У моей мамы есть щенок, с которым очень весело, и мне нравится гулять. Однако он не очень хорошо обучен и имеет тенденцию пережевывать вещи. Несколько раз он брал мои туфли, прятал их или жевал. Моя мама сказала мне, что я должен был положить их на лестницу, ведущую в комнату моего брата (мой брат до сих пор живет с ней), вне досягаемости собак. Несколько раз мой брат злился, когда я оставляла вещи на стуле или на лестнице и швыряла их по дому.
Сегодня вечером, когда я пошел в гости, это случилось, и я не мог найти свою обувь. Мой брат пошел в свою комнату и закрыл дверь, а когда я спросил, знает ли он, где моя обувь, он не ответил. Я сказал маме, что не могу найти свою обувь и мне нужно уйти, а она сказала, чтобы она постучала в дверь моего брата.
Первое, что меня беспокоит, это то, что всякий раз, когда собака забралась в мои вещи или мой брат передвинул их, моя мама смеется и ведет себя очень легкомысленно. Во-вторых, я не знаю, что делать в таких ситуациях? С одной стороны, это вина моего брата, который перевез мои вещи, не спрашивая меня. С другой стороны, моей маме, вероятно, следует лучше дрессировать свою собаку, чтобы мне не приходилось оставлять свои вещи в неудобных местах. Я действительно не хочу быть пойманным посередине.
В конце концов я нашел свои туфли, и мой брат переместил их недалеко от того места, где они были сначала, но все еще достаточно, поэтому мне было трудно их найти (он в основном положил их под ближайшую кучу обуви). Первое, что сказала мама, было: «Так чья это вина?» Я нахожу этот вопрос очень незрелым и не хочу играть в игру с обвинением.
Также моя мама попросила меня взять собаку на прогулку ранее. Я сказал ей, что у меня действительно нет времени, и она сказала: «всего 5 минут ходьбы». Я согласился, но когда я не смог найти свои туфли, я сказал ей, что если я не найду их за 2 минуты, я не смогу выгуливать собаку. Поскольку на их поиск ушло около 15 минут, я не стал брать собаку. Моя мама сказала, что если я буду вести себя таким образом, мне нельзя приходить. Хотя это правда, что я был зол из-за того, что мои вещи были спрятаны, на самом деле я не был зол на нее и знаю, что могу не гулять с собакой. Я попросила ее напомнить мне не приходить, потому что мы обычно не ладим.
Я знаю, что это звучит глупо, так как это огромное испытание было связано с парой обуви, но тем не менее они стоят 200 долларов, и я использую их в своей беговой группе (большинство моих кроссовок не самые дорогие). Также собака (и мой брат) пошли за моей курткой, в которой мой мобильный телефон и ключи, так что я вижу в этом очень серьезную проблему.
Я считаю, что лучше всего общаюсь с мамой по электронной почте, поэтому я думаю отправить ей это.
Привет мама,
Если я приду, не могли бы вы попросить меня погулять с собакой в первые 15 минут после моего прибытия? Иначе у меня может не быть времени. Кроме того, я могу сказать нет по любой причине, и это должно быть в порядке.
Несколько раз случалось, что мои ценные вещи, такие как туфли, терялись или (почти) повреждались собакой или моим братом. Я не могу себе этого позволить. Что можно сделать, чтобы этого не произошло? Пока это не будет решено, я не приду к вам в гости.
спасибо, сноухим
Что касается моих других вопросов, у меня плохие отношения с родителями. В нескольких ответах предлагалось не видеть их (настолько). Я считаю, что у человека есть естественный инстинкт хотеть увидеть своих родителей, так как же с этим справиться? Мне кажется, я знаю, что не должна видеться с родителями, потому что обычно это плохо кончается, но я все время забываю. Мой друг заблокировал телефонные номера своих родителей, что я не думаю, что это хорошее решение.
Я забыл упомянуть, что не жил с родителями в течение 6 лет, хотя недавно вернулся в тот же город, где они живут, поэтому я вижусь с ними чаще.
Я думаю, что сам факт того, что ты продолжаешь пытаться, многое говорит о твоем характере.
Тем не менее, я буду говорить с тобой как с матерью. Не могли бы вы повесить свое пальто и сумку в шкаф или на крючок? Подойдет даже высокий угол двери. Носите с собой дополнительную сумку для обуви, которую также можно повесить. Когда ты приедешь, как насчет того, чтобы спросить маму, можно ли тебе выгулять собаку? Если есть другие дела или вещи, которые вы могли бы сделать, чтобы помочь - предложите. Это ставит бразды правления в ваши руки.
Это также то, что делают взрослые; мы заботимся о наших собственных проблемах. Я знаю, что электронная почта - это то, что нужно делать, но разговор лучше, имхо.
Когда мне было за двадцать, и я пытался установить границы со своими родителями, которые считали меня ребенком (и относились ко мне как к ребенку), я отвечал на все их вопросы, но все же давал им только ту информацию, которая им была нужна, и я хотел, чтобы они имеют.
Наши отношения были очень сложными, но вот несколько примерных вопросов и ответов: Отец спросил: «Сколько ты зарабатываешь?» Я ответил: «Спасибо, папа, у меня достаточно денег, чтобы заплатить за квартиру и все, что мне нужно. Разве ты не мил, что спрашиваешь!» Для него это означало, что я думал, что он предлагает деньги, хотя на самом деле он был любопытен. Я превратил его негативный любопытный вопрос в заботливый и заинтересованный. Он бы «потерял лицо», если бы продолжал. Мать спросила: «Когда ты собираешься жениться?» Это вполне нормально, но когда у меня не было ответа, я сказал: «Когда я найду человека, который сделает меня такой же счастливой, как папа сделает тебя». Итак, еще раз, я сделал это дополнительным и никогда не делился тем, чем не хотел делиться. Я делился такими вещами, как получение новой работы, переезд в новую квартиру, найти нового соседа по комнате, пройти курсы... но я поделился тем, что хотел, чтобы они знали. Предлагая информацию, это помогло снять все вопросы.
Другой мой «трюк» — проявлять к ним интерес. Спросите их об их работе, здоровье, времени, когда они посещали это место, или каково это было, когда они...? Проявление интереса заставит их почувствовать, что вы заботитесь о них, и, откровенно говоря, это то, что пытались сделать мои родители, показать мне, что они заботятся обо мне.
Моей первой идеей было: не носите там самые дорогие туфли. Раньше я жил на ферме, и всякий раз, когда мой друг носил там супер новые белые блестящие туфли, я качал головой. Они знали, что это будет грязно. И вы знаете, что вас ждет жевательная собака (и ваш брат). Поэтому быстрым решением будет: купить очень дешевую обувь, которая вам не нужна.
Но это не поможет вам в долгосрочной перспективе. Но поговорить об этом со своей семьей, вероятно, намного эффективнее, чем написать электронное письмо, как вы хотели!
Итак, мой совет:
Период времени после того, как вы впервые уезжаете из дома, является трудным для семейных отношений, потому что вы переходите от одного вида отношений к другому. Ты уже не ребенок, но для тебя нет другой роли в доме твоей семьи.
Для взрослых детей совершенно естественно и привычно на какое-то время ограничивать свое время со своими биологическими семьями. Вы можете обнаружить, что ваши отношения улучшатся в будущем, если ваш брат уедет, или вы выйдете замуж и/или заведете детей, или произойдет множество других вещей.
Подводя итог, я бы не стал сжигать мосты или принимать все это слишком близко к сердцу. Вместо этого сосредоточьтесь на собственной жизни независимого взрослого, ограничьте время, проводимое в доме родителей, и не рассматривайте это как недостаток ни с вашей стороны, ни со стороны ваших родителей. Если ваша мать сомневается в этом, просто скажите ей, что вы все еще любите ее, но вам нужно немного пространства, чтобы наладить собственную жизнь. Нынешняя договоренность, вероятно, является стрессовой для нее.
Согласно другому ответу на один из ваших вопросов , ваше электронное письмо является примером попытки установить здоровые границы. Здоровые границы важны в хороших отношениях. Соблюдение границ показывает элементарное уважение к другому человеку.
Ваше электронное письмо кажется достаточно разумным, исходя из того, что вы сказали, как здесь, так и в других вопросах. Я мог бы сформулировать это немного по-другому или предложить альтернативу, кроме как никогда не посещать, но это действительно зависит от вас.
Это действительно здорово, что вы хотите наладить хорошие отношения со своими родителями. Просто помните, что любые хорошие отношения требуют усилий всех участников. Если ваши родители хотят, чтобы эти отношения были успешными, им придется приложить некоторые усилия, как и вам. Продолжайте пытаться, но придерживайтесь своих орудий (границ), и, надеюсь, они скоро начнут работать с вами над улучшением отношений.
Беказз
пользователь 25972
снежная химия
пользователь 25972