Как быть мачехой проблемному (или обиженному) 5-летнему ребенку?

Хотя мои обстоятельства отличаются от ваших, когда я увидел возраст, моей первой мыслью было: «О нет, это страшная (и широко неизвестная) пятилетняя лихорадка!» В прошлом году у меня здесь был вопрос о том, что учительница моей дочери назвала пятилетней лихорадкой: МНОГО неповиновения, лжи, истерик, работы.

Это заняло некоторое время, но этап в конце концов прошел. И, честно говоря, кажется, что ничего из того, что мы делали, кроме того, что мы постоянно давали ей понять, что любим ее и ничто не может этого изменить, не имело большого значения.

Тем не менее, ваши обстоятельства осложняются пропавшим родителем. (И, кстати, хорошо для вас всех за то, что вы подняли физическое и эмоциональное благополучие своей дочери на вершину!) Как предложила LauraJ, если вы можете получить консультацию, чтобы помочь ей завершить этот переход, это было бы идеально. Если вы можете получить немного для СЕБЯ, чтобы избавиться от этой незаслуженной вины, которую вы носите с собой (исходя из того, что вы сказали нам, вы не делаете ничего плохого), это также может помочь: более спокойный, более сосредоточенный родитель точно не повредит.

С моей точки зрения, ты уже делаешь лучшее, что можешь лично: любишь свою дочь, поддерживаешь ее и прислушиваешься к ее проблемам. FWIW, моя дочь (которая уже прошла эту стадию, слава ФШМ), все еще повторяет мне то, что я сказал бы ей в разгар ее истерики: что бы она ни делала, что бы она ни говорила, ничто не может заставить меня не любить ее.

Это фактор «ребенок-мать», который ей не хватает, вызывает ВСЕ ее поведенческие проблемы?

Никто не знает ответа на этот вопрос. Кажется разумным предположить, что разлука с мамой является одной из причин, но опять же, у многих 5-летних детей есть проблемы с поведением, не только у детей разлученных родителей, что позволяет предположить, что в поведении вашей падчерицы может быть нечто большее, чем разлука с мамой. Будьте осторожны с любым, кто с уверенностью говорит вам, что «она капризничает из-за ____».

Разве я не даю ей такую ​​же любовь/чувство/достаточную любовь??

Нереально ожидать от себя такой же любви или чувства, как у ее матери. Вы можете быть отличной мачехой (и это звучит так), но даже 100% идеальная мачеха все равно не мама. Возможно, ключевое слово здесь — принятие .

Пройдет ли это, не причинив ей долговременного необратимого ущерба???

Это тоже непостижимо. Даже вопрос о том, возможен ли «долгосрочный необратимый ущерб», может быть предметом споров. Но несколько исследований показывают, что дети, как правило, оправдывают высокие ожидания или занижают ожидания. Так что вы должны перестать смотреть на свою падчерицу как на человека, которому грозит «долгосрочный необратимый ущерб» или как на кого-то другого потенциально испорченного. Вместо этого скорректируйте свою перспективу так, чтобы видеть в ней здорового ребенка, который вырастет счастливым, хорошо приспособленным человеком. Это может быть сложно — по сути, вам, возможно, придется промыть себе мозги — но оно того стоит. Ваши ожидания, наряду с примерами, которые вы подаете, живя изо дня в день, вероятно, являются двумя вашими самыми действенными инструментами, чтобы помочь вашей падчерице.

Материнство/воспитание трудно даже в самых лучших обстоятельствах. Это не одно из лучших обстоятельств.

Есть кое-что, чего я не понимаю, и именно поэтому вы переехали, чтобы уйти от матери/семьи вашей падчерицы. Была ли мать опасным человеком/жестоким человеком по отношению к дочери после того, как она вернулась к наркотикам? Вы заявили, что семья ее матери приветствуется в вашей жизни, потому что они помогают. Что изменилось, когда у матери случился рецидив? Почему в интересах вашей дочери было убрать ее из привычного окружения?

Дело не в тебе, а в твоей падчерице и ее стремлении к матери. Вы можете быть лучшей из мачех, и она все равно будет хотеть, чтобы ее мать любила ее. Это мое предположение, почему она притворяется, что ее мать лучше к ней, чем она есть на самом деле.

Судя по твоему описанию, она действительно действует (особенно когда она сказала бабушке, что делает что-то, потому что скучает по маме). Может быть, это поможет ей попытаться расширить свой эмоциональный словарный запас и позволить ей выражать себя (надлежащим образом), не опасаясь последствий (включая причинение вам вреда). Если вы будете винить себя за ее искренние чувства, она не почувствует, что может быть честной.

Если вы действительно читали, исследовали и изучали все на свете, и что бы вы ни пытались, ни малейшего изменения не произошло, то вам пора к психотерапевту, а не к советам. Ей нужен психотерапевт, кто-то, кто сможет объективно исследовать ее чувства. безопасно и профессионально. Я не знаю, как ваш муж справляется с этим, но, похоже, вы тоже можете получить пользу от помощи психотерапевта. Вы возлагаете на себя непосильную ношу. Это поможет вам обоим понять, что вы можете и не можете сделать для своей дочери, и как сделать то, что вы можете сделать, чтобы помочь ей. Вы сами сказали: "Я могу реализовать все самое лучшее... но ВСЕ ЕЩЕ ничего не поможет!" Пришло время воспользоваться помощью профессионального мнения.

Последний маленький совет: стены не подлежат ремонту. Многим хорошим родителям до вас приходилось учиться ремонтировать вмятины и дыры в стенах, и многие другие будут делать это в будущем. Это намного проще, чем ремонтировать вмятины и дырки у детей. Я бы хотел, чтобы все, что нужно, чтобы вернуть детей почти в идеальное состояние, это сетка, шпаклевка, наждачная бумага и краска. Но это не так просто.

Пожалуйста, обратитесь за профессиональной помощью, которая может быть специально адаптирована к проблемам, с которыми сталкивается ваша падчерица, и как вы можете разумно помочь.

Похоже, вы начинаете с ней со скромного, любящего и открытого места. Все, что вы упомянули, звучит как солидный подход, если вас устраивает то, как вы его реализуете, и вы придерживаетесь его. Одно большое правило воспитания, которое я передам вам, заключается в том, что НИКАКАЯ техника воспитания не является «хорошей», если она не соответствует тому, что вам может быть удобно. Воспитание — это, в значительной степени, осторожное применение эмоциональных инструментов в запутанных ситуациях. В любом проекте вы пытаетесь использовать идеальный инструмент для ситуации, но вы также должны учитывать свою способность им владеть. Вы хотите использовать молоток для забивания гвоздя, но вы также должны выбрать молоток, достаточно тяжелый, чтобы забить этот гвоздь в дерево, понимаете?

Тем не менее, из методов, которые вы пробовали и о которых читали, найдите тот, который вам больше всего нравится. У вас могут быть те, которые вам нравятся, когда вы только вдвоем, и это могут быть те, которые вы и ваш муж можете использовать вместе, или, может быть, когда это все трое, у вас другая динамика. (Потому что он также играет большую роль в этом, очевидно.) Он должен одобрять ваши методы, потому что вы, ребята, партнеры, и в идеале ни один из вас не является родителем таким образом, чтобы это мешало другому. Но ему не нужно перенимать ваши методы, потому что вы сами развиваете с ней отношения.

Теперь, действительно, просто продолжайте в том же духе. Дети долго меняются. Они так активно развиваются (особенно в возрасте 3-6 лет, происходит огромное когнитивное и эмоциональное развитие), и вы должны помнить, что вы воспитываете детей, чтобы со временем вырастить успешного взрослого, что часто, но не всегда приводит к успеху. быть в соответствии с тем, что ваш ребенок делает в каждый момент.

Несколько последних вещей, которые я скажу, в произвольном порядке:

• Тонны детей ходят лишенными сна, особенно когда они идут в школу. Никогда не помешает просто проверить рекомендуемое количество сна для ее возраста и убедиться, что она ложится спать достаточно рано, насколько это возможно.
• Школа — это большая и тяжелая работа для детей, поэтому она целый день напрягает все свои когнитивные «мышцы». Она по-новому тренирует силу воли и самообладание, пристально наблюдает за эмоциональными взаимодействиями детей и взрослых, много думает и играет. Гораздо больше времени вы проведете с ней, когда она чертовски измотана, умственно и физически.
• Не сбрасывайте со счетов то, как часто вы видите ее «трудную» сторону. Здоровые дети, как правило, тратят всю свою социальную грацию на людей, не входящих в их круг наиболее доверенных лиц. Даже взрослые, которым они очень доверяют, например любимый учитель, получат больше терпения и силы воли, чем их родители и другие родительские фигуры, потому что родители (в идеале) «самые безопасные». Поведение жесткое, и вы на правильном пути, но я бы посоветовал вам обратить внимание на то, что она проявляет свою слабость с вами, что подразумевает глубокую уверенность в том, что вы прочное, безопасное и надежное присутствие в ее жизни. . Это довольно круто. Я думаю, что она любит тебя, и ты любишь ее, и у вас, ребята, все будет хорошо.

Я сам приемный родитель 5-летнего ребенка, у которого были похожие проблемы с отцом, который приходит и уходит, когда ему удобно. Он ничего не сделал для нее и ее мамы, когда она родилась. Когда ей было четыре года, она попросила о встрече с ним, поэтому я связался с ними, так как они думали, что это я остановил их, хотя на самом деле это были они сами. Это длилось 2 недели, и эти 2 недели я был тем, кто отвез ее к ним, а затем он выбрал наркотики и пьянство, увидев собственную кровь.

Я и мой партнер решили, что отныне только люди, которые находятся в ее жизни стабильно, будут частью нашей жизни. Дети вообще не любят переодеваться, так как в их головах это несправедливо.

Может быть, просто попытаться объяснить ей что-то и быть честным о ее родной маме. Она поймет по-своему. Мы думали, что это поможет скрыть правду от нашей малышки, но на самом деле правда лучше лжи. О причинах тоже никогда не лгите, так как она никогда не будет знать, кому верить или к кому обратиться. Продолжайте делать то, что вы делаете, но помните, что она скорбит о своей маме. Несмотря на то, что она называет вас мамой и любит вас, она набрасывается в гневе, замешательстве и расстроенности.