Мой отец просто злится, когда возникает проблема, вместо того, чтобы пытаться ее решить

Здесь есть проблемы, это очевидно из этого и предыдущих вопросов. Ваш отец и вы не общаетесь эффективно, и обвинение или поиск подтверждения ничего не сделают, чтобы остановить эти ссоры.

Чтобы ответить на ваши вопросы напрямую:

1. Абсолютно спасибо ему за кровать. Это был подарок, и он заслуживает вашей благодарности. Я бы не стал ничего добавлять, опасаясь, что это может быть неверно истолковано.

2. Ничего не предполагай, когда дело касается твоего отца. Не думайте, что он сделает больше, чем сказал. Не думайте, что вам известны его мотивы, когда он говорит то, что он говорит. Если вы хотите сократить количество конфликтов, научитесь задавать вопросы о важных деталях; научиться предвидеть возможные проблемы.

3. Гнев — это вторичная эмоция (некоторые эксперты не согласны; некоторые эксперты классифицируют ее так же, как и я). То есть в большинстве случаев, когда происходит что-то расстраивающее, мы не сразу злимся; есть что-то, что приходит раньше, и это неудобно, поэтому мы быстро переключаемся на что-то менее неприятное: гнев. (Есть такая вещь, как праведный гнев, который первичен, но это другая история.) Некоторые первичные эмоции, которые обычно предшествуют гневу, включают боль, чувство нелюбви, неуважения, беспомощности, испуга и многое другое. Я не могу угадать, что происходит в голове у твоего отца, но эти вещи заслуживают внимания. Представьте, что кто-то по незнанию подрезает вас в пробке. Распространенной первичной эмоцией является чувство неуважения или испуга, которое быстро сменяется гневом. Гнев направляет вещи наружу и дает ложное ощущение власти над ситуацией. Но полезнее искать основную причину гнева и устранять ее, как бы неприятно это ни было. Признание своих истинных эмоций — это первый шаг к тому, чтобы научиться с ними справляться. (Вот почему богатый эмоциональный словарный запас — подарок ребенку.)

4. Это действительно имеет значение? Это происходит; Возложение вины — или невиновности — не поможет предотвратить это в следующий раз. И следующий раз не за горами.

Вы сказали,

Потом мне пришло в голову, что я просто использую его. Он очень неприятный человек, и всякий раз, когда я вижу его, это потому, что он предлагает что-то сделать для меня.

Если это правда, то одна вещь, которую вы можете сделать, это перестать брать у него вещи для вашего удобства. Выразите благодарность за предложение, но откажите себе. Так у вас будет меньше конфликтов.

Возможно, чтение об общении подскажет вам, как улучшить взаимодействие между вами. Удачи.

Отредактировано для добавления: в вашем отредактированном вопросе вы говорите

Вышеизложенное (и другие мои вопросы) являются примерами постоянного поведения моего отца.

Они также являются примерами вашего постоянного поведения. Это танец; вы оба играете роль , и (imo) вы оба пытаетесь вести (в хорошем танце один ведет, а другой следует за ним. Когда оба пытаются вести, это ужасно терпит неудачу). Вы не можете и не должны "заставить его извиниться". Что касается уважения, вы его зарабатываете, устанавливаете здоровые границы, чтобы вас меньше обижали, или вы уменьшаете количество контактов, которые у вас есть. Но вам предстоит многое узнать о жизни, «справедливости» и общении.

Snowchym, я думаю, что у вас есть представление о том, что должны делать ваши отец и мать, но это не соответствует действительности. Вы также злитесь вместо того, чтобы пытаться решить проблему. Вы упоминали об этом раньше, когда отказывались отпускать отца в туалет.

Я полностью понимаю. У меня были такие же мысли и чувства по поводу моего бывшего мужа. Я не должен был просить его делать работу по дому. Если он сделал работу по дому, почему я должен благодарить его? Он никогда не благодарил меня за то, что я делала по дому. Я часто ожидал, что он будет читать мысли. КОНЕЧНО, я хотел, чтобы он вынул свой набор для завтрака из машины и хотя бы прополоскал его. КОНЕЧНО, я ожидал, что он отвезет нашу дочь к врачу, когда я сломал руку и не мог водить машину. КОНЕЧНО, я ожидал, что он поймет, почему мы должны платить за поездки на такси до кабинета врача и обратно. (Моя дочь была больна, и поездка на автобусе в обе стороны заняла более часа.)

Излишне говорить, что у меня были ожидания и идеи, а у него не было таких же ожиданий и идей. Была ли это все его вина? Как бы мне ни хотелось сказать «да», это неправда.

Мне не помешало бы общение. «Не могли бы вы замочить свой обеденный набор, когда вернетесь домой?» Или: «Я не умею водить, а нашей дочери нужно к врачу. Вы бы предпочли, чтобы мы взяли такси, или вы могли бы отвезти ее?» То, что я не спрашивал, было формой пассивной агрессии. Я настраивал его на провал. О, он все еще мог потерпеть неудачу — любой мог. Он говорил: «Я косил газон». Я мог бы легко сказать: «Спасибо!» а затем сказал ему: «Я мыл ванную». Это различие личности. Я не чувствовал необходимости говорить, что я сделал работу по дому и хотел похвалы, но он сделал это. Насколько вредно было бы мне просто заметить или признать его? Никто.

Итак (наконец-то я перешел к сути), я думаю, вам следует либо пригласить своих родителей к себе домой, либо предложить принести сладкое угощение к ним домой и сказать, что вы хотели бы присесть и поболтать.

Начните с того, что скажите им, что вы их любите, и вы думаете, что в последнее время у всех вас были трудные времена в ваших отношениях. Тебе нужно сказать отцу, что ты совершил ошибку. Вы должны были передвинуть кровать, но вы не думали, что он будет против помочь вам передвинуть кровать. Так что договоритесь, что в будущем вы ОБА постараетесь сказать друг другу то, что хотите и ожидаете. Он ожидал, что вы «знаете лучше», а вы ожидали, что он «просто узнает, что вам нужна помощь со старой кроватью». Ни один из вас не был прав или не прав. Вы неправильно общались. Если вы не проясните это, то это добавит еще один слой непонимания к существующей проблеме.

Я также думаю, что у всех в вашей семье есть отношение «правильно или неправильно» / «сделай или умри» / «мой путь или шоссе». Жизнь не такая. Это что угодно, только не черное и белое. Оттенков серого так или иначе больше, чем предпосылок. Так что попробуй пообщаться. Помните, что это ваши родители. Вы не могли бы быть великим человеком, которым вы являетесь, без них.

Когда и если ваш родитель совершит ошибку в будущем или скажет вам, что вы ее совершили, просто уделите минуту. «Подожди, я думаю, мы неправильно понимаем друг друга. О чем ты думаешь? Вот о чем я думаю». Иногда вам придется позволить им «победить», даже если вы не согласны. Если кто-то изо всех сил старается вам помочь — самое время позволить им победить. У родителей тоже есть определенные «права». Они заслуживают вашего уважения. Это не значит, что им не нужно вас уважать, но дети заслуживают уважения, а родители в силу того, что ваши родители уже имеют уважение. (Я не говорю здесь о частностях, просто об уважении в целом.)

На Edit: Ваш отец не должен ругаться на вас. Вы должны быть вежливы с родителями. Нас там не было, Снохим. Мы не можем понять, почему он выругался. Раздражение? Он всегда ругается? Он противный? Кажется, он не может заставить вас понять то, что он считает очевидным?

Вы не можете заставить людей искренне извиняться. Кто угодно. Всегда. Они должны понять, что то, что они сделали, было неправильным или обидным, а затем решить, извиняться им или нет.

Вы заслужили уважение. Пожалуйста, постарайтесь сесть и обсудить это со своей семьей. Я не знаю, как это в вашей конкретной культуре, но я думаю, что в целом большинство родителей уважают и проявляют уважение просто потому, что они старше вас и потому что они ваши родители. Вы должны привести им причины и показать им, что вы заслуживаете уважения.

Я восхищаюсь тем, что вы пытаетесь сделать это правильно. Я подозреваю, что со временем у вас будут прекрасные отношения с семьей. Удачи.

Первое, что нужно понять, это то, что ваш папа заботится о вас и хочет проводить с вами время, просто ему неудобно выражать это прямо. В противном случае он не стал бы продолжать тянуться к вам, чтобы дать вам что-то.

Во-вторых, похоже, что и у вас, и у вашего отца плохой стиль общения. В следующий раз, когда он что-то предложит вам, потратьте некоторое время на то, чтобы прояснить ожидания обеих сторон — чего вы ожидаете от него, чего он ожидает от вас. Если вас не устраивают его требования, вежливо отклоните предложение и предложите другое занятие.

Основная проблема в том, что у вас очень односторонние отношения. Как вы сами признались, вы его просто используете, потому что вам не нравится проводить с ним время кроме того, что он может вам дать. Если вы хотите улучшить свои отношения с отцом, вы должны начать делать что-то и для него. Если вы не хотите улучшать ваши отношения, вы должны перестать принимать его помощь или предложения. Что касается извинений, сначала предложите одно и посмотрите, получите ли вы его в ответ.