Моя десятилетняя падчерица недавно выработала привычку откровенно лгать, чтобы не попасть в беду/не делать то, чего она не хочет. Как мы на это реагируем?
Родители ребенка разошлись, когда ей исполнилось три года, и последние пять лет она в основном жила с родителем А и со мной. Она должна видеться с родителем Б попеременно по выходным и дважды в неделю. B часто отменяет запланированное время размещения всего за несколько часов. В последнее время это начало сильно расстраивать ребенка (раньше она вела себя равнодушно или просто немного разочаровалась). У ребенка всегда были некоторые проблемы с поведением, в первую очередь игнорирование людей, когда они с ней разговаривали, споры, когда их просили что-то сделать, и невыполнение указаний. Она была проверена на проблемы со слухом, и ее слух в норме. Она также прошла скрининг на предмет неспособности к обучению и СДВГ, и в то время (два года назад) она не соответствовала критериям этих состояний.
В последние несколько недель моя падчерица начала лгать, чтобы не попасть в беду, и она удваивает ложь, даже когда сталкивается с доказательствами обратного.
Ложь может быть очень маленькой, например, говоря, что она чистила зубы, до довольно существенной, например, говоря, что у нее не было проблем в школе, даже после того, как мы получили электронное письмо от ее учителя, объясняющее, как она плохо себя вела и каковы были последствия. .
Что очень беспокоит, так это то, что она копается и удваивает ложь, когда сталкивается с доказательствами того, что ее ложь не соответствует действительности. Кажется, она искренне верит, что ее ложь — реальность. Пример:
Родитель: Тебе нужно почистить зубы.
Ребенок: Я уже почистил зубы.
Родитель: Ты не почистил зубы. Я смотрел, как ты заходишь в ванную, играешь с раковиной и уходишь обратно, не почистив зубы.
Ребенок: Я почистил зубы!
Родитель: Я говорю вам почистить зубы сейчас.
Ребенок: (плачет и/или кричит) Я же говорил, что уже почистил зубы!
Она также начала кричать и плакать, когда удваивает ложь. В прошлом она обычно соглашалась с тем, что ее поймали на лжи, и принимала последствия/делала то, о чем ее просили. Она была не из тех, кто легко плачет.
Мы получили отчеты от ее учителей в школе, подтверждающие, что там происходит то же самое.
Следующие шаги, которые мы предпримем, — это встреча с ее учителями и школьным консультантом, и мы назначили ей встречу с консультантом вне школы. Родителя Б постоянно информируют о происходящих событиях, и его поощряют к участию в процессе, но пока он выбрал минимальное участие или полное его отсутствие.
Кроме того, я сильно подозреваю, что что-то, происходящее, когда ребенок находится с родителем Б, подпитывает это поведение, и/или отсутствие интереса и участия родителя Б в жизни ребенка подпитывает такое поведение, но это не то, что родитель А или я испытываю. сила измениться.
Пока мы не встретимся с консультантами и не получим больше информации о том, в чем заключается основная проблема и как ее решить, как мы реагируем, когда она удваивает свою ложь? Мы чувствуем себя полными идиотами, когда она отрицает то, что мы видели собственными глазами, и ставит под сомнение наше понимание реальности. И мы не знаем, как реагировать, когда она говорит нам что-то, что кажется неправдоподобным, но что мы не можем ни доказать, ни опровергнуть.
Из-за большой лжи, которую она рассказала о своем поведении в школе, она лишилась телевизора/электроники на одну неделю, а после последней серии лжи несколько дней назад она была лишена доступа к этим вещам на неопределенный срок. Когда она повышает голос или начинает плакать, как в примере выше, ее отсылают в ее комнату и говорят, что мы так друг с другом не разговариваем. Есть ли лучший способ справиться с этим? Важно ли заставить ее признать, что она лжет, или мы должны просто перестать заниматься ложью и перейти непосредственно к выдаче последствий?
В последние несколько дней стало неприятно проводить с ней время или разговаривать, потому что это может перерасти в спор о природе реальности. Даже мелочи могут спровоцировать ссору. Наше терпение на исходе, и мы понятия не имеем, как решить эту проблему. Если бы она была взрослой, я бы сказал, что она нас газлайтит.
Этот вопрос очень похож по своей природе, но ответ, похоже, не поможет и не решает некоторые другие мои проблемы.
Это крутая штука, и я сочувствую тебе. Ты говоришь так, будто выполняешь работу йомена в безвыходной ситуации. Я не в вашей ситуации, но все, что я знаю, это то, что у меня были ситуации с моими детьми (в частности, с одним), когда я пытался настоять на том, чтобы она поговорила со мной, и это привело к тому, что она молчала со мной в течение нескольких дней. Это было обычным явлением в течение нескольких месяцев. Было страшно, но она знала, что держит себя в руках. Не заставляя ее говорить вам правду и просто игнорируя большую часть ее поведения (насколько это возможно), это полностью разрядит ситуацию. Постарайтесь поймать ее за чем-то хорошим и позитивным и быть в состоянии согласиться с ней во всем. Это ослабит ее бдительность. Ей очень тяжело, и все, что вы можете сделать, это быть ее союзником и стабильным родителем. Так что, если она солжет о чистке зубов, игнорировать пару дней. Не лезь ей в спину постоянно. Она никогда не будет делать то, что вы говорите, если вы постоянно критикуете ее и говорите ей, что делать. Интересуйтесь ее жизнью и помогайте ей, когда она просит о помощи. По правде говоря, если она не чистит зубы в течение нескольких дней, она достаточно скоро услышит об этом от сверстников или братьев и сестер. Пусть она испытает последствия своих действий. Похоже, ей нужно больше позитивного общения с вами прямо сейчас!
Я думаю, жизненно важно, чтобы вы прекратили аргументы «я сделал», «ты не сделал». Это бессмысленно. Я не думаю, что она верит в свою собственную ложь, но я подозреваю, что она чувствует себя немного неуверенно в своих отношениях с «родителем Б» и, учитывая ее возраст, неспособна понять эти эмоции. Поскольку дисциплинирование, похоже, не работает, постарайтесь игнорировать как можно больше лжи. Это будет нелегко... со временем она перестанет лгать, чтобы привлечь ваше внимание. Конечно, есть черта, которую она не должна пересекать, но я думаю, что она, возможно, уже пересекла ее. Итак, мое предложение состоит в том, чтобы вернуть ее на другую сторону. Это не быстрое решение. Уделяйте ей больше внимания хорошим вещам и меньше внимания плохим.
Если она постоянно избегает чистить зубы, зайдите в кабинет ее стоматолога и возьмите несколько розовых таблеток, которые они используют, чтобы посмотреть, достаточно ли хорошо дети чистят зубы. Дайте ей один из них, а затем отправьте ее готовиться ко сну. Если вы чувствуете, что вам нужно объяснить это, просто скажите ей, что, по вашему мнению, она достаточно взрослая, чтобы готовиться без чьего-либо надзора... ответ будет очевиден, когда она спустится и скажет, что готова. (правильно?) Если ее зубы розовые, изо всех сил старайтесь не обращать на это внимания. Кто-то обязательно заметит на следующий день (надеюсь, она!).
Каждый день (после школы) спрашивайте ее конкретно о том, как прошел день. Ей нужна помощь с домашним заданием? Какая часть дня была лучшей? Что было худшим в этот день? Если вы обнаружите, что у нее проблемы в школе (снова), распечатайте электронное письмо и покажите его, если она не расскажет об этом, когда вы расскажете ей о ее школьном дне. Опять же, цель состоит не в том, чтобы драться или спорить, а в том, чтобы говорить. Если она настаивает на том, чтобы солгать, сказав ей: «Я тебе не верю» или «Мне не нравится, когда ты мне лжешь», она даст ей много пищи для размышлений. Смягчите наказание, возможно, отправив ее спать пораньше. [Примечание: отправка ее спать рано означает, что она должна быть в постели. Совсем не то, что отправить ее в свою комнату, где она может играть с игрушками.
Злиться на родителя, который не уделяет вам внимания, — это совсем не то же самое, что разочаровывать родителя, который вас поддерживает. Она придет.
Это возраст, называемый возрастом роста. В этом возрасте дети думают, что они выросли и могут легко принимать собственные решения, а их окружение буквально оказывает на них влияние, поэтому, когда родители разлучаются, это оказывает на них вредное воздействие, они также думали, что они могут также живут независимо, как живут их родители, и рассказывают лжи, поэтому вы должны сделать их уверенными в том, что они не одиноки, и их родители очень любят их даже после разлуки, и они могут легко говорить им уверенно, не говоря лжи.
готов
Фейлеакан
Эваргало