь работать со многими вариантами в жизни вашей дочери, где она имеет право голоса. Позвольте ей выбрать, что она хочет надеть, куда вам следует ходить, что она хочет, чтобы вы приготовили ей на обед (при условии, что это не слишком вредно для здоровья...) и т. д. Убедитесь, что она чувствует, что может приготовить. множество решений, поэтому _no_s не будут такими суровыми. На самом деле, если вы видите, что ваша дочь расстраивается из-за того, что вам пришлось несколько раз сказать «нет», попытайтесь придумать какой-то выбор, любой выбор, вы можете дать ей сделать то, что вы готовы уважать. Если позволить ей принять некоторые решения, это напомнит ей, что она не просто получает _нет_, и может разрядить ситуацию, прежде чем она перерастет в крик.

Поскольку я считаю, что поощрения должны быть частью плана, а не только наказания, подумайте о том, чтобы время от времени говорить «да» в качестве поощрения. Допустим, вам не нравится, когда ваша дочь прыгает по лужам у вас во дворе, потому что у нее промокают ноги. Это тот случай, когда у вас могут быть предпочтения, но это не конец света, если ваша дочь сделала это. Так что подумайте о том, чтобы позволить ей сделать что-то подобное, что-то вроде того, что вы бы предпочли, чтобы она не делала, но не сильно страдала бы, если бы она это делала, время от времени. В частности, хотя скажи ей, почемуона получает сделать это в качестве награды. Объясните что-то вроде: «Ты знаешь, маме не нравится, когда ты прыгаешь в лужи, потому что пачкаешь одежду. Но поскольку ты сегодня была хорошей девочкой и не доставила хлопот, я позволю тебе сделать это на этот раз». Дайте понять, что видели, как они вели себя хорошо, и что хорошее поведение вознаграждается!

В частности, если когда-нибудь возникнет ситуация, когда вы ожидаете, что ваша дочь разозлится и будет драться с вами, а она будет сотрудничать, обязательно найдите повод, чтобы указать, как вы этим гордитесь, и наградите ее. Например, я помню, как поздно вечером моя крестница была у меня на детской площадке, где она играла с новыми друзьями. Я знал, что она достаточно устала, чтобы легко впасть в ярость, и, будучи крайним экстравертом, не хотела бы оставлять своих новых друзей и все, что у нее было, чтобы пойти домой и лечь спать. Я ожидал драки, когда сделал ей предупреждение «пора идти», но она приняла его без боя. Я сразу же сказал ей, что горжусь ею за это, а затем предложил компромисс, позволив ей поиграть на несколько минут дольше, чем я планировал, пока сам соберу все наши припасы, вместо того, чтобы заставлять ее помогать, потому что она так хорошо'. Это дало ей лишь минуту или две дополнительной игры, ничего особенного, но дело в том, что она получила что-то, неважно насколько тривиальное, именно потому, что она хорошо себя вела, чтобы научить ее тому, что сотрудничество было лучшей идеей.

Это все, что я могу сказать, учитывая так мало информации. Как я уже сказал, трудно дать полезный совет, не зная больше о вашей дочери и ее поведении. Вы также можете прочитать некоторые из советов, которые я и другие написали, чтобы попытаться заставить детей сотрудничать с вами здесь . Опять же, я подчеркиваю, что последовательность и уверенность в том, что ваш ребенок не получит того, чего он хотел, криком или дракой с вами, — единственный способ предотвратить это.

Я хотел бы добавить важный момент, что ответ (в остальном отличный) от @dsollen отсутствует:

Эта крайняя реакция (которая на самом деле очень нормальна) является сбоем эмоциональной регуляции: ребенок чувствует разочарование и не может с этим справиться. Для того, чтобы непосредственно устранить этот сбой, существует ряд методов:

• Прежде всего, осознайте, что в этом состоянии эмоционального потрясения ребенок не способен думать или слушать ваши объяснения, и он не делает это преднамеренно.
• Поэтому, если ситуация позволяет, первое, что вы должны сделать, это помочь им успокоиться. Объятия обычно хороши, или такие вещи, как одеяла или пустышки. Может быть, какое-то время в своей постели или коляске. Обратите внимание, что этот «тайм-аут» не является наказанием и не должен сообщаться как единое целое — это поможет им успокоиться. Многие дети вскоре понимают, что это им помогает, и даже сами просят тайм-ауты.
• Когда ребенок успокоился , пришло время для объяснений, а также для разговора об эмоциях, вызвавших истерику, и о том, что истерическое поведение бесполезно. Первый шаг к тому, чтобы что-то контролировать, это понять это. Вы также можете попытаться научить их приемам успокоения, например, делать глубокие вдохи или выражать свои эмоции словесно. Даже просто говоря "какой позор!" когда им говорят «нет», они могут помочь им справиться с этим намного лучше.
• Называть эмоции и предлагать глубокие вдохи также полезно на этапе «помощи им успокоиться», особенно когда они знакомы с этим. В конце концов, они смогут сделать это сами.

Обратите внимание, что ничто из вышеперечисленного не подразумевает «давать ребенку то, что он хочет» или «поощрять плохое поведение» — объятие не является наградой и должно быть доступно вашему ребенку в неограниченном количестве. И часто звучащий совет о том, что истерики следует игнорировать, потому что они требуют внимания, а любая реакция является наградой, потенциально очень вреден. Это может быть правильно, когда отыгрывание действительно направлено исключительно на привлечение внимания, но на самом деле это довольно редко. А во многих других случаях вы просто не помогаете ребенку справляться со своими эмоциями и продлеваете время, пока он не научится этому.

У меня не было послеродовой депрессии, но из разговоров с людьми, у которых она была, становится ясно, что это очень сложно, поэтому я бы не стал слишком сильно давить на себя, чтобы прямо сейчас что-то изменить.

Если вам интересно, моя любимая программа для родителей — «Позитивная дисциплина».

https://www.positivediscipline.com/

Я обнаружил, что это замечательная программа, которая помогла мне определить чувства, которые испытывают мои дети, и выбрать на их основе эффективный способ реагирования.

Для меня красота этой формулы в том, что она очень уважительна, и она научила меня относиться к чувствам моих детей, а также ясно давала понять, что их поведение неприемлемо, и с моими детьми это сработало, и сработало очень хорошо.

Насчет того, что ваша дочь кричит, я бы посоветовал вам, когда она начнет, отводить ее в ее комнату, а затем уйти, заверив, что, когда она закончит, она сможет выйти из своей комнаты и найти вас, и вы обнимете ее и поцелуете. .

Это не наказание, это просто короткая разлука, пока ваша дочь должна выкрикивать это.

Когда она выходит из своей комнаты, нет ни лекций, ни разговоров о криках, только заверение, что ты все еще здесь, и ты все еще любишь ее, и ты всегда будешь любить ее.

Она пытается вам что-то сказать, и в 4 года ей нужно, чтобы вы помогли ей справиться с ее чувствами, но это не значит, что вы должны быть с ней, пока она кричит. Вы с ней можете поговорить после того, как она закончит, потому что, как вы заметили, тогда она чувствует себя лучше.

Как только она почувствует себя лучше, у вас будет больше шансов понять, что она пытается вам сказать, и что она чувствует, и это те ключи, которые помогут вам помочь вашей дочери перестать кричать.