Моим двум мальчикам 4 года и 11 месяцев; им будет 5 и 1 в следующем месяце.
Мой старший чрезвычайно упрям и проявляет сильные лидерские качества. Когда он настроен на что-то, его единственное внимание сосредоточено на достижении этого. Он полон решимости быть принятым и относиться к нему как к взрослому, и у него часто возникают проблемы из-за того, что он пытается быть родителем в той или иной ситуации. Он также очень умен и временами озорно подлый. Он хороший ребенок, но я боролся с плохим поведением, неоднократно шел против того, что он говорил, а теперь плохо обращался с его младшим братом, бил и кусал его.
Мой первый подход, когда он плохо себя вел, заключался в том, чтобы постоянно сажать его в тайм-аут. Я разработал тайм-аут из трех шагов, где ему нужно было «подняться» по лестнице, чтобы выйти из тайм-аута. Во-первых, он объяснит, почему он был в тайм-ауте. Во-вторых, он провел мозговой штурм, чтобы избежать такого поведения в будущем. В-третьих, он мог спокойно посидеть в течение 10 минут, чтобы обдумать наш разговор. Это работало несколько месяцев. Затем он начал игнорировать меня и тайм-ауты.
Мой следующий подход состоял в том, чтобы забрать что-нибудь, когда он проигнорировал тайм-аут. Это продолжалось три месяца, пока я фактически не конфисковал все, от любимых игрушек до его желанной игры на PBS. Он все еще отыгрывался и начал таять вместо общения, на что я помог ему научиться глубоко дышать, успокаиваться, а потом говорить. Он перестал это делать через месяц или около того.
Мой следующий и самый неприятный подход заключался в том, чтобы обсудить его поведение, убедившись, что он понял, почему то, что он сделал, было неправильным, и почему его наказали, прежде чем дважды шлепнуть по заднице. Казалось, это сработало, и у нас было несколько недель спокойствия, прежде чем все началось снова.
Мне очень трудно заставить его вздремнуть и хорошо поесть. Думая, что это способствовало этому, я начал сосредотачиваться на привычках сна и питания, пытаясь их улучшить. Он сказал, что не хочет спать из-за «призраков в [его] комнате», прежде чем сказал, что выдумывает это, чтобы не спать. Я так гордился им за то, что он сказал мне это, особенно после того, как мы говорили о важности не лгать и не выдумывать. Затем он сказал, что в его комнате были монстры. Он, казалось, твердо верил, что существует чудовище, которое выходит, когда он ложится спать. Итак, мы с ним «выгнали» монстра и установили «защитный барьер», чтобы не пустить его и всех остальных. Неделю спустя он вернулся к истерике, устраивая каждый сон и время отхода ко сну, потому что не хотел ложиться спать.
Он не привередлив в еде, но от хорошей еды отказывается. Его рассуждения варьируются от отсутствия голода до желания сначала заняться другими делами. Осенью он пойдет в школу, и я пытаюсь помочь ему понять, что ему нужно есть и спать, когда приходит время есть и спать. Я перепробовал все, начиная от системы вознаграждений и заканчивая изъятием вещей за то, что они выполняли или не выполняли инструкции.
У него никогда не было проблем с младшим братом. И обычно он феноменальный старший брат. Он был взволнован тем, что его младший брат переехал в его комнату. Он ведет себя очень хорошо вне дома, и он действует только тогда, когда ему комфортно в месте, которое не является домом (например, у бабушки или близкого друга).
Но он постоянно делает то, что не должен, и теперь бьет и кусает своего младшего брата. У него также внезапно много несчастных случаев в одежде и постели, иногда по несколько раз в день. Я так стараюсь оставаться последовательной, но когда кажется, что ничего не работает, и он постоянно плохо себя ведет, закатывает истерики и тает, я не знаю, что делать дальше и что изменить.
Его медицинский осмотр состоится в июне, и я намерен поговорить обо всем этом с его педиатром. Но в то же время, есть ли что-то, что я упускаю? Есть ли что-то еще, что я могу попробовать?
Я попытался копнуть глубже, чтобы увидеть, есть ли более глубокая проблема или проблема, которую нужно решить, но его ответы и разговоры в лучшем случае носят спорадический характер. Очень трудно сказать, говорит ли он правду или выдумывает историю. И я беспокоюсь, что он будет отставать в школе, потому что не прилагает усилий. Он умеет читать, но ведет себя так, будто не умеет. Он супер умен, но он постоянно преуменьшает свои способности, и я не знаю почему, когда его всегда поощряли.
Любой совет будет принят с благодарностью. Спасибо от одной выгоревшей, измученной и обеспокоенной мамы!
Дети путаются. Много. Если бы можно было сделать что-то в течение месяца, что заставило бы их перестать лажать, им не нужно было бы больше жить с вами. Дети, которые что-то портят, не являются признаком того, что вы делаете что-то не так. Это признак того, что вы имеете дело с нормальным человеческим ребенком. Родительство воспитывает успешного 35-летнего . Это работа с очень далекой перспективой.
Признак успешного воспитания заключается не в том, что ребенок сразу прекращает негативное поведение. Это когда через месяц что-то, что он делал каждый час, теперь два раза в день, потом через два месяца - раз в день, потом через шесть месяцев - раз в неделю, потом через два года - раз в месяц, потом через 5 лет это сократилось до одного раза в год, и, надеюсь, когда он уедет, он вообще остановится и у него есть инструменты, чтобы дисциплинировать себя, когда возникают новые искушения.
Точно так же дети, сопротивляющиеся последствиям, не являются признаком того, что последствия терпят неудачу. Это признак того, что это работает. Я думаю, что вам в основном нужно смотреть вдаль и продолжать последовательно пытаться, когда кажется, что дела идут не очень хорошо.
Другая вещь, которую я хотел бы сказать, это не только вмешиваться с последствиями каждый раз, когда он ошибается. Вы должны дать ему инструменты и автономию, чтобы решить проблему самостоятельно. Ему нужно чувствовать, что его поведение контролируется им, а не вами. Ты просто ограждение. Он ведет машину.
Это означает, что удар его брата должен не только привести к последствиям и указаниям, чего не делать. Вы должны научить его, что делать вместо этого . По моему опыту, причина номер один, по которой дети чувствуют себя неуправляемыми, заключается в том, что им постоянно говорят, чего не делать, и они не знают, что делать вместо этого. Это может быть повторение мантры вроде: «Он маленький. Он не знает ничего лучше». Возможно, он придет, чтобы попросить вас вмешаться. Он может отправиться туда, где он сможет побыть один. Что бы это ни было, это должно быть что-то позитивное и конкретное, что работает на него.
Кроме того, смоделируйте для него положительные поступки, которые вы делаете, когда кто-то вас злит. Дети учатся на ваших действиях гораздо больше, чем на ваших словах. Если вы кричите и бьете, когда злитесь на него, он будет кричать и бить, когда злится на своего брата. Если вам нужно немного побыть одному, чтобы успокоиться, не исчезайте просто так. Обязательно расскажите ему, что вы делаете и почему. Он будет считать тайм-ауты гораздо более ценными, если увидит, что вы навязываете их себе.
Я думаю, что ответ Карла Билефельдта превосходен, но я хотел решить ваши проблемы с едой / сном.
Я бы просто не делал их проблемами. Сначала решите другие, более важные вопросы — не делайте вид, что он не контролирует ситуацию и не имеет права голоса.
Во-первых, я знаю очень мало пятилетних детей, которым все еще нужен дневной сон. Он не сможет иметь его в школе, не так ли? Я бы прекратил дремать, не принимай эту битву.
Во-вторых, я бы не стал делать еду проблемой. Подавайте ему еду, ожидайте, что он поест, и позвольте ему решить, хочет ли он этого. Что мы делаем с нашим 4-летним ребенком, так это то, что есть несколько правил для ужина и завтрака (перекусы в остальное время дня для нас в порядке).
Это работает очень хорошо для нас, вы можете найти правила, которые подходят для вашей семьи. Но мы убрали битву за то, сколько он ест (кроме дегустации всего), вы не можете победить в этом, и я чувствую, что дети должны знать, голодны они или нет. Это в духе «вы можете привести лошадь к воде, но вы не можете заставить ее пить».
Я думаю, удаление некоторых из этих сражений, и пусть он будет независимым, может помочь вам.
Удачи.
У вас действительно есть два вопроса... Что вызывает его поведение и как с этим бороться.
Моя дочь (младшая) самая своенравная в моей семье. Некоторые наказания более эффективны, чем другие, но ключ в том, чтобы продолжать их применять, пока вы не найдете то, которое работает, хотя то, что работает, может измениться со временем. Вот пример, когда моей дочери было 4 года, и она отказывалась выполнять свою работу по уборке столового серебра из чистой посудомоечной машины:
Я: (спокойно)
Смотри... Вот что произойдет, потому что так было в прошлый раз. Я досчитаю 1..2..3, а ты все равно будешь отказываться, так что я дам тебе тайм-аут. Ты откажешься брать его сам, поэтому я снова сосчитаю до трех, а затем дам тебе двойной тайм-аут и насильно перетащу тебя на стул. Ты спустишься. Я верну тебя обратно. Ты спустишься. Я верну тебя обратно. Ты спустишься в третий раз, и я перекину тебя через плечо, отнесу наверх, уложу в постель и выйду из комнаты. Ты выйдешь. Я верну тебя в постель. Ты выйдешь. Я уложу тебя обратно в постель в третий раз, закрою и запру дверь, и в этот момент ты будешь кричать, плакать и пинать дверь в течение 10 минут, прежде чем ты наконец успокоишься, и в этот момент я приведу тебя вниз,вы все равно уберете столовое серебро . Понятно?
Ее:
Хорошо. (и сделал это)
Был в таком восторге от этого! Прогресс! Беседа! Причина! Но это было так болезненно первые два раза, когда мне действительно пришлось пройти через все эти шаги.
Она все еще своевольный ребенок, и я думаю, что это здорово! Я не хочу сломать ее волю... просто согните ее немного. Иногда трудно не просто пропустить это, но я твердо верю, что моя работа - быть более своевольным, чем она, поэтому я с трудом преодолеваю это.
Она только однажды пережила со мной настоящую истерику на полу. Я взял фотоаппарат и сфотографировал ее. Ей это не понравилось. Она также никогда не удосужилась попробовать еще один.
Похоже, у вас много дел. Выберите самое важное и работайте над ним в первую очередь. Я бы сказал, что это поведение конкретно агрессия.
Теперь отступите от наказания на ступеньку выше: 5-летний ребенок обычно получает 5 минут спокойствия на время тайм-аута. Время начинается сначала, если он не спокоен (кричать, бить предметы, плакать — нормально, но ныть — нет и т. д.). Затем начните свои шаги по лестнице, как только он будет спокоен в течение 5 минут. Суть в том, чтобы добиться уступчивости и спокойно вернуть его в прежнее положение.
Кажется, вам не хватает положительного подкрепления. Настройте программы так, чтобы он всегда зарабатывал и никогда не проигрывал. Когда он ведет себя неадекватно, он больше не зарабатывает, но как только он возвращается к уступчивому, он снова начинает зарабатывать.
Подкреплением может быть просмотр телевизора, рассказа, один на один с мамой, но будьте последовательны. Если он зарабатывает, то получает сразу, не откладывая на потом.
Валькирия
Стефи
пользователь7678