Как разорвать порочный круг лжи?

Мой шестилетний сын в последнее время начал почти постоянно врать. Это несколько озадачивает нас, потому что:

  • Он почти никогда не сходит с рук. К счастью для нас, он еще не очень хорош в этом, но ему становится лучше.
  • Это приводит к тому, что он теряет деятельность или объект, ради получения которых он лгал, а затем и некоторые другие. Это следствие, которое мы используем чаще всего, потому что оно наиболее близко к естественному следствию. Например, если он солжет о том, что поел, чтобы пойти поиграть, в результате он не только не сможет играть сейчас, но и будет вынужден ждать дольше, чем ему потребовалось бы, чтобы закончить еду.
  • Он лжет, даже когда это вредит его делу. Например, он будет лгать, пытаясь получить печенье, в ситуациях, когда он мог бы получить его, просто попросив.
  • Его ненадежность заставляет нас больше проверять его, что, по иронии судьбы, затрудняет ему выход из положения.

Дошло до того, что он постоянно лжет, пытаясь избежать неприятностей, но самая большая причина, по которой он попадает в беду, — это ложь. Мой ответ на этот родственный вопрос больше не работает, отчасти потому, что теперь он так редко говорит правду, что нет возможности вознаградить его за это, а отчасти потому, что он начал пользоваться редкой снисходительностью, пытаясь избежать наказания даже за более.

Мой вопрос отличается от вопроса « Каковы подходящие методы наказания младших школьников за ложь?» потому что типичные награды и последствия, по-видимому, создают в его случае извращенный стимул . Как я могу разорвать эту спираль поведения, чтобы нормальная дисциплина снова работала?

Каково его отношение, когда он лжет, и каково его отношение в другое время? Выглядит ли он в целом счастливым, когда делает это? обиженный? страшный? упрямый? поддразнивания? Он смотрит прямо на вас широко раскрытыми глазами? Самое главное, не кажется ли ему, что он думает, что обманывает вас? (Вы видите, к чему я клоню... интересно, попал ли он сам в этот цикл, не знает, что цикл существует, или чувствует, что его держат на слишком тугом поводке, и он нашел способ нажимать на ваши кнопки. / получить немного свободы.)
Он широко улыбается, глядя в глаза и компенсируя кивком, с легкой ноткой в ​​голосе, но в то же время выглядит так, будто пытается вести себя естественно. Это трудно описать словами. "Это было быстро. Ты закончил есть?" "YeeeeEEEEeees" (широкий кивок) "Вы лжете?" "Нееет" (сильно качает головой) "Я собираюсь проверить, ты уверен, что не лжешь?" (Поднимает глаза, чтобы на мгновение задуматься) "Неееет, я не вру." (большая тряска). Тем не менее, он постепенно становится лучше в тонкостях.
Да, похоже, он думает, что обманывает нас. Я не думаю, что он осознает, что может облегчить себе жизнь, или ему все равно. Я думаю, что отчасти это черта СДВГ, заключающаяся в том, что будущим последствиям не придается такого большого значения, как настоящему. Для него легкие последствия сейчас хуже тяжелых последствий позже.
Вы уверены (вероятно, да), что он действительно понимает, что вы имеете в виду под ложью ? Звучит так, как будто он пытается играть в милую игру, может быть, моделирует поведение, которое он видел у друзей или по телевизору? Кроме того, можно ли не задавать ему вопросы, требующие фактических ответов? Другими словами, можете ли вы (на какое-то время) избегать создания ситуаций, дающих ему возможность солгать?
Я думаю о чем-то вроде «Вы сыты?» и если он скажет да, ты возьмешь его тарелку или что-то в этом роде. В этом случае вам все равно, правдив он или нет. Там нет проверки, нет зацикливания на этом. Если он лжет, его следствием будет голод. Ни в том, ни в другом случае награды нет.
Он определенно понимает. Как я уже сказал, это трудно описать словами, и я наткнулся на немного большее преувеличение, чем хотел, но для него это не игра.
Избегать фактических вопросов — отличная идея. Вы должны расширить это до ответа.
Я только что опубликовал это в ответ на запрос комментария по другому вопросу. Хотя это ответ о малышах и лжи, общие идеи и план действий по-прежнему применимы здесь, на мой взгляд. Хотя ваш ребенок явно уже не малыш, он все еще плохо знаком с ложью как навыком, поэтому многое из этого все еще очень актуально.
Мне нравится идея «Мальчика, который кричал о волках», которую выдвинули несколько человек. Это может помочь ему понять, что он вредит себе , лгая.
У него тоже есть много прекрасных версий. :-)

Ответы (1)

Я бы сказал, что вы непреднамеренно позволили ему разработать схему. Он обнаружил, что может лгать, и мир не кончается, это удобно, и теперь это то, что он делает... плюс у него есть вызов, потому что он может видеть, что если он продолжит попытки, он может стать достаточно хорошим, чтобы одурачить вас.

Я бы не стал увеличивать наказание. Либо у вас закончатся вещи в вашем арсенале, либо наказания станут слишком болезненными для вас обоих. Вместо:

Первое, что я бы сделал, это сломал шаблон. Старайтесь максимально избегать триггера: любого вопроса, на который он может соврать. Итак, не задавайте вопросов, на которые вы знаете ответ; не задавайте вопросов, когда вы можете вместо этого проверить, каков ответ; и если вам придется задать такой вопрос, и вы почти уверены, что он лжет насчет ответа, не позволяйте ему копаться глубже . Вы просто бросаете ему вызов, делая это. Буквально. (Иди прочитай то, что ты написал.)

Когда он действительно лжет, а такие случаи должны быть редкими, поскольку вы не даете ему возможности, просто разочарованно вздохните/сделайте разочарованное лицо (что угодно; дайте ему понять, что вы не впечатлены) и скажите ему, чтобы он сделал то, что он хочет. сказал, что не делал, или что-то в этом роде. Не наказывайте его и не делайте это номинальным наказанием, так как оно все равно не работает. Или поднимите брови: «Правда? Разве это умно было сказать это, чтобы получить печенье? Как насчет того, можно мне, пожалуйста, печенье?» Вы не впечатлены. Двигаться дальше.

В то же время я бы сместил акцент на то, чтобы говорить правду. Спросите у библиотекарей книги (книги с картинками и более сложные), которые вы можете прочитать ему, где правда спасает положение. Где люди, полагающиеся друг на друга и доверяющие друг другу, спасают положение. Придумайте истории, в которых происходят удивительные вещи, когда ребенок говорит правду.

Я рассказал дочери о «Мальчике, который кричал о волках», но ей очень понравилось слушать «Девочку, которая спасла овцу», которую я рассказал ей после того, как мы несколько раз исполнили другую. (В нем были всевозможные подробности, как она встала рано и приготовила себе обед, позвала собак, вывела овец из амбара, отвела их в гору... и когда она побежала в деревню за помощью к волки, все пришли сразу, у одного мужика была сковородка, у дамы был резак для быков (любимый полевой инструмент моего ребенка)... и только одна овца была убита, но две собаки были ранены, но они несли их обратно в деревни и повязали им большие ленточки, потому что они были героями, и выздоровели... и т.д.) Мне приходилось рассказывать эту историю снова и снова. Я предполагаю, что дополнительный пикантности ему придало существование «Мальчика, который плакал волком»;

Начните разговоры об этих историях.

«Ну и дела, этот ребенок поступил очень смело в той ситуации. Он знал, что у него будут проблемы из-за того, что его не было дома, но он должен был спасти котенка… Думаешь, ему пришло в голову, что кто-то другой может пойти и найти ее? ... Я надеюсь, что я был бы таким храбрым, а не просто надеялся, что это сделает кто-то другой ».

«Разве не удивительно, как хорошо мама знала своего ребенка? Она знала, что нельзя верить подростку в том, кто на самом деле покрасил машину. Бьюсь об заклад, подросток был удивлен! Держу пари, ему все время сходили с рук такие вещи с другими маленькими детьми. !"

И говорить о белой лжи. Начните дискуссию о том, что никогда не знаешь, что делать, если у взрослого в зубах брокколи. (Моя дочь была очень заинтригована этим!) Спросите, что он будет делать. А если бы это был незнакомец? Или что, если бы они только что были на сцене перед большим количеством людей?

Я не уверен, насколько тонким вам нужно быть с этим материалом; Я начал рассказывать такие истории своему ребенку, когда он был намного моложе. На данный момент (десять лет) у нее очень высокая личная целостность; тот факт, что она не лжет, является делом чести. И она тоже умеет лгать во спасение; никто не радуется больше, чем она, когда открывает подарок, что бы он ни содержал (если только подарок не от меня, поскольку она знает, что мне нужна правда между нами).

Удачи!

Мне нравится этот ответ, за исключением того, что я полностью верю, что есть естественное последствие, которое возникает, когда кто-то лжет, а именно то, что человек, которому лгут, больше не может доверять тому, кто лжет. Есть масса естественных последствий, которые могут возникнуть из-за того, что знакомство с ребенком поможет преподать ему этот важный жизненный урок. Я хотел бы, чтобы я мог больше +1 вам за все остальное в этом ответе.
Я согласен, что правильным естественным последствием будет то, что его отец не доверяет ему/проверяет все, что он говорит, но это не сработает, если он не научится ценить доверие. И я думаю, что "конкурс" затуманил этот вопрос. Доверие между любящими друг друга людьми — это тепло и прекрасно; наличие этого делает вас сильнее против всех вещей, которые идут не так, как надо в жизни. Если он сможет увидеть это, то отсутствие доверия отца будет хуже, чем потеря печенья. Хотя я должен признать, я не знаю, может ли это быть сложнее из-за СДВГ; но попробовать не помешает.
Как разорвать порочный круг лжи?
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v