У меня есть десятилетний ребенок, и это примерно тот период в их жизни, когда ее постоянно приглашают остаться у других друзей на выходные или на ночь. Честно говоря, как отец-одиночка, это может быть огромным облегчением и позволяет мне поработать на выходных, поэтому я в целом согласен с тем, что она остается у своих друзей.
Однако есть проблема: она очень разборчива в еде. Она не ест овощи и многое другое, что обычно едят люди (ни соусов, ни супов, ничего с специфическим резким запахом). Это приводит к большому беспокойству для нее и для меня. Ей стыдно признаться, что она «не любит вещи» из-за боязни показаться избалованной (в какой-то степени она так и есть, я вырастила ее одна и удовлетворила каждое ее желание). Мне не нравится, что она так себя чувствует.
И что же мне делать? Должен ли я поговорить с родителями ее друзей и сказать им, чтобы они приготовились принять особенно привередливого едока? Должен ли я вводить разнообразие в ее еженедельный рацион, чтобы она привыкла к разнообразию? Должен ли я поговорить с ее друзьями?
Разговор с другими родителями был бы самым быстрым краткосрочным решением. Действительно, им очень полезно знать заранее, что их гость может (или будет) есть. В случае пищевой аллергии это, очевидно, жизненно важно, но даже знание предпочтений в еде чрезвычайно полезно. Я не рекомендую говорить напрямую с ее друзьями. Если это не та тема, которую она хотела бы обсудить с ними (особенно та, за которую, как вы признаете, ей стыдно), вряд ли будет удобнее, если ее поднимет ее отец . Кроме того, ее сверстники, вероятно, не из тех, кто имеет наибольший контроль над тем, что идет на их обеденных тарелках, и они могут очень легко забыть.
Отвечая на приглашение на вечеринку по случаю дня рождения, другая мать упомянула мне, что ее дочь не любит выпечку («она не будет есть торт»). Я смог удостовериться, что там есть виноград и кусочки яблока, чтобы Джени все еще могла чем-нибудь насладиться. Если бы я не знала этого заранее, то чувствовала бы себя плохой хозяйкой. Стоит также отметить, что моя дочь знает о предпочтениях Джени, но не подумала поднять эту тему, когда мы ее пригласили. Это очень нормальная часть дружбы с Джейни, и поэтому просто очевидно . Не надейтесь на друзей :)
Разумные предупреждения, такие как «она не будет есть суп», полезны для принимающих родителей, которые тогда знают, что не следует включать суп в меню. Даже широкое начало («Я хотел упомянуть, что Джени может быть разборчивой в том, что она ест») может привести к хорошему разговору о том, что они планируют подать, и о возможных изменениях в меню. С дочерью, которая теперь стала вегетарианкой, я очень привык обсуждать предпочтения в еде с другими родителями («что ей можно есть вместо хот-дога?») и даже иногда приносить ее собственную еду (например, вегетарианский хот-дог). . Меня спрашивают о меню без необходимости поднимать его, и, поскольку она становится старше, другие родители также разговаривают с ней напрямую. У нее есть подруга с аллергией на арахис, и я всегда благодарен, когда мне напоминают, что это проблема, поэтому я могу быть бдительным в отношении того, какие ингредиенты я использую. Это стандартная часть моих разговоров с родителями ее друзей.
Возможная, но маловероятная крайность заключается в том, что излишняя разборчивость («Джени будет есть пиццу только в том случае, если она куплена в определенном магазине», а не «она любит пиццу») потенциально может сократить количество приглашений, которые она получает — я думаю, что это маловероятно, но если мне нужно радикально изменить свои покупки еды, чтобы угодить гостю, я не могу позволить себе приглашать этого гостя так часто.
Я думаю, что одновременно помочь ей немного расширить свой кругозор было бы полезно в долгосрочной перспективе. Если добровольный выбор продуктов питания заставляет ее чувствовать себя несчастной и беспокойной, это очень сильный аргумент в пользу того, чтобы помочь ей быть более открытой для новых продуктов. Я думаю, что на этот вопрос, в частности ( Устоявшиеся методы помощи привередливым/придирчивым едокам в позднем младшем возрасте ), есть несколько полезных ответов. Принуждение к разнообразию может потенциально иметь неприятные последствия (подросток пытается установить независимость и контроль), но если вы хорошо обсудите, чего вы пытаетесь достичь, постепенно вводя разнообразие, это может быть положительным опытом.
Я считаю, что если она хочет пожинать плоды привередливости в еде, она достаточно взрослая, чтобы начать нести расходы. Это означает, что именно она должна сообщать родителям своих друзей о том, что она не хочет есть, и сопоставлять этот дискомфорт с дискомфортом от того, что она ест то, что ей не нравится, расширяет свою палитру, голодает или отказывается от еды. приглашение.
Это то, что делают взрослые, поскольку у большинства взрослых есть по крайней мере несколько продуктов, которые им не нравятся. Это урок, который ей в конце концов придется усвоить. Лучше учиться рано, пока у нее еще есть ваша поддержка и руководство.
У моих дочерей была подруга, которая называла себя «флекситарианкой». По сути, она была просто разборчивой в еде, но придумала целую предысторию своего диетического выбора. На самом деле это было довольно занимательно. Вашему ребенку не должно быть стыдно. Пусть она развлекается.
Вкусы детей меняются по мере их взросления, поэтому продолжайте знакомить их с новыми вещами. Часть привередливости в еде многих детей имеет под собой хорошее эволюционное обоснование - избегание отравления. Многие овощи, например, содержат алкалоиды, которые придают им горький вкус, но также указывают на ядовитость многих растений. Дети маленькие, поэтому их инстинкты довольно тверды в отношении того, чтобы не потреблять большое количество этих растений. Взрослые крупнее и с меньшей вероятностью будут отравлены из-за размера тела, а также из-за опыта. Я никогда не любил артишоки, пока мне не исполнилось 20, но теперь я их обожаю!
К тому времени, когда наступает 10-летний возраст, вкусы еды в значительной степени укореняются. Наши вкусы меняются по мере того, как мы становимся старше, но это скорее желание изменить их, чем взмахнуть волшебной палочкой и заставить ее измениться.
Мне повезло в том, что мои дети просто хотели есть то, что мы ели, когда они росли, а в их возрасте сейчас они едят любой зеленый овощ, попробуют что-нибудь МИНИМУМ один раз, пока они видели, как это ест кто-то другой, и их вкусы настолько широки, что они будут есть такие вещи, как сашими (сырая рыба на блюде) или натто (посмотрите на это).
В вашем случае, однако, вы можете привести лошадь к воде, но вы не можете заставить ее пить ее (кстати, не называя ее лошадью). Сказать что-либо приобретенный вкус очень точно. Нет ничего естественно вкусного для всех. Вкус — это чувство, а чувствам требуется суждение, чтобы воздействовать на них. Если ваша дочь не хочет менять свои вкусы, она и не будет. Если она это сделает, то она будет.
Я любитель бурбона. Я пью его в чистом виде и трачу большие деньги на хороший бурбон, чтобы потягивать его, когда возвращаюсь домой с работы ($60+ за бутылку). Если бы вы сказали 16-летнему мне, что я буду пить чистый бурбон, он бы сказал вам, что вы полны дерьма. Вкусы изменились, и около двух лет назад я начал честно пытаться понять, почему люди пьют его просто в чистом виде, и со временем я начал получать огромное удовольствие от бурбона. Мои суждения о его вкусе изменились, и из-за этого он стал для меня «другим на вкус», чем даже три года назад. С моей стороны было согласованным решением узнать о нем и привыкнуть к нему, и таким образом я открыл свою палитру для совершенно новой области вкусов. Я должен был захотеть это сделать, а сейчас (упс) это дорого, лол.
Устрицы, суши (хотя это было не так уж сложно), все, что было бы на грани еды для большинства людей, которые мне действительно нравятся, НО некоторые из них были приобретенными вкусами. Это не просто так. Вы должны хотеть, чтобы это нравилось, как бы странно это ни звучало.
Если она не хочет пить эту воду (если цитировать притчу о лошадях), то она ей не понравится. Она должна преодолеть это; протолкнуть его. Со временем ее вкусы изменятся, и это ей понравится, и это откроет целую часть ее палитры, о существовании которой она не подозревала. Если она оценит его до того, как он успеет закрепиться там, то она никогда не преодолеет его.
Вкратце: насколько сильно она этого хочет и готова ли добиваться этого?
Похоже, она может быть супердегустатором . Не редкость, особенно среди женщин. Горький вкус сильнее, поэтому зеленые овощи исключены. Соусы, подходящие по крепости для нормального человека, слишком крепкие. Многие продукты, вероятно, слишком соленые или сладкие.
Супердегустатор или нет, похоже, это то, за что она должна взять на себя ответственность. Она достаточно взрослая, чтобы активно рассказывать друзьям о своих потребностях. Она может спросить, что будет на ужин, прежде чем принять приглашение, и, если она знает, что не может есть, отклонить приглашение и, возможно, рассказать своим друзьям о своих проблемах с едой, чтобы они знали, что ее можно приглашать только в те дни, когда они не хотят есть. иметь что-то, что она может терпеть.
Однако это не значит, что вы не можете ей помочь. В частности, я хотел бы посмотреть, не могли бы вы помочь ей научиться приемам, чтобы справляться с этим.
Например, многие люди не могут пить кофе без молока — слишком горько, правда? Молоко — это средство выживания. Так же и сметана в острой пище - она существенно притупляет остроту (так как это жир).
Помогите ей узнать, что она может сделать, чтобы справиться с ситуацией. Там могут быть общедоступные начинки, приправы или другие вещи, которые она может добавить к продуктам, с которыми у нее проблемы, чтобы сделать их более вкусными. Хлеб — отличная закуска — большинство людей держат хлеб под рукой, а хлеб очень мягкий. Крекеры, картофель, рис и т.д.; большинство простых крахмалов отлично подходят для того, чтобы сделать сильно ароматизированную пищу менее ароматной.
Научите ее делать простые сливочные соусы или даже молочные соусы (сливочный соус заменяет молоко, так как сливок часто нет). В основном без вкуса, за исключением, возможно, добавления сыра, они эффективно делают овощи менее горькими. Находясь в доме своей подруги, она может спросить, может ли она сделать это сама — это несложно сделать, и нет дорогих или необычных ингредиентов. Она также может найти другие простые вещи, которые она может сделать или даже принести, чтобы помочь ей переносить еду.
Подумайте о том, чтобы поесть до того, как она перейдет. Есть ли у нее бюджет на еду? Она может пойти поесть в метро или куда-нибудь по дороге? Или прийти домой, приготовить бутерброд, а потом идти.
И, наконец, поговорите с ней о том, как вести себя, если она окажется в ситуации, когда ей просто не понравится еда. Ешьте по кусочку каждую минуту. Вовлекайте других в разговор. Помогите ей придумать, как хорошо провести вечер независимо от выбора еды.
анонгудняня