У нас с мужем разные взгляды на воспитание детей.

Вот мой личный взгляд на это... как и вы, мы с мужем часто расходимся во мнениях по вопросам воспитания, и нам удалось выработать некоторые методы, которые помогают справиться с этими различиями.

1. Я бы сказал, что ваш муж был прав в том, что вам нужно выступить единым фронтом, особенно по таким незначительным вопросам. Если вы не согласны с тем, что он сказал, вам нужно уйти, чтобы обсудить это вне пределов слышимости вашего сына. Затем вам нужно решить, какой будет политика в будущем. После того, как вы примете решение, вы можете либо выйти и позволить своему мужу объявить, что «мама с папой говорили об этом, и мы решили, что вы можете взять наклейку», ЛИБО вы можете объявить: «папа прав, вы можете ее потерять, и вы Придется оставить его здесь, чтобы он был в безопасности».

   Важно продемонстрировать сыну, что вы двое находитесь в гармонии. Ссориться на глазах у детей — всегда плохая идея, если только вы не способны прийти к соглашению без отрицательных эмоций, а я лично встречал только одну пару, которая способна достичь этого. Драка на глазах у вашего сына может иметь два возможных последствия. Во-первых, это может заставить вашего сына чувствовать себя в опасности. В наш век разводов страх перед тем, что стабильность вашего дома рухнет под вашими ногами, является очень реальным страхом. Во-вторых, это учит его тому, что если ему не нравится ответ, который он получает, он может пойти к другому родителю и добиться отмены первого. Он воспользуется этим и начнет играть в игры «мама против папы». Это нормально, дети делают это, если могут, поэтому просто предупредите и предотвратите это до того, как оно начнется.

2. Ваш муж неправ, имхо. Вы его родители. Ваша задача — поддержать его и сделать окружающую среду безопасной, а не моделировать неприятные вещи, с которыми ему придется сталкиваться вне дома. Они произойдут достаточно скоро, и тогда он сможет прийти к вам за утешением и советом. Он не сделает этого, если не будет думать, что вы на его стороне; вы просто станете еще одной враждебной силой в его жизни. Когда случается что-то плохое, ваша задача — проявить сочувствие и заставить его почувствовать себя любимым, а также обсудить, что делать, если/когда ситуация повторится. Говорить ему: «Я же говорил тебе, что это произойдет» или «держись, малыш», — контрпродуктивно и разрушает его доверие.

3. Я вижу обе стороны в этом вопросе. Будут острые углы. Если это что-то, что действительно может навредить ему (например, край стеклянного стола, металлические шипы и т. д.), вы должны защитить его, но не переусердствуйте. Удары случаются. Они плачут, ты их обнимаешь и отвлекаешь, а они идут дальше. Освещение всех возможных опасностей посылает сигнал о том, что ребенок не в безопасности даже в собственном доме, и может вызвать тревогу.

4. Очень не согласен с вашим мужем. Заставлять ребенка и, возможно, пугать его никогда не бывает хорошо. Твоя тактика отвлечения внимания была идеальной. В этом возрасте дети только знакомятся с понятием «нет», пробуют его и часто влюбляются в него :) Это безобидно… просто сцена. Пока вы не делаете из этого большой проблемы, этап пройдет, но если вы превратите каждое «нет» в битву, вы научите своего ребенка сопротивляться вам рефлекторно. Или вы повредите его дух и заставите его бояться выражать свои мысли.

5. В этом вопросе я на стороне вашего мужа, но я могу быть предубежденным, потому что вся моя семья играет :) Это одна из немногих вещей, которые я могу делать со своей дочерью-инвалидом, что нам обоим нравится делать вместе. Я бы сказал, не беспокойтесь о «ранней зависимости» и просто относитесь к этому как к шансу провести время вместе. Возможно, ваш муж пытается найти способ связаться со своим сыном, который доставляет удовольствие им обоим. Пожалуйста, не препятствуйте этому. Не всем в равной степени нравится общаться с детьми, иногда приходится вносить некоторую корректировку.

Я бы внес два изменения в ваш подход.

Во-первых, вы и ваш муж должны быть родителями как одна команда. Вам необходимо скоординировать свою общую стратегию в таких ситуациях, как ситуация с наклейкой: либо вы позволяете ребенку брать вещи, которые он может потерять, а затем позволяете ему понять, что иногда он теряет вещи, если берет их, либо вы активно не даете ему брать вещи, которые он может потерять. он может проиграть, но не ждите, пока ситуация выяснится, и спорьте взад и вперед в присутствии ребенка. Одна вещь, которая могла бы помочь, — это прояснить, кто из родителей несет непосредственную ответственность за ребенка в каждой ситуации, а затем дать этому родителю право принимать подробные решения в соответствии с подходом, с которым вы в целом согласились.

Во-вторых, вы должны признать, что работа родителей включает в себя защиту и поддержку, а также подготовку ребенка к более самостоятельной жизни по мере взросления. Родительское поддразнивание — это нормально, если оно дружелюбно и помогает ребенку научиться копинг-стратегиям, но это не нормально, если ребенок протестует или плачет — ребенок должен знать, что родители поддерживают его и являются источником безопасности, а не стресса. . Если ваша мебель имеет необычно острые края, их следует защитить или приобрести другую мебель, но к нормальным прямым краям на готовой деревянной мебели ребенку нужно привыкнуть, а это приведет к некоторым ударам и синякам.

В основном вам и вашему мужу нужно обсудить эти вещи и согласовать общие принципы. Может быть трудно найти время, чтобы поговорить с ребенком, поэтому иногда наймите няню и поговорите об этом только с мужем. И поймите, что вам обоим придется идти на компромиссы с вашими предпочтительными подходами — вам тоже иногда придется уступать.

" Я всегда думаю, что ребенок, особенно чувствительный, легко может стать несчастным, если он часто попадает в несчастливые ситуации. Мой муж считает, что ребенка нужно приучать к трудным ситуациям и всегда слушать родителей, даже если родители неправы. ." В этом, я думаю, истина лежит где-то посередине. Дети будут испытывать негативные эмоции, и они могут возникать часто. Чем чаще они случаются, тем больше у вашего ребенка возможностей научиться приспосабливаться и сопротивляться. Тем не менее, я думаю, что эти вещи происходят естественным образом. Жизнь представляет такие ситуации ежедневно, сама по себе. Родитель не должен быть источником этого без необходимости. Будут времена, когда родитель будет необходимым источником негатива (например, у моей дочери будет изжога каждый раз, когда я мыл ей голову, но это должно происходить на довольно регулярной основе. Я не отступил из-за того, что она заплакала, но и не сделал это более травмирующим, чем необходимо. Я бы посочувствовал ее чувствам, но уверил бы ее, что это важно и должно было случиться).

Если вашему мужу нравятся сторонние источники, спросите, будет ли он слушать вместе с вами «Установление ограничений для вашего волевого ребенка». Это самая сбалансированная книга о воспитании детей, которую я читала. Вашему ребенку не нужно быть волевым, чтобы она представляла ценность-> это замечательная книга для всех родителей. У нас с партнером были некоторые разногласия по поводу воспитания детей, и я спросила, прислушается ли он к этому. Мы действительно слушали отдельно, но в один и тот же период времени, а потом обсуждали это. Нам обоим это понравилось, и, попросив его прочитать книгу, мы могли обсудить книгу, а не вступать в эмоциональные споры о вещах, которые уже были болезненными дискуссиями. Мы слушали аудио — поверьте мне, я знаю, что у вас как у родителя иногда не хватает времени на сидячее чтение, которое вы хотите :)

Я согласен с Франсин принять, когда действия другого родителя кажутся оскорбительными. Не соглашаться с ним по поводу наклейки — это способ научить сына неуважению к вам обоим. Если, с другой стороны, он груб, я думаю, можно мягко противостоять мужу. Мой парень брал мою дочь на руки достаточно резко, чтобы напугать меня, и я просто говорила ему об этом. Я не стал ссориться из-за этого, я просто дал ему понять, что меня это напугало, и я мог понять ее гнев на это. Но даже тогда я бы приберег взрослую сторону этого обсуждения, когда она была бы вне пределов слышимости. К счастью, я никогда не сталкивался с кем-то, кто был бы более физически или словесно агрессивен по отношению к ней, чем этот. Тем не менее, если бы это когда-нибудь всплыло, что было оскорбление, физическое или эмоциональное насилие, я бы сказал что-нибудь прямо перед ней. Вне этих ситуаций я согласен с Франсин. Вынесите из комнаты разногласия по поводу воспитания. Возможно, если эмоции зашкаливают, отрепетируйте разговоры с мужем вне комнаты. Вам обоим может понадобиться время, чтобы остыть перед обсуждением. Но выполнение этих действий окупится в данный момент и принесет дополнительную пользу, так как научит вашего ребенка уважать эмоции, не реагируя на них импульсивно. Смоделировав в очень эмоциональные моменты, что вы и ваш супруг сначала остынете, затем заговорите, а затем начнете действовать, вы научите его делать то же самое. Но выполнение этих действий окупится в данный момент и принесет дополнительную пользу, так как научит вашего ребенка уважать эмоции, не реагируя на них импульсивно. Смоделировав в очень эмоциональные моменты, что вы и ваш супруг сначала остынете, затем заговорите, а затем начнете действовать, вы научите его делать то же самое. Но выполнение этих действий окупится в данный момент и принесет дополнительную пользу, так как научит вашего ребенка уважать эмоции, не реагируя на них импульсивно. Смоделировав в очень эмоциональные моменты, что вы и ваш супруг сначала остынете, затем заговорите, а затем начнете действовать, вы научите его делать то же самое.

Вероятно, у вас будет больше места для точек соприкосновения, чем вы думаете, если вы сможете сделать шаг назад и рационально проанализировать ситуацию.

1. Мне кажется забавным, что ваш муж хотел, чтобы ваш ребенок узнал об уголках мебели на собственном горьком опыте, но хотел защитить вашего ребенка от потери некоторых наклеек. Потеря наклеек не будет большой проблемой для взрослых и уроком на всю жизнь для ребенка. «Папа считает, что выносить наклейки из дома — плохая идея, потому что он думает, что они могут легко потеряться, и тогда ты можешь расстроиться. Если ты оставишь их здесь, они все еще будут здесь, когда мы вернемся домой. Если вы их потеряете, мы не купим вам еще один. Что вы думаете?» Пусть ребенок решает, и что бы ни случилось, произойдет. Но не отвергайте другого родителя в одностороннем порядке.

2. Поддразнивание неуместно, когда дети делают это по отношению к другим детям. Еще хуже, когда это делают взрослые детям из-за дисбаланса сил. Плохой пример научит вашего ребенка не уважать вас и других детей. Пожалуйста, скажи ему, чтобы он прекратил это.

   (Одно узкое исключение: если вы живете в очень суровом районе, то закалка может быть навыком выживания. Но это будет одна из досадных затрат бедности, когда накапливаются недостатки.)

3. У него есть точка зрения (без каламбура), что боль — это полезный механизм обратной связи, который существует не просто так. Опасность от мебели иного масштаба, чем опасность, скажем, от кухонных ножей. Почему ты "совершенно безмолвен"? Эта реакция заслуживает некоторого самоанализа.

4. Если вы думаете, что можете лучше справляться с распорядком перед сном, то это будет беспроигрышная ситуация. «Видишь, папа уже вымылся и почистил зубы. Я сейчас приму твою ванну, а папа перед сном расслабится и поиграет». Если ваш щадящий метод сработает, то выиграют все! Но если этого не произойдет, то приготовьтесь быть одинаково строгими в ее выполнении, иначе вы потеряете доверие и к мужу, и к сыну.

5. Игры могут быть нормальными и даже полезными для развития зрительно-моторной координации и рефлексов . Некоторые современные игровые системы предполагают больше физической активности, чем нажатие кнопок на контроллере. Убедитесь, что это соответствует возрасту и ограничено по времени.