Как мне обращаться с 10-летней девочкой «влюбленной»?

Давайте начнем с:

как мне дисциплинировать ее

Вы не знаете.

За что бы вы ее наказали ?

Потому что она сказала, что любит мальчика? Для ребенка ее возраста совершенно нормально влюбляться, и хотя дети в этом возрасте недостаточно понимают романтическую любовь, чтобы понимать разницу между влюбленностью и любовью, это не повод пытаться их дисциплинировать.

Кроме того, любое наказание, вероятно, будет неэффективным и, возможно, нанесет вред вашим отношениям с ребенком, поскольку вы потеряли моральное превосходство, когда прочитали ее дневник без ее разрешения (при условии, что у вас не было разрешения).

Противостояние ей по этому поводу, скорее всего, просто заставит ее расстроиться из-за того, что вы вторглись в ее личную жизнь и прочитали ее дневник.

Я знаю, что при воспитании ребенка нужно беспокоиться о бесчисленном количестве вещей, и дневник кажется хорошим способом выяснить, какие вещи происходят в их жизни, о чем им может быть неудобно делиться с вами, но это казенное доверие, и крайне важно , чтобы ваш ребенок мог доверять вам полностью.

Поэтому мой главный совет таков: перестаньте читать ее дневник .

Что касается ситуации с мальчиком, и что с этим делать...

Действительно, ничего не нужно делать. Это совершенно нормальная ситуация, и если у вас нет причин полагать, что есть причины для серьезного беспокойства (например, что она может начать искать способы выражения этой «любви», которые не соответствуют возрасту), вы действительно должны просто позволить этому разыграться. самостоятельно.

Самое большее, что я бы посоветовал сделать на этом этапе, — это убедиться, что ваша дочь имеет базовое представление о том, как работает секс, и каковы риски (беременность, болезнь, риск откровенных фотографий, проблемы с согласием и т. д.). Вы также можете предпринять шаги, чтобы сообщить своей дочери, что вы всегда доступны и готовы открыто слушать (без осуждения!), если у нее есть какие-либо вопросы или она просто хочет поговорить.

Как мне справиться с ситуацией? Как мне дисциплинировать ее?

Я думаю, что многие люди приравнивают «дисциплину» к «наказанию», хотя это не всегда так.

К сожалению, ваш вопрос мало что говорит нам о ваших ценностях или стиле воспитания, поэтому я могу дать только несколько комментариев и возможных направлений, в которых вы могли бы двигаться.

Резюме

• Она не знает, что такое любовь - это то, что она пытается понять
• Она нуждается в вашей любви и поддержке сейчас больше, чем когда-либо — поддерживайте с ней отношения.
• Моделируйте для нее хорошие отношения
• Старайтесь проводить с ней время один на один каждую неделю.
• Наслаждайтесь совместными развлечениями и используйте это как трамплин для обсуждения отношений.
• Не шпионьте, если нет конкретной непосредственной опасности, и ваше время один на один не помогает
• Ее личные мысли часто не приводят ни к чему действенному — они могут быть не такими значимыми или действенными, как вы думаете.

Что такое любовь для десятилетнего ребенка?

Во-первых, важно признать, что она не понимает, что такое любовь. Начало полового созревания у девочек приходится примерно на этот возраст, плюс-минус 2 года, так что независимо от того, проходит ли она уже это или нет, некоторые из ее сверстников уже проходят через это. Есть много, много культурных подсказок, которые она недавно заметила в отношениях.

Пока происходят эти изменения и новые признания, она собирается исследовать отношения. Она хочет понять чувства, которые она испытывает, и то, как ее взаимодействие с другими людьми меняет эти чувства. Она хочет развивать отношения разного рода.

В этом возрасте, в зависимости от того, как вы ее воспитали, маловероятно, что у нее разовьется что-то серьезное. Она едва исследует свои мысли и чувства — на самом деле даже запись слов «я люблю [такого-то и такого-то]» может показаться ей ужасно волнующей, и она может на самом деле не действовать в соответствии с этими чувствами.

Дисциплина отношений

Она уже давно миновала годы своего становления. Надеюсь, вы продемонстрировали словом и делом, какими должны быть хорошие отношения. Если нет, вы можете попытаться поговорить об отношениях в целом и немного направить ее, но реальность такова, что эти глаза уже уловили и усвоили много советов по отношениям из того, как вы взаимодействовали с мужчинами и мальчиками за последнее время. десятилетие. Если вы сказали: «Я люблю тебя» в подходящее время и подобрали людей в соответствии со своими ценностями, то, скорее всего, она последует вашему примеру.

На данный момент ей нужно практиковать дисциплину над своим телом. Точно так же, как вы объясняете, как прием пищи влияет на тело и разум, и даете ей знания и силу, которые позволяют ей выбирать подходящие привычки в еде, вы должны объяснить не только основы ее репродуктивной системы, но и то, как это повлияет на ее разум и чувства. , и как эти чувства могут иногда побуждать к неадекватному поведению. Она должна понять, что, хотя она не должна пытаться подавлять эти чувства, она должна попытаться направить их в соответствии со своей системой ценностей, чтобы не оказаться в ситуациях, в которых она не хочет быть.

Это означает, что вы не можете полагаться на школьные или общественные учения в отношении сексуальности и отношений. Если вы позволяете другим учить ее этим вещам, вы даете им право устанавливать ее стандарты и ценности — и, учитывая ваше беспокойство, я полагаю, это для вас неприемлемо. Так что вы должны проявить инициативу и дать ей понять, что ее сексуальность и отношения не так уж плохи, но что то, что вы цените, имеет веские причины, призванные защитить ее и укрепить ее будущие отношения.

Так что не уклоняйтесь от этой ответственности. Это не та беседа, которую вы можете сказать один раз, а затем закончить — вам нужно время от времени поднимать аспект отношений, который вы цените или не любите, и обсуждать это с ней. Фильмы, книги и другие развлечения дают много хороших примеров, когда короткое заявление или обсуждение чувств и действий персонажа может стать моментом обучения.

В течение следующих нескольких лет постарайтесь сделать так, чтобы вместе с ней развлекаться, которые соответствуют вашим ценностям. Проводите с ней много времени один на один — она все еще в том возрасте, когда ей хотелось бы пойти с вами на прогулку в парк или вместе съесть мороженое. Достаточно скоро она перестанет этого хотеть, так что развивайте с ней шаблоны и привычки сейчас, чтобы она продолжала хотеть этих отношений с вами, чтобы она доверяла вам и слушалась вас, потому что ваша любовь к ней очевидна.

Родительский слежка

Другие обращались к этому, и поэтому я чувствую, что должен сделать то же самое.

У вас с дочерью отношения, которые развиваются и развиваются с пугающей скоростью. Это может показаться не таким, как каждый день, но изменения, которые она испытает в течение следующих нескольких лет, и эмоциональные потрясения, которые вызовут эти изменения, должны быть в центре вашего внимания. Вам приходилось иметь дело с этим, и вы, вероятно, помните многие аспекты этого, которые не были положительными. Ты нужен ей сейчас больше, чем когда-либо.

Таким образом, вы должны развивать эти отношения. Ей нужна ваша поддержка и помощь. Будут некоторые столкновения или удары головой, это естественно, но при каждом взаимодействии вы должны учитывать, насколько сильно вы ее любите.

Я не знаю, чему вы научили ее относительно личных мыслей и чувств, записанных в дневнике. Однако, если она узнает, что вы использовали это, чтобы получить представление о ее жизни, она потеряет доверие к вам и может даже стать параноиком. Это не пойдет на пользу вашим отношениям.

Однако реальность такова, что если бы вы проводили с ней час каждую неделю, один на один, вы, вероятно, получили бы гораздо больше информации о ней и ее жизни, чем она пишет в своем дневнике.

Так что нет никакой необходимости шпионить. Если вы чувствовали, что ей угрожает особая опасность, и она уже полностью утратила ваше доверие и уважение, то у вас может возникнуть острая необходимость узнать информацию, которую она может скрывать.

Но за исключением исключительных обстоятельств, вы должны оставить ее дневник в покое.

Часть проблемы заключается в том, что она будет записывать мысли и чувства, на которые у нее нет возможности воздействовать, но как только вы их прочтете, вы можете принять их за более значимые, чем они есть на самом деле. И вы не сможете обнаружить разницу, если не допросите ее и не признаетесь, что подглядываете, что повредит вашим отношениям.

Так что, если вы еще не получили информацию из другого источника, которая серьезно вас беспокоит, и она уже потеряла ваше доверие и уважение, тогда я предлагаю держаться подальше от ее личных мыслей и вместо этого развивать отношения, которые у вас двоих уже есть, чтобы они в любом случае стали ненужными.

Вывод

Иди перечитай конспект. Вы любите ее, и вы просто хотите помочь ей избежать ловушек жизни в этом мире, которые причинят ей боль или помешают ей достичь своих способностей во взрослой жизни. Это время дает передышку, прежде чем она станет полноценным подростком и отправится в мир. Используйте его, чтобы мягко направлять ее мысли и чувства, и она разовьет ценные для вас навыки взаимоотношений. Нет необходимости наказывать ее за то, что она написала в личном дневнике, но теперь, когда вы осознали реальность того, что ваша маленькая девочка растет и меняется, тщательно продумайте, как вы можете лучше всего направить ее на пути роста и развития. счастье.

Лучший способ сделать это — наладить с ней прочные отношения, предоставив вам возможность передать свои ценности и, самое главное, свою любовь и стремление к ее благополучию.

• I just found out that my daughter wrote in her diary...

Как ты это узнал? Она сказала тебе, что там написано? Вы читали его, когда она ожидала, что его не прочитают?

Если вы позволяете своему ребенку вести дневник и говорите ей, что это ее личные мысли, а затем вторгаетесь в ее личные мысли, не говоря ей об этом, вы создаете у нее впечатление, что вы выше закона. Это затруднит установление доверительных отношений с ней и может заставить ее думать, что это нормально – создавать правила, а затем нарушать их.

• How do I deal with the situation? How do I discipline her? ...she is only 10 years old.

Ну и каков желаемый результат? Вы, очевидно, думаете, что она слишком молода для того, чем занимается. Если вы хотите, чтобы она перестала писать такие вещи, как «Я влюблен!» в ее дневнике, тогда вы могли бы <sarcasm>забрать ее дневник и дать ей тайм-аут всякий раз, когда она говорит, что влюблена </sarcasm>. Задача решена? ☺ Нет, держу пари, что ты действительно хочешь, чтобы она была мудрой, когда дело доходит до отношений с противоположным полом.

Тогда в первую очередь вы должны смоделировать это для нее. Вы должны быть мудры, когда дело доходит до отношений. Если вы женаты, это означает, что вы должны моделировать это с вашим супругом. Это означает, что когда вы смотрите фильм о принцессах Диснея, или фильм о цыпочках, или слушаете тинейджерскую песню о любви, вы двое говорите о том, что было мудро, а что было неразумно . Это будет непрерывный разговор, который вы будете вести с ней, вероятно, в течение следующих двадцати лет.

Что касается этой конкретной ситуации, если вы прочитали ее дневник, не сказав ей (и вы дали ей понять, что не сделаете этого), то первое , что вам нужно сделать, это извиниться за то, что подорвало ее доверие, и попросить у нее прощения, а затем дать ей объятья. Затем расскажите ей о своих ожиданиях и последствиях, которые она получит, если нарушит их, а затем будьте готовы к серьезному разговору.

Она, вероятно, задаст вам такие вопросы:

• Почему ты (родитель) можешь быть влюблен, а я нет?
• Почему у всех моих друзей могут быть парни, а у меня нет?
• Но я влюблен !
• Мы просто притворяемся!
• Но я хочу быть как Эльза/Анна/Жасмин/Рапунцель/Красавица/ [принцесса Диснея] !

Здесь не так много подробностей, поэтому трудно точно понять, почему вы беспокоитесь об этой ситуации.

В общем, я бы не беспокоился. [Если выяснится, что мальчик, о котором идет речь, (а) значительно старше или (б) давит/принуждает ее к идее быть влюбленной, тогда беспокойтесь (но не вините ее).]

Моя дочь (тоже 10 лет) несколько раз влюблялась в одноклассников за последние несколько лет. (Они сработали сами собой без какого-либо вмешательства с моей стороны, потому что в конце концов она понимает, что мальчик, о котором идет речь, не так уж и хорош.) Это происходит из-за социальных влияний — другие девушки сплетничают о парнях, телешоу говорят о парнях, она знает взрослых, состоящих в длительных отношениях (женатые родители, помолвленные дяди и т. д.) — это только у нее на уме.

Она называет все виды эмоциональной привязанности к одноклассникам «влюбленностью», имея при этом очень слабое представление о том, что это на самом деле влечет за собой, и не проявляя интереса к сексу или настоящим отношениям.

Влюбленность — вполне нормальная часть взросления. То, что она «влюблена» , не является веской причиной для дисциплинирования ее — она налагает наказание за чувство, которое она не может контролировать. Если у вас никогда не было разговоров о влюбленности, любви или подобных проблемах в отношениях, я бы вместо этого поискал более мягкое введение в тему. Помочь подростку подготовиться к следующему десятилетию полового созревания со всеми эмоциональными и гормональными последствиями, которые оно повлечет за собой, — непростая задача.

Если вы скажете, что ее чувства плохи и что их следует скрывать от вас, вам будет труднее иметь дело с более серьезными отношениями, когда она станет старше (например, в старшей школе). Если вместо этого она сможет доверять вам достаточно, чтобы говорить о подобных ситуациях, тогда вы сможете дать хороший совет, к которому она, надеюсь, прислушается.

Влюбиться в мальчика в десять лет — это нормально и разумно, и не о чем беспокоиться. Я впервые влюбилась (могу добавить, в парня моей старшей сестры!), когда мне было всего шесть лет!

В этом возрасте это своего рода поклонение героям, и для детей действительно полезно «практиковать» эмоциональные привязанности и социальные взаимодействия. Я думаю, что маловероятно (если только на нее не оказывается какое-то действительно странное давление со стороны сверстников) маленькая девочка рассмотрит возможность проявления любви на физическом уровне (так сказать).

Поэтому, пожалуйста, разговаривайте со своими детьми, не «дисциплинируйте» их за то, что является нормальным и здоровым, и в конечном итоге это поможет их социальному развитию.

Что ж, вспомните, когда у вас была первая любовь. Я вряд ли считаю дисциплину правильной формой действия, она посылает сигнал о том, что любовь — это плохо, и я почти уверен, что это не то, чем вы хотите заниматься.

Я понимаю, что вы как родитель хотите защитить своего ребенка, однако чрезмерная защита на самом деле не помогает, поскольку она защищает вашего ребенка от того, что на самом деле представляет собой мир.

Чтение дневника разрушает доверие, но вы можете попробовать поговорить с ребенком, чтобы он рассказал об этом. Как только открыт путь к общению, вы можете обсудить свои мысли об отношениях, о том, что, по вашему мнению, еще слишком рано, и почему вы так себя чувствуете. Дети достаточно хорошо реагируют на открытое и честное общение.

Я надеюсь, что вы не создали у нее впечатления, что ее дневник был личным, потому что если вы это сделали, то вы нанесете реальный ущерб ее доверию к вам, если дадите ей понять, что читали ее дневник. На мой взгляд, это самое важное, что нужно вынести из этой ситуации. Доверие легко теряется, а восстанавливается с большим трудом. Она может даже начать думать, что это нормально — лгать и делать что-то за твоей спиной; в конце концов, ты сделал это с ней.

Если вы не упустили некоторые действительно плохие детали в своем вопросе, наказывать ее за это было бы совершенно неуместно, на мой взгляд. Хорошая длинная беседа на общую тему, вероятно, является хорошим началом.

Ей всего 10 лет.

Нет ничего «только» в том, что нам 10 лет. Это было не тогда, когда мы были в этом возрасте, и уж точно не сегодня, когда дети вступают в «этот возраст» раньше, чем когда-либо. Кроме того, «10» в любом случае — это всего лишь цифра: моя собственная девочка в 10 лет в основном находится на том же физическом этапе, что и ее мать в возрасте 14 лет, и в этом нет ничего необычного.

Как мне дисциплинировать ее?

Нисколько. В вашем вопросе нет ничего, указывающего на то, что ваша дочь сделала что-то не так, если только вы не запретили ей "влюбляться". Если вы это сделали ... что ж .

Как справиться с ситуацией?

К настоящему времени вы уже должны были научить своего ребенка определенным вещам.

Она должна знать, что может доверять вам (*) и обращаться к вам за советом, советом или утешением.

Ты уже должен был научить ее тому, что ее тело принадлежит ей , и как говорить "нет" . Если вы задумаетесь об этом на минутку, это означает, что ее тело принадлежит ей, и что она может сказать «да» этому первому прикосновению к ней, первому поцелую, первому прикосновению. Те моменты, которые она запомнит на всю жизнь.

И если вы все сделали правильно, то первый поцелуй, и первое прикосновение, и первый раз, надеюсь, произойдут рядом, так что можете быть уверены, что она сказала «да» в знакомой обстановке , а не пряталась от вашего гнева в каком-то неудобном месте и ее «нет» игнорировали там, где ее никто не мог услышать.

Убедитесь, что она знает об определенных возможностях (разбитое сердце, зачатие, ...), и если вы так считаете, скажите ей, что вы думаете, что она слишком молода для определенных... действий. И имейте в виду, что если вы их прямо запретите, она просто заставит ее меньше доверять вам и сделает запретный плод еще слаще.

Доверяйте ей так же, как вы хотите, чтобы она доверяла вам.

(*): Она может доверить тебе практически все, не так ли? Если она не может из-за неуважения к ней, ее выбору и ее частной жизни, то вы уже потеряли это много лет назад, и вы мало что можете сделать, чтобы «навязать ей свою волю».

Наоборот, любая «демонстрация силы» только усложнит ее положение, потому что вы покажете ей, что она не может прийти к вам, ни сейчас, ни позже, когда вы ей действительно будете нужны. Она либо бросит вам вызов (со всеми возможными негативными последствиями), либо с разбитым сердцем будет обвинять в этом вас.

Поскольку вы, очевидно, беспокоитесь о своей дочери, первое, что вам нужно сделать, прежде чем принимать какие-либо меры, — это узнать немного больше о мальчике. Это может быть сложно, потому что, если она чувствует, что вы каким-то образом нарушили ее личную жизнь, вы вряд ли получите какое-либо сотрудничество, как и в случае, если она почувствует, что вы слишком сильно на нее давите.

Поговорите с ней об этом в непринужденной обстановке и попросите ее рассказать вам информацию, которую вы уже знаете, а затем используйте ее как отправную точку, чтобы узнать, что вам нужно знать. Если она чем-то похожа на моих младших сестер в том же возрасте, то шутки о «симпатичных мальчиках» могут быть достаточными, чтобы вызвать у нее улыбку или покраснение, и это может быть вашим «в», чтобы спросить больше. Как бы она ни действовала, не должно быть слишком сложно вызвать реакцию, которая выдаст ее чувства, но убедитесь, что разговор остается дружеским и не превращается в допрос.

Больше всего беспокоят такие вещи, как необычная разница в возрасте или странный способ знакомства.

Если мальчику еще 10 лет, который учится в одном из ее (или ее друзей) классов, то риск того, что он поранится, очень низок. Ваш лучший план действий, вероятно, ничего не делать, просто убедитесь, что она знает, что вы готовы поговорить об этом, если это станет слишком эмоциональным.

Если мальчик немного старше и ходит в ту же школу, то было бы неплохо поговорить о том, что подходит. Могут ли они тусоваться на территории школы без других друзей? Могут ли они держаться за руки/обниматься/целоваться? Вероятно, здесь все еще присутствует фактор низкого риска, и ваше прямое вмешательство, скорее всего, навредит вашим отношениям, воспользуйтесь этой возможностью, чтобы убедиться, что она знает, что некоторые вещи не в порядке.

Если мальчик значительно старше или ходит в другую школу, то разумным будет, вероятно, некоторый уровень участия. Просто убедитесь, что в этом случае ваша дочь знает, что вы вмешиваетесь только потому, что это неуместно, и вы беспокоитесь о ней.

Лучше всего сказать правду, но так, чтобы она могла выслушать историю, в которой кто-то другой учится любить или влюбляется.

Неважно, сколько ей лет, важно, чтобы вы уважали ее решение и поддерживали ее. Но вам нужно знать, доверяет ли она ему, и сказать ей правду, и попытаться объяснить ей, как любить кого-то.

Обсуждение с молодежью любви к щенкам — хорошая идея (ИМХО). Вероятно, лучше всего обсудить это до того, как юноша будет поражен, но лучше поздно, чем никогда. Ваш вопрос очень короткий. Из вашего поста мы не знаем, знает ли мальчик, о котором идет речь, о существовании вашей дочери. Так что не слишком остро реагируйте. Кроме того, из вашего вопроса мы не знаем, чего вы боитесь или какой тип дисциплины вы рассматриваете. Вы можете подумать о образцах для подражания, которые есть у вашей дочери среди ее друзей и старших братьев и сестер ее друзей, или в книгах, которые она читает, или в фильмах, которые она смотрит. Если эти образцы для подражания хороши, вам повезло. Вы можете говорить об этих образцах для подражания, указывая на положительные стороны. Обсуждение плохих образцов для подражания также может быть полезным. Все это можно делать в малых дозах.

Вы должны справиться с этим с умом и сделать ситуацию беспроигрышной. Во-первых, не расстраивайтесь из-за того, что люди говорят вам, что чтение этого дневника без ее «разрешения» было неправильным. У родителей есть права суперадминистратора, и все, что они делают, они делают с благожелательностью своих детей. Так же, как супер-админ делает все в интересах системы. По крайней мере, большинство родителей сознательно не причинят вреда собственным детям. Такое время еще впереди... но не дай Бог. Поговорите с ней как с другом, если бы вы были одного возраста. Заставьте ее самой поделиться тем, что вы уже знаете. И это ваш тест как родителя! Оттуда деликатно попытайтесь изменить ситуацию, не применяя грубую силу, насколько это возможно.

наконец, не думайте, что она неправа. Многие великие истории любви действительно начинались в молодом возрасте (Ромео-Джульетта?, Девдас-Паро), ... сердечные дела не поддаются логике.

Почему люди сходят с ума из-за того, что родитель читает ДНЕВНИК ДЕСЯТИЛЕТНЕГО СТАРИКА? Конфиденциальность? Нет, дорогая, у десятилетнего ребенка нет личной жизни, по крайней мере, в абсолютном смысле. Это произойдет, когда ей будет шестнадцать или около того. Конечно, может быть, она суперзрелая и имеет умственный возраст 21-летнего. В этом случае молочные продукты, скорее всего, просто приманка или ложный след, чтобы узнать, шпионят ли мама/папа.

ОП, ты довольно расплывчато написал свой вопрос. Вы не дали нам понять, что происходит. Ты беспокоишься, что что-то не так, поэтому читаешь ее молочные продукты? Это просто момент мамы/папы, когда вы просто присматриваете за ней (периодически читаете ее молочные продукты, чтобы увидеть, что происходит ее глазами. Я знаю, что мы ХОТИМ быть там). Я уверен, МНОГИЕ люди будут кричать, черт возьми, из-за этого самого гнусного родительского вторжения в «частную жизнь» десятилетнего ребенка. Я спрошу у этих людей следующее: разрешать ли нам менять подгузники нашим детям или это тоже вторжение в их «частную жизнь»? Простой ответ для всех вас: если ей НУЖНЫ мама/папа, чтобы заботиться о ней, то ее «личная жизнь» по определению очень ограничена.

Честно говоря, люди, которые думают, что десятилетние должны знать все, что нужно знать о сексе. Люди ругаются на родителей, которые делают то, что ПРАВИЛЬНО по сравнению с тем, что, по их мнению, является моральным. Наводит меня на мысль, что люди чрезмерно озабочены сексом и понятия не имеют, что такое воспитание детей. Десятилетний ребенок НЕ мини-взрослый. Шестнадцатилетний НЕ достаточно ответственен. Им не хватает необходимого опыта. Ну да, они только начинают приобретать этот опыт.

На самом деле это не было случайным разглагольствованием. Родители должны РАБОТАТЬ над воспитанием детей, а не лениться! Некоторые считают детей мини-взрослыми. ЛОЖЬ В 99% ВРЕМЕНИ. И не ходите проповедовать об этом 1%, если это случится с вами, родителем, вы будете пойманы с яйцом на лице, и поверьте мне, вы действительно в этот момент почувствуете, что такое гордость и счастье.

Другие будут слишком нянчиться с ними. Это приводит к слабовольным детям, которым во всем нужны мама/папа. вы все знаете, что такое страшная вещь. НЕТ ПРАВИЛЬНОГО ОТВЕТА. Вот что значит быть родителем. ВЫ ДОЛЖНЫ решить, что лучше и как это сделать.

С этим сказано. ОП, если вы действительно хотите РЕАЛЬНОЙ помощи, вы должны предоставить гораздо больше информации об обстоятельствах, чем то, что вы сделали. Мы не можем быть родителями для вас. Ни у кого нет волшебного ответа для вас. Если вы беспокоитесь о том, что она «влюблена», то НЕ ДЕЛАЙТЕ! Вместо этого воспитывайте в ней чувства того, что должна означать любовь в ее сердце. Нет, не секс, не влюбленность, а это особое чувство заботы и привязанности. О желании разделить свое счастье с другим человеком (например, заботиться о домашнем питомце или любить младшего брата или сестру и т. д.). Воспитывайте в ней эти чувства. Это те самые семена теплого заботливого сердца.

Если вы беспокоитесь о том, что она слишком модная (о чем, кстати, вы ничего не говорите, поэтому я опираюсь на свое воображение.) Убедитесь, что она понимает, что ЛЮБОВЬ — это чувство, которое лучше всего можно описать как «объект вашего занятия любовью». вы счастливы, а он/она получает то же самое чувство взамен, желая, чтобы другой был счастлив, и зная, что другой чувствует то же самое по отношению к вам.Это означает, что сначала вы должны быть счастливы, иначе объект вашей любви не может быть счастлив по определению. "

Секс — просто физическое проявление этого в определенной форме отношений, но он никогда не может быть их корнем, причиной или заменой. Конечно, это ИМО многовато для десятилетнего ребенка. Тем не менее, первую часть о том, что такое «любовь», следует праздновать и лелеять. О сексе поговорим чуть позже. Но держите эту дверь открытой. Она так или иначе спросит об этом гораздо раньше, чем вы думаете. Но и не взламывайте эту дверь в одиночку.

Это лучший совет, который я могу дать по поводу "дисциплинирования" ее.

Надеюсь это поможет.

Я не хочу вмешиваться в то, как вы воспитываете, больше, чем просто пытаюсь ответить на ваш вопрос в меру своих возможностей. Но мне особенно интересно прочитать молочную часть вашей дочери. Мои мысли об этом. Во-первых, это ложь во спасение. Но это также и то, что потенциал добра намного превосходит любое моральное зло, которое люди могут выдвинуть против него. Но это должно быть сделано правильно. Вы НЕ должны использовать информацию, полученную от ее молочной фермы, для чего-либо, кроме самых серьезных проблем. Я говорю о культах прохладительных напитков, а не о невинных увлечениях. Поговорите с ней, подтвердите, что для вас значит любовь. Поднимите темы из того времени, когда вы были в ее возрасте, касающиеся этих вещей. Черт возьми, даже придумывайте истории, если это помогает начать правильный разговор. Но если у вас нет веской причины для того, чтобы показать, что вы на самом деле читаете ее молочные продукты. Держите эту часть в секрете. Вот как вы уважаете ее частную жизнь. Тяжело, очень тяжело, но так и должно быть.

Если вы чувствуете, что вам нужно больше советов и мнений людей о том, что делать, пожалуйста, предоставьте нам больше информации о ситуации. Пока что похоже, что вы паникуете из-за чего-то очень естественного и невинного. Я искренне верю, что вы поступаете правильно, следя за тем, что происходит в ее жизни, когда вас нет рядом (читая ее молочные продукты). Но вы должны действовать в соответствии с этой информацией только тогда, когда этого требует ситуация.

Прямо сейчас просто используйте тот факт, что скоро День святого Валентина, чтобы завязать разговор о любви/мальчиках/влюбленных. Сейчас похоже, что ей нужно, чтобы ты был добрым знающим голосом в море неизвестных чувств, которые она начинает испытывать. Не бойтесь говорить с ней об этом. Руководствуйтесь здравым смыслом и ценностями, которые вы хотите для нее.

Опять же, надеюсь, что это поможет.