Как сказать нет очень напористому другу

Мне говорили, что в подобных ситуациях я веду себя несколько пассивно-агрессивно, но мне нравится маскировать это с помощью юмора. На вашем месте я бы ответил примерно так:

我不会来

Когда он спросит вас, что это такое, вы можете ответить: «Я не приду на китайском языке, вы, кажется, не понимаете, когда я пишу это на немецком, поэтому я решил попробовать другие языки». Затем вы можете продолжать отвечать на каждое второе сообщение о встрече одной и той же фразой на другом языке (да, гугл-переводчик), пока он не сдастся.

Затем в качестве шутки вы можете написать ему на языке вашего последнего сообщения, спросив о чем-то другом, как он, видимо, понял это в прошлый раз.

Это требует некоторого времени и усилий с вашей стороны, но вы оба можете посмеяться над этим в конце дня.

Он не уважает вас, так что вы можете быть довольно прямолинейным.

Я рекомендую написать что-то вроде:

Эй, я чувствую себя довольно неуважительно, когда меня игнорируют. Я говорил тебе о своем решении много раз, и оно окончательное. Я бы хотел быть там, но у меня другие планы, пожалуйста, уважайте это. Теперь я буду игнорировать эту тему, если вы поднимете ее снова.

или на немецком языке (свободный перевод):

Привет, ich fühle mich von dir ignoriert (альтернатива "fühle mich verarscht", спасибо @Iris). Ich hab dir genau gesagt, dass ich nicht kann, und dass sich das nicht ändert. Ich hab an dem Abend bereits etwas vor, bitte akzeptier das. Falls du das Thema jetzt wieder ansprichst werd ich dich einfach ignorieren (извините).

Если он сейчас ответит, просто проигнорируйте его. Не игнорируйте его в остальном, но если он говорит на эту тему, не отвечайте. Вы ясно изложили свою позицию, он не может просто сказать: "Я предполагаю, что вы будете там..." с этого момента. Если он это сделает, это не ваша вина, и вы, возможно, захотите переосмыслить, действительно ли он «друг».

Когда вы говорите «нет» другим людям, просто скажите об этом, не давая никаких дополнительных объяснений, потому что это оставляет дверь открытой для дальнейшего обсуждения, как это было в вашем случае. Это может звучать грубо и может заставить вас колебаться, но это нормально. Просто скажите нет и не давайте им никаких объяснений.

Однако этого подхода следует придерживаться только тогда, когда вы уверены, что другой человек вас не слушает.

Из этой статьи «Наша повседневная жизнь »

Отказ от дачи объяснений. Когда вы говорите «нет», вам может понадобиться добавить «потому что утром я буду занят» или какое-то другое объяснение. Это дает другому человеку возможность сказать: «О, но если вы не заняты во второй половине дня, вы можете сделать это тогда». Вы не должны ни перед кем оправдываться, когда отказываетесь от просьбы, поэтому не открывайте дверь для дальнейших дискуссий и переговоров, давая такую ​​просьбу.

Если они попытаются изменить ваш ответ или получить объяснение, просто скажите (взято из той же статьи),

Я сказал «нет», а это значит, что я вообще не смогу этого сделать.

Если вы уже дали объяснение, то скажите

Я уже дал свой ответ, поэтому, пожалуйста, уважайте его.

Будьте такими же настойчивыми, как они, и продолжайте говорить «нет». Такова их природа, и они могут хотеть, чтобы вы были там.

Считаете ли вы его другом, которого хотели бы сохранить или избавиться от него? Если второе, то можно применить следующую стратегию:

• когда он спросит в первый раз, вежливо поблагодарите, но скажите, что не пойдете/не будете заниматься
• все дальнейшие вопросы игнорировать, ноль реакции с вашей стороны - вы его уже поблагодарили
• если ничего не улучшится после трех обменов, как указано выше, перестаньте как-либо реагировать на первую попытку

Сначала вы, вероятно, почувствуете себя плохо, но в этом случае вы должны поставить свое благополучие на первое место.

Если, с другой стороны, вы хотите сохранить его как друга и выходить, возможно, только иногда, вы должны быть намного, намного более дипломатичным. Во всех вышеперечисленных случаях вы начинали объяснять себя, заканчивая несколькими ответами, но один ответ на разговор и только если есть явный вопрос, это нормально. Если ваш друг делает замечание, которое не является вопросом, игнорируйте его.

Удачи!

Ничего не говори. Просто игнорируйте его. В следующий раз, когда вы поговорите с ним, если он упомянет что-то о том, что вы не пойдете, вы скажете ему, что уже сказали ему «нет». Не забывайте, что он не может заставить вас делать то, что вы не хотите делать.

С такими людьми нужно быть откровенным. Нет с некоторыми оправданиями не будет этого делать. Вам нужно быть энергичным, например, когда вы говорите своей собаке: «Нет, не делай этого!».

РЕДАКТИРОВАТЬ: По моему опыту, эти люди немного эгоцентричны, у них большое эго, и они склонны считать себя выше вас. Они не слушают, потому что, зачем им это? вы знаете, что лучше для вас, поэтому ваши оправдания недостаточно хороши.

Я встречал таких людей и, если быть честным, могу сказать, что был таким пару раз. Прикосновение внимания — хорошее лекарство.

Это может быть немного резко, но если он действительно ваш друг, он справится с этим.

Похоже, он пристает к вам, потому что действительно хочет эту групповую скидку. Вы также можете решить его проблему, либо предложив кого-то другого пригласить, либо посоветовав опросить других участников, если они кого-то знают.

Но на самом деле, вы не должны этого делать. Отвечай очень учтиво:

Извините, 100% не приду, может в следующий раз!

И больше не отвечайте на этот вопрос. (Не стесняйтесь отвечать на несвязанные вещи, хотя)

Вы близки с этим человеком? Вы хорошие друзья или он просто тот, кого вы встретили однажды и не хотите общаться?

Возможно, он настойчив и думает, что вы просто придумываете предлог, чтобы не идти, но ему действительно нравится ваша компания, поэтому он продолжает попытки. Затем:

1. Вам нравится его компания в целом, но не этот конкретный случай - вам следует сделать свою отговорку более правдоподобной. Добавьте пару деталей, почему вы не можете пойти. Предложите пойти в другой раз.

2. Ты не хочешь иметь с ним ничего общего. - Тогда поддерживать хорошие отношения бессмысленно и почти невозможно. Просто будьте настолько грубы, насколько вам нужно, чтобы отказаться.

Может, он просто такой. Он ничего не имеет в виду, он просто общительный. Может быть, он не думает, что отправка пары сообщений в день другу (а вы же друзья, верно?) — это такая большая проблема, поэтому он действительно не ожидает ничего, кроме того, что вы ему ответите.

3. Спросите вокруг, он всегда такой разговорчивый? Если да, то вам решать. Менять людей сложно, поэтому, если вы хотите сохранить с ним отношения, я предлагаю вам относиться к его последующим приглашениям как к шуткам. Отвечайте беззаботно, так как часто все, чего хочет другая сторона, — это ответ. Они просто проверяют, остаетесь ли вы на другом конце линии.

У меня в жизни были самые разные друзья, некоторые из них весьма своеобразны. Например, очень хотелось делать и получать подарки на день рождения. Он всегда узнавал у всех день рождения и дарил им какой-нибудь маленький подарок (но не просто барахло, а хорошие вещи), однако, если вы пропустили его день рождения, он начинал зависать с вами все больше и больше, пока в какой-то момент не напоминал вам о его день рождения и присвоить некоторые из ваших вещей, попросив их в качестве подарка, в основном ручку или кактус или что-то очень незначительное. С моей точки зрения, это было чистое безумие, но в конечном счете это было не злонамеренное, а просто его способ поддерживать связь.

Есть разные люди и мировоззрения. Часто эти мировоззрения сталкиваются не потому, что они враждебны друг другу, а потому, что они разные. В этом случае вам просто нужно попытаться мельком увидеть это другое мировоззрение и действовать исходя из него.

Вам нужно обойти скайп и поговорить лично. Это именно та ситуация, когда ваш друг использует социальные сети (скайп), чтобы вести себя так, как было бы трудно, если бы вы разговаривали лицом к лицу.

Если это все еще актуально, я подойду к этому человеку лицом к лицу и скажу следующее:

Привет, я видел ваши сообщения в скайпе о прогулке, которую вы планируете в следующую пятницу в 9. Спасибо за приглашение, я очень ценю, что вы пригласили меня. Но я хотел, чтобы вы знали, что я не смогу приехать, потому что у меня другие планы. Возможно, в другой раз. Спасибо!

Делайте большой акцент и подчеркивайте «нет» , чтобы они поняли, что это «нет». Если они упорствуют с вопросами, например, что вы запланировали вместо прогулки, убедитесь, что вы не говорите, так как это не их дело. Вместо этого ответьте, отвлекая разговор:

Они: А почему ты не можешь прийти?

Ты: у меня другие планы

Они: А какие еще планы? Ты не можешь мне сказать? Разве я не твой друг?

Вы: Так или иначе, еще раз большое спасибо за приглашение и извините, что я не могу прийти. Увидимся в другой раз!

Если вопросы продолжаются после этого личного контакта, например, они снова спрашивают вас, почему вы не можете прийти и каковы ваши другие планы, вы уже достигли царства домогательств. Этот человек теперь преследует вас, и вы должны перейти на следующий уровень. Еще один контакт лицом к лицу (скажем, их зовут Фрэнк). Это нужно делать наедине, в хладнокровной, собранной манере. Вы не можете и не должны злиться/эмоционировать во время следующего диалога. Оставайтесь под контролем. У вас должен быть твердый тон, который показывает им, что могут быть негативные последствия, если они не будут осторожны с вами:

Вы: Послушай, Фрэнк, я заметил, что ты очень настойчиво приглашаешь меня на эти прогулки. Я также заметил, что ты любишь игнорировать меня, когда я говорю «нет», и спрашиваешь меня о моих личных планах по вечерам и выходным? Не могли бы вы объяснить, почему вы это делаете?

Они: Ну, знаешь, мне просто нравится, когда ты веселишься по вечерам и не скучаешь.

Вы: Верно, я не хочу быть грубым, но мне не нужно, чтобы ты нянчилась со мной. Что я буду делать по вечерам и выходным, зависит от меня. Я ценю, что ты пытаешься присматривать за мной, но дошло до того, что меня очень раздражает такое поведение. Я хочу, чтобы мы были хорошими коллегами, уважающими личное дело друг друга. Возможно ли, чтобы вы прекратили такое поведение?

В этот момент они, вероятно, поймут, что вы серьезно относитесь к делу, и либо извинятся, либо согласятся прекратить. Если они не остановятся или иным образом придумают какое-то незрелое/умопомрачительное оправдание, почему они думают, что должны продолжать такое поведение, это означает, что им нравится беспокоить вас, что в конечном итоге может сказаться на вашей продуктивности на работе. Самое время сообщить об этом в отдел кадров или вашему руководителю. Однако лучше этого избегать. Начните с двух вышеперечисленных шагов и, скорее всего, они прекратятся.

Я думаю, что происходит то, что, отвечая, вы создаете у него впечатление, что вы все еще отвечаете и, возможно, в конечном итоге вас можно убедить. Вы сказали, что в какой-то момент начали его игнорировать, но это не так. Я думаю, что сразу после «Он: дай мне знать, если передумаешь» нужно было просто сказать:

Нет значит нет.

И удалять каждое последующее сообщение от него по этому поводу.

Иногда вы должны твердо стоять на своем и идти до конца, если хотите, чтобы другие воспринимали вас всерьез, иначе некоторые из них всегда будут относиться к вам как к скамеечке для ног, которую можно двигать.

Вы должны сказать этому парню, что его поведение глупо. Вместо того, чтобы говорить резко, используйте юмор , чтобы заставить его понять, что он поступает глупо. Это альтернатива ответу Онтаму :

Он: Не забудь заказать еду.

Вы: Кстати, у меня к вам важный вопрос...

Он: Да?

Вы: В предложении "Я уже обещал другим. Я не могу пойти с вами, ребята, и это не изменится" - какое слово вы не понимаете? Я буду рад помочь.

Иногда ничем нельзя заменить прямоту. Однажды мне позвонил знакомый — я действительно не мог назвать его другом ни тогда, ни сейчас — из книжного клуба, где мы оба состояли. Он спросил меня, иду ли я сегодня вечером на собрание Королевского астрономического общества, и если да, то не мог бы он прокатиться со мной. Собрание проходило в двух часах езды — дольше на поезде или автобусе — в очень холодный зимний день, а я не был членом Общества и никогда раньше не посещал собрания Общества. Короче говоря, у него не было абсолютно никаких оснований полагать, что я присутствовал на этой встрече. Когда я сказал, что у меня другие планы, он намекнул, что я оставляю его в беде, и спросил, как ему добраться до собрания. Максимально нейтральным тоном, на который я был способен, я предложил сесть на поезд или автобус. Я НЕ отчитывал его и не привлекал к ответственности за его наглость, когда он просил / требовал, чтобы я отказался от своего вечера, чтобы отвезти его на мероприятие в другой город в кратчайшие сроки, хотя я был искушен. (Я должен упомянуть, что он не сделал предложения заплатить за мой бензин или купить мне еду, хотя эта поездка заняла бы по крайней мере шесть часов, считая время в пути и продолжительность встречи.) Он никогда больше не просил меня подвезти; -)

Тот же человек причинил мне горе в другой раз. Он должен был представить тему ежемесячной встречи нашего клуба в этом месяце, и либо накануне, либо в день мероприятия он написал мне по электронной почте и попросил распечатать 14 копий документа, который уже присутствовал на нашей вики, как раз в случай, когда некоторые люди не видели вики. (Он сказал, что его собственный принтер не работает.) Он не сделал мне предложения вернуть деньги за чернила в моих картриджах для струйных принтеров, поэтому я предполагаю, что я просто должен был пожертвовать это. Я не собирался брать на себя эти расходы только потому, что он этого требовал. Я предложил компромисс: я распечатаю ОДНУ копию документа, отдам ему непосредственно перед собранием, а он сможет скопировать (за ЕГО счет) на копировальные аппараты в библиотеке, где проходило наше собрание. Я приехал примерно на пять минут позже, чем мы' планировал по независящим от меня обстоятельствам, а затем потратил несколько минут, пытаясь найти его, что я в конце концов и сделал. Он был в ярости из-за того, что я не встретился со мной там, где, по его мнению, мы встречались - мы договорились встретиться у входа в библиотеку, и он предположил, что я имел в виду внешний вход, но я имел в виду внутренний вход - хотя вы мог видеть один вход от другого. Что касается документа, который я напечатал, то он ему не понадобился, потому что он объяснил, что ему нужно, библиотекарю, который помог ему распечатать его с вики. Он даже не поблагодарил меня за то, что я напечатал единственный экземпляр документа, как обещал, или за то, что я пришел пораньше, чтобы помочь ему. Я согласился встретиться у входа в библиотеку и предположил, что я имел в виду внешний вход, но я имел в виду внутренний вход, хотя вы могли видеть один вход из другого. Что касается документа, который я напечатал, то он ему не понадобился, потому что он объяснил, что ему нужно, библиотекарю, который помог ему распечатать его с вики. Он даже не поблагодарил меня за то, что я напечатал единственный экземпляр документа, как обещал, или за то, что я пришел пораньше, чтобы помочь ему. Я согласился встретиться у входа в библиотеку и предположил, что я имел в виду внешний вход, но я имел в виду внутренний вход, хотя вы могли видеть один вход из другого. Что касается документа, который я напечатал, то он ему не понадобился, потому что он объяснил, что ему нужно, библиотекарю, который помог ему распечатать его с вики. Он даже не поблагодарил меня за то, что я напечатал единственный экземпляр документа, как обещал, или за то, что я пришел пораньше, чтобы помочь ему.

После этого случая я полностью избегал с ним разговоров, кроме простых приветствий, и он больше не пытался предъявлять мне какие-либо требования. В конце концов, он вообще перестал ходить в клуб.

Конечно, это другая ситуация, чем ваша, но, тем не менее, я думаю, достаточно просто сказать «нет» несколько раз. Если ваш «друг» упорно не принимает «нет» за ответ, просто игнорируйте его, а если он упрекает вас за то, что вы не пришли, напомните ему, что вы сказали «нет». Если он не совсем тупой, он в конце концов поймет, что, когда вы говорите «нет», вы имеете это в виду, и бессмысленно продолжать спрашивать вас. Естественно, если вы хотите принять более позднее приглашение (при условии, что вы получите другое), вы можете свободно идти. Если вам действительно нравится этот человек или другие люди, с которыми он встречается, и вы доступны, не бойтесь пойти, если вас пригласят. «Нет, на этот раз я не могу» — это НЕ то же самое, что «Нет, и больше никогда меня не спрашивай» :-)

У меня есть напористый друг, который также является моим соседом. Единственное, что можно сделать, это игнорировать его, кроме приветствий. Если вы снова будете добры к нему, он снова начнет приставать и беспокоить вас. Вот что демонстрирует мне этот диалог.

Это разрушает ваше психическое здоровье. То же самое случилось со мной. Он смотрит в окно, ожидая, пока я пройду мимо, заходит в наш общий сад, когда я играю с собакой, когда мне просто хочется немного покоя. Через 5 лет мне хватило.

Подумай о себе, о моем друге и о своей семье, и вычеркни его из своей жизни, иначе ты будешь несчастен.