Как мне сказать свекру, что он слишком снисходительно относится к моему шурину?

Ваши возможности ограничены. Вы аутсайдер и очень плохо знакомы с семьей, не имеет значения, как долго вы раньше встречались со своей женой. Только недавно тебе разрешили войти во внутренний круг семьи через брак.

Если вас спросят о вашем мнении, выскажите его мягко и тактично. Не говорите сразу, что вы слишком критичны.

Если твое мнение не спрашивают. Забудь об этом. Честно говоря, это не твое дело. Ваш свекор обидится , и вы рискуете потерять точку опоры в семье, несмотря на свежесть брака.

Оставьте это в покое, если не попросят об ином.

Я думаю, что логично спросить у вашей жены.

Можно ожидать, что она знает все тонкости ситуации, которых мы не знаем, и, вероятно, предрасположена принять ваше участие в ее семье.

В настоящее время вы гость в этом доме. Вам предоставлена ​​любезность жить там. Вероятно, было бы нецелесообразно критиковать что-либо из того, что они делают, поскольку это действительно может перерасти в серьезную проблему.

Как родитель, если я не вижу серьезной угрозы чьей-либо безопасности или чего-то подобного, я бы никогда ничего не сказал. Мой девиз: «Не мои обезьяны, не мой цирк», что на самом деле просто означает, что если они не мои дети, то они не мое дело.

И я понимаю, что ваши опасения вызваны тем, что вы чувствуете, что из-за этого у него будут трудные времена в жизни. Очень может быть, что это так. Вы не делаете вид, что папа бьет его каждый день, лишает еды, медицинской помощи и т. д., так что это не то, с чем вы должны что-то делать. Похоже, проблема в том, что ты чувствуешь, что папа расхлябан. И вы могли бы что-то сказать, но скорее папа будет чувствовать себя оскорбленным тем, что вы критикуете то, что он делает как отец, чем если бы он был открыт для того, чтобы выслушать это, а затем измениться. Скорее всего, это ничего не изменит в его действиях, и все же вы застрянете в ситуации, когда ваш тесть будет злиться на вас.

Если ваша жена тоже возражает против этого, она вольна говорить отцу все, что ей вздумается. Он простит ее, потому что там есть любовь и связь. Я все еще не думаю, что пришло время говорить об этом, так как вам нужна его поддержка, пока вы не получите свое собственное место, и единственный раз, когда вы никогда не должны критиковать кого-то, это когда этот же человек действительно помогает вам. Это будет выглядеть хуже прежде всего потому, что он будет думать, что вы неблагодарны, и если он достаточно зол/обижен, это оставит вас без помощи, в которой вы нуждаетесь, или оставит ситуацию напряженной, пока вы продолжаете жить там. Ни одна из этих трех вещей не является хорошим результатом.

Оставь своего тестя в покое. Не ваше дело говорить с ним об этих вещах, вы вторгнетесь в его пространство и, скорее всего, ничего хорошего из этого не выйдет.

Если ваш вопрос мотивирован заботой о зяте, то просто будьте с ним хорошим зятем. Подружитесь с ним, гуляйте с ним (может быть, вместе с женой, а может и нет), будьте счастливы рядом с ним, смотрите с ним фильмы - это всего лишь предложения, вы лучше знаете, что вы можете сделать.

В конце концов, когда у вас наладятся рабочие отношения с зятем, вы сможете попытаться повлиять на него в лучшую сторону. Вы, конечно, не можете ругать его или быть агрессивным по отношению к нему, но вы можете быть фигурой «старшего брата», подавать пример и тому подобное. Будьте очень осторожны, чтобы это исходило из места реальной помощи ему, это не ваша цель как-то компенсировать то, что делает его отец.

Для всего этого могут быть веские причины, о которых вы не знаете. Отец может быть очень заботливым, вовлеченным человеком, даже если вы этого не заметите. Этот возрастной диапазон может быть очень сложным для родителей. Вы не можете знать наверняка, не прожив в их доме последние годы.

Это действительно не ваше дело, и как взрослый гость, живущий в его доме, я полагаю без арендной платы, никогда не имевший никакого опыта воспитания, я думаю, что ваш тесть, даже если он ущербен в своем подходе, по праву чувствую, что такой "совет" был самонадеянным.

Я думаю, самое главное, это спросить себя: скоро ли вы с женой, будучи взрослыми, будете жить в своем доме? Повлияет ли на вашу будущую семью то, как ваш тесть наказывает или не наказывает взрослого ребенка мужского пола в своем отдельном домашнем хозяйстве? Я бы подумал, что ответ будет «нет», или если есть влияние, то это потому, что вы решили каким-то образом участвовать. Если ваш шурин по какой-то причине окажется в вашем доме, то вы можете установить закон по своему усмотрению, на основе «делай так или уходи».

Как и в любом случае, когда вы не согласны с чем-то, что вас также раздражает, вы должны выбрать свои сражения и стоит ли их проводить. В этом случае, кроме того, что вы не согласны с этим и это вас раздражает, это не имеет никакого влияния на вас, у вас нет права голоса, поэтому кажется, что нет абсолютно никаких причин вмешиваться в это.

Еще одна вещь, которую следует учитывать, это то, что этот человек достаточно хорошо воспитал дочь, чтобы вы решили посвятить себя ей до конца своих дней. Что-то должно было пойти прямо там, я полагаю. Может быть, он знает что-то о воспитании детей.

Как выздоравливающий Джимми, пожалуйста, не позволяйте этому ускользнуть. Если он подросток постарше, то, конечно, он способен делать выбор, но поведение, которое он видит смоделированным, повлияет на то, что он сделает. Я не знаю специфики вашей ситуации, но в будущем Джимми может быть вам признателен, если вы смоделируете поведение, которое хотите видеть.

Я не уверен, что разговор с вашим FIL - правильный ответ. Он может обидеться, но это также может заставить его задуматься о своем стиле воспитания.

Вы задаете два вопроса, я сначала отвечу на второй.

Должен ли я просто позволить этому пройти?

Да. То, что вы описываете, можно считать слабой дисциплиной, но вряд ли это можно считать злоупотреблением или пренебрежением. Как посторонний человек, недавно вступивший в брак с семьей, вы действительно должны получить гораздо больше опыта в семейной динамике, отношениях и личностях, прежде чем давать советы по этим вещам, и даже в этом случае вы не должны этого делать, если у вас нет действительно крепких отношений с семьей. человеку, которому вы даете совет, и даже в этом случае вам, вероятно, следует воздержаться от совета, если его не попросят или если ситуация не станет отчаянной.

Так пусть это пройдет.

Как мне сказать свекру, что он слишком снисходительно относится к моему шурину?

Если вы должны это сделать, а я снова настоятельно не советую этого делать, то я подхожу к этому с очень скромной точки зрения и избегаю сплетен. Имейте в виду, что он вырастил вашу жену, и вы женились на ней, так что ваша трудовая этика кажется совместимой. Разумно предположить, что он воспитывал ее так же, как своего младшего сына, и что различия связаны с 1) изменением обстоятельств и 2) усвоением на собственном горьком опыте со старшими детьми того, что определенные тактики менее эффективны.

Таким образом, на то, как он воспитывает младшего сына, сильно влияют успехи и неудачи, которые, по его ощущениям, он имел в воспитании своих старших детей.

Если вы сразу выйдете и скажете: «Я думаю, вы делаете что-то не так», это не будет эффективным и может быть очень оскорбительным.

На самом деле это не лучший способ укрепить ваши отношения со свекром, и это действительно должно быть вашим главным приоритетом.

Тем не менее, если вы должны вмешиваться в их отношения и его стиль воспитания, подумайте о том, чтобы начать обсуждение с чего-то вроде:

Я ценю жизнь в вашем доме, когда вы все еще воспитываете младших детей, это дало мне представление о воспитании детей, которое я иначе не получил бы, и это особенно интересно, поскольку мои родители немного отличались от вашего стиля, так что это действительно открыло мне глаза.

Что вы можете сказать о воспитании детей?

Затем продолжайте задавать вопросы. Может быть, спросите, что они изменили за эти годы, чем отличались их дети, какие приемы сработали для одного и не сработали для другого, что бы они сделали по-другому, если бы им пришлось делать это снова.

Другими словами, сначала стремитесь понять, и в ходе обсуждения вы можете найти шансы и возможности задать вопрос, почему они небрежны, но опять же вы не хотите быть тем, кто делится примерами плохого поведения. Это не ваше место, и, честно говоря, вы больше похожи на ревнивого или раздражительного ребенка, чем на взрослого.

У вас есть возможность научиться и укрепить свои отношения со своим тестем, я предлагаю вам сосредоточиться на этом в первую очередь, потому что, начав не с той ноги, вы не получите ничего, кроме проблем в дальнейшей жизни, а когда у вас появятся собственные дети, он может все еще чувствовать себя обиженным из-за того, что вы осмелились усомниться в его воспитании, и ваш собственный стиль воспитания просто вновь откроет эту рану.

Так что, опять же, я бы предложил оставить это в стороне, но если вы должны говорить об этом, 1) не болтайте и 2) не критикуйте, а вместо этого используйте это как способ добиться понимания.

Я не согласен с теми, кто говорит, что это не ваше дело. Вы сами теперь являетесь старшим родственником мужского пола этого молодого человека - не совсем фигурой отца, но фигурой старшего брата и, возможно, образцом для подражания. Вместо того, чтобы критиковать своего тестя, постарайтесь быть образцом добродетелей, которые, по вашему мнению, должен ценить ваш зять. Пусть он увидит, как вы выполняете тяжелую работу, завершаете сложные дела и т. д. У вас ведь новый дом, верно? Так что, возможно, пригласите своего зятя помочь вам с различными ремонтными работами, которые вы должны делать. Если он приходит вовремя и продолжает работать до тех пор, пока не закончит, вознаградите его мужественным уважением (или деньгами). Заставьте его понять, что, когда он опаздывает и недисциплинирован, он теряет ваше уважение.

Самое забавное в мальчиках-подростках то, что они могут уважать других взрослых мужчин и хотеть угодить им, в то же время намеренно восставая против собственных отцов.

Не начинайте об этом, если только вы не дорожите отношениями со свекровью

Во-первых, вы наверняка намного моложе своего тестя, во-вторых, вы женаты на его дочери. В его глазах вы ребенок, так как это его система отсчета.

Как бы вы отреагировали, если бы к вам подошел 10-летний ребенок, короткие чулки, колени в траве, ярко-зеленая футболка и жевательная резинка, и сказал, что он наблюдал, как вы разговариваете с женой, и что вы даете жене слишком много свободы и вы должны больше дисциплинировать свою жену, скажите ей, чтобы она не выходила без вас, и никаких покупок без вашего одобрения для всех и каждого, чтобы она была лучшей женой и имела более удачный брак с вами.

Представьте себе, что. Позвольте ему погрузиться в то, как это заставляет вас чувствовать и как вы отреагируете на этого ребенка. Именно та реакция, которую вы почувствуете, будет более чем вероятной реакцией вашего тестя.

Во-вторых, зятю около 18 лет. В большинстве стран мира ты уже почти взрослый в этом возрасте и будешь делать все, что, черт возьми, он сам захочет, и никто не сможет его остановить. Кто-то будет полагаться на родительский совет, кто-то не возьмется за него и не станет ожесточенно спорить ни о каком совете.

Это жизнь зятя. Не твоя жизнь.

Кроме того, вы действительно можете говорить только тогда, когда знаете ВСЕ тонкости их почти 18-летних отношений. Вы присутствовали на всех их разговорах? Вы знаете, как сильно издевались над ребенком? Вы знаете, по каким предметам он преуспевает или имеет проблемы? Вы не знаете, есть ли у него какие-либо тревоги? Вы знаете все его триггеры, которые взорвут его характер? знаешь, когда ему скучно в школе? Вы знаете, каковы его амбиции, его страсти и его отвращения?

Родители, как правило, осведомлены о гораздо большем количестве информации, чем вы, будучи посторонними, и гораздо лучше подготовлены к тому, как справляться с темпераментом своих детей, сохранять мир в семье и вести умеренную жизнь без стресса.

tl;dr Вы посторонний. Вы недостаточно знаете. Держите нос подальше от этого, чтобы серьезно не испортить отношения с тестем и зятем.

Я нахожусь в такой же ситуации, и я смиренно поговорил со тестем после одного случая. Свекор послушался и даже согласился, но ничего из этого не вышло. Слишком сложно изменить то, как люди воспитывают детей. Они до сих пор продолжают нянчиться с ним. Этому "ребенку" 35 лет, но в остальном он точно соответствует вашему описанию... и до сих пор живет дома.

К счастью, у меня прекрасные отношения со свекром как со «вторым сыном», так что никакой обратной реакции. Я бы согласился, вам нужно оставить это в покое, но я поддерживаю предложение действовать как «старший брат».

Во-первых, от зятя никогда не должно исходить подобных предложений. Вашей жене будет предоставлена ​​свобода говорить то, чего вы не хотите. Если вы что-то скажете, семья вашей жены почувствует, что вы перешли границу, и это может безвозвратно испортить ваши отношения. Если вы и ваша жена соглашаетесь, что нужно что-то сказать, это должна сказать она.

Во-вторых, пока я согласен с вашим диагнозом, представьте себя через несколько лет. Вы воспитываете своего ребенка в соответствии со своими убеждениями, а ваши родственники вмешиваются и говорят, что вы делаете это неправильно. Как бы вы себя чувствовали и реагировали? Если вы говорите что-то сейчас, вы приглашаете их вмешаться в то, как вы воспитываете своих детей.

В-третьих, ваш план действий — стать образцом для подражания и наставником Джимми. Обратитесь к нему. Делай с ним что-нибудь. Возможно, таким образом вы сможете оказать гораздо большее влияние на его жизнь, чем действия его собственного отца.

Наконец, плохое воспитание — это такая же вредная привычка, как курение или переедание. Даже если человек высоко мотивирован и искренне желает измениться, изменить укоренившиеся модели поведения чрезвычайно сложно! Так что, даже если бы вы убедили своего тестя измениться, велика вероятность того, что он вернется к старым, легким моделям поведения в течение нескольких дней или недель.