Моя крестница уже некоторое время в шутку говорит, что ее младшая сестра делала то, чего она явно не делала. Сначала всегда были ситуации, когда я ясно видел, как она что-то делает, и сам в шутку спрашивал, кто что-то сделал, а она говорила, что это сделала ее сестра. В этих случаях всем было ясно, кто что делал, и что ни у кого не было никаких реальных проблем, и это была просто игра, поэтому у меня не было проблем с этим, и я продолжал подыгрывать.
Ей также нравится иногда притворяться, что она ее младшая сестра, и наоборот, и таким образом говорить мне, что ее младшая сестра сделала все, что она сделала, или что она сделала все, что сделала ее сестра; но опять же, это всегда была просто игра воображения.
Хотя в последнее время случались случаи, когда делалось что-то «плохое», и она говорит мне, что ее младшая сестра сделала это, чтобы избежать неприятностей. Я могу сказать по тому, что она превентивно поспешила сказать мне, по тому, что она продолжала настаивать на этом даже после того, как я спросил, не играет ли она просто, и по ее крайне неуклюжему невозмутимому лицу, что она боялась наказания и активно пыталась чтобы избежать этого ложью. Я обсуждал с ней ложь и наказывал ее, когда ловил ее на такой лжи.
К сожалению, «шутка» о том, что ее младшая сестра что-то сделала, стала настолько распространенной, что теперь, когда она начала использовать ее как преднамеренную ложь, она быстро стирает грань между шуткой и ложью. Бывают моменты, когда она так быстро говорит, что ее сестра сделала что-то, что я не знаю, понимает ли она, что я могу четко сказать, кто виноват, и просто пытается играть, или она думает, что может рисковать неприятностями и пытается избежать ответственность.
Очевидно, нам нужно установить ограничение на то, когда ей разрешено говорить, что ее сестра что-то сделала, и разработать какие-то твердые правила, чтобы у меня не было сомнений, скорее она пытается играть или пытается солгать. Мне также нужно объяснить, что это за правила и почему они существуют, так, чтобы она могла понять.
Мой вопрос в том, что такое разумное правило. Должен ли я сказать ей, что она никогда не может сказать, что ее сестра сделала что-то, даже если это явно часть игры, будь то шутка или выдуманный рассказ, просто чтобы избежать любого риска того, что она запутается относительно того, когда можно говорить и когда это не так? После разрешения ей игриво сказать, что ее сестра что-то делала так долго, я боюсь, что внезапное запрещение этого в игре покажется ей сбивающим с толку изменением правил; плюс я ненавижу ограничивать игру ее воображения, если мне это не нужно.
Однако, если я прямо не запрещаю игриво говорить, что ее сестра что-то сделала, то как мне провести черту между этим и всем, что может быть истолковано как ложь, чтобы она поняла разницу, и у нее никогда не возникло вопроса о том, что есть или что? не разрешено, и когда я должен относиться к чему-то как к игре, а не к лжи?
Граница между реальностью и воображением для маленьких детей размыта . Вы приходите к выводу, что ваш ребенок лжет, чтобы избежать наказания, но я думаю, что не менее весомым стимулом является то, что ребенку просто не нравится реальность, в которой он совершил плохой поступок, поэтому он просто идет на другой. Видя, что мы не можем легко различить их снаружи, я склоняюсь к более широкой интерпретации.
Я бы приложил усилия, чтобы снизить порог признания ваших ошибок. Сделайте так, чтобы это казалось менее угрожающим. Старайтесь воздерживаться от наказания, так как дети легко усваивают это. Есть риск, что они подадут сигнал о том, что ребенок плохой из-за того, что сделалплохо, и я лично считаю, что это может даже закрепить нежелательное поведение. Отдавайте предпочтение естественным последствиям. Не говорите «вы сломали эту вещь, поэтому я лишу вас игрушки или привилегии», лучше «теперь, когда эта вещь сломана, я должен почистить / заменить ее, поэтому у меня больше нет времени / я могу себе это позволить». ту деятельность, которую мы собирались сделать». Но что еще более важно, посмотрите на ребенка и признайте хорошее в том факте, что он не хочет быть человеком, который сделал что-то плохое. Недвусмысленно говорите о том, что вы знаете, что они имеют благие намерения и хороши, потому что это представление о себе, вероятно, подвергается сомнению в этом случае.
Вы также можете снизить порог признания своих ошибок, убедившись, что вы делаете это на виду, когда предоставляется возможность, хваля ребенка или других, когда они это делают, или, если такая возможность не представляется, вы можете просто поговорить об этом один раз. когда кто-то это сделал, и насколько храбрым он был, и как сильно вы это ценили.
Однако по мере того, как младшая сестра становится старше, для нее, вероятно, будет более важно не стать несправедливым козлом отпущения. Пока продолжается демонстративное обвинение, возможно, вы могли бы вместо этого перенаправить его на выдуманного обвиняемого? «О, ты не сломал эту штуку? Это была твоя плюшевая лягушка, не так ли? Да, держу пари». Это может быть просто убрать родного брата с линии огня. Но будьте осторожны, чтобы не продлить шутку, имитируя наказание игрушки. Вам нужно закрепить вышеперечисленные ценности, поэтому лучше утешить игрушку и сказать то, что вы сказали бы своей дочери, если бы она признала. Тогда она может подумать, что было бы лучше получить это утешение.
Вот мои мысли, которые помогут вам найти эту строку.
Многие люди склонны находить многие вещи, которые делает маленький ребенок, милыми, забавными, очаровательными или какими-то еще. Позже, когда x-я вещь сломалась, ее нужно почистить, заменить или решить другим способом, они начинают чувствовать себя менее счастливыми по этому поводу.
Я видел родителей как в состоянии, когда все, что ты делаешь, прекрасно (по крайней мере, мы заставляем тебя чувствовать...), так и в состоянии, о боже, ты знаешь, что делаешь Х уже много лет, но почему, черт возьми, ты не можешь наконец прекрати это прямо сейчас .
Интересно, как они действительно ожидают, что их ребенок профессионально переключится с глубоко устоявшегося поведения на совершенно новые правила без какой-либо боли для всех участников.
Затем, когда я оставляю упомянутые эмоции в стороне, я не вижу ни одной причины, по которой принятый диапазон лжи мог бы добавить столько удовольствия, игры или вообще был бы необходим, так что это стоит всех усилий. Вместо этого могут быть другие люди или даже дети, которые отчуждены от того, что девушка лжет, или от того, что вы показываете, как это смешно.
Таким образом, лучший, наиболее понятный и вызывающий наименьшие проблемы уровень приемлемой лжи - НЕТ.
Правильно реагируйте. Ругать — это не выход, потому что ребенок не имеет представления о значении лжи в обществе, особенно если его поощряете к этому вы и все остальные. Но вы могли бы объяснить, что она сказала что-то неправду и не должна была этого делать.
Зачем вам устанавливать какое-то поведение, которое вызовет проблемы позже, только на короткий момент (возможно, неправильно понятый) и очень ограниченного удовольствия?
Вы уже перешагнули уровень «все отлично» и хотите его покинуть. Тогда зачем придумывать еще один промежуточный уровень, который вам тоже придется покинуть снова?
Или процитировать вашу фразу
Боюсь, внезапное запрещение этого в игре покажется ей сбивающим с толку изменением правил.
Как вы думаете, эта смена ролей станет легче, если вы будете ждать дольше?
abdnChap
дхх
дсоллен