Как мне выразить свои чувства по поводу грубого бойфренда моей 15-летней дочери?

Похоже, у вас еще не было разговора, поэтому вместо того, чтобы позволить вашему сдерживаемому разочарованию взять верх, я бы не торопился и начал говорить с ним как мужчина с мужчиной напрямую. Как заметил Паскаль, лучше делать это наедине. У вас также должно быть что-то хорошее, чтобы сказать о нем или поделиться с ним, чтобы это стало моментом уважения и связи, а не моментом дисциплины или несоответствия ожиданиям.

Он, вероятно, учится такому поведению у себя дома, и вам должно быть важно показать понимание и принятие его как личности, и поэтому важно отделить ваше отношение к его поведению от ваших чувств к нему как к личности.

Начните с того, что возьмите на себя ответственность и покажите ему свой характер. Дайте ему понять, что в вашем доме вы ожидаете, что все будут относиться друг к другу с уважением, включая то, как мы разговариваем друг с другом. Дайте ему понять, как это важно для вас, и что, если он когда-нибудь почувствует неуважение со стороны вас или вашей жены, вы надеетесь, что он даст вам знать.

Теперь дайте ему понять, что у вас такие же ожидания от него. После того, как вы сделаете этот первый шаг, у вас появится прочная опора в качестве ответственного руководителя дома. Затем вы можете сказать ему, что иногда он проявляет неуважение к другим. Дайте ему возможность ответить и, надеюсь, сказать, что это не его намерение. Затем объясните поведение, которое вас беспокоит, и попросите его постараться лучше выполнять свою работу, находясь у вас дома.

Попытайтесь найти тонкий способ общаться с ним, когда он переходит черту, и когда вы говорите с ним, дайте ему знать, что вы это сделаете. Прочистите горло, слегка покачайте головой или словесно перенаправьте разговор/момент. Попросите его последовать вашему примеру и объясните, насколько он может быть полезен в создании места, где каждый чувствует уважение и безопасность.

Если ты не поддаешься эмоциям и он не неуравновешенный парень, у тебя все должно получиться. Тогда просто будьте терпеливы, так как он будет постоянно ошибаться, но вы должны быть в состоянии знать, что его намерения неплохие, и он, по крайней мере, попытается.

Как вы думаете, что движет этим поведением? Я мог подумать о нескольких вещах. Понимание поведения часто является ключом к поиску лучшего лекарства. До этого момента кажется, что жизнь у него получалась лучше, если он действовал таким образом, чем то, что он пробовал раньше. Конечно, могут быть и лучшие стратегии, которые он не пробовал.

Возможно, его поведение принесло ему благосклонность среди сверстников, например, популярность или восхождение на несколько ступеней в иерархии. В этом случае ему может понадобиться указание, какое поведение поощряется в этом новом контексте. В конце концов, они только балуются взрослой жизнью.

Возможно, что более важно, такое поведение приносит ему признательность вашей дочери, в частности. Возможно, это расстояние между вами и ней, о котором вы говорите, является здесь причиной, а не следствием. Опять же, они на пороге взрослой жизни, но еще не наступили. Они знают, что скоро им будет очень важно выживать самостоятельно, и они жаждут независимости. Возможно, наличие чего-то, что не понравится маме и папе и чем они не поделятся, — это именно то, что волнует. В этом случае вам, возможно, придется немного отступить и добровольно отойти на некоторое расстояние, чтобы они не чувствовали необходимости создавать его.

И эта потребность в дистанцировании может исходить либо от него, либо от нее, и, очевидно, это не является сознательно сформированной стратегией с их стороны, но в любом случае предоставление дополнительной свободы, пространства, независимости, доверия может помочь устранить эту потребность.

Теперь совершенно обоснованно заботиться о том, как обращаются с остальными членами вашей семьи, поэтому я думаю, что решение этого вопроса напрямую также находится на столе переговоров. Я не думаю, что вы многого выиграете, если сделаете общее замечание о его характере, скорее, это должно быть в каждом конкретном случае напоминанием о том, что вам не нравится такой тон. Даже тогда я думаю, что любой прогресс здесь, скорее всего, будет слишком постепенным, чтобы его можно было заметить.

Вы также говорите, что хотели бы доминировать в доме. Это предупреждающий флаг для меня. С одной стороны, это не сработает. Подход к этому с позиции силы будет иметь негативный эффект. Он почувствует необходимость защитить себя. Вы хотите, чтобы он согласился с вами, но в данном сценарии это становится почти невозможным.

Что еще более важно, однако, это расходится с более важными целями. Вы говорите, что не хотите отдаляться от дочери дальше. Что ж, единственная власть, которая у тебя есть, — над твоим домом. Так что, если вы разыгрываете эти карты, есть вероятность, что они просто перенесут свое нежелательное поведение и влияние на арену, находящуюся вне вашего контроля (а вместе с тем и понимания). Ваша дочь почти взрослая, но только почти. Вы могли бы поспорить со мной, что у вас все еще есть право наложить вето на ее компаньонов, но не без цены отчуждения своей дочери.

Имея все это в виду, мой идеальный подход состоял бы в том, чтобы представить вашу проблему и спросить вашу дочь, каково решение. Что-то в духе:

ты должен помнить, что в этой семье мы хорошо относимся друг к другу. Вам двоим придется сделать эту работу».

Многое зависит от того, осознает он свою грубость или нет. Что касается этого ответа, я предполагаю, что он не знает или, по крайней мере , не пытается намеренно вызвать у вас неприязнь (если да, то, возможно, он думает, что это способ произвести впечатление на вашу дочь, но в любом случае этот ответ неприменим. Возможно. В этом случае ответ @DavidHedlunds будет более подходящим).

Как мне поговорить с ним/ней о его отношении к нашей семье, не задев чувства моей дочери?

Может быть, вы могли бы использовать свою дочь в качестве посредника. Усадите ее, когда парня нет рядом, и скажите ей правду — вы считаете, что некоторые вещи, которые парень говорит ей и остальным членам семьи, грубы (обязательно проводите различие между тем, что делает парень, и тем, кем он является — он может говорить грубые вещи, но не использовать язык в том смысле, что он грубый или плохо воспитанный человек. Вы можете подготовить несколько примеров того, что вы подразумеваете под словом «грубость» — некоторые вещи, которые он говорил и в присутствии вашей дочери. Затем скажите ей, что в вашем доме вы ожидаете, что все будут вежливы, и это касается и бойфренда, так что этот вопрос необходимо решить. Он ее парень, и поэтому ему рады в вашем доме, но ему придется следовать действующим здесь правилам, если она хочет и дальше приводить его домой.

Наконец, спросите ее, хочет ли она, чтобы вы поговорили с ним о том, как избежать грубого поведения, или она хочет позаботиться об этом.

Основной идеей здесь было бы вовлечь вашу дочь в принятие решения. Я не думаю, что вы можете полностью избежать ранения ее чувств, потому что вам что-то не нравится в человеке, которого она любит. Но, вероятно, поможет, если вы ясно дадите ей понять, что вы не можете мириться с некоторыми из его поступков , а не с тем, что она выбрала его как личность. Кроме того, поскольку вы вовлекаете ее в поиск решения, вы показываете, что доверяете ей вести себя как взрослая.

Как хозяин дома я хотел бы показать, что я доминирую, и показать, что мне не нравится, как он относится ко всем.

Я понимаю ваше желание установить господство, и это тоже осуществимо — в конце концов, ему пятнадцать, и он знает отца вашей девушки, поэтому, если он умен, он понимает, что ему нужно, чтобы вы относились к нему положительно — но если вы попытаетесь установить доминирование, ища конфликт с ним, тогда ваша дочь, вероятно, встанет на его сторону, поскольку она а) подросток и б) влюблена в него, так что это приведет к большему количеству споров между вами.

Вот почему я думаю, что лучшим сценарием будет тот, когда ваша дочь уговорит его прекратить грубить в вашем доме, а вы не будете вмешиваться напрямую.

Однако, если вы все же противостоите ему напрямую, будьте вежливы и спокойны, когда разговариваете с ним. Вы можете просто изложить, в чем проблема (опять же, привести конкретные примеры того, какое его поведение вы не одобряете) и попросить его прекратить это; это правила в вашем доме, они не подлежат обсуждению, и ему рады в вашем доме до тех пор, пока он их соблюдает (вам даже не нужно говорить ему, что ему не разрешат вернуться, если он не изменит свою поведение, которое неявно следует из последнего предложения). Затем возьмите это оттуда - если он увидит ошибку своего пути или пообещает исправиться, все, вероятно, обернется хорошо. Если он станет грубым или не воспримет вас всерьез, вам придется довести его до конца и сказать ему, что ему не рады, пока он не решит следовать правилам, но опять же, сохраняйте спокойствие и твердость и избегайте любых криков.

Я думаю, что, наверное, было бы лучше поговорить с ним без присутствия вашей дочери, но не держать это в секрете - вы должны сказать ей, что поговорите с ним, потому что, если вы этого не сделаете, а он ей скажет, это снова приведет к конфликт между вами и вашей дочерью.