Мне 23 года, мужчина, мой отец работает в городе Б (уже около 2 лет) и он старается приезжать домой каждые выходные (вечер пятницы - вечер воскресенья), так что в городе А только я и моя мама. в будние дни.
Я не знаю, что я чувствую в данный момент, но я чувствую себя очень злым и растерянным, не прямо на своих родителей, а несколько косвенно на них. Когда я иду на работу, то все время думаю о маме и чувствую себя виноватой (хотя это не моя вина) за то, что она дома одна. Конечно, у нее есть друзья, но она, кажется, не может занять себя на весь день, и она прибегает к просмотру телевизора. Я также чувствую вину, когда хочу остаться на работе позже и вернуться домой в 8 вечера вместо 17:30-18:30, так как я хочу сопровождать ее. Кроме того, в будние дни после работы у меня могли быть встречи и прогулки с друзьями, и я обычно возвращался домой около 23:00+. Так что моя мать будет спать, и я ненадолго увижу ее до следующего утра. Это привело к тому, что я отменил некоторые мероприятия, которые посещаю с друзьями, так как хочу провести время с мамой.
Потом такая же проблема на выходных. Обычно у меня были свои планы на выходные, чтобы заняться своими делами, но с тех пор, как мой отец переехал в город Б, я всегда чувствую себя виноватым, если выхожу куда-нибудь по выходным и не провожу время с родителями/отцом. Так что это привело к тому, что я также пожертвовал многими своими собственными планами.
Короче говоря, я просто чувствую себя настолько ограниченным моими родителями, и они оба даже сделали несколько замечаний о том, что редко видят меня в будние//выходные дни. Я так злюсь и расстраиваюсь, потому что хочу, чтобы они поняли, что я не ребенок и теперь у меня своя жизнь. Я не выхожу гулять на весь день/выхожу слишком часто, только, может быть, утром и днем. У меня есть свои планы с друзьями и все такое, но я стараюсь вернуться с ними поужинать или хотя бы один раз еда в день. Даже тогда им этого мало, и они хотели бы, чтобы я провел с ними весь день (с тех пор, как мой папа переехал в город Б на работу). Съехать в данный момент не вариант из-за моих финансов, но даже в этом случае, если бы я съехал, это вызвало бы больше вины, так как моя мать будет жить одна.
Как бы я поступил с этим? Это моя вина? Или я должен отбросить все свои эмоции и делать то, что мне нравится. Должен ли я противостоять своим родителям? Я думал об этом, но не думаю, что это что-то изменит.
Это сложная ситуация для всех участников.
Мои родители разошлись, когда мне было около 4 лет, поэтому у меня был многолетний опыт работы с мамой в качестве основного компаньона дома, а по выходным она навещала отца. Ваша ситуация немного отличается, поскольку у моих родителей было гораздо больше времени, чтобы приспособиться к тому времени, когда я достиг более независимого статуса.
Прежде всего, НЕТ , это не ваша вина. Это сообщение, которое КАЖДЫЙ родитель, переживающий развод или раздельное проживание, должен постоянно подчеркивать своим детям. К сожалению, я думаю, что взрослых детей иногда упускают из виду из-за подобных вещей, хотя это абсолютно полезно услышать.
Отложить в сторону свои эмоции и делать то, что вам нравится, — это самопротиворечиво. Конфликт существует, потому что вы хотите сделать и то, и другое . В идеале вы находите способ сбалансировать обе стороны уравнения, но иногда вы оказываетесь в ситуации, когда вам приходится выбирать либо ту, либо другую (иногда вы можете сделать это временным положением дел и восстановить баланс, как только ситуация стабилизируется). , но не всегда). Если дело дойдет до этого момента, вам придется серьезно подумать и сделать трудный выбор, но есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить шансы быть вынужденным принять такое решение.
Для начала вам может быть полезно решить, какова ваша «идеальная» ситуация. Если бы вы могли исключить из уравнения все чувства вины или долга, сколько времени вы искренне хотели бы провести с каждым из них? Это может быть очень конкретный или гибкий общий диапазон, в зависимости от того, что вы хотите. Получите представление об этом и спрячьте его в глубине своего сознания. Однако не думайте об этом как о цели, а скорее о мерке, чтобы увидеть, насколько близко к идеальному балансу вы подходите. Большинство компромиссов не заканчиваются тем, что ни одна из сторон не получает именно то, что они хотят, но знание того, чего вы хотите, помогает вам сосредоточиться на том, чтобы добиться хотя бы чего-то приблизительного.
Я бы посоветовал тебе поговорить с родителями. «Противостояние», возможно, слишком резкое выражение, но вы определенно хотите открыть диалог. Вы, вероятно, добьетесь лучших результатов, если начнете с вопросов, пытаясь лучше понять точку зрения своих родителей, а затем представите свою точку зрения таким образом, чтобы попытаться найти решение, учитывающее пожелания каждого.
Спросите свою маму, чувствует ли она, что у нее слишком много времени для себя, и чего она хочет/ожидает/надеется от вас. Возможно, ваша вина за то, что вы оставили ее одну, необоснованна, а может быть, она просто наслаждается отдыхом, или находит время подумать, или просто очень хочет посмотреть телевизор. Спросите ее, как она предпочитает проводить время днем и вечером. Скажите ей, что вам не нравится возвращаться домой поздно и скучать по ней, но вы также не хотите чувствовать, что пренебрегаете временем с друзьями.
Скажи своему отцу нечто очень похожее. Скажите ему, что вы хотите проводить с ним время, но есть и другие вещи, которыми вы также хотите заниматься по выходным, и иногда вы чувствуете разочарование из-за конфликта.
В обоих случаях вы сможете составить график, который устроит вас обоих. Посмотрите, можете ли вы выделить блоки времени в определенные дни, которые подходят для обоих ваших графиков, и посвятить это время общей деятельности. Возможно, субботний день станет «обедом и фильмом с папой», а вечер среды станет «ужином с мамой» (или «приготовлением ужина вместе с мамой»).
Если после разговора с ними вы обнаружите, что не можете найти решение, которое удовлетворит всех, вы можете подумать о том, чтобы поговорить с терапевтом или социальным работником. Нейтральная третья сторона может быть очень полезной в подобных ситуациях, а профессиональный терапевт или социальный работник может быть прекрасным слушателем и помочь предложить возможные компромиссы или методы преодоления вашего разочарования. Многие пакеты медицинских услуг для сотрудников включают в себя какие-то услуги по охране психического здоровья, поэтому вы можете оказаться под страховым покрытием.
В качестве альтернативы, члены религиозной общины, такие как священники, пасторы, раввины и т. д., являются хорошими источниками, и многие из них проходят регулярное обучение методам консультирования.
Несмотря на все это, вы также должны иметь в виду, что ситуация может измениться. Я не говорю, что ваши родители снова сойдутся (хотя известно, что это случается), но ваши отношения с родителями, скорее всего, со временем изменятся.
Если они останутся разлученными, они захотят начать строить свою жизнь заново и могут найти других людей, с которыми захотят проводить время. Это не означает, что они тоже не захотят проводить с вами время, но это облегчит большую часть бремени вины, которое вы можете испытывать, зная, что у них есть другие люди, которые составят им компанию.
Также убедитесь, что вы не прекращаете жить своей жизнью только для того, чтобы заполнить пустоту в жизни ваших родителей. У вас должны быть возможности для продвижения ваших собственных отношений и карьеры, и очень редко бывают ситуации, когда полная отсрочка этого оправдывает ущерб вашему долгосрочному счастью, даже если только временно.
Удачи вам!
Коротко и не так сладко: нет, у тебя нет своей жизни, пока ты не съедешь от проживания к родителям, а ты должен. Если вы говорите, что не можете сделать это в финансовом отношении, то прикиньте, что для этого потребуется и насколько велика разница для более дешевого решения, такого как аренда комнаты или поиск соседей по дому.
И это не чисто эгоистичное решение: как только она перестанет отвечать за ваше жилье и питание, она сможет свободно переехать в город Б и жить с вашим отцом, что вполне может сделать ее счастливее. Может быть, они смогут затем сдать в аренду ваш нынешний дом и даже дать вам долю, пока вы будете ориентироваться? Я просто выбрасываю здесь идеи, но вы должны выложить это на стол и посмотреть, что они думают.
В общем, для детей уезжать — это естественный прогресс в жизни, и, хотя у вашей матери сначала будет « синдром опустевшего гнезда », рано или поздно ей придется выяснить, что она собирается делать с остальной частью своей жизни. Работа? Волонтер? Изучать? Хотя бы найти хобби? Просмотр телевизора не поможет, и, если вам повезет, вы переедете, и она тоже это поймет.
Ты хороший ребенок, потому что тебе не все равно. Вот почему вы злитесь и расстраиваетесь. Если бы тебе было все равно. Вы бы ничего не почувствовали. Это все часть взросления. Боюсь, в этом нет ничего безболезненного. Однажды ты поймешь, что ни у кого нет идеальных родителей, и тебе придется смириться с тем, что у них есть свои проблемы.
Я думаю, вам нужно хорошее чувство уверенности в себе и напористость. С настойчивостью вы научитесь выражать родителям то, что вам нужно, не позволяя их чувствам контролировать то, что вы делаете.
Базовый навык самоутверждения — повторять то, что говорит человек. Чтобы они знали, что вы слушаете, и понимали, что они чувствуют, а затем повторяли, когда вы им этого хотите. Продолжайте повторять этот процесс, пока они не узнают, что вы утверждаете то, что хотите.
Например;
Вы: «Мама, я не могу остаться дома в эти выходные, потому что я уже запланировала пойти куда-нибудь». Мама: «Мы тебя больше не увидим». Вы: «Извините, я знаю, что вы хотели провести со мной время, но я не могу остаться дома в эти выходные, потому что я уже планировал пойти к вам». Мама: «Раньше ты проводил со мной время, но больше нет». Вы: «Извини, я знаю, что провожу с тобой время, но я не могу остаться дома в эти выходные, потому что я уже запланировал куда-нибудь пойти».
Когда вы применяете настойчивость в первый раз. Это может быть трудным опытом для обоих, но я обнаружил, что люди меняются. Ваши родители начнут уважать вас, потому что вы слушаете, но также знаете, что хотите делать.
Я понимаю, что вы чувствуете, и мне жаль слышать о последствиях развода ваших родителей. Мы на самом деле не можем выбирать, какую жизнь нам дать или родителей, которые у нас будут. Но в ваших руках то, как вы можете принять ситуацию и сделать что-то для ее улучшения. Я понимаю, что вы хотите иметь свою свободу, но вы не можете просто так оставить маму в покое и финансово, вы пока не способны жить самостоятельно. Я предлагаю, почему бы и нет, установить день в неделю, когда у вас может быть день мамы. Например, вы идете домой пораньше в среду вечером, например, чтобы поужинать с мамой, а затем вы можете заняться другими делами на выходных, если чувствуете, что у вас больше нет личной жизни. Очень трудно найти время, когда ты занят многими делами, но если вы действительно хотите качественно провести время с родителями, то назначьте свидание, хотя бы раз в неделю, когда вы сможете проводить его только с ними. Что касается вашего отца, вы можете пригласить его на определенную дату, или вы можете пойти туда, если позволяет ваше расписание. Твои родители скучают по тебе, поэтому они просят твоего времени. В любом случае, час качественно проведенного времени для них много значит.
Карл Билефельдт
пользователь420