Как мы можем объяснить нашу стратегию «кричи об этом» людям, которые выступают против нее?

Во-первых, вы не отказываетесь от комфорта. Вы позволяете им выражать себя таким образом, который требует от них решения проблемы без формирования зависимости. Быть утешительным — не одно и то же для каждого ребенка и в каждой ситуации.

Что касается родственников, у них, скорее всего, есть дети. В таком случае я бы спросил их, могут ли какие-либо 2 из детей быть воспитаны точно так же. Несомненно, окончательный ответ (кроме всей чуши) будет заключаться в том, что каждый ребенок уникален.

Как только это признание будет получено, вы можете указать, что каждая техника воспитания отличается. Для вас и вашего партнера, позволяя вашим детям работать над их выражением лица, вы считаете, что это продуктивно и эффективно (я бы не назвал это стратегией «выплакаться» — это просто намек на «мне все равно» . "Стратегия, на мой взгляд, делает ваше объяснение более трудным для них принять).

Теперь то, что выше, является добрым способом выразить это им. Другой способ таков: они мои дети, я не причиняю им вреда, и, по моему мнению, я помогаю им в ближайшем или отдаленном будущем, так что примите это или вы можете уйти.

Я прислушиваюсь к советам и мнениям моей семьи в воспитании дочери, но я не позволяю им вмешиваться в мои решения. Однако я предпочитаю доброе отношение, а не резкость там, где это (очень редко!) необходимо. :)

Я не использовал «выплакаться», но мы следовали другим стратегиям, которых не было у некоторых родственников. Откровенно говоря, невозможно не знать: между тем, как долго ребенок сосет грудь, тряпкой или одноразовой, с помощью ходунков или без, как они ложатся спать, как часто они принимают ванну, какую твердую пищу вы вводите в первую очередь и так далее, это просто статистическая невозможность, чтобы вы делали все так же, как и все родственники. Даже для «важных» вариантов это невозможно.

Так. Мой подход НЕ состоит в том, чтобы убедить этих людей в том, что ваш путь правильный или даже правильный для ваших детей. Я знаю, что это звучит нелогично. В конце концов, вы делаете это, потому что это правильно, а они вмешиваются, потому что считают это неправильным, поэтому, если вы просто исправите их неправильное представление, они перестанут вмешиваться, верно?

Но нет. Они вмешиваются, потому что думают, что их мнение имеет значение . На самом деле легче убедить даже очень близких родственников в том, что их мнение не имеет значения, чем заставить их изменить это мнение. Это даже приятнее. Вместо того, чтобы забрасывать их аргументами о том, почему они неправы (и, возможно, даже были неправы, когда воспитывали кого-то из вас), вы просто напоминаете им, что вы — родители, и именно это вы и делаете . Вы благодарите их за совет, если совет предлагается. Вы заверяете их в здоровье и счастье ребенка, если кажется, что они обеспокоены этим. И вы твердо стоите на позиции «это то, что мы решили сделать в нашей семье».

Это сотворило чудеса с одной родственницей, которая считала, что четыре месяца — это максимальное время, когда ребенок вообще должен получать грудное молоко, и была серьезно обеспокоена тем, что отлучение от груди еще даже не началось, не говоря уже о завершении, поскольку каждый из моих детей достиг этого возраста. Мы не сообщили ей никаких фактов, исследований или мнений врачей. Мы не опровергли ее факты и исследования, а также заключения врачей, сделанные десятилетия назад. Мы просто говорили что-то вроде «Я знаю» и «Я помню, ты мне это говорил» и продолжали растить собственных детей. На вопрос "ты не скоро отвыкнешь?" мы говорили либо «нет», либо что-то столь же простое, в том числе «мы дадим вам знать!» Когда нам предложили сделать перед сном что-то, что не было для нас, мы сказали: «Мы пробовали это, и вот что мы делаем сейчас». Если бы кто-то предложил (или просто попытался пойти и сделать) что-то, что не входило в нашу рутину, мы бы остановили его так же вежливо, как вы останавливаете родственников от мытья вашей ванны или другой слишком навязчивой помощи. «Мама, пожалуйста, нет! Серьезно! Я не могу тебе этого позволить!» Мы не включили какие-либо правильные и неправильные аргументы (в вашем случае «у них уйдут дни, чтобы восстановить рутину, если вы ее нарушите» или тому подобное), потому что (и это ключ)она не получила голоса , поэтому ее не нужно было убеждать.

В первый раз, когда вы разыгрываете карту «мы родители» без каких-либо подтверждающих ее фактов, вам может показаться, что вы рухнете под знанием и опытом тети Алисы, или вашей матери, или вашего тестя. Но мой опыт (и опыт многих моих друзей) состоит в том, что вы добиваетесь своего, и споры прекращаются. Не с чем спорить. Вы не говорите, что ваш путь лучше или правильнее. Ты просто делаешь это по-своему, и все. Вы родители. Попытайся.

У меня есть два предложения.

Во-первых, не называйте это техникой «выплакаться». Эта фраза имеет некоторые существенные негативные коннотации, и вывод о том, что дети просто плачут, пока не потеряют сознание, не является точным описанием многих (большинства) вариаций, подпадающих под этот зонтик.

Если вы называете это «тренировкой сна» или вообще избегаете называть это, просто говоря «вот как мы решили это сделать», это может быть более приемлемым для родственников или гостей.

Однако это мало поможет одному родственнику, который настаивает на том, чтобы прийти и забрать младенцев, как только они начнут плакать. Возможно, это больше связано с ее желанием подержать детей, чем с скрытой критикой ваших решений. В любом случае, лучше всего для этого просто сказать: «Нет, вы расслабьтесь, у нас есть это», а затем либо вы, либо ваш партнер входите в комнату, где спят дети, закрываете дверь и используйте вариант предпочитаемого вами метода, который не предполагает выхода из комнаты.

Это может быть не идеально, но это должно быть менее разрушительно, чем когда ваш родственник держит младенцев на руках, пока они не заснут. Он также вежливо, но твердо заявляет, что вы позаботитесь об этом, при этом удаляя родственницу из ситуации настолько, чтобы она меньше могла критиковать ваш выбор.

Есть несколько вещей, которые я делаю.

1. Не называйте это «Выплакаться», этот термин получил дурную славу.
2. Укажите на результаты и на то, что вместо нескольких лет борьбы за отход ко сну это несколько месяцев «контролируемого» отхода ко сну.
3. Объясните основную механику. «Мы не позволяем ему плакать вечно. Мы начинаем с небольшого количества времени и постепенно увеличиваем его. Так что да, иногда ночью он плачет в одиночестве в течение 10 минут. Но в большинстве случаев это заканчивается примерно через 2 минуты».
4. Объясните основные преимущества. «Он ложится спать вовремя, хорошо отдохнувший и не капризный. Он даже просит вздремнуть, когда устал, а когда он болен, у нас есть инструмент, который мы можем использовать, чтобы помочь ему получить дополнительный сон, в котором он нуждается».
5. Никогда не объясняйте недостатки, если ваш ребенок их не понимает. Конечно, есть статья о ребенке, плачущем так долго, что пачкается. Это проблема, с которой сталкивается ваша семья? Если нет, то и комментировать нечего.
6. Если они в вашем доме, то напомните им, что они являются причиной сбоя, и в большинстве ночей этот процесс выполняется за считанные минуты. То, что они присутствуют сегодня вечером, является гаечным ключом в работе.
7. Придерживаться ваших орудий. Когда «Бабушка» начинает говорить: «Мне все равно, что это неправильно, я пойду проверю». Затем вы отвечаете, прося/вынуждая ее уйти. Большинство семей не будут этого делать, но некоторые будут. Если они это сделают, то им не нужно быть рядом во время сна.

Что касается «отказа от утешения», я обнаружил, что лучше всего просто принять то, что люди так думают, а затем попытаться изменить их мнение и вместо этого объяснить это как ляп. Если у вашего ребенка бу-бу, и вам нужно прочистить порез, добавить неоспорин и пластырь, вы не пытаете своего ребенка, потому что причиняете ему боль или страх, вы обеспечиваете его потребности, просто эти потребности прямо сейчас , случается так, что вы причиняете немного боли и страха. Что вы пытаетесь минимизировать это, но это все равно необходимо сделать, чтобы избежать более серьезных проблем в будущем. Как и в случае с тренировками во сне, справляться с бу-бу — отстой. Ты знаешь, что это больно, ты знаешь, что это немного страшно, но это не имеет значения, тебе все равно нужно это сделать. Затем, как только это будет сделано, ты будешь утешать и успокаивать, но когда это происходит, и ты делаешь "Доктор Мом", и ребенок кричит, когда вы пытаетесь поднять рубашку, чтобы увидеть поцарапанный локоть, ничего не выйдет. Большинство родителей поняли бы эту аналогию, потому что им приходилось это делать. Не-родители, ну, они хитрее, но обычно вы можете указать, что уколы отстой и заставляют детей плакать, но они все равно в них нуждаются.