Это поведение уже далеко зашло за тот момент, когда вы можете легко решить его самостоятельно, по крайней мере, не словами. Если ваш брат не слушает вас и законные опасения и разочарования ваших родителей, то вам нужно либо выгнать его из дома, либо привлечь помощь со стороны.

Вы упомянули, что он религиозен, посещает ли он какую-то конкретную мечеть или следует определенному религиозному лидеру? Если да, подойдите к этому человеку и попросите его совета и помощи.

Я, например, искал и нашел множество примеров, когда ислам однозначно требует от ребенка уважения к родителям . Эта информация, исходящая от вас, может создать неприятную ситуацию, но он должен воспринять ее лучше, если она исходит от уважаемого священнослужителя. Духовенство часто обучают посредничеству и разрешению конфликтов, используя Священные Писания и другие религиозные доктрины. Хотя вы и ваши родители можете не исповедовать веру вашего брата, полезно слушать его непредвзято.

Если это не вариант, и просить его съехать тоже не вариант, то лучшее решение — прекратить позволять его оскорбительное поведение. Относитесь к нему, как к любому ребенку или молодому взрослому, устраивающему истерику. Сохраняйте спокойствие и терпение, но не поддавайтесь его требованиям. Объясните ему спокойно, что это не его дом и не его правила. Если он хочет установить правила, он должен жить в своем собственном доме.

Не сердитесь. Пока он использует гнев, неопределенное чувство вины, взаимные обвинения и другие детские инструменты в качестве оружия против вас , не слушайте ничего, что он говорит. Просто игнорируйте его или вежливо скажите, что не собираетесь выполнять его «приказы». Его единственный выбор — либо найти способ жить в гармонии с остальными из вас, либо жить где-то еще.

При этом : если он проявляет агрессию или угрожает кому-либо из вас физической расправой, вы должны подумать о том, чтобы позвонить в полицию, чтобы его задержали для психиатрической экспертизы. Я не говорю, что это относится и к вашему брату, но было слишком много случаев, когда семья сопротивлялась распознаванию предупредительных знаков, пока не стало слишком поздно.

Это обида.

Ваш брат ведет себя так не потому, что хочет внимания, как предположил Эндрю выше, или потому, что хочет контролировать других людей (поэтому предложение Эндрю «игнорировать его истерики» неверно и рано или поздно приведет к неприятным последствиям). Это также не столько о мелочах, как впустить собаку или оставить ей кухню - хотя эти ситуации действительно могут его раздражать, он не будет вести себя так в обычной обстановке соседа по комнате и, вероятно, попытается общаться и совместно договариваться. вместо этого границы.

Нет, твой брат агрессивен, потому что он зол.

Я не знаю, на что именно он злится, но, должно быть, это случилось давно и глубоко задело его. Главной мишенью его гнева является ваш отец («больной человек»), но вы и ваша мать также становитесь мишенями, когда вас воспринимают как союзников вашего отца — это объясняет, почему иногда «проблема не в вас», а в других случаях ты очень. Возможно, какое-то время все казалось нормальным, когда он выезжал из дома, но основная проблема всегда была там, и внезапный стресс, связанный с изменением образа жизни, мог спровоцировать форму посттравматического стресса.

Кроме того, на вашего брата, вероятно, не сильно повлиял неудачный опыт работы; главная проблема в том, что в глубине души он не хочет найти работу и переехать, потому что не может избавиться от своей прошлой травмы. Он чувствует, что у него есть, так сказать, незаконченное дело против вашего отца, но не знает, как найти выход, и попадает в порочный круг: он получает мелкую месть через поведение, которое вы описываете, а затем он еще больше страдает от увековечивание нездоровых семейных отношений - и тогда становится еще более горьким. Вы и ваша мать являетесь побочным ущербом здесь.

Если я прав, твоему брату очень больно. Более того, он не знает, как справиться с этой болью во взрослом возрасте. Он чувствует себя глубоко обиженным вашим отцом, и это превращается в желание причинить вашему отцу боль в ответ, и в процессе он разрушает свою собственную жизнь и тянет за собой остальных членов семьи. На данный момент он не может полностью любить и доверять вам или вашей матери из-за ваших отношений с отцом. Возможно, он отказывается от терапии, потому что чувствует, что терапия не сможет закрыть его, если отец не будет каким-то образом наказан.

Что ты должен делать

Вся эта моя интерпретация может показаться дикой догадкой, но я думаю, что она достаточно вероятна, чтобы оправдать расследование.

• Пожалуйста, спроси своего брата, ненавидит ли он твоего отца. Если ответ да, или слезы на глазах, вы знаете, что происходит.

• Не спрашивайте почему, поскольку это может быть болезненным вопросом — даже если ваш отец никогда не собирался причинять вред вашему брату и действовал в своих интересах, родитель может непреднамеренно причинить ребенку огромный вред.

• Не осуждайте чувство. Примите, что боль реальна.

• Убедите его, что то, что нанесло ему такой ущерб, никогда не должно было случиться, и в этом отношении он может рассчитывать на вашу поддержку (обратите внимание, что это не означает, что вы должны одобрять его действия или разделять его чувство горечи, просто вы должен подтвердить его восприятие того, что все, что причиняло ему боль в прошлом, было неправильным).

• Затем дайте ему взгляд со стороны на его текущую ситуацию, на то, как она вредит всем и как он не делает себе никаких одолжений. Надеюсь, в этот момент он будет восприимчив.

Почему вы должны это делать

Я предлагаю это потому, что ваш случай поразительно похож на тот, который я очень хорошо знаю.

Человек А был в тяжелой депрессии (до такой степени, что не принимал душ в течение нескольких месяцев) и враждебно относился к своей семье и, похоже, не хотел поправляться. Причина, долгое время неизвестная большинству людей, заключалась именно в глубоко засевшей проблеме с отцом.

Отец умер, а А продолжал страдать: они по-прежнему сердились, но теперь сердиться было не на кого.

Дела пошли на поправку после того, как А поговорил по душам с их сестрой. После этого семейные отношения начали налаживаться, и А смог начать двигаться дальше, выйти на рынок труда и т. д.

Некоторые члены семьи знают о проблеме, другие до сих пор не знают. Ключевым взаимодействием было эмоциональное общение с сестрой.

Удачи.

Я думаю, что здесь есть два варианта, в зависимости от того, насколько ваши родители готовы услышать ваше мнение о ситуации. Если вы считаете, что оценка вашего брата ваших родителей несправедлива, вам следует обсудить свои опасения с родителями наедине. Объясните свою точку зрения, выслушайте их точку зрения и придите к единому мнению о том, как решить проблему. Если ваши родители не заинтересованы в вашей точке зрения, я бы попробовал подход вашей матери, пока вы не окажетесь в положении, когда вы сможете удалиться или дистанцироваться от ситуации. Осторожное обращение с братом может не смягчить все его вспышки гнева, но улучшит его поведение и отношение к вам. Правда в том, что управление поведением вашего брата не входит в ваши обязанности. Если вы чувствуете, что он представляет для вас опасность,