У меня есть друг, который является прекрасным отцом. У него 2 маленьких детей; мальчик (4) и девочка (16 месяцев).
Он очень старается со своими детьми и является основным опекуном для своих детей. Он также работает вне дома.
Я знаю, что он истощен, он очень мало спит. Его напарник, учитель, не очень помогает.
Мой вопрос в том, как мне иногда говорить ему, что он очень оскорбляет своего сына? Не физически, а словесно и умственно. Мне нужно знать, как справиться с этим, пожалуйста.
Конечно, важно уточнить, что вы имеете в виду, когда говорите, что он оскорбляет их, как часто это происходит, почему это происходит и каковы последствия.
Сказав это, вы можете использовать мягкий подход в том смысле, что вы пытаетесь научить его лучшим методам воспитания, возможно, оставаясь с ним и поддерживая его в определенных случаях, и показывая пример. Другими словами, вместо того, чтобы просто заклеймить его недостатки, вы могли бы сказать, что он хороший отец, но каждый может стать лучше. Но вы должны быть осторожны, так как этот подход может потерпеть неудачу, если он не будет внимателен или если насилие вызвано более глубокими проблемами.
Другой подход, более жесткий, но более прозрачный, заключается в том, чтобы просто сказать ему, что, по вашему мнению, он оскорбляет их и что ему нужно найти официальную поддержку у родственников, друзей и/или специалистов.
Если вы действительно заботитесь о нем, не стесняйтесь и используйте вторую стратегию, а затем поддерживайте его, как указано в первой.
Не зная, какой уровень злоупотребления вы видите, почти невозможно ответить. Единственное, что я могу предложить, это предложить уход за ребенком, чтобы дать этому «замечательному отцу» передышку. Когда вы становитесь свидетелем (по вашему мнению) чрезмерной дисциплины или гнева, или видите, что ситуация начинает складываться, самое время тихо сказать что-то вроде: «Я вижу, у тебя много забот. Могу я Я мог бы понаблюдать за детьми, пока вы идете, и…» — все, что кажется разумным.
Это поддерживает и позволяет ему понять, не конфронтационно, что уровень его гнева слишком высок. Вы предлагаете что-то конкретное, но без осуждения «в лицо».
Вы не сказали, является ли его партнер вторым родителем, хотя кажется, что они могли бы сделать больше. Ваше предложение помощи также может пролить свет на это.
Если вы вовлекаете себя, будьте готовы к отпору. Ни один родитель не хочет, чтобы ему показывали, что он выполняет менее чем звездную работу по воспитанию детей, и любое предложение помощи может быть воспринято именно так.
Похоже, детям не помешала бы ваша защита.
Как уже говорили другие, трудно давать советы в отсутствие конкретики, но вот одна стратегия, которую я обнаружил, которая иногда работала хорошо:
Позже, когда детей не будет рядом, либо приведите параллель, в которой вы вели себя по-другому, либо, если необходимо, придумайте аналогию. Начните со слов: «Х [ребенок, с которым вы занимались, или тот, которого вы выдумали] тоже делал это, это очень раздражало. Я попробовал эту штуку и был очень удивлен тем, насколько хорошо она работает». Если вы думаете, что ваш друг с большей вероятностью поверит в это, если есть внешний авторитетный эксперт, процитируйте консультанта или учителя или, опять же, придумайте его. Если ваш друг не слишком сосредоточен на себе (как, к сожалению, некоторые люди), он может решить провести параллель. Если они этого не делают и постоянно отказываются от советов, то, возможно, лучше всего сделать то, что предложил @Joe_74, и обсудить это напрямую.
Ошибки