Как помочь 5-летнему мальчику с ужасным поведением

Как прокомментировал @Joe, причин для такого поведения действительно может быть много. Это может быть комплекс причин. И чтобы справиться с этим правильно (в отличие от достижения временного обманчивого затишья), лучше выявить первопричины. Есть некоторые первопричины.

Попробуем сузить круг. У вашего ребенка нет никакой дисциплины? Вы сказали: «Его учителя заявили, что он проявлял насилие в школе». Похоже, его поведение плохо только в школе. Только насилие? Как насчет того, чтобы обратить внимание на учителей? Делать домашнее задание? Если это только насилие, направлено ли оно на конкретных (раздражающих?) детей или происходит в определенные дни недели? (например, самые длинные школьные дни или день после встречи с отцом, потому что он скучает по нему и т. д.).

Итак, мое первое предложение — попытаться понять своего ребенка. Приложите все усилия самостоятельно, прежде чем прибудет какая-либо помощь в области психического здоровья или нет. Не будьте зависимы от этого. Просто сделайте это (как вы начали, опубликовав здесь), потому что вы любите своего ребенка. Кстати, вы знаете его лучше всех, поэтому, скорее всего, вы можете помочь ему лучше всего.

(Возможно, вы уже делали это, но) Мое второе предложение — поговорить с ним. Или, точнее: заставьте его поговорить с вами. Пусть он опишет свой день в школе. Позвольте ему объяснить свои взлеты и падения, свое насилие, реакцию учителей и т. д. Сделайте так, чтобы ему было комфортно разговаривать с вами. Просто постарайтесь выслушать его, не критикуя его поведение. Поскольку ты его самый значимый взрослыйв его жизни вы его твердая скала, на которую он опирается. Если его критикуют в школе, а потом он возвращается домой и снова подвергается критике, куда он пойдет? С кем он поделится своими мыслями и чувствами? Открытое общение и доверие являются ключевыми свойствами здоровых отношений и воспитания. Более того, если вам это удастся, вы сможете понять и поведение вашего ребенка (первое предложение).

Третье внушение , непрямое внушение. Не вините никого... Ни себя, ни ребенка, ни отца, ни школу. Не ищите виноватых и не делайте поспешных выводов.

Кстати, вы упомянули, что у его отца «тоже проблемы с психикой». Что вы подразумеваете под "тоже"? Кроме вашего ребенка? Ему еще не поставили диагноз. Пусть наслаждается психически здоровым, пока может :). Поспешность в заключении может привести к возникновению новых проблем вместо решения существующих («О! Ты совсем как ---» и тому подобное может заставить детей думать, что они должны начать вести себя как ---).

Последнее замечание: вы говорите, что наказания, которые вы применяли, были бесполезны. Обычно я против наказаний, конечно в таком возрасте, но даже для тех, кто в них верит, в этом случае либо ваш ребенок их просто не боится (маловероятно для такого возраста), либо он их не воспринимает достаточно хорош, или что вещи, которыми вы угрожаете, недостаточно важны для него.

Я не психолог, не эксперт в области образования или что-то в этом роде... Просто предложение на ваше усмотрение, конечно. И я надеюсь, что это поможет вам в вашем путешествии.

Прежде чем я отвечу на ваш вопрос, стоит отметить, что вы начали с вопроса №2. Порядок должен быть следующим: 1. Является ли поведение дисциплинарным вопросом и 2. Что мне с этим делать.

Тем, кто предлагал поговорить с ребенком и т. д. Стоит учесть, что 5 лет — это слишком рано для рассуждений с ребенком, у ребенка нет необходимых навыков рассуждения (подробнее см.: Теория когнитивных функций Пиаже) . развитие ).

Несколько вещей, которые следует учитывать:

1. Дети, особенно на ранних стадиях развития, как правило, еще не развили подлинное самоощущение, они считают свое окружение (родителей и т. д.) продолжением самих себя и в результате склонны чувствовать ответственность за все (хорошее или плохое), что происходит. бывает. Вы упомянули о разлучении отца ребенка и вас самих, есть ли возможная связь между этим разделением и поведением Чайлдса. Не исключено, что ребенок выражает тревогу. Помните, у детей в этом возрасте нет средств самовыражения, которые есть (или должны быть) у нас, взрослых.

2. Проходил ли ребенок терапию после разлуки? Независимо от возраста, разлучение родителей разрывает ребенка между двумя конфликтующими субъектами, что само по себе может вызвать у ребенка значительное беспокойство. Это всегда верно! Даже когда разлучение происходит по законным причинам, с точки зрения ребенка это все еще его/ее родитель. Если ответ отрицательный, то вы окажете ребенку (и себе) огромную услугу, сделав так, чтобы это произошло. Если вы не можете себе это позволить, федеральные, государственные и местные агентства предлагают множество бесплатных услуг по поддержке и консультированию, особенно для детей.

3. Стоит наблюдать, не ухудшается ли такое поведение до или после того, как ребенок разговаривает или проводит время со своим отцом. Возможно, наиболее эмоционально трудным аспектом для детей после развода является то, что профессионалы называют «переходом» между родителями. Погуглите, вы найдете много материалов по теме и тому, как лучше всего облегчить процесс на благо детей.

4. Никогда не отталкивайте отца ребенка и не отзывайтесь о нем негативно в присутствии ребенка. Это само по себе ставит ребенка между двумя взрослыми, что пугает ребенка и может вызвать высокий уровень беспокойства. Опять же, погуглите «Родительское отчуждение», и вы найдете много информации по этой теме.

5. Вы обсуждаете дисциплину, а я сторонник дисциплины, ее надо применять:

   1. Когда проблема действительно связана с дисциплиной (см. пункты 1-4)
   2. соответствующим образом (как возрастным, так и детским)
   3. В подходящее время (не наказывайте ребенка за то, что он сделал вчера).
   4. по правильным причинам (не потому, что наш босс наорал на нас, и мы на взводе).

6. Дисциплинарные меры, которые вы описали, носят негативный характер, а вы пробовали позитивную дисциплину? Например, вместо того, чтобы вы потеряли xyz, потому что вы сделали ABC, как насчет того, если вы не будете делать ABC в течение следующего дня или двух, я угощу вас чем-нибудь.. Промежутки времени не могут быть такими большими, так как дети этого возраста у вас нет такого уровня терпения, поэтому вы в конечном итоге настраиваете их на неудачу.

7. В общем, о дисциплине следует предупреждать. Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш начальник сказал: «Я вычитаю из вашей компенсации 400, потому что вы могли бы говорить с клиентом вежливее», вы бы ожидали предупреждения, да и то, забирая что-то, порождает обиду, и (в большинстве случаев) не соответствует преступлению. Что подводит меня к следующему пункту:

8. Я был бы очень осторожен (даже для себя), прежде чем навешивать на ребенка ярлык с психическими проблемами. Такое ощущение (даже если вы его не вербализуете) проявляется в вашем отношении к ребенку и может оказать негативное влияние. Я бы исчерпал другие меры, прежде чем сделать этот звонок.

9. Мое последнее предложение и резюме предыдущих предложений:

10. Отправьте ребенка на терапию.

11. Осыпайте ребенка позитивной любовью, даже если вам хочется... и нет настроения..
12. Наблюдайте за моделями и периодами поведения и определяйте, связано ли это с «переходом».
13. Избегайте родительского отчуждения любой ценой.
14. Попробуйте позитивную дисциплину.
15. Считайте своего ребенка «лучшей вещью после нарезанного хлеба», избегайте думать о своем ребенке как о душевнобольном, но как о подарке, который вы будете лелеять и лелеять. Малыш это почувствует!
16. Мое последнее предложение: каждый ребенок, даже с высоким уровнем тревожности, может получить пользу от ИСТИННОЙ и ЗДОРОВОЙ дисциплины. Доктор Томас Фелан, это классика, и она действительно работает (но только если вы будете следовать ей до буквы Т).

См.: http://www.123magic.com/All-Products/1-2-3-Magic-Parenting/1-2-3-Magic-Book-4th-Edition (также продается на Amazon и т. д.).