Какие детские инциденты заставляют детей искать одобрения, когда они становятся взрослыми?

По моему опыту, как чрезмерная критика, так и чрезмерная похвала могут привести к тому, что ребенок отчаянно ищет одобрения окружающих. Проблема большей части похвалы/критики в том, что речь идет о нас, родителях. Как мы относимся к тому, что сделал ребенок, а не к тому, что ребенок чувствует. Наше одобрение — это внешняя награда, которая не учит ребенка внутренней мотивации. Если ребенок рассматривает все, что он делает, как ценное (или нет), основываясь только на вашем мнении, то он должен продолжать обращаться к вам за вашим мнением.

Два распространенных совета по созданию внутренней мотивации у детей:

1. Похвалите ребенка. Вместо «Я так горжусь тобой» попробуйте «Ты должен так гордиться собой».

2. Сосредоточьтесь на усилиях, а не на результате — «Вы действительно усердно готовились к этому тесту» говорит о том, что внутренние усилия были важны, а «Отлично сработало, получив пятерку», что говорит о том, что внешний результат был важен.

В книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» есть раздел о внутренней/внешней мотивации и похвале.

Как избежать восхваления наркомана

Как я научилась перестать придираться к своим детям и начать их мотивировать

Я понимаю, что ищу одобрения. Мнение других людей очень сильно влияет на меня.

Это верно для большинства людей . Люди, которые не заботятся об одобрении, либо хорошо это скрывают, либо являются социопатами.

Я хочу понять, какие детские инциденты приводят к такому поведению во взрослой жизни и что я могу сделать лучше, чтобы мой малыш не стал искателем одобрения.

Мы запрограммированы на то, чтобы хотеть быть любимыми, хотеть быть в сообществе с другими. Не быть любимым или быть в сообществе называется одиночеством.

Однако, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок контролировался желанием получить одобрение , воспитывайте в нем устойчивость. Устойчивые люди имеют

• близкие отношения с семьей и друзьями
• позитивный взгляд на себя и [обоснованную] уверенность в своих силах и возможностях
• способность управлять сильными чувствами и импульсами
• хорошие навыки решения проблем и общения
• чувство контроля
• знать, как искать помощь и ресурсы
• видеть себя устойчивым, а не жертвой
• справляться со стрессом здоровыми способами и избегать вредных стратегий выживания, таких как злоупотребление психоактивными веществами
• помочь другим
• найти положительный смысл в своей жизни, несмотря на трудные или травмирующие события

Другими словами, если они честны и ведут себя честно, они будут уважать себя. Люди, которые уважают себя (не то же самое, что имеют завышенное мнение о себе), будут меньше полагаться на уважение и одобрение других.

Ну, я не могу любить лжецов.

Я не люблю лгать. На самом деле, я ненавижу это. Доверие — настолько важный элемент глубоких отношений с человеком, что я бы подумал, что не могу любить лжеца.

Один из моих детей очень "одаренный". Одаренные люди склонны испытывать определенные проблемы, например, избирательную лень. И мой сын решил солгать, чтобы скрыть свою лень. Он рассказывал такие нелепые херни, что их повторяют (с весельем) и по сей день.

Когда у вас есть дети, вы чему-то учитесь, особенно ненавидеть грех и любить грешника. Что так и должно быть.

Отредактировано для добавления: вы можете любить кого-то, но установить здоровые границы, чтобы сохранить себя в безопасности и в здравом уме. Это подходящий способ иметь дело с людьми, которых вы любите, но которые все еще могут причинить вам боль. И это своего рода условная любовь. Но это нормально.

_{Путь к устойчивости}

Все, что я могу вам привести, это пример из личного опыта. Мой муж ищет одобрения. Я нет. Его мать щедро хвалила его большую часть времени, даже когда он этого не заслуживал. Я думаю, что он тратит свою жизнь на то, чтобы вернуть этот нереальный уровень одобрения. Мои родители почти никогда не давали мне одобрения, только критику, так что я научился даже не искать ее.

У меня также есть давний друг, который очень сильно ищет одобрения; мать постоянно критиковала ее. Из этого я могу сделать только вывод, что люди настолько сложны, что нельзя взять простой набор правил и применить ко всем. У каждого человека совершенно разный генетический состав, который взаимодействует с внешней средой, создавая уникального человека со сложным набором недостатков и сильных сторон.

Но это все не по делу.

Я думаю, вам следует пересмотреть свое отношение к поведению вашего малыша. Вы не должны любить ложь (действие), но вы должны заверить своего ребенка, что вы всегда будете любить его (ребенка). Если вы не можете отделить человека от его действий, вы станете очень критическим человеком. Безусловная любовь к людям, а не к поступкам.

Если вы любите только тех, кто не делает ничего плохого, вы будете очень нелюбящим человеком. Нет никого, кто не совершал бы когда-либо зла, и от детей не ожидается , что они будут отличать неправильное от правильного, пока их этому не научат, и их нельзя научить, пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы понимать. Наказание ребенка за то, что он сделал что-то, когда он не может понять, почему его наказывают, по сути, не лучше, чем случайные шлепки и ожидание, что он извлечет что-то положительное из этого опыта.

Чтобы конкретно обратиться к вашему примеру, малыш еще недостаточно взрослый, чтобы понять, что такое ложь. (AACAP: Дети и ложь ) (Parenting.com: Почему дети лгут по возрасту )

Я бы также рекомендовал вам подумать о том, чтобы получить некоторые консультации. У всех нас есть раны, полученные в детстве. Хорошо, что вы понимаете, что ищете одобрения; первый шаг к исцелению от этих ран — это возможность их идентифицировать. Быть искателем одобрения само по себе не так уж плохо, но когда ваша потребность в одобрении заставляет вас вести себя таким образом, который вредит другим и вашим отношениям с другими, это становится проблемой.

Когда я читаю ваши слова, я слышу в них гнев. Вы должны понять, что в нас часто много гнева, и что гнев часто выходит против тех, кто не заслуживает гнева. Это не предназначено для критики в ваш адрес, я хочу, чтобы вы услышали свой собственный гнев и боль и нашли способ противостоять этому и, возможно, исцелиться от него. Пожалуйста, найдите психолога, если вы можете себе это позволить, а если нет, то найдите книги, написанные людьми, чей опыт и чувства совпадают с вашими собственными. Часто то, что они написали о своих эмоциональных путешествиях, может помочь вам в ваших собственных.

Ссылки принятого ответа могут умереть, поэтому я публикую текст ссылок для использования в будущем.

Как избежать восхваления наркомана

Как родитель, я считаю почти невозможным не хвалить своего ребенка. Я имею в виду, он делает что-то доброе, внимательное, чуткое, полезное – и «ты такой хороший мальчик/милый мальчик/умный мальчик» просто вылетает из моих уст! Я борюсь с «хорошей работой» каждый день. Но появляется все больше и больше родительской мудрости, которая уводит нас от чрезмерной похвалы нашим детям в надежде, что им будет легче бороться с неудачами, перфекционизмом и тому подобным. Мы обратились к Эми Маккриди, автору и часто выступающему эксперту по воспитанию детей, чтобы она дала нам несколько советов о том, как подавить нашу собственную склонность к чрезмерной похвале и дать нашим детям твердое чувство собственного достоинства без необходимости слышать, насколько они хороши. время. — Сэм Куртцман-Каунтер, исполнительный вице-президент TMC

Эми Маккриди, основатель Positive Parenting Solutions

"Я так горжусь тобой!" — Ты такой хороший мальчик! "Какой ты умный!" «Ты был великолепен!» «Вы такой замечательный артист!»

Признайтесь, вы говорили подобные утверждения своему ребенку. Это хорошее воспитание, верно? Вы показываете свое одобрение, и это заставляет вашего ребенка чувствовать себя хорошо. Когда они чувствуют себя лучше, они становятся более уверенными в себе и вырастают независимыми, успешными взрослыми… по крайней мере, так думают.

На самом деле, в то время как родители, хвалящие своих детей, имеют все правильные намерения, основным результатом похвалы является ребенок, который начинает нуждаться, жаждать и даже зависеть от похвалы как своей мотивации, и формируется привычка «хвалить наркомана».

Любитель похвалы — это человек (ребенок или взрослый), который нуждается в постоянном подтверждении со стороны других, чтобы чувствовать себя уверенным в своих способностях или выборе. Молодые любители похвалы могут искать одобрения у родителей и учителей. — Тебе нравится моя картина, папа? — Это был хороший выстрел?

Когда дети становятся старше, наркоман похвалы обращается к группе сверстников за одобрением, на что большинство родителей не надеется.

Подростки-наркоманы похвалы в конечном итоге становятся высокооплачиваемыми работниками, нуждающимися в постоянных наградах, поощрениях и признании, чтобы подтвердить, что он или она делает хорошую работу. Компании из списка Fortune 500 пытаются понять, как мотивировать ищущих похвалу сотрудников. Рон Олсоп, автор книги «The Trophy Kids Grow Up», говорит, что «миллениалы (родившиеся после 1980 года) ищут много внимания и руководства со стороны работодателей. Годовой или даже полугодовой оценки недостаточно. Они хотят знать, как у них дела еженедельно, даже ежедневно».

Что вы можете сделать, чтобы не вырастить наркомана похвалы? Вот три ключевых шага:

1. Сместите акцент с внешней мотивации на внутреннюю.

Когда ваш ребенок говорит: «Тебе нравится моя картина, мамочка?» Ответьте: «Ну, важнее, как ВЫ к этому относитесь. Что ВАМ нравится в вашей живописи?»

Вместо того, чтобы позволить «Я так горжусь тобой» сорваться с языка, вместо этого скажи: «Ты должен так гордиться СЕБЯ!»

Это нормально, что они знают, что вы ими гордитесь, но еще важнее, чтобы они гордились собой. Мы хотим привить им внутреннюю гордость и мотивацию для решения новых задач, усердной работы и принятия собственных решений, даже если это противоречит давлению группы сверстников.

Поначалу может быть неловко, когда родители говорят: «Ты должен гордиться собой», но ты заметишь, что твой ребенок сияет от гордости — изнутри!

2. Сосредоточьтесь на процессе, а не на «конечном продукте».

Уделяйте меньше внимания конечному результату — пятерке за контрольную по естествознанию, голу, который она забила, «удивительной» картине — и сосредоточьтесь на процессе, который потребовался для ее получения.

Например: вместо того, чтобы сказать: «Ух ты, у тебя пятерка по науке!» -- скажите: «Вау, вы, должно быть, вложили много тяжелой работы и времени в учебу». (Опять же, хорошо получать пятерки, но что будет чувствовать ваш сын, если он будет работать как сумасшедший, но принесет домой пятерку по испанскому языку? Должен ли он расстраиваться из-за этого, если он сделал все возможное?)

Родители должны сосредоточиться на процессе – упорном труде и настойчивости, особенно когда дела идут плохо. Поощрение этих качеств может помочь всем детям чувствовать себя хорошо внутри, не завися от одобрения других.

3. Избегайте ярлыков – положительных или отрицательных.

Большинство родителей знают, что негативные ярлыки отпугивают детей. Однако, чтобы не воспитать наркомана похвалы, родители также должны избегать положительных ярлыков. Такие ярлыки, как «умный», «красивый» и «спортивный», — это внешние ярлыки, которые оказывают ненужное давление на детей, чтобы они всегда соответствовали этим ярлыкам.

Исследование влияния похвалы, проведенное доктором Кэрол Двек в Колумбийском университете, показало, что, когда на детей навешивают ярлык «умных», они чувствуют необходимость защитить свой ярлык «умных». В ее исследовании дети из «умной» контрольной группы реже брались за сложные задачи, опасаясь, что они скомпрометируют свой «умный» ярлык. С другой стороны, учащиеся, которых поощряли за усердную работу, были готовы браться за более сложные задачи и даже с удовольствием пытались найти новые решения.

Лучше вообще держаться подальше от ярлыков. Когда вы испытываете искушение использовать ярлык, подумайте о качествах или чертах, из которых состоит этот ярлык, и поощряйте это в своем ребенке. Например: «Вот что я называю настойчивостью!»

Родители также должны избегать часто используемых слов «хороший мальчик» или «хорошая девочка». Вместо этого сосредоточьтесь на конкретном поведении, которое вы цените. «Я очень ценю то, как вы предложили помощь без просьбы. Это значительно облегчило мне работу». Или, если поведение было неуместным, говорите конкретно об этом поведении, а не клеймите ребенка как «плохого» или «непослушного».

Все родители хотят, чтобы дети были способными, уверенными в себе и целеустремленными. Однако чрезмерное восхваление детей может иметь противоположный эффект. Хорошее правило для родителей — относиться к похвале как к конфете: небольшое количество — это хорошо, но постоянная диета может быть токсичной.

Как я научилась перестать придираться к своим детям и начать их мотивировать

Первое, что я понял, это то, что я должен использовать похвалу/поощрение вместо критики/наказания. Аргумент состоит в том, что критика или наказание часто убивает дух ребенка и его самооценку. Если вместо этого вы сосредоточитесь на похвале, вы укрепите самооценку ребенка, а поскольку дети по своей природе хотят угодить своим родителям, это заставит их вести себя хорошо, а не плохо.

Пара советов, как справляться с ситуациями, требующими критики/наказания:

Опишите ситуацию, а не обвиняйте

Например: Вместо того, чтобы кричать. «Я сказал тебе сесть во время обеда. Теперь посмотри, какой беспорядок ты устроил!» — попробуйте сказать: «Если мы не сядем во время еды, еда ляжет повсюду и создаст беспорядок». Остановитесь на этом и приучите ребенка убирать свой беспорядок. Подождите, чтобы поймать хотя бы один случай, когда ребенок ест, не наделав беспорядка, и выразите свою признательность. Промойте, повторите, пока все не изменится. Ничего не говорят

Дети знают, когда они сделали ошибку. Вместо того, чтобы поучать их, просто выйдите из ситуации и дайте им разобраться. Как только они сами поймут, что совершили ошибку, и возьмут на себя ответственность за нее, они с меньшей вероятностью повторят ее. Это может показаться простым, но по моему собственному опыту, это один из самых сложных советов! 10 вещей, которые я хотел бы знать, прежде чем стать родителем

Воспитание ребенка полно сюрпризов. Неважно, сколько книг, форумов для родителей и доктора Сирса… Подробнее Выражайте свои чувства

Вместо того, чтобы поучать, просто выразите свои чувства: «Нам нужно сейчас уйти, а то мама опоздает на работу и попадет в беду. А маме становится грустно, если она попадает в беду». Удивительно, но это работает намного лучше, чем критиковать мою дочь, когда мы пытаемся выйти за дверь по утрам. Взгляните на вещи в перспективе и позвольте вещам идти своим чередом

Вот, я сказал это! Для того, кто немного помешан на контроле, даже говорить это вслух довольно болезненно. Большую часть времени я не могу заставить себя сделать это, но очень часто говоря себе: «Ей всего пять лет», похоже, это помогает. Постепенно я привык избегать критики и ждать, пока моя дочь сделает что-то хорошее, а затем осыпать ее похвалой. За исключением того, что когда я вгляделся в него, я начал читать:

1. Не всякая похвала одинакова (т. е. есть правильный и не очень эффективный способ похвалы).

2. Хотя это может привести к хорошим краткосрочным выгодам, чрезмерная похвала может иметь некоторые негативные долгосрочные последствия.

Восхваление правильного пути

Когда я начала сосредотачиваться на том, как правильно хвалить, вот что я обнаружила.

Сделайте похвалу описательной, а не общей.

Например: вместо общего «хорошая работа!» скажите: «Мне нравится, как ты поделился игрушкой со своим другом!» или «Ты сегодня хорошо почистил свои игрушки!» Эквивалентом «хорошей работы» в терминах взрослых является фраза «Давай встретимся в центре города», тогда как описательная похвала эквивалентна фразе «Давай встретимся на пересечении 2-й улицы и Колорадо-стрит».

10 вещей, которые нужно перестать говорить своим детям (и что сказать вместо этого)

Текущие исследования показывают, что некоторые из наиболее часто используемых и кажущихся положительными фраз, которые мы используем… Читать дальше

Последнее намного полезнее, верно? Логика этого заключается в том, что дети по своей природе нуждаются в нашем внимании. Говоря им, что именно они сделали правильно, мы даем им возможность точно знать, что нужно повторить, чтобы снова привлечь наше внимание. Сосредоточьтесь на усилиях, а не на результате

Когда вы понятия не имеете, что это за шедевр, который ваш малыш только что вручил вам, вместо того, чтобы притворяться: «Как красиво!» скажите: «Вау, похоже, вы много думали, что у нас здесь?» или: «Вау, вы использовали так много цветов, чтобы сделать эту картинку такой красивой!» Логика заключается в том, что, сосредоточив внимание на усилиях, а не на результате, мы можем избежать восхваления наркоманов, единственное намерение которых состоит в том, чтобы закончить проект, чтобы получить похвалу от нас (вместо того, чтобы гордиться своими собственными усилиями и тем, чего они достигли).

Сосредоточьтесь на поощрении, а не на осуждении

Например: Вместо «Мне нравится, что ты убрался в своей комнате!» который мог бы послать сигнал, что «мама любит меня только тогда, когда я веду себя хорошо», сказать: «Ты убрала все игрушки! Комната выглядит такой чистой и красивой! Спасибо тебе!» Идея здесь состоит в том, чтобы сосредоточиться на «Вы сделали это!» а затем выделите последствия и выразите свое счастье по этому поводу. Нет, вам не нужно разбивать все ваши ответы таким образом, если вы посылаете своим детям общее сообщение о том, что они сделали что-то правильное, что привело к хорошим последствиям. Это помогает ребенку развить чувство внутренней оценки, позволяя ему брать на себя ответственность за свои действия и гордиться своими достижениями.

Шесть коммуникативных приемов, которые заставят ваших детей сотрудничать

Как родитель дошкольника, я часто замечаю, что расстраиваюсь и спрашиваю себя: «Почему… Читать дальше Воспитание внутренне мотивированных детей, а не внешне мотивированных

Итак, это приводит нас к святому Граалю положительного подкрепления: взращиванию детей с внутренней мотивацией вместо детей с внешней мотивацией.

Честно говоря, я далек от этого. Я надеюсь, что упражнение в этом месяце, направленное на то, чтобы быть позитивным, и особенно мое внимание к позитивному подкреплению, поможет мне стать немного ближе. Я просто хочу предложить несколько вариантов на основе того, что я прочитал. Обратите внимание, что это не все из опыта (пока!) и это ни в коем случае не исчерпывающий список. (Если у вас есть несколько дополнительных советов, я хотел бы их услышать — просто оставьте комментарий ниже!)

Признавайте, но не хвалите явно

Звучит так просто, но очень трудно дать понять ребенку, что вы согласны с тем, что он сделал правильно, не прибегая к банальностям типа «Молодец!» или даже описательная похвала, например: «Мне нравится, что ты убрала свою комнату». Но как только установится хорошая связь между родителями и детьми, вы можете просто встать у двери чистой комнаты и благодарно улыбнуться или погладить ребенка по голове, чтобы дать ему понять, что да, вы согласны с его внутренней оценкой того, что он делает. сделал правильно.

Задавайте вопросы вместо того, чтобы хвалить

Пока вы работаете до простого кивка головой, есть и другие способы сообщить ребенку, что вы заметили, не осыпая его чрезмерной похвалой. Одно из предложений доктора Алфи Кона в статье «Пять причин перестать говорить «Молодец!» это просто задавать вопросы. В приведенном выше примере вы могли бы просто описать то, что видите, в форме вопроса: «Ты здесь колдовал? Это место выглядит таким чистым и опрятным!» или: «Эй, кажется, расставил все игрушки по своим местам! Ты сам разобрался, что куда?» а потом пусть дети с сияющей улыбкой описывают, как они убрали все вещи и убрались в комнате. Как заставить детей делать то, что вы хотите

В идеальном мире родители всегда были бы терпеливы и заботливы, а дети всегда были бы… Читать дальше

Скажи спасибо

Как указывает Дионна в статье «7 альтернатив тому, чтобы сказать ребенку «Молодец!»», во многих ситуациях, когда мы говорим «Молодец!» ситуации, облегчающие нашу жизнь. Почему бы не выйти и не сказать об этом? В приведенном выше примере: «Спасибо, что убрали в комнате. Теперь одной вещью меньше, о которой мне нужно беспокоиться, когда приходят гости!» передаст чертовски больше, чем "хорошая работа!"

Нет, у нас есть весь спектр положительного подкрепления, и вот его удобная иллюстрация:

Как я научилась перестать придираться к своим детям и начать их мотивировать

Для меня переход от нытья/критики к тому, что мне нужно сделать, чтобы она захотела сесть и спокойно насладиться едой, был непростым. Что касается меня, моя цель состоит в том, чтобы держаться подальше от розового/красного и продвигаться к зеленому/синему. Детские шаги, помните?

Где вы находитесь в спектре положительного подкрепления? (Это нормально, когда мы постоянно находимся в одном месте, даже в течение одного дня, поскольку мы по-разному реагируем на разные ситуации. Просто подумайте об одном временном промежутке — например, сегодня утром с завтрака до обеда — и попытайтесь выяснить, что вы делали больше всего: наказывали, критиковали, подкупали, вознаграждали, хвалили, поощряли или работали над повышением уровня внутренней мотивации?) Что вам нужно перестать делать, когда вы общаетесь со своими детьми, чтобы начать двигаться в правильном направлении? спектр?