У меня есть 4-летний сын, который, хотя и может быть очень добрым, вдумчивым и милым в общении, демонстрирует трудное поведение дома и в школе, что, я думаю, связано с борьбой за власть и контролем.
Когда его просят сделать что-то, чего он не хочет делать, например, прибраться, собраться в школу, отстоять очередь в парке и т. д., он убегает и очень злится.
Он найдет что-нибудь, за чем можно спрятаться, и будет кричать на нас, например: «Ты не придешь на мой день рождения», «Тогда я выброшу твой ноутбук в мусорное ведро! ", или "Мне все равно!". Он будет корчить самые сердитые рожи и по-настоящему разозлится.
Попытка мягко уговорить его выйти из ситуации только больше его волнует. Очевидно, кричать на него, чтобы он остановился, нельзя и никогда не было вариантом. Игнорирование его работает, но это может занять некоторое время. Когда он будет готов, он вырвется из этого и придет к вам в слезах.
Проблема усугубляется в школе, за покупками или в ресторане, потому что игнорировать его на самом деле не вариант, когда окружающая среда небезопасна, чтобы оставить его. Например, в школе он может не хотеть возвращаться с игрового времени, поэтому, когда ему говорят сделать это, он убегает, прячется, злится и кричит на учителя. Учитель тогда действительно изо всех сил пытается вывести его из ситуации, и поэтому это еще хуже.
Вот пример того, что произошло сегодня утром. На улице было холодно, поэтому он попросил надеть перчатки, которые я для него достала. Когда мы пришли в школу, он сказал, что хочет оставить свои перчатки, а не класть их в сумку. Я сказал, нет, вы не можете оставить свои перчатки, вы можете положить их в сумку и носить их во время игры. Это послужило для него триггером: «Ну, тогда я не пойду в школу. Я оставлю их! Я всех ненавижу! Мне не нужны друзья! Никто не придет на мой день рождения!» - он тут же убежал и спрятался за стеной, а я десять минут ходил за ним по кругу, изо всех сил стараясь сдержать свой гнев и уговорить его вернуться. В конце концов мне пришлось оставить его и пойти на работу, надеясь, что учитель сможет затащить его внутрь.
Он не истерит, он даже не плачет. Он просто убегает, кричит и злится.
Когда его оставят в одиночестве, это в конечном итоге приведет к слезам, и после этого он будет более управляемым до следующего раза.
Мне кажется, у него все дело во власти. Сегодня ему не хотелось возвращаться в школу после каникул. Он также заключил сделку с самим собой, что пойдет, если сможет носить перчатки, поэтому он создал условия, на которых он будет контролировать ситуацию.
Когда ему бросают вызов, он демонстрирует это поведение. Он делает то же самое, когда ему бросают вызов другие дети. Например, если он играет один, а к нему подходит другой ребенок, он с радостью будет играть, пока это его игра, на его условиях. В ту секунду, когда другой ребенок меняет правило, он злится и убегает, и мы снова оказываемся в этой ситуации.
Мне нужно знать, как справляться с этими маленькими эпизодами, чтобы, во-первых, эффективно справляться с ними, чтобы был положительный результат, а во-вторых, работать над тем, чтобы в первую очередь не допустить их возникновения.
Ничего себе, мой сын (почти 4) делает ТОЧНО то же самое, включая словесные выпады (почти слово в слово!). Очень жестко. Одна вещь, которая действительно работает для меня, — это дать ему иллюзию контроля, обычно делая вещи похожими на гонку/игру. Если он не хочет идти наверх, чтобы принять ванну, я скажу: «Я гоню тебя вверх по лестнице, и ты скоро проиграешь!» К тому времени, когда он поднимается по лестнице, он обычно находится в «режиме ванны» и не сопротивляется этому. Или "собери лучше свои игрушки, я их быстрее тебя соберу!"
Что касается словесных выпадов, я ОДИН РАЗ намылила его рот после того, как он сказал что-то вроде желания ударить меня и заставить плакать. Теперь одно упоминание об этом останавливает его от словесных угроз. Не знаю, как вы относитесь к этой физической форме наказания, но с моим сыном она сработала довольно хорошо.
Я знаю, что четырехлетние дети могут быть трудными. Я вырастила четверых детей, и теперь у меня есть четырехлетний внук, с которым я живу полный рабочий день и присматриваю за своей дочерью после подготовительного детского сада. Он делает то же самое, что и ваш ребенок. Но только к дочери. Он делает это с детьми и помощниками учителя в школе, но не с учителем.
Мои мысли о том, почему... Постоянство в ваших ожиданиях от вашего ребенка. Его восприятие вашей уверенности в своих способностях как «большого мальчика» и его эмоциональное развитие, поскольку оно относится к его пониманию различных уровней эмоций. Чувства и его способность распознавать и выражать разочарование. Только когда у меня появился четвертый ребенок, я понял, что, обучая своих детей, существует гораздо больше эмоций, чем счастье, грусть и гнев. Четырехлетние дети часто расстраиваются.
Мы часто думаем, что наши дети ни о чем не заботятся... Неправда. В этом возрасте окружающий мир начинает становиться очень большим. Это ново, пугающе и захватывающе, а они маленькие, любопытные и тревожные. И вы хотите, чтобы они были большими детьми и оставались детьми. Видишь, к чему я клоню? Разрешаете ли вы своему ребенку одеваться самостоятельно? Я имею в виду не его гардероб, а пуговицы и молнии. Или решить, какие овощи подать на ужин? Вы позволите ему помочь подготовиться? Накрыть на стол?
Есть ли у вас и вашей семьи режим дня? Это на самом деле очень важно. Я считаю, что ваш ребенок демонстрирует такое поведение как средство получения контроля. Не обязательно пытается контролировать вас, наверное, не о вас, раз он так поступает с другими. Может быть, он чувствует тревогу и меньше уверен в себе, чем должен.
Пожалуйста, избегайте взяточничества. Это не получение того, чего вы хотите, благодаря эффективному воспитанию детей. Вы же не хотите подкупать 15-летнего подростка, чтобы он не улизнул или не выпил. Все, что вы делаете сейчас, повлияет на вашу жизнь в будущем. Хорошие привычки сейчас, меньше проблем потом. Это не борьба за власть. Ваш ребенок просит подтверждения своих способностей. Избегайте использования таких терминов, как «хороший мальчик или плохой мальчик», «ты непослушный» и т. д. Вместо этого постарайтесь показать ему, что желаемый результат может быть достигнут только благодаря его способности сделать положительный или отрицательный выбор. Понимание естественных последствий поможет вам привить ему способность понимать их.
Если вы всегда спешите одеться, позавтракать, добраться до детского сада или школы и сделать все за него, пытаясь сэкономить время, нервы и свое здравомыслие по утрам, вы не помогаете ему достичь независимости, в которой он нуждается. чувствовать контроль над своей личностью.
Помните, что поведение, которое вы описываете, является симптомом более глубокой потребности, и получение ответов на эти симптомы может помочь сегодня. И я уверен, что будет много сообщений, посвященных вашим симптомам. Моя пытается обратиться к основному когнитивному развитию вашего крошечного человека. Его потребности. Его будущее. Ибо, когда вы должны позволить ему улететь из дома, и он должен ладить с другими, которые наверняка были воспитаны не так, как он.
http://study.com/academy/topic/development-in-early-childhood.html
Рассмотрите вышеупомянутый бесплатный курс в детской семье и сообществе. Надеюсь, я дал вам полезную информацию. Вы хорошая мать. Вы просили о помощи. Это хорошая мать. Воспитание может быть трудным. Ничего страшного.
Канадский Люк
aparente001