Должен ли я пытаться быть родителем на расстоянии или я принесу больше вреда, чем пользы?

Я не думаю, что вы можете быть "родителем" в смысле применения дисциплины и строгого руководства. Но ты можешь быть в его жизни. У моей матери была крестница на другом континенте. С тех пор, как крестница была маленьким ребенком, мама регулярно ей писала. Она всегда помнила дни рождения и Рождество. Вероятно, она приезжала всего несколько раз, пока девочка росла, но она оказала влияние на ее жизнь. Крестница наверняка знала, что это человек, который заботится о ней и имеет значение. Там еще есть связь (крестнице сейчас 30).

Вы можете сделать что-то подобное, и я уверен, что это будет эффективно. Письмо — это хорошо, потому что оно не заставляет ребенка ждать ответа. Важно быть верным и настойчивым — не иметь много вещей, чтобы сказать.

Когда ваш сын подрастет, он может захотеть навестить вас, и он будет знать, что вы тот человек, к которому он может обратиться, что есть отношения, которые важны для вас обоих. Придет время, когда он захочет узнать другую половину своего происхождения, и он будет знать, что может протянуть руку, если общение всегда было.

Это будет не то же самое, что быть «папой на месте», но это будет по-своему особенным.

У меня нет никакого опыта или фона здесь, я просто парень с парой детей, включая 3-летнего сына. Но я бы сказал, что вы должны держаться там.

Вы являетесь частью своего сына, и когда он станет старше, вы, вероятно, начнете видеть в нем больше себя. У него, вероятно, будут реакции и поведение, и он будет делать вещи, которые напоминают вам о вас самих. Вы обладаете уникальной квалификацией, чтобы помочь этому ребенку выжить в этом мире. Если вы не посмотрите на себя и не увидите, как вы оскорбляете своего сына, я не думаю, что вы можете принести больше вреда, чем пользы.

Не существует точного правильного пути для отношений родитель/ребенок, и то, что вы являетесь частью жизни своего сына, не мешает другим взрослым или «отцовским фигурам» также быть рядом с ним.

Когда ваш ребенок подрастет, вы, вероятно, обнаружите, что можете строить больше отношений, даже если это больше похоже на друга, чем на традиционного отца/сына. Четыре года — это еще очень мало, чтобы строить настоящую близость на расстоянии, к тому же, когда он станет старше, его мать будет меньше участвовать в координации, что может помочь.

У вашего ребенка будет только один биологический отец. Это факт. То, что он может развивать отношения с другими мужчинами в своей жизни - отчимом, дядями, учителями, тренерами - вполне вероятно, как и жизнь, если она длинна и полна невыразимых ситуаций и сценариев. Эти другие отношения могут оказать большее влияние на его жизнь, НО вы всегда будете его биологическим отцом. Не недооценивайте силу своей роли в его жизни, даже если вы решите, что не будете играть роль одного из его родителей.

Мои слова могут не иметь силы, поэтому я укажу вам на пост Дорогой Шугар (которую мы теперь знаем как Шерил Стрэйд): http://therumpus.net/2010/08/dear-sugar-the -сумма-совет-столбец-47-расплата/

Далее я настоятельно рекомендую эту книгу: https://www.amazon.com/Moms-House-Dads-Making-homes/dp/0684830787

Эта книга очень помогла мне, когда я развелась, и самым большим моим приобретением был язык, который я использую, чтобы описать себя, папу моей дочери и т. д., которые оказали большое влияние. Я редко — почти никогда — не называю папу моей дочери «мой бывший». Он вовсе не бывший. Он больше не мой муж, но постоянные отношения, которые у меня с ним, заключаются в том, что он папа моей любимой дочери, поэтому я так его и называю. «Мама Джо» вместо «моя бывшая». Это тонко, но очень, очень мощно.

Наконец, я рекомендую ознакомиться с материалами Гордона Нойфельда, замечательного психолога, занимающегося вопросами развития, у которого есть множество материалов, которые помогут вам СТАТЬ прекрасным родителем. Вы говорите, что не знаете, что делать, как воспитывать. Вы очень обеспокоены тем, что можете быть чем-то ценны. Тот факт, что вы написали здесь, говорит о том, что вы ищущий, готовый учиться. Вы не пожалеете ни об одном моменте, потраченном на погружение в материал из института Нойфельда. Я не могу сказать вам, насколько эта информация повлияла на мое воспитание и, что самое удивительное, помогла мне стать намного лучше и богаче.

https://neufeldinstitute.org/

https://neufeldinstitute.org/staying-close-separation-and-divorce/

Я закончу своим собственным советом. Продолжай пытаться, оставайся в жизни своего сына. Живете ли вы в одном городе или в другом месте, в любом случае вам придется много работать, чтобы оставаться привязанным. Это возможно, особенно если вы хотите изучить психологию и неврологические основы развития ребенка. Затем вы можете направить свою энергию, чтобы сосредоточиться на подходах, которые будут работать в вашей ситуации. Награды огромны, а ставки не могут быть выше.

Желаю вам всего наилучшего на вашем родительском пути. :-)

Трудно сказать, не зная больше о вас как о человеке, конечно, но я чувствую, что вы мотивированы делать то, что правильно - иначе вы бы и не спросили. В некотором роде у меня был похожий опыт: мы с женой развелись, когда наши дети были маленькими, сразу после того, как мы решили переехать в Англию, а затем она быстро вернулась в Данию. Это было 20 лет назад, так что с тех пор я стал удаленным родителем. Я старалась видеться со своими детьми как можно чаще (которых было не так много), звонила, использовала электронную почту, скайп, вичат и все остальное. Это не было идеально, но каким-то образом мои дети чувствуют, что я «всегда был рядом с ними»; справедливости ради, часть объяснения заключается в том, что отсутствие ежедневной ответственности и стресса, который она влечет за собой,

Поэтому я думаю, что, безусловно, можно дать своим детям что-то ценное, даже если вы физически находитесь далеко. Подросткам особенно нужен кто-то, кто способен слушать, не оценивая с точки зрения морали, и кто может дать конструктивный совет в уважительной форме; как пример: моя дочь влезла в долги и не могла найти выход. Я мог бы заплатить за нее и оставить несколько язвительных замечаний о том, какой она была глупой/безответственной и т. д., но я думаю, что справился с этим лучше: я поговорил с ней о том, как это произошло и как этого избежать в будущее без осуждения (она уже остро чувствовала, что это глупая ситуация); затем я дал ей совет о том, как справиться с долгами, связавшись с кредиторами, чтобы согласовать планы платежей и т. д. (кстати, это сработало, теперь она свободна от долгов).

Вы говорите, что не чувствуете себя хорошим родителем — ну, кто такой? Мы все вначале любители, и мы можем только делать все возможное. Хороший родитель — это тот, кто помогает своим детям вырасти полноценными взрослыми, и я встречал родителей, которые душили своих детей чрезмерной «заботой» о них и всегда «жертвовали всем» ради своих детей — и они не могли этого сделать. выяснить, почему их дети вырастают незащищенными и несчастными. Хорошие родители позволяют своим детям жить своей собственной жизнью — в конце концов, однажды им придется это сделать! - а потом стоять наготове с метафорическим пластырем и объятиями, когда царапают коленку.

Иду сюда, потому что это личное, но, кажется, я был на месте вашего сына около 20 лет назад.

Мой отец навещал меня только в мои дни рождения на время вечеринки. С тех пор, как он начал это делать, у меня, по-видимому, начались перепады настроения. Я переходил от истерического смеха к рыданиям, к ярости и обратно за считанные секунды без явной причины. Мой учитель также сказал моей маме, что она часто находила меня плачущей в каком-нибудь уголке школы.

Она отвела меня к психологу и после нескольких сеансов объяснила моей маме, что каждый раз, когда мой отец делал это, это было все равно, что встречаться с ним в первый раз, а затем умирать в течение нескольких часов в один и тот же день каждый год. Я не уверен, что он это сделал, но если бы он пропустил один, я уверен, что разочарование также сказалось бы на мне эмоционально. Наверное, я ждал его целый год. Так или иначе, моя мама позвонила ему и сказала, чтобы он решил либо остаться и жить вместе, либо исчезнуть из моей жизни. Он решил исчезнуть.

Перенесемся вперед, я не могу с уверенностью сказать, как это конкретно повлияло на меня. Произошло много других вещей. С тех пор было много трудностей, от которых она изо всех сил пыталась оградить меня, но не всегда могла.

У меня сложились очень, очень близкие отношения с мамой, и я всегда понимал, что у нее есть роли и матери, и отца. Когда я вырос и увидел отцов, я понял, что она не такая, как настоящая, но я все еще любил ее за то, что она делала все возможное.

Люди спрашивали меня, не хочу ли я снова встретиться со своим отцом, и я ответил им, что нет. Мой отец мне чужой. Единственным отличием от настоящего незнакомца может быть легкое желание ударить его по лицу, но я знаю, что он был бы слишком стар, чтобы выдержать это, если бы он был еще жив. Моя мама тоже не хотела бы, чтобы я.

Я до сих пор храню приставку Nintendo 64, которую он когда-то дал мне, так что, возможно, меня это немного волнует. Это была первая (единственная?) вещь, которую он мне подарил.

В любом случае, в заключение: будь отцом или не будь. Там нет никакого среднего.

РЕДАКТИРОВАТЬ: В ответ на комментарии я хочу поделиться своими рассуждениями по этому вопросу с отстраненной точки зрения.

Отец (родитель) — это образец для подражания, на который можно положиться. Ребенок — невежественное, беззащитное существо, которому нужно на кого-то положиться. Чем младше ребенок, тем это более верно. Ребенок должен знать, что он может рассчитывать на своего родителя. Когда случается беда, ребенок должен знать, что из всех людей в мире он, по крайней мере, может рассчитывать на то, что его родители всегда будут рядом, за исключениями, которые могут быть исключительными или необходимыми для благополучия ребенка.

Что такое родитель, который лишь иногда присутствует? Ну, я думаю, что, возможно, он друг. Интересный друг, который разделяет ваши гены. Родственник?

Может быть, вы сможете установить такие отношения. Я честно не знаю. Я уже не ребенок, поэтому мне становится все труднее думать, как ребенок. Тем не менее, по моему наблюдению, привязанность между родителями и детьми вполне реальна. Совсем недавно моя двоюродная сестра была полностью уверена, что ее бросили родители, потому что она проснулась в машине, а их там не было. Они отсутствовали всего минуту, пока несли продукты в дом. Для нее нет никого важнее на всем свете, чем ее родители. Иногда она может принимать их как должное, но они никогда не перестают быть такими важными.

Честно говоря, мне сложно поставить себя на твое место, потому что я просто взял бы на себя ответственность. Если бы условия были таковы, что я не мог пойти ва-банк, полагаю, я бы просто делал все, что мог. Поддержка остается поддержкой (кстати, это не просто деньги), даже если она меньше, чем ожидалось.

Я думаю, что важно избегать несбывшихся ожиданий. Дайте ребенку понять, что он не может зависеть от вас, как другие дети от своих отцов. Будьте начеку, чтобы увидеть, влияет ли ваше ограниченное присутствие на него негативно, и уходите, если это так. Я действительно хочу, чтобы ты осталась, чтобы исполнить эту привязанность, ну да ладно. Если это произойдет, я надеюсь, что вы сможете хотя бы поддерживать связь с его мамой, чтобы оказать любую поддержку, которую вы можете/готовы оказать в трудную минуту. Быть родителем-одиночкой очень , очень трудно, очень тяжело.

Я думаю , что ответ Плацидии дает хорошее представление о том, что вы можете сделать как родитель на расстоянии. Я дам вам совет о том, чего вам не следует делать: вы можете быть хорошим родителем на расстоянии, если не будете создавать дополнительную нагрузку на ваши отношения .

Как можно скорее обсудите следующее с другим родителем и, насколько это возможно, с ребенком:

• Вы согласны с тем, что другой партнер испытывает романтические чувства и женится на других людях?

• Собираетесь ли вы предоставить деньги и подарки ребенку? Будут ли они использовать ваши дары, ломать и выбрасывать их, или вы накладываете условия на эти дары?

• В моей стране быть родителем официально означает, что другому родителю требуется ваше письменное разрешение на поездки с ребенком за границу, продажу и покупку жилья, в котором живет ребенок, согласие на медицинские вмешательства. Если вы собираетесь быть родителем на расстоянии, хотите ли вы подписать долгосрочную доверенность, чтобы другой родитель мог решить эти вопросы самостоятельно и оперативно?

• Вы собираетесь что-то требовать от ребенка сейчас или в будущем? Я был свидетелем того, что среди родителей моих сверстников было много родителей, проживающих на расстоянии, и одна вещь, которую они делали неправильно, заключалась в том, что они требовали, чтобы дети подчинялись их приказам: встречались с ними, когда родители хотели, следовали их советам, рассказывали им о повседневной жизни. даже если ребенок не хочет. Нет ничего плохого в том, чтобы ожидать этого от своего ребенка, но, пожалуйста, обсудите, чего вы можете ожидать и что ребенок готов вам дать.

О чем бы вы ни договорились с другим родителем и ребенком, запишите это (память хрупкая и податливая) и придерживайтесь этого. Лучший пример, который вы можете подать своему ребенку, — это то, что вы следуете своим обещаниям.

Мне пришлось принять то же решение, что и вам. Разница только в том, что она была в Калифорнии, а я в Нью-Йорке.

Мы оба служили на флоте, поженились, она была беременна двойней, пока я был на флоте и много плавал в море, поэтому меня не было ни на УЗИ, ни на предродовых мероприятиях. Я также чувствовал, что не было связи.

Я был там во время родов, и там в течение первых 3 месяцев их жизни, затем в море на 5 месяцев, назад еще на 4 месяца, а затем снова в море на 4 месяца. Это продолжалось, пока им не исполнилось 2 года. То, что я был в море, сказалось не только на отношениях с моей женой, но и на детях.

Я начал замечать, что они приветствовали меня так же, как моего брата, они знали, что я их отец, но понятия не имели, что такое отец.

Мы с женой расстались вскоре после того, как им исполнилось 3 года, до этого я жил в Калифорнии в паре кварталов отсюда, я был там в большинстве случаев в течение следующего года, а затем получил прекрасную возможность работы в Нью-Йорке.

С годами звонки становились все короче и короче, звонки по скайпу сменились на звонки по телефону, около 13 лет у них появились собственные телефоны, и они иногда не отвечали.

Я не собираюсь врать, даже если у меня нет этой связи или они не знают их по-настоящему, слышать, как они говорят о новом папе, это было тяжело, это было очень тяжело, но ты принимаешь решение.

Это было 20 лет назад, если хочешь знать, сожалею ли я об этом... да

Лучше ли для ребенка иметь далеко не очень хорошего папу или лучше полностью отойти от него, чтобы роль «отца» мог исполнить кто-то другой?

Честно говоря, по моему опыту, а также мнению, такие термины, как «отцовская фигура», в любом случае переоценены. Дети, как говорится, почти как настоящие люди (только меньше...), а потому достаточно гибкие. Они могут довольно хорошо расти практически при любом сочетании взрослых, заботящихся о них. Да, некоторые обстоятельства могут сделать их более счастливыми, чем другие, но окончательный результат ужасно сложно предсказать заранее. Конечно, у многих детей детство пошло не так, хотя у них все время были оба родителя.

Есть ли какая-то середина?

Да. Просто будь тем, кто ты есть. Ты все равно не сможешь изменить себя, по крайней мере так, как почувствовал бы ребенок. Вашему ребенку все равно, как плохо вы думаете о себе. Поверьте мне, тот простой факт, что вы настолько стесняетесь задать свой вопрос здесь, делает вас в 1000 раз лучше, чем некоторые другие родители, которых я встречал раньше. Маловероятно, что вы будете бить, оскорблять, тиранизировать, давить, кричать на ребенка или отказывать ему в чем-то одном; эти вещи вредят детям.

В вашем случае я бы постарался немного остаться в кадре. Если не получится, то не получится. Если получится, отлично. Вы в значительной степени заметите, что нужно вашему сыну, если будете общаться с ним, даже если очень редко. Он кажется счастливым, когда болтает с вами? Кажется, он боится вас? Он равнодушен? Это тот вид обратной связи, который вы ищете.

Самое главное для вас — избегать всего, что может испортить напряженные отношения, которые у вас будут с ребенком. Одна вещь, которая сильно огорчит, это если вы начнете ссориться, как только встретите своего бывшего. Итак, придите к взаимопониманию со своей бывшей (если у вас его еще нет) и убедитесь, что она на вашей стороне.

Очевидно, вам придется быть честным с самим собой, у вас будет мало прямого влияния на его жизнь. Вы все еще связаны друг с другом, и отрицать это было бы нечестно. Другие люди будут с ним. Постарайтесь расслабиться.

Столкнувшись с подобным выбором, я решил остаться. Вы сделали выбор, который сработал в ваших обстоятельствах. Определенно есть вещи, которые вы не можете предложить удаленно. Давайте посмотрим, что вы можете сделать. Вы можете построить рутину. Дети любят структуру. Звоните ежедневно в одно и то же время. Вы можете предложить признание. Вся фаза «Эй, пап, посмотри на меня» никогда не заканчивается, она просто развивается от «Эй, пап, смотри, как я собираю эту штуку из лего» до «Эй, пап, я закончил».

Вы можете предложить похвалу. Попросите их рассказать вам, как прошел их день, а затем скажите, какие они классные. Укрепление того, в чем они хороши, помогает укрепить уверенность. Вы можете предложить виртуальное плечо, чтобы поплакаться. Когда они достигнут подросткового возраста, они могут довериться вам о своих различных «детских драмах», если вы построили крепкие отношения.

Что касается того, чтобы позволить кому-то другому вступить в роль отца. Это может произойти или не произойти, это не зависит от вас. Тем не менее, я думаю, вам будет трудно найти кого-то, кто жалуется на то, что у него слишком много любящих и заботливых родителей. Новая фигура отца не умаляет вашей роли, а дополняет ее. Если произойдет худший случай, и у них появится приемный родитель, который станет проблемой, им понадобится ваша защита от их имени.

Время анекдота: Отец моего племянника был занят своими проблемами, когда мой племянник был маленьким. Отец попал в тюрьму, когда сыну было около 10 лет. Для отца это было хорошо. Отец более вовлечен в жизнь своего сына теперь, когда отец находится за решеткой в ​​30 милях от него. Несмотря на то, как плохо с ним обращался отец в детстве, сын все еще хочет знать своего отца и хочет его одобрения.

Мой папа старался изо всех сил, но он усердно работал в городе, а я и мои братья были с мамой в деревне недалеко, но достаточно далеко от указанного города. В результате он был с нами только по выходным.

Перенесемся на пару лет вперед... Когда я собирался пойти в начальную школу, мы все переехали в город. Он много работал, то есть рано уходил на работу и поздно возвращался. Результат был таким же, как и в предыдущий период; мы видели его только по выходным и редко в рабочие дни, и он пытался воспитывать нас.

Несмотря на то, что его работа позже изменилась, и он был «более присутствующим», чем раньше, двусторонняя связь между отцом и ребенком так и не была установлена. Чтобы ухудшить ситуацию, он может быть лишен отсутствия или неуравновешенности этой связи.

В конечном итоге у нас с ним сложные отношения, каждый из которых по-разному бросает вызов; У меня, как у старшего, был самый долгий период без «свежего его», а у моего младшего брата был самый долгий период с «выгоревшим его», когда я уехал в колледж.

Я считаю, что ребенку нужен постоянный папа, которого вы не в состоянии обеспечить. Я бы порекомендовал лучший из плохих вариантов, а также болезненный: отказаться от этой роли. Будь отцом и постарайся быть похожим на крестного отца. Пусть ваш бывший найти нового партнера, чтобы быть папой.

Если вы хотите стать родителем, обсудите это со своей бывшей и сделайте это через доверенных лиц — вашу бывшую и ее партнера.