Мой благовоспитанный, сообразительный, популярный, наивный 9-летний сын принес вчера в школу пластиковый игрушечный револьвер (с ярко-оранжевым стволом, указывающим на то, что это игрушка). Он спрятал его в свой рюкзак, потому что хотел показать девушке дорогу через улицу, пока они ехали на автобусе в школу. Ему пришлось прятаться, потому что он знает , что игрушки в школе запрещены. Я знаю, что он это знает, потому что два дня назад его отругали, когда я нашла в его сумке игрушки, которые конфисковала.
Очевидно, он попался на этом. Другой ребенок увидел, как он показывает своим друзьям, и рассказал об этом своему классному руководителю, как только они пришли в класс. Этот ребенок, вероятно, единственный в классе моих сыновей, который не ладит с моим мальчиком. Я вовсе не оправдываю поведение моего сына, но динамика между этими двумя мальчиками важна в этой ситуации.
Мой сын с трудом понимает, что ему следует держаться подальше от этого мальчика. На мой взгляд, он лжец, предатель и эмоциональный хулиган. Мой мальчик хочет, чтобы все были друзьями, и поэтому он продолжает околачиваться рядом с этим ребенком, несмотря на мои предупреждения и пережитое неоднократное предательство. До нынешнего момента. Он впервые очень зол на одного из своих «друзей» и борется с этим.
Согласно школьным правилам, мой сын был отстранен от занятий до конца учебного дня, «оружие» было конфисковано, и его допросили директор, школьный психолог и полицейский. К счастью, школа предпочла не выдвигать обвинения. Его намерения даже отдаленно не были злонамеренными, поэтому они были снисходительны.
Я борюсь с тем, как правильно наказать его за это. С одной стороны, его директор сказал ему сегодня, когда мы встретились для его восстановления, что «все кончено, и мы движемся дальше. Давайте оставим это в прошлом и будем учиться на наших ошибках», и поэтому, возможно, мне следует повторить его тон и быть прощающим и снисходительным, списывая это в худшем случае на большую ошибку? С другой стороны, мой сын не проявляет никаких реальных признаков раскаяния или признательности за серьезность принесения в школу оружия (даже если оно поддельное) и отстранения от занятий, или за подлость, или за тот факт, что он преднамеренно не слушался меня и что заставляет меня думать, что я должен очень сильно на него надавить, чтобы довести до конца. В конце концов, разве его незнание (или уважение) правил не является причиной того, что мы оказались в этой неразберихе?
Я сказал ему, что сейчас он должен вести себя наилучшим образом, и я удалил его электронные привилегии, пока мы думаем, каким должно быть его наказание. Он уже в шоке от того, что может быть еще какое-то наказание, кроме потери iPad и «испытаний» (его слова!) в школе. Это лишнее доказательство того, что он не понимает.
И тут в дело вступает другой ребенок: когда мне удается заставить его говорить об этом, не закатывая глаз и не шутя, его самая большая проблема со всем этим заключается в том, что это «даже не моя вина!» Поскольку другой ребенок рассказал о нем, после того, как он коснулся игрушечного пистолета и похвалил моего сына за то, что он такой «крутой зад», за то, что принес его, а затем притворился невинным, напуганным свидетелем, мой сын полностью, полностью обвиняет этого другого ребенка. . Я втайне частично виню и его; за то, что он такой двуличный, я действительно его терпеть не могу, но я хороню это и исправляю сына; только мой сын виноват в том, что он в беде, потому что, когда ты делаешь плохие вещи, тебя ловят и наказывают. Он не перестанет зацикливаться на «хвосте болтуны», и я действительно думаю, что это мешает ему увидеть правду здесь. я подозреваю, что он'
Как я могу помочь ему:
Все на яичной скорлупе здесь, в моем доме, любой совет будет оценен.
Кстати, это ЕДИНСТВЕННОЕ игрушечное оружие, которое у нас когда-либо было, его купила моя мама, и его давно нет. Мы не та семья, где терпимо относятся к любому насилию, где его наблюдают или поощряют. У нас в доме нет даже местного сетевого телевидения или жестоких видеоигр. Он хотел кепку, потому что ему нравится запах кепки. Честно. Он настолько наивен в отношении оружия и его значения. У нас в доме настоящие ружья, он это знает и не интересуется ими. Это событие действительно произошло неожиданно. Однако это очень беспокоит.
ОБНОВЛЕНИЕ В итоге мы выбрали золотую середину в отношении наказания. Нашим первым побуждением, еще до того, как я задала этот вопрос для ответов, было убрать самое большое отвлечение/увлечение в данный момент, чтобы он был вынужден сосредоточиться на этом. Майнкрафт ушел на прощание. Тем не менее, я последовал совету DanBeale, и он почти сразу вернул iPad (конечно, без Minecraft). Мы позволили ему переустановить игру после того , как он написал 2 письма с извинениями и благодарностью своему учителю за то, что он поручился за него, а также за то, что он заявил, что у него был «на приеме у дантиста» в попытке закрыть мельницу слухов, а также директору за снисходительность. На этот раз ему также пришлось купить игру за свои деньги.
После этого мы оставили вопрос об оружии в покое (дома), но я попросил школьного психолога поговорить с ним о том, ПОЧЕМУ все сходят с ума по поводу оружия. Я пошла по этому пути, потому что мой муж постоянно склонялся к шуткам обо всем этом, и я просто не была уверена, что сообщение будет доставлено таким образом, чтобы оно попало в точку. Это вопрос для другого форума, я полагаю.
Мой сын, наконец, признал, что этот другой мальчик не заслуживает доверия и, следовательно, не является хорошим другом. Я думаю, он, наконец, понимает, что отношения бывают разных оттенков серого, а не только лучшие лучшие друзья навсегда с одной стороны и заклятые враги с другой. Он решил, что по-прежнему будет добр к мальчику, но не будет намеренно сидеть рядом с ним за обедом — оттенок серого ближе к вражескому концу спектра в социальных кругах 9-летних, насколько я могу судить. Я до сих пор не понимала, как сложно объяснить доверие и как это важно для ребенка. Я думаю, что он это понимает, но только время покажет. Спасибо за отличные ответы.
1) Другой ребенок.
Поговорите со своим сыном. Убедитесь, что вы слушаете то, что он говорит, и признаете это. Его чувства обиды, гнева и замешательства реальны. Цель здесь состоит в том, чтобы позволить вашему сыну прийти к осознанию того, что он не хочет проводить время с этим другим мальчиком, потому что другой мальчик расстраивает его.
2) Удаление iPad на 25 минут так же эффективно, как удаление его на неделю. Серьезно, если это сделано аккуратно, ребенок осознает ошибку и последствия.
3) Пистолет.
Поговорите с ним о пистолете. Почему он думает, что была вызвана полиция? Почему он думает, что должен был обратиться к психологу? Видит ли он разницу в уровне реакции между этой ситуацией — взять в школу ружье — и последней ситуацией — взять в школу обычные игрушки? Каждый раз, когда он упоминает другого ребенка, просто спокойно заявляйте: «Мы говорим о том, что вы сделали сейчас. Мы не говорим о том, что сделали другие люди. Мы можем поговорить об этом позже (и помните, что мы говорили о нем ранее), но сейчас мы говорить о том, что ты сделал».
Цель здесь состоит в том, чтобы он осознал, что некоторые правила более серьезны, чем другие, и что вещи, связанные с насилием по отношению к другим людям, действительно серьезны. Я не уверен, что формулировка типа «иногда у плохих парней есть оружие, поэтому, когда вы берете игрушечный пистолет в школу, люди должны убедиться, что вы не плохой парень». приемлемо для вас.
4) Наказание.
Я думаю, что наказание сейчас контрпродуктивно. В отношении него был принят ряд мер. Я бы сосредоточился на том, чтобы заставить его понять, что не так; и получив заверения, что он не собирается делать подобное. Затем дайте четкие, твердые предупреждения о будущем поведении. «Приносить игрушки в школу — это нарушение правил. Если вы сделаете это снова, вы будете наказаны X».
Ваш ребенок не понимает разницы между этой и любой другой игрушкой, потому что он в здравом уме. Это игрушка и почти совершенно неспособна причинить кому-либо вред. У него в рюкзаке, наверное, с десяток вещей опаснее этой игрушки. Облажались в этой ситуации взрослые, а не ребенок. Он не должен приносить игрушки в школу, поэтому его наказание должно было быть таким же, как и для любой другой игрушки.
Кроме того, я бы объяснил, что люди сходят с ума, когда говорят и имеют дело с чем-либо, связанным с оружием, и что школа, заставляющая его разговаривать с психологом, была невежественна, и с ним все в порядке.
Если только ваш ребенок не взял пистолет в школу, чтобы угрожать кому-то им, или не думал или не говорил о том, чтобы причинить кому-то вред из настоящего пистолета, я не понимаю, почему это не означает «просто принести игрушку в школу».
Вы можете бояться, разумно или необоснованно, в зависимости от школы и обстоятельств, что кто-то, например полицейский, ошибочно полагает, что ваш ребенок держит настоящее оружие и стреляет в него. Это не его вина и не вызвано его поведением. Нет и той слабой ассоциации, которую могут провести учителя, школьные психологи и т. д. между 9-летним ребенком, играющим с игрушечным пистолетом, и стрельбой в школе.
Скажите своему сыну, что необходимо соблюдать определенные правила, и что их несоблюдение создаст больше проблем, чем оно того стоит. Когда он немного подрастет, вы сможете объяснить ему, как общественный страх и невроз из-за трудных, неразрешимых проблем (контроль над оружием, жестокость полиции, массовые расстрелы) перерастают в истерию и драму о мелких и символических проблемах, которые в противном случае можно было бы решить легко и просто. разумно.
Я согласен со школой в том, что с него было достаточно наказаний, и пора двигаться дальше хотя бы в отношении последствий наказания. Если он описывает свой опыт с этим в школе как «испытание», то интервью с полицией, психолог и т. д. были драматичными и тревожными для него, и он определенно понял, что взрослые были расстроены этим.
Я согласен с вами, что для того, чтобы действительно «учиться на своей ошибке», он также не может оставаться наивным в отношении того, почему это было так важно. Я думаю , что ответ DanBeale содержит очень хороший совет и предлагает отличное место для начала, но я бы подумал о том, чтобы сделать еще один шаг вперед, если кажется, что ваш сын все еще этого не понимает.
Я знаю, что ему девять, и это может вызвать у вас нежелание обсуждать с ним стрельбу в школах и т. д., но, возможно, сейчас самое подходящее время, чтобы вспомнить историю о том, почему в школах так строго относятся к оружию (даже игрушечному) в школах. . Есть способы представить этот кусочек истории, чтобы вызвать сочувствие, а не страх, но вам нужно быть осторожным, поскольку это тонкая грань. Вот некоторые части уравнения, которые вы могли бы рассмотреть:
В основном это обсуждение вещей с детьми, которые узнали о стрельбе, которая в настоящее время была в новостях, но я думаю, что информация по-прежнему важна для ваших размышлений. Вы захотите сосредоточиться на том, что делается для предотвращения повторения подобных вещей (и правила, касающиеся даже игрушечного оружия в школе, являются частью этого). как поступить лучше в будущем - отношение, которое ему нужно иметь и к собственной ошибке.
Визуальные медиа требуют особого уровня осторожности. Возможно, вам будет полезнее посмотреть что-нибудь из этого, чтобы быть в курсе, и не показывать его ему. ИЛИ просто выберите один или два клипа для показа. Визуальные средства массовой информации могут создавать образы, которые затем годами будут выжигаться в мозгу человека, и вы не должны делать этого со своим сыном. Я не знаю, нужно ли будет показывать ему такого рода медиа, но я просто предлагаю его здесь на ваше рассмотрение:
После инцидента в Ньютауне PBS позаботилась о том, чтобы осветить эту тему , и хотя девятый здесь не является целевой аудиторией, вы можете найти что-то полезное в PBS.
Я не видел ни одного из документальных фильмов, перечисленных на Screen Junkies о Колумбине, и очень сомневаюсь, что какой-либо из них был специально разработан для 9-летнего ребенка, но, возможно, некоторая информация здесь может быть полезной.
На сайте Columbine также перечислены фильмы, документальные фильмы и пьесы, вдохновленные различными школьными перестрелками. Опять же, я не видел ни одного из них и сомневаюсь, что просмотр в полном объеме - правильный путь, я рекомендую предварительно просмотреть некоторые из тех, которые выглядят как наиболее вероятные кандидаты на полезную информацию для вашего сына, и выбрать некоторые избранные фрагменты. которые информативны, но не графичны или страшны. Апрельские дожди , похоже, могут иметь некоторый потенциал.
В целом, я не думаю, что вы хотите слишком углубляться в историю здесь, но читаете пару вырезок из новостей в момент каждой из этих съемок вместе и говорите о том, как реакция школы на его игрушку из-за этого История и большая часть того, почему к ней относились так серьезно, помогут ему ответить на вопрос: «Почему реакция на игрушечный пистолет отличалась от реакции на просто игрушки?» если вы обнаружите, что он не может удовлетворительно ответить иначе.
Другой мальчик и ответственность Вы говорите, что «втайне частично обвиняете» и другого ребенка, но мне не нужно было это заявление, чтобы знать, что вы чувствовали себя так из-за некоторых других вещей, которые вы предлагали ранее в вопросе. Ваш собственный «секрет» здесь может быть не таким уж секретным, как вы думаете, и может подпитывать собственную блокаду вашего сына.
Предполагая, что есть доказательства, и вы можете быть уверены, что этот другой ребенок на самом деле тот, кто «сплетничал» — его участие, как вы знаете, не имеет значения, кроме того, как игра с обвинением мешает вашему сыну взять на себя ответственность за свои собственные действия. что привело его сюда.
Я настоятельно рекомендую взять Tact DanBeale и здесь. но сначала вам нужно обратиться к своим собственным чувствам по этому поводу. Очевидно, что у этого другого ребенка есть некоторые проблемы, которые ему нужно будет решить в какой-то момент своей жизни, чтобы стать здоровым, счастливым и связанным с другими взрослыми. Выслушать вашего сына о его чувствах по этому поводу — отличная идея, но случайное действие, которое усилит его гнев на этого другого мальчика (например, навязывание плана, требующего, чтобы он держался подальше от другого мальчика), только поможет ему продолжить. обвинять другого мальчика и быть слепым к своим обязанностям здесь.
На самом деле, если нет прямых доказательств того, что это был другой мальчик, честное слово: «Я думаю, что это, вероятно, (имя другого мальчика) тоже на тебя наговорил. Хотя мы на самом деле не знаем этого наверняка. возможно, это был даже один из других детей в автобусе, который не из твоего класса и не знает тебя. Давай просто притворимся, что это не (имя другого мальчика) на мгновение. Ты можешь придумать причины, по которым кто-то мог бы сказать, что это было не просто из-за того, что я был груб с тобой?» было бы полезно.
Такой такт помогает развить сочувствие к тем, кто мог быть рядом с ним, кто, возможно, даже не понял игрушечного пистолета или испугался — не потому, что они существовали в данном случае, а потому, что это поможет вашему сыну понять. знать, что они могли существовать, и понимать, почему брать игрушечный пистолет в школу — не лучшая идея. Возможно, ему было бы полезно знать, что иногда говорить взрослому нужно о помощи , а не о причинении вреда.
Не наказывайте сына за нарушение плохих правил.
От идиотизма этих правил у меня кипит кровь. Мой сын попал в беду за то, что «сделал пистолет из пальцев» во время перемены. Однако с этими вещами нет победы, только принятие и извлеченные уроки.
Я вообще не наказывала сына. Я объяснил ему, что в любой организации будут правила, с которыми мы не согласны, и если мы хотим участвовать и добиваться там успеха, мы должны им следовать.
Марк
Джакс
Марк
джвг
Марк
пользователь11394
Джакс
пользователь11394
сверхсветило
лукум
Дейнит
пользователь1751825
пользователь1751825
Джакс
Майкл Ричардсон
ТУГАМ
смки
смки
pojo-парень
САХ
pojo-парень