Я понимаю, что то, что дети должны есть, является яблоком раздора между родителями, бабушками и дедушками во многих семьях. Однако это не главный вопрос моего вопроса. Я хотел бы описать причудливую патовую ситуацию, отдаленно связанную с вопросом о «правильном питании»:
Из-за состояния здоровья моего сына (что-то вроде экземы на пальце), которое не улучшилось, моя жена предложила попробовать диету без коровьего молока или, по крайней мере, свести коровье молоко к минимуму. Мы продолжили это, и дела, казалось, пошли на поправку, но тогда был канун Рождества, и можно было ожидать больших потоков молочного шоколада со всех сторон. Поэтому моя жена заранее позвонила моим родителям и любезно попросила в этот раз не присылать молочный шоколад. Мои родители, казалось, были немного озадачены этой просьбой, но не возражали. Пока что.
Только через неделю отец позвонил моей жене. Вот где все усложняется. Содержание указанного телефонного разговора вспоминается обеими сторонами принципиально по-разному. Мой папа говорит, что он только что выразил свое беспокойство по поводу меры, которую мы приняли. Моя жена говорит, что звонок был одним длинным потоком обвинений, кульминацией которого стало заявление о том, что запрет на молоко был «невротическим». Мой отец отрицает, что говорил это, говоря, что он заявил, что эта мера «сделает нашего сына невротиком».
Я разговаривал с папой, но мы не смогли найти консенсуса по этому вопросу. Он спросил меня, есть ли у меня предложение о том, как действовать дальше. После недолгих размышлений я предложил ему позвонить моей жене, сказав, что у меня есть только информация из вторых рук и, видимо, я не могу внести какой-либо значимый вклад в этот конфликт. Я просил его дважды, но безрезультатно. Он утверждает, что не сделал ничего плохого.
Моя жена на самом деле не заинтересована в том, чтобы сама обращаться к моему отцу, так как я уже просил ее сделать это в предыдущих конфликтах, когда ответ моего отца был чем-то вроде «Ну и дела, какой конфликт? У нас здесь конфликт?»
У кого-нибудь был подобный опыт, когда семейное общение полностью застопорилось? Я был бы рад узнать, каково было ваше решение, если таковое имеется.
Позвольте мне немного разобрать это.
Вы и ваша жена (или, по крайней мере, ваша жена при вашей поддержке) решили исключить молоко из рациона вашего сына. Кажется, это помогло ему.
Твой отец не стеснялся критиковать ее решение вместо того, чтобы спрашивать тебя об этом. Он сказал вашей жене, матери вашего сына, что ее (и, кстати, ваши) действия сделают вашего сына невротиком. Он думает, что не сделал ничего плохого и не заинтересован в восстановлении отношений между собой и самым близким для вас человеком в мире. Это вполне может повлиять на него, на вас, на вашу жену, на вашу мать (?) и на вашего ребенка.
Тем не менее, вы попросили свою жену обратиться к человеку, который обвинил ее в том, что она может сделать вашего сына невротиком, хотя вы понимаете, что это, скорее всего, не принесет пользы, я прав? Чего вы ожидаете от этого звонка, кроме, возможно, чувства унижения вашей жены?
Это не проблема для меня. Ваш отец должен держаться подальше от вашего брака, когда речь идет о деньгах, воспитании детей, количестве ваших детей, на какой стороне кровати вы спите и других личных вопросах.
Если у него есть вопросы, он должен задавать их вам, а не ей.
Это твоя работа. Он твой отец. Она твоя жена . Она не сделала ничего плохого, если история верна. Она сделала простую просьбу.
Это то, что я бы сделал. Встретьтесь с отцом и мягко скажите ему, что он обидел вашу жену. Она делает только то, что вы оба считаете нужным для ребенка, которого вы все любите. Спросите его, какой невроз, по его мнению, может развиться у вашего сына, если он не будет пить молоко или есть молочные продукты. (Может быть, он увидит, что слишком остро отреагировал.) Он может утверждать, что ничего не делал, но не может утверждать, что она не чувствует обиды, потому что она чувствует. Не позволяйте ему обвинять ее в излишней чувствительности или непонимании. Дайте ему понять, что вы согласны со своей женой, что с его стороны было неправильно говорить ей об этом, и что вы возражаете против того, как он проявил неуважение к ней и вашему решению. То, что он сделает с этой информацией, покажет вам, насколько он уважает чувства вас двоих. Тогда вы можете взять его оттуда.
Если он решит ничего не делать, скажите ему, что он не должен звонить вашей жене с любыми вопросами о воспитании детей или других личных делах. Затем скажите жене, что вы сделали все, что могли, и поговорите о том, как вы могли бы защитить ее в будущем от своего отца (или если она захочет, чтобы вы это сделали). По крайней мере, она будет знать, что вы ее поддерживаете.
У людей такие проблемы постоянно . Иногда они хуже.
Людям трудно установить здоровые границы со своими родителями, особенно если они выросли в культуре, которая уделяет большое внимание почитанию родителей. Но я думаю, что частью любви к своему ребенку является любовь к человеку, за которого они хотят жениться. У меня четверо женатых детей, так что у меня есть некоторый опыт в этом. У меня также есть муж, который очень близок со своей очень большой семьей, и ему было трудно сказать «нет» своей матери, когда она говорила ему, что я делаю что-то не так с нашими детьми. Я рада, что он близок со своей семьей, и я не хочу, чтобы что-то встало между ним и ними. Вы не можете установить хорошие границы, если вы не уверены в том, где вы стоите. Следовательно, у нас было много дискуссий о том, что было правильным для нас, и как установить соответствующие границы.
Ниже приведены некоторые статьи об установлении границ. Это сложно, но важно и просто. Я надеюсь, что это поможет всем вам.
10 способов построить и сохранить лучшие границы
Границы
Как установить границы с родителями после свадьбы
Так какой у тебя собственно вопрос? Как помирить отца с женой? Или как продолжить диету вашего сына?
Сам по себе этот телефонный разговор не кажется слишком загадочным — вполне возможно, что он искренне думал, что просто высказывает свои опасения, но делал это тоном, который звучал очень обвиняюще для вашей жены. Неважно, «прав» или «неправ» один из них в том, что было сказано; имеет значение, что ваша жена чувствует себя обиженной. Так заставь его извиниться перед ней; он ведь должен понимать, что задел ее чувства, даже если не собирался этого делать? Не проси ее подойти к твоему отцу — если бы мой муж попросил меня сделать это, я бы почувствовала, что он выбрал сторону своего отца, а не мою. Твоему отцу сказали, что его неправильно поняли, так что действовать должен он.
Что касается диеты вашего сына: это ваш сын, так что решать вам и вашей жене, тем более что это медицинский вопрос. Твои родители не имеют права голоса в этом вопросе.
Кстати (не могу поверить, что не заметил этого раньше): вы имеете в виду канун Рождества 2013 года? Неужели это действительно продолжается уже почти год!?
Не заставляйте жену звонить отцу. Извинитесь перед женой за то, что не сделали этого раньше, и сделайте это сейчас.
Когда вы разговариваете со своим отцом, не ворошите прошлое, но скажите ему таким образом, чтобы не вызывать обсуждения, почему вы решили сделать то, что сделали, как это помогло и что вы будете следовать этому плану. в будущем. Затем переключитесь на разговор на что-нибудь другое.
Ваш отец не имеет права на это объяснение, но вы можете использовать его как способ закрыть спор с твердостью, которая позволит избежать подобных проблем в будущем.
Ида
Боб