Я счастливая замужняя мать двоих детей, 3 и 4 лет соответственно. Мои родители в добром здравии, маме 62 года, а папе только что исполнилось 70 лет. У них хороший брак, и моя мать большую часть года живет в доме, который находится в часе езды от того места, где я живу. Там же живет и мой отец (он иногда туда приезжает), особенно на все лето.
Я не ожидаю, что кто-то будет помогать воспитывать моих детей или быть второстепенным опекуном. Мы с мужем предоставляем и оплачиваем услуги няни. Я никогда не просил денег у родителей.
Даже когда была чрезвычайная ситуация, они не помогли. Например, прошлым летом я попала по скорой в больницу на три дня, и они так и не пришли в гости, спросили, кто меня везет домой или не нужна ли помощь моему мужу. Они так и не пришли и не отправили открытку, когда мой трехлетний ребенок сломал ключицу. Из-за этого я даже не чувствую, что могу попросить кого-либо из них присмотреть за детьми, чтобы я мог пойти сделать маммографию, ПЭТ или подстричься.
На данный момент я чувствую, что мои родители являются источником раздражения, а не утешения. Они чувствуют, что имеют право на нашу помощь, когда считают, что нуждаются в ней, и не отвечают взаимностью. Обычно у меня нет времени разговаривать с ними по телефону, но они этого не понимают. Тем не менее, они часто спрашивают, почему мне может потребоваться целый день, чтобы перезвонить. Они отказываются отправлять электронные письма, отправлять текстовые сообщения или читать тексты. Они также попросили меня чаще приводить детей в гости этим летом, хотя прошлым летом я ходил хотя бы раз в неделю. Это слишком много в этом году с нынешними обстоятельствами, но они не хотят быть частью каких-либо решений, если только решения не исключают их усилий. Я хотел бы получить от них какую-либо помощь или чувствовал , что могу рассчитывать на их помощь.
Я спрашивал их в прошлом «почему», и я получил отговорку «слишком устал» или «слишком занят». Но они не слишком устают, чтобы в одно и то же время ехать 2 часа на выставку скрапбукинга или навестить друга.
Когда я спрашиваю их, что я могу сделать, чтобы им было легче быть с нами, они отвечают, что думают, что все стараются изо всех сил, и однажды мне станет легче.
Напротив, моя бабушка по отцовской линии, овдовевшая и работавшая полный рабочий день, помогала моим родителям, даже брала нас на целые выходные несколько раз в год, прежде чем выйти на пенсию в возрасте 75 лет. Кроме того, мои родители воспитали нас религиозными, обучая нам, что нечестиво игнорировать нужды семьи.
Я пытался объяснить им, какую пользу им это принесет . Я пытался рассуждать, что их помощь может освободить время для меня, чтобы помочь им, перезвонить им раньше или больше общаться с ними. Я даже прямо попросил об этом. Ничего не работает.
Мои родители вернулись уже больше месяца назад, и за все это время мы видели маму один раз. Я перегружен работой из-за нескольких событий, таких как две недели болезни наших детей и т. д. В этом месяце никто не предложил помощь и не согласился помочь, когда я просил. Я отменила нашу семейную пикник через 2 дня, потому что я просто перегружена, и похоже, что на данный момент у меня больше работы. Я делаю это не для того, чтобы кого-то наказать. Мне это не кажется расслабляющим или веселым, и я сказал им об этом без злости. Итак, мои родители теперь бу-угу. Их ответ показывает, что они явно ценят наше участие.
Есть ли другой способ получить от них то, что мне нужно, помимо того, что я пробовал? Интересно, если бы они чаще отвечали «нет», когда они просят о второстепенном участии, они бы начали скучать по нам и с большей вероятностью подъезжали бы сюда и/или помогали, когда их просили, чтобы мы могли продолжать участвовать. Или я должен выйти и смело договориться с ними о том, что, если у нас не будет больше их присутствия в нашем доме, мы не будем присутствовать у них? Или есть другой способ красиво попросить?
Цель
Чем меньше я занят и чем больше нахожусь дома, тем легче с моей стороны, и это решение, позволяющее мне чувствовать себя менее подавленным, которое не требует прямой помощи моих родителей. Я лично не очень хочу делать какие-либо из этих вариантов или быть таким человеком, но пока ничего другое не сработало для меня. Мне трудно не поверить, что есть другой, более приятный способ решить проблему.
Я хотел бы, чтобы мои родители присутствовали чаще и помогали взаимностью, когда они вернутся в штат. Мы предлагаем им помощь и соглашаемся, когда их просят, потому что мы этого хотим.
Есть поговорка о гневе:
Сдерживать гнев — это все равно, что проглотить яд и ожидать, что другой человек умрет.
То же самое можно сказать об обиде или любых других негативных эмоциях, которые вы постоянно позволяете себе испытывать.
Не поймите меня неправильно; ваше положение очень прискорбно, и я понимаю ваши чувства. Но правда в том, что ничто из того, что вы говорите или делаете, не может контролировать другого человека. Единственный человек, которого вы действительно можете контролировать, — это вы сами.
Другими словами, нет другого способа получить от них то, что вам нужно. Они никогда не станут родителями/бабушкой и дедушкой, которыми вы так хотели бы их видеть, для вас или ваших детей.
Однако вы имеете контроль над тем, как вы хотите относиться к ним . Если вы находите их поведение слишком болезненным, ограничьте свои контакты с ними до уровня, который терпим/не причиняет вам чрезмерного беспокойства (зная, что вы всегда будете хотеть большего, но не получите). Установите для себя разумные границы. Исходя из их ожиданий, я предполагаю, что здоровое установление границ не было смоделировано в вашем доме, когда вы росли, поэтому вам нужно будет прочитать о границах и о том, как их устанавливать. Убедитесь, что вы понимаете, что границы не меняют людей; границы, которые вы устанавливаете, существуют для того, чтобы поддерживать ваше психологическое здоровье.
Вам осталось принять некоторые решения. Имейте в виду, когда вы делаете их, что ваши малыши наблюдают и учатся на вашем поведении, как обращаться со своими родителями в старости. Так что, если вы решите, что хотите демонстрировать любовь, готовность помочь и щедрость, сделайте это, но помните, что вы делаете это для себя и своих детей, а не для того, чтобы получить что-то взамен. Это должно позволить вам отпустить большую часть потрясений, которые вы испытываете.
Вы далеко не одиноки. Моя собственная мать умерла до того, как я вышла замуж, и моя свекровь хотела «быть хорошей матерью [мне]». Многие разговоры она заканчивала словами: «Если я могу что-то сделать для вас, просто дайте мне знать». Через 3,5 года заболел мой первенец и я не спала с ним всю ночь, и мне пришлось идти работать в ночную смену в приемном покое. Я позвонил ей, чтобы спросить, может ли она прийти и присмотреть за моим сыном, чтобы я мог немного поспать перед своей сменой (она жила чуть более чем в часе езды). Она была занята, «но если [мне] когда-нибудь понадобится [ред.] , пожалуйста, дайте [ей] знать». Всякий раз, когда я просил ее о чем-либо, даже просто родительский совет, ответ всегда был чем-то вроде «Я не могу, но если…». Я узнал, что ее предложения пусты, и перестал о чем-либо просить. Я не думаю, что она когда-либо понимала, что она не была дающей и полезной МИЛ, и я никогда не говорил ей, потому что дети. Но это сильно повлияло на то, каким МИГ я хотел быть, так что я искренне благодарен за это.
анонгудняня