Как вести себя с любопытным однокурсником?

По моему опыту, когда дело доходит до общения с людьми, у которых есть проблемы с границами, вам нужно поговорить с ними (наедине).

Это нехорошо (может показаться недружелюбным), это нечестно (вы просто хотите делать свою работу, а не решать эту проблему), но это лучший способ действий — как для удовлетворения вашей работой, так и для (в долгосрочной перспективе) для другого человека (если он сможет извлечь уроки из обратной связи).

Обрамление разговора будет трудным — я бы предложил «я»-утверждения («Я замечаю, что вы смотрите на мой материал…») и сформулировать проблему как ваше восприятие («Я воспринимаю это как любопытство. Я хотел бы поговорить о своей работе, но я рассматриваю такое поведение как вторжение в мою частную жизнь».). Учитывая, что, вероятно, большинство людей сочли бы его поведение «любопытным», вы могли бы даже указать, что другие люди тоже могут относиться к такому поведению плохо. Хм, просто придерживайтесь описания поведения и избегайте суждений о человеке. Вы можете изменить поведение, вы не можете (легко) изменить человека.

(Примечание: здесь я могу быть предвзятым. Недавно я пытался решить граничную проблему с помощью невербального общения, только чтобы снова заметить, что люди с граничными проблемами не замечают невербальные сигналы (правильно или вообще не замечают). Если бы они это сделали, то в первую очередь не перешли бы границы. Так что невербальные «сигналы» либо не замечаются, либо игнорируются, либо реагируют в направлении, противоположном желаемому эффекту. Например, они замечают, что человек дистанцироваться от них, чтобы они приблизились еще ближе. Обращение к проблеме в устной форме далеко не просто, но я думаю, что это правильный путь.)

Это верно везде, но особенно в научных кругах: ваша жизнь резко улучшается, когда вы учитесь говорить «нет» необоснованным просьбам. Считайте это возможностью начать изучать этот важный навык.

Вы не глупы; этот человек переходит черту, и вы можете свободно говорить «нет» на его просьбы.

Тем не менее, часто есть золотая середина между тем, чтобы сказать «нет» (и, вероятно, чувством незаслуженной вины из-за этого, потому что вы звучите как внимательный человек) и тем, чтобы позволить кому-то ходить по вам. Вы можете попытаться удовлетворить глубинные потребности человека, а не то, о чем он просит.

Подумайте, почему этот человек так себя ведет. Я могу предположить две возможности: (1) он напуган процессом поиска литературы и обеспокоен тем, что пропустил важные документы, или (2) он понятия не имеет, что делать для своего исследования, и надеется, чтобы захватить одну из ваших идей. Я бы согласился с первым предположением, но имейте в виду второе, чтобы быть в безопасности.

В следующий раз, когда он спросит, что вы читаете, вы можете сделать одно или несколько из следующих действий:

• Спросите, есть ли у него проблемы с поиском подходящей литературы. Спросите, какие условия поиска он использует, и предложите несколько, которые вы нашли полезными.
• Предложите ему провести индивидуальную беседу с библиотекарем, чтобы узнать, как проводить поиск литературы.
• Спросите, на какой области он сосредоточился в своих исследованиях, и предложите передать любые документы, которые, по вашему мнению, могут быть ему полезны, попросив его сделать то же самое для вас.
• Предложите ему попросить своего консультанта или PI предложить статьи для чтения.

Если он продолжит пытаться нажиться на вашей тяжелой работе, прося вас предоставить ему список для чтения и т. д., то, по крайней мере, вы будете знать, что сделали все, что могли.

Трудно сказать, каковы его мотивы, и другие ответы уже касались нескольких возможностей. Я просто хотела добавить свою точку зрения как коллеги (FWIW, отдел CS в США), которой раньше приходилось иметь дело с неуклюжими сверстниками. Мои предложения в порядке возрастания:

Избегание.

Это означает, что вы работаете над тем, чтобы свести к минимуму его возможности для создания неудобных ситуаций. Носите свои бумаги в простой папке, чтобы он их не видел, работайте в офисе или прислонитесь спиной к стене, чтобы он не мог читать через ваше плечо. Если он загоняет вас в угол в коридоре, придумайте предлог, чтобы прекратить разговор. (Я часто использовал это, когда студенты пытались удержать меня в нерабочее время...)

Например, у меня довольно большой радиус «личного пространства», и я понимаю, что это действительно моя проблема, а не чья-либо еще. Поэтому моя тактика заключалась в том, чтобы расположиться через стол, на одном стуле, а не на скамейке и т. д., чтобы обеспечить естественный барьер, не прося кого-то другого изменить свое (разумное) поведение.

Перенаправление.

Он ведет себя неадекватно, так что заставьте его работать. Возможные мотивы его поведения можно классифицировать как, грубо говоря, реальный академический интерес, но плохие социальные навыки, или просто желание вас побеспокоить (по какой-либо причине).

Чтобы справиться с первым, заставьте его показать, что он серьезно заинтересован в вашей работе. Например: «Какие газеты вы читаете?» «Прямо сейчас, X. Скажи, ты, кажется, ужасно заинтересован в том, что я делаю, может быть, тебе следует поговорить со своим частным детективом о сотрудничестве с моей группой?» или «Знаешь, для X существует группа чтения, может быть, тебе было бы интересно присоединиться к ней» и т. д. Это дает ему возможность не отставать от исследований, а ты не будешь невольным посредником.

Во-вторых, взять под контроль разговор. Когда он попытается читать через ваше плечо, закройте крышку ноутбука и скажите: «Могу ли я вам помочь?» (или более мягкое: «Эй, X, как дела».). Добавьте «Я сейчас очень занят», чтобы показать, что вы не заинтересованы в расширенном чате. Если вы чувствуете себя хорошо, пригласите его отправить вам свои вопросы по электронной почте, и вы ответите позже, когда у вас будет время. Надеюсь, он уловит идею. Опять же, это оставляет ему возможность для сотрудничества, без того, чтобы вас загоняли в угол в разговоре, которого вы не хотите.

Противостояние.

У некоторых людей очень плохие социальные навыки, и они не понимают намеков, словесных или иных. Если он все еще не понимает, говорите прямо. Это будет чувствовать себя неловко и как будто вы ужасно грубы, но… такое поведение, как вытягивание шеи, чтобы увидеть, что вы носите с собой, или чтение через плечо, является грубым . (Вот быстрая проверка здравомыслия: вы видите, что другие люди в вашем отделе ведут себя подобным образом? Нет? Тогда его культурное происхождение не является оправданием, и он тоже не должен этого делать.) Это нормально — быть прямолинейным в ответ, особенно если он игнорирует то, что вы считаете очевидными сигналами. Я думаю, что в ответе Дэниела Весселя есть несколько хороших советов о том, что сказать, если дело дойдет до этого момента, поэтому я не буду повторять его здесь.

Это неприятная ситуация, и есть миллион вариантов того, как вы можете ответить, полмиллиона из которых уже были предложены в других ответах, поэтому я буду придерживаться ответа высокого уровня.

Как мне вести себя с этим парнем, чтобы не показаться недружелюбным?

Я выскажу дикую догадку, основываясь на небольшой информации, которую вы предоставили, а именно, что вы человек, который ценит дружелюбие, возможно, немного больше, чем это хорошо для вас. По моему опыту, это очень распространенное явление: многие люди в США (мне кажется, откуда вы) и некоторых других западных странах приучены быть вежливыми, дружелюбными, учтивыми и неконфликтными, даже когда ситуация становится очень неловко. Я также осмелюсь предположить, что женщины в этих обществах социально обусловлены ценить дружелюбие и вежливость больше (возможно, намного больше), чем мужчины.

Однако печальная правда заключается в том, что именно эта ситуация требует недружественного ответа . Парень, которого вы описываете, просто придурок. Мы можем потратить недели, анализируя его поведение и выстраивая сложные объяснения того, почему он ведет себя так, а не иначе, как это делают некоторые ответы и комментарии здесь, но после всего этого анализа он все равно останется придурком. Есть только один тип ответа, который заставит его отступить, и это недружественный, конфронтационный ответ. (Примеры: «не твоё дело», «не твоё дело», «извините, я не хочу это обсуждать» и т. д. Полагаю, вы видели достаточно фильмов и сериалов, чтобы иметь хотя бы теоретическое представление того, как построить такой ответ, поэтому я не буду вдаваться в ненужные подробности.)

Подводя итог: мне кажется, что когда вы говорите о «нежелании сжигать мосты», это означает: «Общество приучило меня сохранять дружелюбное поведение во всех ситуациях, даже ценой того, что я испытываю крайний дискомфорт». ." Ну, этот случай показывает, что у вас не может быть и того, и другого: вы можете пожертвовать собственным комфортом, чтобы казаться дружелюбным и любезным; вы можете заявить о себе и защитить свое пространство и частную жизнь за счет возможного противодействия кому-то другому; но вы не можете одновременно пользоваться преимуществами обоих подходов и не страдать от их недостатков.

В любом случае, если парень неисправимый придурок, то «мост» с ним — это один мост, который вы должны сжечь абсолютно без колебаний, поскольку совершенно ясно, что вы никогда не извлечете никакой выгоды из каких-либо отношений с ним. А если с другой стороны он не полный придурок и есть какая-то надежда, что он исправит свое поведение, то вполне возможно, самоутверждаясь и посылая ему четкий сигнал, что он должен уважать ваше личное пространство и личное пространство, то с недружественным ответом у вас гораздо больше шансов наладить с ним здоровые и дружеские отношения. Удачи!

Здесь нужно быть несколько осторожным. Многие ответы предполагают, что он пытается работать с вами. В этом случае разумны предложения по официальному оформлению сотрудничества (при условии, что вы хотите работать с ним). Однако, если вы идете по этому пути, и это на самом деле попытка быть дружелюбным, то любое предложение сотрудничать или поговорить с ним о статье позже или другие подобные ответы на самом деле будут поощрять его и, возможно, ухудшать его поведение.

Я бы предложил прямой вопрос, который можно задать неконфронтационным способом. Возможно, что-то вроде «какой конкретный аспект моей работы вас интересует?» Если он сможет дать разумный ответ, вы можете (если хотите) продолжить это с вопросом «Это как-то связано с вашей работой», а затем пойти по пути сотрудничества.

Если он не может дать вразумительного ответа, то, возможно, вам нужно отказаться от разговоров с ним один на один о вашей работе и определенно нужно активно его отговаривать. Самый простой способ сделать это — переключиться на публичное обсуждение. У вас есть лабораторные собрания или семинары по прогрессу? Если это так, вы можете сказать, что будете говорить об этом на следующей встрече. Если у вас нет чего-то подобного, вам, возможно, придется противопоставить ему что-то вроде: «Поскольку в моей работе нет ничего интересного для вас, почему вы продолжаете спрашивать об этом?»

Если этот человек беспокоит вас, научитесь избегать, обходить стороной и уходить с этого места, когда он рядом. Не чувствуйте себя обязанным отвечать на их вопросы, не чувствуйте себя обязанным позволять им читать вашу работу и не чувствуйте себя обязанным «быть вежливым» только потому, что этот человек работает в той же научной области, что и вы.

Этому человеку разрешено проявлять любопытство, но вам определенно разрешено иметь свою личную жизнь, и вы определенно не обязаны общаться с ним только потому, что вы делите общественное пространство.

также важно сообщить этому человеку , что он нарушает вашу конфиденциальность. Не только потому, что они могут не знать, но и из-за правдоподобного отрицания — дайте им понять, твердо, но вежливо, что их поведение беспокоит вас и что вы не хотите, чтобы оно продолжалось. Будьте конкретны и не слишком беспокойтесь о том, чтобы быть грубым, просто изложите свою точку зрения как можно яснее.

Если такое поведение продолжается после того, как вы сказали ему, что оно вас беспокоит, подумайте о том, чтобы предпринять действия, чтобы избежать случайных встреч с этим человеком. И если они постоянно нарушают эту конфиденциальность до такой степени, что мешают вашей академической карьере, рассмотрите возможность подачи заявления о преследовании.

Это может не иметь значения, если этот человек слишком жуткий, но:

Вы не думали перевернуть эту проблему с ног на голову?

Я имею в виду, что вы два аспиранта, работающие в одном и том же месте в одном и том же месте. Но судя по твоему описанию, ты вообще не сотрудничаешь . Он/она может действовать очень ошибочно, но...

Почему бы не попытаться организовать действительно правильное сотрудничество? - работать вместе над чем-то интересным для вас обоих или для вашей более широкой исследовательской группы/области в целом?

Возможно, в этом контексте вы могли бы установить лучший раппорт. Я не говорю, что это обязательно произойдет, но почему бы не попробовать?

Ниже приводится личная точка зрения, пытающаяся ответить на вопрос, что бы я сделал в упомянутой ситуации.

Он часто просит меня точно перечислить (его слова), какие газеты я читаю.

Я не нахожу ничего раздражающего в этом заявлении, скорее я чувствую, что другой человек чрезвычайно заинтересован в моей работе и методах. Я был бы счастлив дать ему литературу , но не тогда, когда я работаю. я бы сказал что-то вроде

Почему бы нам не обсудить это завтра за чашечкой кофе. Сегодня вечером я пришлю вам несколько важных полевых работ. Кстати, я предлагаю вам прочитать P1, чтобы иметь предварительное представление о том, о чем мы будем говорить, конечно, если вы еще не читали.

Если я пройду мимо него в коридоре с книгой или бумагой под мышкой, он (совершенно очевидно) вывернет шею, чтобы посмотреть, что это такое.

Я бы показал ему с удовольствием. Меня не беспокоит, если я не держу в руках что-то неподобающее.

Если я работаю в общественном месте, он подходит к столу и начинает читать, над чем я работаю.

Ладно, теперь черта перейдена. Если меня это беспокоит, я бы сказал что-то вроде

Если вы меня извините, я читаю что-то важное, мы поговорим позже.

Я считаю бесполезным тратить ваше время на размышления о том, какова точная мотивация его явного любопытства , скорее я бы рассматривал проблему объективно, независимо от пола или культуры.

Примечание. Я обнаружил, что некоторые очень хорошие идеи появляются во время неформальных обсуждений в перерывах между кофе . Как исследователь, я приветствую такие обсуждения, это также хороший способ определить, действительно ли человек заинтересован в вашей работе или нет. Кроме того, если возможно, пригласите одного из ваших коллег-аспирантов из вашей группы на вышеупомянутое обсуждение.

Многие ответы здесь связаны с попыткой размышлять о мотивах человека или классифицировать его поведение. Я предлагаю вам принять курс действий, который этого не делает. Я предлагаю, чтобы в следующий раз, когда он спросит вас, что вы читаете, вы ответили что-то вроде: «Я буду рад ответить на это, если вы сначала ответите мне на вопрос». Затем вы продолжаете говорить что-то вроде: «Я заметил, что вы очень часто спрашиваете меня, что я читаю, и я хотел спросить, почему вас это так интересует».

Внимательно слушайте, что он говорит и как он это говорит. Пусть говорит сколько хочет, даже если в разговоре есть длительная пауза (возможно, до минуты). Если он дает вам очень короткий, неотзывчивый ответ, вам нужно запросить дополнительную информацию о том, почему он так любопытен. Возможно, его ответ раскроет его истинное намерение, а возможно, и нет. Этот разговор должен быть непринужденным и никоим образом не должен вызывать конфронтации с вашей стороны. Это просто честный вопрос, требующий честного ответа.

Если ответ, который он вам дает, не заставляет вас чувствовать себя комфортно с вопросами, которые он задает (а я ожидаю, что так и будет), то вы можете закончить разговор, предложив альтернативное решение. Я не говорю, что это единственный вариант, но вы можете закончить разговор, сказав что-то вроде. «Меня обычно отвлекает постоянно отвечать на вопросы о том, что я читаю. Что я хотел бы сделать, так это отправить вам электронное письмо раз в месяц с названиями двух или трех лучших статей, которые я прочитал за последний месяц. . Это будет нормально?»

Таким образом вы пытаетесь вести себя вежливо и определить, в чем, по его словам, он нуждается. Если его поведение сохранится после этого разговора, вам, вероятно, следует обсудить это с одним из ваших профессоров.

Я также призываю вас поговорить со своими однокурсниками, чтобы узнать, ведет ли он себя так по отношению к кому-либо еще. Кроме того, вы не думали, что это может быть его способ флиртовать с вами?

В аспирантуре есть время для сотрудничества и время для установления независимости от сверстников. Это личный выбор, основанный на характере работы, а также на вашем личном чутье. Основываясь на том, как вы задали вопрос, я предполагаю, что вы просто хотите, чтобы ваше пространство уважали без драмы и без сжигания мостов. Я думаю, важно рассуждать о его мотивации, но это не обязательно. В любом случае это ваш выбор. Если вам неудобно, то будьте профессиональны, но очень прямолинейны, чтобы не было путаницы. Установите свои границы так, как считаете нужным. Если это не сработает для вас, значит, вы дали ему шанс, и пришло время обсудить это с кем-то из авторитетов в вашем районе. Вы могли бы также привыкнуть к установлению своих границ сейчас,

Во-первых, отличный вопрос. Во-вторых, я столкнулся с подобной проблемой во время учебы в докторантуре. Другой аспирант (назовем его С) попросил посмотреть мою работу в процессе работы до подачи статьи. Откровенно говоря, он не был ни скромным в общении с другими людьми, ни дружелюбным человеком.

Моя стратегия заключалась в избегании. Мы работали в одном институте. Потому что я предполагал, что он пойдет к профессору-консультанту и/или ко мне после прочтения моего черновика. И он говорил что-то вроде: «Давайте отметим меня как автора, потому что я сделал рецензию на статью».

Стоит отметить, что он не знал о деталях моей работы --- он не знал о предмете моего исследования (ни о статье, ни о диссертации). В отличие от меня, он не использовал LaTeX. (С этим парнем нет необходимости обсуждать Word и LaTeX.) Мы работали над разными темами. Таким образом, он не смог (с моей точки зрения) дать мне надлежащий отзыв о бумажных деталях.

Что касается моей способности написать адекватную английскую грамматику - это не самое лучшее, но рецензенты всегда давали мне много отзывов об улучшениях прикладной грамматики (кроме различных советов относительно самого содержания). Все время, пока я учился в докторантуре, были доступны доверенные лица (1 человек с докторской степенью и 2 человека без докторской степени), которые просматривали мою бумажную работу. Они получили авторский кредит или ссылку в разделе подтверждения.

Не было необходимости показывать S мои документы до принятия.

Я слушал его слова, и моя цепочка мыслей была «ни за что… нет». К счастью, этот вопрос никогда не запрашивался им. (Но некоторые другие вещи, которые являются другими проблемами.)

Наконец, насколько мне известно, С. (последний раз его видели в 2011 г.) не защитил докторскую диссертацию, в отличие от меня. :-) Значит, некоторые проблемы носят временный характер.

Пожалуйста, тщательно различайте, какую стратегию вы используете — избегание — это один из вариантов. Но у вас также есть возможность конфронтации или перенаправления, как упоминал whrrgarbl.

Возможно, вы хотите обострить проблему. Но тогда вы должны записать историю всех происходивших событий - только факты без всякой вражды.

Желаю Вам всего наилучшего.

Иногда мы сталкиваемся с кем-то, чье поведение немного не в порядке. Есть несколько возможных объяснений. Одна из возможностей состоит в том, что он находится в спектре аутизма, но это то, что часто называют «высоким функционированием».

«Выключенное» поведение может сбивать с толку или раздражать, пока мы не поймем причину странного поведения. Затем включается наша эмпатия, мы можем отвлечь его внимание от того, на чем он зациклен, и мы можем игнорировать его без конфронтации и искать те аспекты личности, с которыми мы можем общаться и наслаждаться.

Кто точно знает, почему поведение этого человека немного странное. Нам не нужно знать точно. Все, что нам нужно сделать, — это оперировать рабочей гипотезой о том, что этот человек устроен не так, как большинство других людей, и понять, что конфронтация с ним вряд ли изменит его поведение.

Как только вы начнете думать о человеке таким образом, вы сможете использовать некоторые простые превентивные меры, такие как (1) хранить бумаги в бумажной папке, пока вы идете из точки А в точку Б (2) отвлекать его обратить внимание на что-то еще, чтобы помочь ему выйти из колеи, если он немного застрял (3) с помощью мягкого юмора (но не за его счет)

Обратите внимание, что все три действия будут выполняться легче и успешнее, если вы потратите время на то, чтобы построить с ним отношения вокруг вещей, которые не имеют ничего общего с тем, что вы спрятали в своих манильских папках. Посмотрите, какие точки соприкосновения вы можете найти. Например, может быть, вы оба любите собак.