Как мне отговорить моего трехлетнего ребенка от того, чтобы сказать, что ему не нравятся родители?

Выражение мнения о том, что он не хочет быть рядом/не любить другого родителя, по большей части очень естественно для кого-то в этом возрасте, и, безусловно, это мнение необходимо обсудить с ребенком. Уместный вопрос, такой как «Скажи мне, почему ты не хочешь, чтобы [родитель] присоединялся к нам», произнесенный в мягкой форме, поможет показать ребенку, что для него нормально иметь свое мнение. Как только диалог начался, и вам нужно будет дать ему слова, чтобы понять его чувства, я думаю, будет уместно сказать: «Хорошо, вот как ты себя чувствуешь. поведения, и в этом доме мы мило разговариваем друг с другом, и если нам не нравится что-то, что делает кто-то другой, мы милым голосом просим их остановиться». Делая это, вы уважаете ребенка как личность,

Если ребенок бьет и реагирует физически, ему нужно сделать перерыв, пока он не успокоится достаточно, чтобы вступить в бой; разговор с ним в таком состоянии мало что даст, и очень важно, чтобы ребенок как можно скорее обратился к чувствам, которые управляют его поведением. Фразы типа «Если ты злишься, это нормально, но мы не бьем, не делаем больно, не ломаем вещи, в том числе и себя, и мы говорим об этом».

Если ребенок вообще не будет говорить об этом, то вам нужно указать, что реакция не в порядке, и наказать соответствующим образом с помощью тайм-аута или чего-то еще. Уместно поговорить об этом в другое время, пытаясь заставить ребенка открыться, сначала рассказывая о положительных чувствах, а затем приближаясь к предмету обсуждения. Если это не сработает, вам нужно отвести ребенка к доверенному специалисту, чтобы исключить что-либо еще.

У меня есть хорошие новости и плохие новости. Хорошая новость в том, что такое поведение совершенно нормально. Для плохих новостей перечитайте хорошие новости.

В возрасте около 2,5+ ваш ребенок понимает, что один из способов привлечь к себе немного больше внимания — это сделать вас немного менее уверенным в его привязанности . Как ни странно, моя 2-летняя дочь иногда говорит: «Я не люблю папу» или отталкивает меня в пользу мамы. Обратите внимание, что они делают это только с родителями, с которыми чувствуют себя в безопасности , потому что они не стали бы рисковать, если бы боялись вашей реакции. Что не означает, что это не отстой.

Здесь есть несколько хороших советов по стратегиям выживания , но главное, чтобы вы и «предпочитаемый родитель» работали в команде. Когда ваш сын говорит: «Мне не нравится папа», мама должна немедленно сказать: «Бедный папа! Ну, папа мне нравится!» а затем, чтобы уделить вам больше внимания. Также не стесняйтесь немного хандрить, дайте своему мальчику понять, что он задел ваши чувства. Мы обнаружили, что моя дочь придет, чтобы помочь утешить, отчасти потому, что «папа грустит », а отчасти потому, что так поступают взрослые. Очевидно, применимо и обратное.

Это может показаться нелепой игрой, но на самом деле это просто разъясняет вашему мальчику, что происходит и каковы последствия. Малыши не делают «тонких».

Существует нежелательное поведение (пищевые драки, бросание игрушек и т. д.) и оскорбительное поведение (кусание, пинок, ругань, удары, плевки, целенаправленное оскорбительное высказывание и т. д.). Для первого типа поведения можно использовать множество подходов. .

Оскорбительное поведение , однако, должно вызывать немедленную, последовательную реакцию, которая является относительно драматичной. По сути, ответ отправляет сообщение «здесь это недопустимо». Последовательный означает, что каждый раз оба родителя делают одно и то же.

Как отмечает CreationEdge, мне очень нравится 1-2-3 Magic. Это моя любимая книга для дисциплинирования, потому что она работает даже в 3 года. старые Это также сводит к минимуму конфликт между родителем и ребенком (родителям не нужно ничего делать, кроме как предупреждать и считать, прежде чем отвести ребенка в место тайм-аута), и торг / действия со стороны ребенка (родители могут игнорировать это и просто продолжайте считать). Ребенок может не понимать его как средство обучения, но это так. По мере того, как ребенок осваивает систему, он может принять решение прекратить поведение, которое принесет ему тайм-аут. Каждый раз, когда он делает этот выбор, он выбирает сам контролировать свои реакции и разочарования. И контролировать разочарование — очень важный навык, которому нужно учиться.

Пожалуйста, прочитайте книгу. Начните использовать его, когда все будут дома в течение нескольких дней, так что это особенно надоедливое занятие не возникнет сразу. Когда вы четко установили границы с ребенком («Мы не залезаем на кухонный стол»), а простое перенаправление или отвлечение не работают, родитель говорит что-то вроде «Дорогой любимый ребенок, ты знаешь на стол лезть не положено. Если сейчас не слезешь, то один . (Вы ждете 5 секунд, никаких других разговоров). Если он продолжает такое поведение, вы объявляете: «Это двойка » . (Ты ждешь 5 секунд; никаких разговоров, никаких споров о том, что сейчас все по-другому, он просто ползает по нему и т. д.) На тройке(«Это три: тайм-аут»), его перемещают в назначенное место тайм-аута, где он тихо сидит, надеясь, что оно того стоит. Когда он отбыл свой срок, может состояться короткий разговор, но на этом все кончено. Когда родитель может прийти в «нежелательное время», предупредите ребенка: «Папа/мама скоро вернутся. Не забывайте быть добрым, потому что важно быть добрым к людям, особенно к тем, кого мы любим». (Или как бы вы ни хотели его обрамить.)

Когда он решит подчиниться до того, как вы достигнете трех, он получит похвалу ( за поведение, которое он контролирует ^[1] ) и наклейку. Определенное количество наклеек дает ему награду или привилегию (в возрасте трех лет награда должна прийти довольно быстро, но это обсуждается в книге). В конце концов, ребенок все чаще и чаще решает рано отказаться от нежелательного поведения.

Причина, по которой я обсудил все это, заключается в том, что оскорбительное поведение получает немедленный ответ «Это тройка: тайм-аут» (предпочтительно со стороны родителя, с которым он хочет остаться). Ребенка приводят в место, где он отдыхает, ему не уделяют внимания, ему не дают играть, и он сам нарушил поведение, которое хотел продолжать.

Само собой разумеется, что все дети рано или поздно скажут родителям, что они их не любят, что они злые и т. д. Эти чувства могут быть обоснованными, и их следует обсуждать в любых доверительных отношениях. Обучение широкому спектру слов для чувств помогает ребенку более точно обсуждать разочарования. Но повторное использование оскорбительных выражений в качестве средства для достижения цели вредно для здоровья и не должно поощряться.

Все методы дисциплины должны сочетать в себе любовь и заботу, уважение к действительным чувствам ребенка, время для обсуждения и согласования ожиданий и т . д. эти границы.

Если все сделано правильно, ребенок почувствует себя любимым и уважаемым и поймет, что его поведение (хорошее и плохое) имеет последствия. Это реальная жизнь для меня.

_{1. Похвала помогает формировать поведение, но не всякая похвала имеет одинаковый эффект. Было показано, что искренняя похвала за то, что ребенок может контролировать, например, за усилия, полезна, в то время как похвала за то, что не поддается контролю (быть «умным», красивым и т. д.), сравнение или неискренняя похвала, как было показано быть вредным для усилий и самооценки в долгосрочной перспективе.}

Вместо того, чтобы пытаться «контролировать», как ребенок себя чувствует или как он выражает свои чувства, попросите его спокойно и с зрительным контактом объяснить вам свои чувства. Они знают, если вы также искренни, поскольку «чувства» — это больше того, с чем они имеют жизненный опыт, чем что-либо еще до сих пор. Дайте им понять, что вы действительно хотите их понять. Если вы попытаетесь контролировать их чувства по поводу чего-либо, они узнают, что их чувства и их мнение о них не очень важны. Лучше помочь им научиться понимать и управлять своими чувствами по отношению к людям и вещам в жизни, терпеливо слушая их и прислушиваясь к тому, что они говорят в ответ. В реальном мире нам нужно иметь самоконтроль, когда дело доходит до проявления чувств в различных ситуациях и отношения к жизни, чтобы ежедневно принимать здоровые решения о многих вещах. Имейте это в виду, помогая ребенку понять, кто он есть в этом мире.

Я думаю, что ответы, уже приведенные здесь, полностью действительны. Я просто хочу добавить, что мы, люди, социальные существа; социальный: проще говоря, как убедиться, что я популярен. Дети очень быстро пытаются контролировать свое социальное окружение (читай: социальный статус); в течение первых 20 лет их жизни мало что еще имеет значение.

По сути, ребенок играет одного родителя с другим (возможно, пытаясь заявить о своей значимости в трехсторонних отношениях.

Я хочу разместить исследование о социальных проблемах с тройками, но я только что провел поиск в Google по таким темам и ничего не нашел ... Я был почти уверен, что есть определенная опасность, когда оставляют маленьких (трех трехлетних?) детей вместе, Двое из них объединятся против другого, и они слишком молоды, чтобы признать моральные ограничения. Во всяком случае, я отвлекся; дело в том, что дети умеют настраивать людей друг против друга. (сильное утверждение, которое я надеялся подкрепить цитатами... хотя я все же думаю, что эта идея стоит того)

Возвращаясь к вопросу, мой совет всегда общение. Спроси почему. Спросите, почему такие, как вы сами ребенок. Почему ты не любишь маму/папу? Что они сделали? "Это потому, что вы хотите продолжать делать то, что мы делаем сейчас?" почему это беспокоит вас? Помните тот день [приведите ситуацию], когда вы весело проводили время с мамой/папой? Почему не сейчас? Каждый ответ, просто спросите, почему? (никогда не предполагайте, что они думают, заставьте их сказать это). Делайте все возможное, чтобы это не звучало так монотонно, как когда это делает ребенок, суть в вопросе, а не в тоне.

Продолжайте исследовать, проверьте их моральный уровень. Посмотрим, не захотят ли они, чтобы другой родитель ушел. Объясните, как сильно это беспокоило бы вас, причиняло бы вам боль. Это может не иметь большого значения в непосредственном разговоре, но вы посеете в сознании ребенка семена того, что мир состоит не только из них (многие вещи в жизни ребенка, безусловно, указывают на то, что они являются центром вселенной; как родитель, я они есть!).