Позвольте мне в предисловии сказать, что я не совсем уверен, что спрашиваю это в нужном месте, и я очень эмоционален прямо сейчас, я извиняюсь, если мой пост находится в беспорядке или если этот вопрос не входит в рамки этого сайта - Надеюсь, вы все поймете.
Мне 22 года, я закончила колледж 5 месяцев назад, сейчас работаю. В течение нескольких месяцев я планировал с моей сестрой-близнецом и несколькими друзьями переехать и жить в арендованном доме. Недавно мы получили одобрение на покупку дома и подписали контракт, поэтому мы с сестрой сообщили эту новость нашим родителям. Папа молчит, а мама невероятно расстроена, и я боюсь, что мы навсегда испортим наши с ней отношения.
Чтобы дать дополнительную информацию, я американец азиатского происхождения в первом поколении. Никто из моей большой семьи никогда не выезжал из дома. Все мои двоюродные братья и сестры живут дома — даже если они пойдут в колледж вдали от дома, они сразу же вернутся и не уедут, пока не поженятся; У меня есть два дяди, которые до сих пор живут с моей бабушкой. Итак, одна из главных обид моей мамы заключается в том, что я больше не забочусь о своей семье и что я ценю своих друзей больше, чем свою семью. Она также думает, что наши условия жизни будут ужасными, потому что в одном доме будет 5 девушек, и мы испортим наши отношения с нашими друзьями.
Ее второе недовольство состоит в том, что она думает, что я разрушаю свое финансовое положение, уезжая. Я зарабатываю примерно 70 тысяч долларов в год и имею примерно 17 тысяч долларов сбережений. У меня сейчас нет машины, и мне нужно будет купить ее, когда я перееду. Арендная плата, которую я буду платить, будет на 100 долларов больше, чем я плачу своим родителям прямо сейчас. Она думает, что я совершаю ошибку, не оставаясь дома и экономя деньги, что, если честно, да, я понимаю, что технически было бы дешевле жить дома, тем более что мне повезло, что мои родители кормят меня, не так ли? мою прачечную и оплату коммунальных услуг.
Мотивы моего переезда кажутся очень западными, но я просто хочу быть независимой и не относиться к себе как к ребенку. У меня все еще есть комендантский час, и все мои действия дома тщательно изучаются и контролируются, и я просто чувствую, что не могу быть собой, пока живу дома. Я не ненавижу свою семью и не собираюсь ее бросать; Я не уезжаю так далеко от дома и все еще хочу отношений с родителями после переезда. Я знаю, что мне придется расти, тщательно распоряжаясь своими финансами, готовить для себя, заботиться о себе и т. д. и т. д.
Я предполагаю, что мой вопрос в том, как я могу сообщить своим родителям о своих мотивах и помочь им справиться с идеей моего переезда? Учитывая мое прошлое, неужели это так неправильно, что я хочу съехать? Я действительно не в том положении, чтобы съехать? Неужели я такая ужасная дочь, что хочу съехать? Извините, я просто ужасно расстроен — технически не я сообщил эту новость своим родителям, а моя сестра; Я задремал и проснулся, когда услышал, как моя мама кричит во все горло, что она убьет себя, и я беспокоюсь, что мои решения причиняют ей боль, и что я ужасный человек, потому что делаю это.
Мой лучший друг кореец, и за последние 15 лет я наблюдал, как он снова и снова жертвовал своим счастьем, чтобы его семья гордилась или была счастлива.
Происходя из совершенно другой культуры и воспитания (мой отец супернезависимый и поощрял меня быть таким же), я просто не мог понять, почему он подвергал себя всем этим вещам - пошел в медицину, которую он ненавидел, вместо того, чтобы инженером, потому что, например, его мать считала эту профессию более престижной. Это был важный жизненный выбор, о котором он сожалел годами, особенно когда в конце концов бросил учебу, потому что ненавидел каждую минуту этого. Это надолго поставило его образование и финансы в ужасное положение.
К сожалению, много лет спустя он пришел к выводу, что преданность семье и традициям должна быть умеренной. Это повредило его отношениям с семьей, когда он начал сопротивляться? Так оно и было, но в конце концов они просто смирились с тем, что так все и будет.
Позволить другим принимать решения за вас ничем хорошим не кончится. Мы живем только один раз, и ужасно оглянуться на прошедшее десятилетие своей жизни и пожелать, чтобы вы могли сделать это снова.
Вы молодой взрослый, вы хорошо зарабатываете и хотите испытать жизнь. Там нет ничего плохого. Ваша семья привыкла соблюдать определенные традиции, и они, безусловно, важны, однако эмоциональное чувство вины и попытки контролировать свою жизнь — нет.
Откровенно поговори с мамой. Объясните, что вы любите ее, и она может рассчитывать на вашу ответственность, но что вы не она. Вы не росли в той же среде, не испытывали тех же трудностей и испытываете совершенно другие возможности, чем когда-либо испытывала она.
Как ни грустно говорить об этом таким образом, но если ваша мать достаточно взрослая, она поймет и преодолеет свое горе. Если чувство вины усиливается, то просто представьте, какой будет ваша жизнь через десять лет, если вы останетесь ее вечно послушной дочерью. Вы бы пожалели, что не взяли свою судьбу в свои руки и не прожили немного?
Желаю удачи, и я надеюсь, что твоя мама придет в себя.
Любой родитель хочет сделать все возможное для своих детей, поэтому исключая эгоистичные причины, по которым они хотят, чтобы вы были дома (конечно, они будут, особенно если традиция гласит, что члены семьи не переезжают... они могут столкнуться с некоторыми репутационными потерями) ) они, вероятно, чувствуют, что с вами дома могут помочь:
Если семья всегда поступала так, они будут скорее бояться того, что может случиться с вами в большом мире, поэтому, хотя они могут не захотеть слушать, стоит объяснить свои потребности в терминах, которые также дадут им некоторое представление. утешение в том, что вы будете в безопасности, в безопасности и будете вести себя «правильно».
Но в конце концов, вы взрослый человек и можете принимать собственные решения. Если они настроены против того, чтобы вы стали независимыми, вам нужно будет взвесить все за и против возможного отчуждения ваших родителей — восстановить отношения может быть сложно, если вы полностью их разорвете!
как я могу сообщить родителям о своих мотивах и помочь им справиться с мыслью о моем переезде?
Вы не можете убедить кого-то отказаться от того, к чему он никого не склонял.
Вы не несете ответственности за то, как ваши родители реагируют на ваш выбор.
Вы объясняете один раз, почему вы делаете то, что делаете, а затем объявляете тему закрытой и закрытой. Если они попытаются поднять этот вопрос снова, скажите им, чтобы они прекратили. Уходи, если ты должен. У них нет права ругать или беспокоить вас за совершенно правильный выбор.
Трейси Нгуен