Как вести себя с дочерью-подростком, которая отказывается скромно одеваться

В каждом вопросе есть как минимум 2 стороны. В каждой войне есть как минимум 2 стороны. Уничтожив то, что она считает своим, т.к. она не выполнила ваш приказ, в ее глазах "проблема" превратилась в "войну" и вы запустили первое ядерное оружие, но это была лажа.

Вы передумали? Нет.

Вы изменили ее стиль одежды? Нет. (Она найдет способ обойти драконовские методы контроля.)

Вы добились всего, чего хотели? Нет.

Итак, на что можно ответить «да»?

Она теперь настроена против вас? Да.

Знает ли она теперь, что нужно скрывать от тебя все , что она делает? Да.

Будет ли она доверять самому глупому человеку в мире вместо тебя? Да.

Она не малышка - она ​​взрослая. Она не нарушала никаких законов и соответствовала тому, что считала стандартами своего поколения. Вы дистанцировались от нее и, в ее глазах, от ее поколения. Пропасть объявлена.

Все потеряно? Я благодарен за то, что могу сказать решительное «Нет».

Наши дочери есть и всегда будут нашими малышами... будь им 4 месяца, 4 года или даже 44 года... мы будем помнить каждый нюанс (как и положено).

Они явно меняются со временем, иногда к лучшему, иногда к худшему, но как родители мы всегда должны быть рядом с ними — и в хорошем, и в плохом. Итак, вы не согласны с ее выбором одежды — разве это имеет значение? Итак, вы не согласны с ее прической — разве это имеет значение? Итак, вы не согласны с ее выбором в _ _ _ вопросе — разве это имеет значение?

В ее возрасте вы можете давать советы, предлагать альтернативы, помогать с ее мыслительным процессом и поддерживать ее рост, но контроль, диктатура, превосходство больше не принадлежат вам. Теперь она волевой дух, не зависящий от вас ни в чем, кроме незначительных проблем.

Женщины голосуют? Небелые говорят как свободные люди? С наемными работниками обращаются как с равными? Всего несколько десятилетий назад ответом на эти вопросы было бы: «Вы с ума сошли!?»

Если бы я совершил такую ​​же серьезную ошибку, как ваша, я бы сел с ней, извинился, рассказал ей причины, признал свою ошибку и исправил ее... Я так забочусь о ней (и именно по этой причине я предпринял первоначальные действия). Это покажет, что будет делать настоящий взрослый: признать свои ошибки и взять на себя ответственность за них.

Если вы этого не сделаете (как ваш выбор), то вы принимаете последствия дочери, которая больше не будет с вами в духе, но по-прежнему будет служить вашей дочерью.

Поскольку ваши действия не служат никакой конструктивной цели, пожалуйста, спросите себя: вырастил ли я раба?

Если ответ «Нет» (для нее это твердое «Нет»!), то ваш выбор уже сделан перед вами.

4745= Больше, чем количество дней, в течение которых она будет находиться под вашим контролем, и таймер до того момента, когда она начнет контролировать свою жизнь без какого-либо неправового вмешательства.

Пока вы читали это, это число стало меньше.

Как молодой взрослый человек, выросший с родителями, диктующими мне, что я могу и не могу носить, я умоляю тебя пойти к своей дочери, извиниться за то, что не уважаешь ее как взрослую, которой она является, и сказать ей, что несмотря ни на что она носит, ты любишь ее, и ты так невероятно благодарен и гордишься женщиной, которой она является.

Мои родители заставляли меня носить то, что они хотели, пока я жила дома, и казалось, что они выиграли. Действительно, они выиграли битву за юбки и проиграли войну за сохранение отношений со мной. Они были так озабочены тем, как я выгляжу и что я соответствую модели того, как они хотели, чтобы люди воспринимали их дочь, что они поставили это более важным, чем отношения, которые у них были со мной.

Ваша дочь самостоятельна, и, хотя она еще несовершеннолетняя, возраст, когда нужно подчиняться таким приказам, давно прошел. Сейчас настало время, когда вы должны позволить своей дочери принимать собственные решения с вашим знанием, иначе она примет свои собственные решения и увидит в вас врага того, кто она есть.

Ваша дочь больше, чем ее одежда, и ее чувство любви и принятия вами важнее, чем то, что вам комфортно во всем, что она носит. Ваша дочь отчаянно нуждается в принятии и любви, а не в контроле. Если она не получит этого одобрения от вас, она пойдет искать его где-нибудь еще, и, вероятно, это будет от кого-то гораздо менее хорошего для нее, чем вы. Пожалуйста, позвольте ей носить те юбки и штаны, которые она хочет, и по возможности избегайте критики ее одежды — ей нужны любовь и благодать.

Было время, когда мини-юбки, как на изображении, которое вы разместили, считались возмутительными, и те, кто их носил, наверняка попадали в ад. Оказалось, что это не так драматично, и в наши дни родители даже считают это нормой. Времена меняются, и одежда тоже.

Возможно, вы захотите взглянуть на других девочек из ее класса, чтобы проверить, как они одеваются. Может быть, вы делаете это вместе со своей дочерью, чтобы она могла это прокомментировать, и вы могли бы открыто и на справедливой основе обсудить это с ней.

Если выяснится, что она права, и все одеваются так, как она сказала, то, может быть, вам следует спросить себя, что является большим злом: ее одежда, не соответствующая вашим представлениям об одежде, или ее окружают одноклассники из-за того, что она одевается? "как в 60-х"?

Если выяснится, что она просто хочет ходить «полуголой», чтобы произвести впечатление на мальчиков, а другие девушки одеваются не так, как она вам сказала, тогда это тоже будет поводом для обсуждения: как произвести впечатление на мальчиков с помощью ума. а не тело. В этом случае вам, возможно, следует обратиться к ее опасениям остаться в стороне от тех, кто найдет «того, кого они по-настоящему любят во веки веков». И насколько нереалистична эта идея.

В конце концов вы, возможно, найдете компромисс, если обсудите это со своей дочерью на честной и открытой основе, как только она узнает, что вы относитесь к ней серьезно и интересуетесь ее версией жизни.

Я вырос с такими родителями, как ты. Фундаменталисты, да? Культура «скромности»? Все, что ты делаешь, это учишь свою дочь, что ее тело — это то, чего нужно стыдиться. Я гарантирую тебе, что ты потеряешь ее, потому что ты облажался, и теперь ты ничего не можешь с этим поделать. Мои родители облажались, и я был рад, когда они выгнали меня в 16 лет (они были злы, что я залез в интернет и начал узнавать реальный мир). Они заставили меня носить юбки до щиколоток, рубашки с четверть рукава или длиннее, с воротником, плотную и застегнутую до самого верха. Я вырос в такой фундаменталистской культуре, и все, что я получил от нее, — это множество эмоциональных шрамов.

Чем больше вы пытаетесь укрыть ее из-за собственных страхов, тем больше вы причиняете ей боль — вы внушаете ей свои собственные страхи, и она пронесет этот страх с собой до конца своей жизни, но не в как вы думаете. Через несколько лет у нее будут приступы паники, и она будет вспоминать обо всем, через что вы ее заставили пройти, точно так же, как я делаю это со своими родителями. Она будет плакать перед сном по ночам и удивляться, почему она ненавидит себя, когда смотрит в зеркало, и это будет потому, что вы научили ее тому, что ее тело было греховным. У нее будут годы проблем, пытаясь найти любовные отношения, и это будет потому, что ее учили, что мужчины - насильники, и мы, женщины, все должны быть начеку и носить скромную одежду, ИЛИ ЕЩЕ. Если она похожа на многих бывших фанатов, она будет бороться с суицидальными мыслями. Ты' Мы заставили ее привить культуру контроля, страха, идеологической обработки и часто эмоционального насилия. Я даже не хочу думать о том, что еще вы, должно быть, пытаетесь контролировать в ее жизни, если вы фундаменталисты... это некрасивая картина!

Все, что вы делаете, это наносите ей вред, обучая ее всей этой ерунде. Я рад, что она противостоит тебе. Я тоже рада, что противостояла своей матери. Это дает мне небольшую надежду, что однажды она сможет сбежать и найти себя; может быть, когда ей исполнится 18, она сможет найти свою собственную жизнь и никогда больше не слышать эту позорную чушь! Ей это не нужно. Ей нужна поддержка, реальная поддержка. Ей нужна безусловная любовь.

Если кондитерская выставляет свои торты на витрине, обвиняете ли вы владельцев, когда их торты украдены, и говорите: «Ну, вы просто выставили эти вкусные торты на витрине, это ваша вина»? Если вас ограбят, вы будете винить себя или посадите грабителя в тюрьму? Если кого-то убивают, вы говорите: «Да, видимо, этот человек действительно разозлил убийцу — не надо было этого делать!» НЕТ! Мысли людей - их собственная ответственность; если они не могут себя контролировать, это не вина вашей дочери.

Дайте этой девушке джинсы, шорты и несколько стильных коротких юбок — пусть она будет свободна, иначе я гарантирую, что она снимет, как только ей исполнится 18, и оставит вас в пыли (я, конечно, надеюсь!). Надеюсь, тогда она сможет найти исцеление от повреждений, нанесенных ее сердцу.

Я был бы вне себя от ярости, если бы мои патенты удалили и уничтожили мою собственность.

Есть разница между короткой юбкой и алкоголем или наркотиками, которые на законных основаниях можно убрать.

1) Школьная форма.

Объясните, что она должна носить одежду, соответствующую школьной форме. В школе разрешены юбки выше колена? Если это так, вам, возможно, придется пойти на компромисс и разрешить их и для школы. В противном случае она просто нарушит правила и будет носить вещи, которые вы считаете совершенно неприемлемыми.

2) ее друзья

В общем, короткие юбки — до смешного тривиальная вещь, о которой стоит беспокоиться. Ваша дочь могла употреблять алкоголь; прием наркотиков; магазинные кражи; угон автомобилей; заниматься сексом; и т.д. и т.п. похвалите ее за хорошее поведение. Установите некоторые твердые правила относительно минимальной длины и выработайте некий компромисс относительно того, что приемлемо. Скажите ей, что это немалые усилия с вашей стороны и что взамен вы должны получить что-то взамен от нее — волонтерство в благотворительности на благое дело или более охотное участие в домашних делах, а также какую-нибудь более скромную одежду дома.

Подчеркните, что вы любите ее и доверяете ей.

Чего я не могу понять, так это того, что, хотя она имеет право на самовыражение, ей нужно заботиться о том, как она выглядит, и одеваться соответственно.

По сути, вы говорите, что она имеет право на самовыражение, если вы явно согласны с тем, как она выражает себя.

Это хуже, чем просто сказать, что она не имеет права на самовыражение, потому что сейчас вы ведете себя так, как будто вы непредвзятые родители, хотя на самом деле вы все еще просто устанавливаете правила о том, что ей разрешено носить и что ей можно носить. добиваясь их соблюдения, стыдя ее перед сверстниками.

Я думаю, что уже было дано много хороших ответов, поэтому я просто хотел бы добавить вышесказанное и небольшую часть из опыта: моя (теперь) жена покинула родительский дом в день своего 18-летия, а затем потребовались годы , чтобы восстановить дом. отношения с родителями (в основном с мамой) из-за таких вещей. Родители, навязывающие правила с помощью стыда, — это путь к катастрофе, и это не поможет ей в жизни.

Ваша дочь в основном научится обижаться на вас, и как только она выйдет из зоны вашего контроля, она все равно будет делать то, что хочет. За исключением того, что к тому времени у нее не будет родителей, к которым можно было бы прибегнуть, когда она сделает что-то, что действительно начнет выходить из-под контроля.

Почему вы хотите, чтобы она носила юбки определенной длины? Это очень важно для вас изучить в этом. Вам нужно объяснить ей это (возможно, еще раз), а затем спросить ее, что она думает о ваших причинах, и обсудить, почему она считает их недействительными. Ей 15, а не 5, и она должна уметь формулировать свои мысли или, по крайней мере, должна начать практиковаться в этом.

Когда она объяснит свое мнение, вытолкните ее за пределы поверхности. Поговорите о других способах, которыми она может завоевать одобрение своих сверстников, и о том, как она может положительно отвлечь внимание от своей длинной, чем в среднем, юбки, чтобы ей было труднее сопротивляться, чтобы защитить себя от критики сверстников (это то, что она делает, не демонизируйте ее за это, вы бы не захотели работать в месте, где ваши коллеги приставали к вам весь день).

Не осуждайте ее сверстников. Они не все прыгают с моста без причины. Это не значит, что они делают правильный выбор, просто у них есть причины для принятия плохих решений. Если ваши причины очень веские и веские, наверняка некоторые из ее друзей страдают от последствий ваших правил, которые были разработаны, чтобы избавить ее (есть ли у кого-нибудь из них неприятности из-за нарушения дресс-кода? их обзывают лианы? и т. д.? Я не сильно помогу с этим, так как я не уверен, почему мини-юбки так важны).

Направляйте разговор так, чтобы именно ваша дочь рассказывала о негативном опыте своих друзей и уговаривала ее подробно рассказать о том, насколько они отстойны. Подростки принимают то, что является их собственными идеями. Они жаждут способов проверить наши суждения. Сделайте так, чтобы она захотела оценить более длинные юбки, подсказывая ей, насколько хорошо они сочетаются с вещами, которые она ценит (сосредоточьтесь на ее ценностях, а не на ваших — хотя вы, вероятно, обнаружите, что у них много общего).

Имейте в виду, что большинство людей, которых я знаю, пережили неудачную модную фазу в подростковом возрасте (я носила все черное, пока не осознала, что выгляжу в нем ужасно, затем я снова стала одеваться нормально), и у меня все получилось. Некоторое количество экспериментов полезно, так как это та фаза их жизни, когда общество очень снисходительно. Когда она поступит в колледж, если она покинет ваш дом (на что у нее будет законное право), вы не сможете следить за тем, что она носит, и она может притвориться, чтобы компенсировать то, что она считала угнетающим.

Что важно, так это, по крайней мере, вести себя так, будто вы серьезно относитесь к ее стороне и принимаете во внимание ее сторону. Попробуйте превратить это из «мы против вас» в «мы все согласны, что это лучше». Да, это занимает больше времени и немного раздражает, но никто не любит слушать того, кто стоит за кирпичной стеной. Вам бы не понравилось, если бы начальник заставлял вас выполнять определенную задачу определенным образом, если бы вы видели лучший способ и даже не выслушивали бы вас. Ей может казаться, что она находится в таком положении, и это глупо, поскольку у вас у всех одна и та же цель: через несколько лет она должна стать здоровой независимой взрослой.

Хорошей новостью для вас является то, что родители, которые ссорятся со своими родителями из-за подобных проблем, как правило, лучше противостоят давлению сверстников. У них есть сильное чувство того, что они считают правильным и неправильным. Вы больше не можете диктовать это, но хорошая новость заключается в том, что маловероятно, что их сверстники тоже на 100% говорят об этом, она, вероятно, более самостоятельна, чем некоторые из ее сверстников. http://www.psychologytoday.com/blog/teen-angst/201201/arguing-mom-may-help-teens-resist-peer-pressure

Вот хорошие вещи:

Прежде всего, вы устанавливаете стандарт для поддержания. Замечательно. У ребенка есть конкретные и четкие линии того, что от него ожидается. Отклонение от этих требований является признаком того, что она не доверяет вашей мудрости. Однако это не повод действовать сверх требований.

Во-вторых, вы применяете стандарт. Вы сказали ей, что ожидается, она не последовала этому, таким образом были выведены последствия. Возможно, ваша методология может быть воспринята некоторыми как «дерзкая и поспешная», но, в конце концов, последнее слово остается за вами. Вы родители.

Вот плохие вещи:

Мы все слышали классику: «Если бы они все прыгнули с моста, ты бы тоже это сделал?» Предметы одежды, которые разрешают родители ее друзей, не касаются ни вас, ни вашей дочери. Вы для нее кормилец. Она зависит от вас, чтобы выжить, по крайней мере, до 18 лет (если вы житель Штатов). «Мой дом, мои правила» по-прежнему действует, если только она не захочет скинуться на проживание и питание.

Хотя заставить ее носить юбки до щиколотки может сделать ее изгоем в обществе, возможно, ей следовало с самого начала прислушиваться к вашим советам. Я дружил с девочкой в ​​старшей школе, которая каждый божий день носила джинсовые или хлопчатобумажные юбки до щиколотки. Она была одной из самых популярных девочек в школе, потому что не обращала внимания на то, что ей приходилось носить эти вещи. Если бы она перестала придавать этому большое значение, внимание отвлеклось бы от этого, и она могла бы лучше провести время.

Кроме того, я не думаю, что длина юбки здесь имеет значение. Она хочет проверить вас; чтобы проверить, какие меры вы предпримете для обеспечения правоприменения. Не сдавайтесь. Будьте тверды в своем руководстве. Ей это может не нравиться сейчас, черт возьми, ей это может не нравиться в будущем, но, по крайней мере, вы покажете ей, что люди должны ожидать от нее чего-то, а не просто отдавать ей мир по первой жалобе.

Там может быть намного больше, чем вы знаете. Если она не следует правилам дресс-кода, с которыми не согласна, очень маловероятно, что она будет следовать другим правилам, которые ей не нравятся, и у нее есть свободное время, чтобы это сделать. Она доказала, что подвержена давлению со стороны сверстников, что произвести впечатление на ее друзей важнее, чем все, что вы думаете, и она уже много раз вам лгала.

Судя по тому, что вы написали, я бы очень волновался. Возможно, единственный проступок связан с ношением коротких юбок, но это нереально, не так ли? В отличие от Дэна, я бы не стал ей доверять, но ты не обязан так говорить. Слишком многое поставлено на карту — это не спор об общественных нормах среди разумных взрослых!

Ей пятнадцать, и она скоро будет за рулем , если вы позволите . Что она будет делать тогда, когда школа — это одно направление, торговый центр — другое, ее парень возбужден, а дом пуст? Я обеспокоен? Ага. Я слишком паникер? Я не знаю. Ты? Если я ошибаюсь, тебе нужно это знать, а не надеяться. За 29 лет я обучил более 5000 14-летних детей, включая своих дочерей и большинство их друзей, и я видел, как эта история закончилась плохо.

Если это вообще возможно, вам и вашему мужу следует изменить график работы, чтобы один из вас был рядом, когда она уходит, а другой, когда она вернется. Если не можете, подойдите к нему как можно ближе. Ее неконтролируемое время - проблема. Контролировать ее решение.

Одна последняя мысль: когда я учился в старшей школе, мои друзья с крутыми родителями стали первыми родителями, за исключением того, кто умер за рулем в нетрезвом виде. Подростки выглядят, и на короткое время, могут казаться рациональными молодыми людьми. Вы не поверите! Мы не были, они не. Они эмоциональные существа, живущие сегодняшним днем.

В этом возрасте ваша дочь учится принимать решения самостоятельно. Она должна знать, что вы выслушаете ее мысли и что вы не боитесь передумать или смягчить свою позицию по вопросу, если она может дать вам вескую причину. Если вы обсудите с ней ситуацию и текущее наказание, выясните для себя, что на самом деле носят ее сверстники, а затем подумайте о корректировке наказания на основе того, что вы найдете, вы проделаете долгий путь к тому, чтобы завоевать ее уважение и научить ее. ее, как взрослые принимают мудрые решения.

Что касается времени, чтобы проверить ее одежду утром, если это просто невозможно для вас, как насчет того, чтобы она разложила свою одежду накануне вечером, чтобы вы могли проверить, соответствует ли она вашим стандартам? Это не исключает шанса, что она выложит одну вещь и наденет что-то другое, конечно, но тогда вы бы знали, было ли это просто проблемой скромности или есть более глубокая проблема, которую необходимо решить.

В 15 лет ей нужно подчиняться вашим правилам, но она также должна приобретать все больше и больше независимости. Можете ли вы поговорить с ней о том, что сотрудничество и доверие являются причинами, по которым вы даете ей больше независимости, а бунт и нечестность мешают вам сделать это?

Я предлагаю вам дать ей много леггинсов, чтобы носить их под короткими юбками. Леггинсы сейчас очень модны, а короткая юбка поверх них создает образ, который сейчас актуален, но тело лучше прикрывается. Я видел этот образ у некоторых своих знакомых подростков, и он позволяет им оставаться стильными, сохраняя при этом определенный уровень скромности. Я думаю, суть в том, что она должна одеваться в соответствии с дресс-кодом своей школы, если только вы не намерены делать то, что делаете. Удачи с этой драгоценной девушкой, которая так хочет вписаться, но еще не нашла свой «образ».

Вы родитель, и последнее слово за вами.

Тем не менее, всегда хорошо выбирать свои сражения.

В остальном она хорошая дочь? Хороший студент? Тогда, возможно, вы слишком зациклены на этом вопросе. Я бы предположил, что это битва, в которой вы найдете перемирие. Ей нужно добавить несколько дюймов, но, возможно, вы можете отказаться от нескольких дюймов. Таким образом, обе стороны чем-то жертвуют, чтобы найти золотую середину.

С другой стороны, если это свидетельствует о других проблемах с поведением, возможно, это гораздо больше, чем просто спор о длине юбки.

Если бы все остальные девушки носили такие же вещи, то я не думаю, что это было бы проблемой. Однако я сомневаюсь, что это так, если школа связалась с вами по этому поводу.

Сказав это, я думаю, вам нужно принять то, что стандарты моды меняются, и вам, возможно, придется пойти на небольшой компромисс.

Вы упомянули, что были в религиозной общине, когда росли. Это, по-видимому, означало, что ваши сверстники также должны были следовать таким же строгим правилам. Вы носили то, что носили, чтобы соответствовать стандартам вашего сообщества и ваших сверстников. Вероятно, ваша дочь делает то же самое.

Если только ее поведение не становится проблематичным в других отношениях, я был бы склонен немного смягчить стандарты одежды.

Я собираюсь не согласиться с большинством других ответов.

Вы родитель. Это отстойная роль, но вы сами выбираете, чему учить своего ребенка. Вы на 100% правы в своих действиях. Тем не менее, возможно, вы выбрали не ту битву.

Ваша работа не в том, чтобы быть крутым родителем или даже быть любимым. Если вы действительно чувствуете, что одежда, которую она носила, была слишком откровенной, то вы поступили правильно. Вы дали иск и следствие, вы его выполнили.

Теперь, когда сказано, могли бы вы справиться с этим лучше? Конечно. Лично я бы начал с того, что установил правило: «Никаких мини-юбок в школе. Только длина до колен» (если это правило); затем, когда она нарушила это правило, взяла всю одежду и заперла ее. Что-то вроде сделки, основанной на вашей одежде. Я бы оставил «правильные» варианты и позволил ей выбирать из них.

Затем, в дни или прогулки, когда правило не применяется, дайте ей снова получить доступ к полному гардеробу. Сегодня суббота, мини-юбки в порядке.

Вот в чем дело, вы родитель, и ваша работа решать, что хорошо, а что нет. Некоторые вещи заслуживают того, чтобы все взять и сжечь — например, наркотики. Мне все равно, купили ли вы горшок, я возьму его и выброшу. Если вы решите, что пародии на рубашки относятся к этой категории, тогда ок, особенно если вы находитесь в сообществе, которое также поддерживает этот идеал.

Я смог попытаться ответить на этот вопрос: «Моя 16-летняя дочь получила штраф за превышение скорости» , потому что у меня есть некоторое представление о том, почему соблюдение этого закона является важным, последовательным... к которому следует относиться серьезно.

Однако, прочитав ваш вопрос, я так и не понял, почему так важно носить длинные юбки. Я прочитал «у нас были некоторые проблемы», «мы не можем проверить», «мы, как родители, требуем», «они должны были продемонстрировать цель» (но не объясняя, в чем была «цель») и «мы были ожидаемы».

Я понимаю, почему важно не ехать со скоростью 46 миль в час в зоне 20 миль в час, но я не могу понять, почему важно не носить мини-юбку (кроме «чтобы слушаться родителей»).

Другие люди (подростки) носят мини-юбки.

Разве не нормально (и хорошо, идеально) для 16-летнего подростка считать модные предпочтения своих друзей более важными, чем предпочтения их родителей?

Даже разговор о том, кто ее друзья и почему (или о мотивах, почему вы что-то делаете), может быть лучше, чем то, что вы делаете сейчас... особенно если все, что вы говорите ей сейчас, отражено в вашем вопросе. здесь, т.е. если вы только говорите "мы не можем носить короткие юбки, значит, и вы не должны".